***
Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:
– Джеймс, вам не кажется, что бег "трусцой" – это очень красиво? На что второй отвечает:
– Да, Ричард. "Без трусцой" бегать совершенно не красиво.
***
Решили слон с муравьем в футбол поиграть. На первой минуте победу присудили слону. Так как второй игрок погиб, ловя мяч.
***
Сцена первая: На берегу лазурного моря сидит рыбак, а рядом стоит маленькая девочка в голубой кепке. Сцена вторая: Те же действующие лица. Рыбак поймал золотую рыбку, а она молвит им человеческим голосом:
– Что ты хочешь, рыбак, и ты, маленькая девочка в голубой кепке? Маленькая девочка говорит:
– Я хочу, чтобы моя кепка наполнилась золотыми монетами. А рыбак отвечает:
– Иди ты в задницу, я не верю в золотых рыбок! Сцена третья: На берегу лазурного моря стоит маленькая девочка с голубой кепкой, полной золотых монет, и рыбак с золотой рыбкой в заднице.
В психиатрической больнице. К нянечке подбегает один больной и говорит:
– Я не буду больше играть с Ивановым в шахматы. Нянечка отвечает:
– Да ну почему же? Ведь пациент Иванов так хорошо играет. Псих (чуть не плача):
– Да, играет он хорошо, но он уже все мои шахматы съел, а теперь и за шашки принялся!
***
Во время шахматного турнира один из зрителей кричит одному шахматисту:
– Лошадь ешь, лошадь ешь! Так продолжалось достаточно долго. Шахматисту вскоре это надоело, он и отвечает:
– Да вегетарианец я, вегетарианец!
***
– Вовочка, ты весь грязный, во что это вы играли во дворе?
– В футбол. И я был мячом!
***
На ипподроме встречаются два друга, один говорит:
– Ты слышал, Иванов выиграл на тотализаторе полтора миллиона!
– Да ты что! И что же сказала ему жена?
– Она упала в обморок, стукнулась головой и заработала сотрясение мозга. Теперь лежит в больнице.
– Ну и повезло же этому Иванову!
***
Встречаются два товарища, заядлые картежники. Один другому говорит:
– Сколько лет, сколько зим! Давненько мы с тобой в карты не играли. Берут колоду карт, один кладет ее на ладонь и говорит:
– Тут одной карты не хватает! Второй поднимает ее к свету и, глядя на колоду, отвечает:
– Да, не хватает семерки пик!
***
Встречаются театрал и спортивный болельщик. Театрал говорит:
– На днях ходил в театр оперы и балета, "Спартака" смотрел. Болельщик спрашивает:
– И давно это в театрах в футбол играют?
***
– Какой ты молодец, Вовочка, ты спас своего друга, когда он тонул!
– Еще бы, ведь он плавал с моим аквалангом!
***
В бассейне на вышке стоят два прыгуна и смотрят, как прыгают начинающие спортсмены. Тут один говорит другому:
– Смотри, как здорово! Он прыгает, а потом плюх в бассейн! На что второй отвечает:
– Это когда вода в бассейне есть, тогда плюх, а когда нет, тогда уже шмяк!
***
Решили американцы и русские соревнования устроить, кто дольше под водой просидит. Первый ныряет американец. Просидел десять минут, вынырнул. Все американцы в восторге: флагами машут, гимн американский поют.
Вторым прыгает наш дядя Ваня. Прыгнул и пропал. Десять минут его нет, двадцать, сорок. Наконец, вынырнул. Его спрашивают:
– Как вам удалось просидеть под водой так долго?! А дядя Ваня отвечает:
– Как, как! Трусы за корягу зацепились, еле смог отцепить!
***
Приходит один "качок" на пляж. А говорили, что на этом пляже живут крокодилы, которые всех в задницу имеют. Так вот приходит он на этот пляж и сразу полез купаться. Ныряет, потом несколько минут не выныривает. Когда наконец вынырнул, лег на подстилку, лежит, загорает.
Тут приходит на этот пляж другой "качок", спортсмен-тяжелоатлет, и тоже идет купаться. Тут первый тоненьким голосом спрашивает у него:
– Ну что, купаться?
– Да, купаться, – отвечает второй нормальным голосом.
– Ну купайся, купайся! Нырнул второй атлет в воду и тоже долго не выныривает. Потом когда вышел на берег, первый опять тонким голосом спрашивает:
– Ну что, искупался?
– Искупался, – отвечает тот тоже тонким голосом. Приходит на этот же пляж третий "качок" и тоже идет купаться. Ситуация повторяется. Первые два спрашивают тонкими голосами:
– Купаться? Он им отвечает вполне нормальным голосом:
– Купаться. Тоже не выныривает некоторое время. Потом когда вышел, первые "качки" спрашивают:
– Ну что, искупался?
– Искупался, – следует логичный ответ. Вот тут и приходит на пляж ма-а-аленький дядечка, в очках, худющий! "Качки" ему хором тонких голосов:
– Купаться?!!
– Да, купаться, – басом отвечает дядя. Ныряет, не выныривает еще дольше, чем все предыдущие. Наконец, выходит. Все опять хором:
– Искупался?! А он им совершенно нормальным голосом:
– Да, спасибо, искупался. Первые думают, что за ерунда, нас всех имели, а этого нет! И тут выныривают два крокодила. И один спрашивает второго:
– Который?
– Вон тот, маленький и в очках, – отвечает второй тоненьким голосом.
***
Пришел как-то в магазин спортивных товаров отец с сыном. Ходили, ходили, сын начал канючить:
– Папа, купи мне гантели, я буду тренироваться, я хочу стать сильным, как Шварценеггер! Отец ему отвечает:
– Нет, не куплю. Ты ленивый, ты ничего делать не будешь! Но сын продолжает:
– Нет, папа, буду! Я очень хочу стать сильным! Так продолжается некоторое время, наконец, отец не выдерживает и спрашивает:
– Какие гантели ты хочешь? Сын, недолго думая, заказывает себе самые большие гантели. Выходят они из магазина, отец идет к машине, и тут за его спиной раздается крик:
– Уж не думаешь ли ты, папа, что я сам должен тащить эти долбаные гантели в машину?!!
***
Два товарища решили отправиться в поход, но с одним условием – без женщин. Приходят они в магазин и говорят продавцу:
– Вот мы решили пойти в поход, дайте нам все, что для этого надо. Только учтите, мы идем в поход без женщин.
Продавец принес им все, что надо: палатки, спальники, веревки и так далее. И кроме того, принес каждому по дощечке с дырочкой. Они его спрашивают:
– А зачем нужны эти дощечки? Продавец говорит:
– Придет время – узнаете. Через год приходит один из товарищей в этот же магазин и говорит:
– Я опять отправляюсь в поход, приготовьте мне все необходимое. Продавец его узнал и говорит:
– Я вас помню, вы в прошлом году с другом приходили. Где же он? Покупатель отвечает злым голосом:
– Он переспал с моей дощечкой!!!
***
Приходит на прием к врачу тренер футбольной команды и говорит:
– Доктор, знаете, у меня такая проблема: я на одной тренировке проглотил свисток! И при каждом его движении раздается свист, из-за чего он все время извиняется. Доктор ему говорит:
– Ничего страшного, свисток скоро самостоятельно выйдет. Давайте ложитесь на кушетку, я вас осмотрю.
Больной ложится на кушетку, и при этом опять раздается свист. Тренер опять начинает извиняться.
– Ну чего вы все время извиняетесь! – не выдерживает врач, – ваша проблема вполне обычная! Тренер, в очередной раз свистнув и извинившись, говорит:
– Да нет, доктор, свисток у меня наполовину вышел, а свистит потому, что у меня газы!
***
Сын одного спортсмена спрашивает отца:
– Папа, чтобы ты хотел получить на день рождения?
– Я хочу, что бы ты ходил на тренировки и вырос хорошим спортсменом, как я.
– Поздно, папочка! Я уже купил тебе новый футбольный мяч!
***
– Мой отец говорит, что всегда приятнее отдавать, чем получать.
– Он священник?
– Нет, он боксер!
***
Из некролога: он не пил, не курил, не общался с женщинами, страстно занимался спортом… Может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…
***
Зубной врач – пациенту:
– Как только я начну сверлить вам зуб, очень вас прошу, кричите изо всех сил! Пациент, недоумевая:
– Зачем, доктор?
– Я хочу успеть на футбольный матч, а в приемной еще очень много народу…
***
Разговаривают футбольный мяч и вратарские перчатки. Мяч говорит:
– Меня опять надули. Обещали поиграть со мной, а вместо этого ногами пинают! Перчатки отвечают:
– А ты к нам в ворота почаще залетай. Тогда мы тебя на руках носить будем!
***
Сидит мужик на берегу реки с удочкой, рыбу ловит. Вдруг у него кончилась наживка. Тогда он решил прицепить на крючок щепку и написал на ней "классный червяк".
Забросил удочку, сидит, ждет. Тут клев начался, еле-еле вытащил, а там бревно. На нем написано: "Очень большая рыба".
***
Пришел мужик на речку, рыбу ловить. Сидит, удочку закинул, ждет. Вдруг выплывает карась, заспанный весь, как будто с похмелья, и говорит:
– Ты чего ждешь?
– Клева жду, – отвечает мужик.
– Нет, клево сегодня не будет, клево вчера было!
***
У одного мужика жена собиралась рожать. Счастливый отец все время сидел в коридоре роддома.
Наконец, вышла медсестра и говорит:
– Поздравляю, у вас родился мальчик! Обрадованный родитель начинает кричать:
– Здорово! Я научу его играть в футбол! Он будет у меня самым известным футболистом! Будет получать медали, завоевывать кубки!
Медсестра, выслушав, отвечает:
– Вы понимаете, только не впадайте в панику, он не будет великим футболистом.
– Как, почему?!
– Знаете, у него нет ножек. Отец расстроился и говорит:
– Ну ничего, нет так нет. Но тогда он будет самым известным шахматистом! Я научу его играть в шахматы! Он будет круче Каспарова!
– Шахматистом он тоже не сможет стать. У него и ручек нет!
– Как ручек нет?! Кошмар! Но ничего, я все равно буду его любить! Я его научу думать! Он будет самым великим мыслителем!
Сестра помолчала немного и говорит:
– Мыслителем он тоже не будет. У него и головы нет! Родитель уже совсем в обморок падает, но приходит в себя и говорит:
– Ну что же тогда у меня родилось, принесите, я хочу посмотреть! Сестра выносит ему огромное ухо, завернутое в пеленки. Отец склоняется над ним и начинает с ним разговаривать:
– Ничего, сынок, я все равно буду тебя любить. Медсестра, слыша это, говорит:
– Мужчина, кричите громче, оно глухое!!!
***
У одного шахматиста родился ребенок. Он, счастливый, прибегает в роддом. Навстречу ему выходит жена и с упреком говорит:
– Милый, ты всегда играешь черными, якобы они тебе приносят удачу! Вот ты и доигрался, у нас родился негритенок!
***
Один мужик приходит в хозяйственный магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне моток веревки и кусок мыла. Продавщица испуганно спрашивает:
– Мужчина, вы что, вешаться собираетесь?! А он ей отвечает:
– Нет, помоюсь и в альпинисты пойду!
***
Как-то поспорил один футболист со своей командой, что выиграет у соперников в одиночку.
– Отлично, – сказали остальные и пошли пить водку в шинок. Сидят они, пьют. Решили узнать, как играет их футболист. Включили телевизор и узнают, что он один выигрывает у соперников со счетом 1:0. Тогда они остались пить дальше. Через некоторое время включают опять телевизор и узнают, что их футболист проиграл 1:2.
Расстроенные, они приходят на стадион и видят своего товарища. Они его спрашивают:
– Как же ты проиграл, ты же выигрывал в первом тайме и вообще очень хорошо играл?
– В начале второго тайма судья удалил меня с поля…
***
Решили как-то устроить соревнования по охоте на крокодилов. Участвовали немец, американец, а от России послали чукчу. Первым о своих достижениях говорит немец:
– Мне удалось поймать и убить сто крокодилов! Второй хвастается американец:
– А мне удалось поймать и убить двести крокодилов! Тут выходит чукча и говорит:
– А я убил двадцать ноусэров!
Все не поняли, на кого охотился чукча, и решили посмотреть. Чукча с ружьем подкрадывается к кустам, а из них выскакивает негр. Чукча спрашивает:
– Крокодила?
– Ноу, сэр!
***
Тренер хоккейной команды говорит в раздевалке своим подопечным:
– Кто вчера предложил надраться, как сволочи? Все молчат. Он опять спрашивает:
– Кто вчера предложил выпить? Опять молчание. Наконец, он спрашивает:
– Ну ладно, кто вчера спросил: "Ну так что?"
***
Муж-баскетболист говорит своей жене:
– Дорогая, хочешь, я тебе звезды с неба достану?
– Ты без своих тренировок жить совсем не можешь. Сиди сегодня дома!
***
На ипподроме:
– Вы мне посоветовали поставить на Малютку Джона, а он все равно пришел последним!
– Зато сколько понадобилось великолепных лошадей, чтобы обогнать его!
На первом занятии по горнолыжному спорту инструктор говорит:
– Вы должны научиться сначала стоять на лыжах, потом должны научиться спускаться с горы на них, а потом должны научиться ходить на костылях…
***
Едет мотоциклист по дороге, тут его останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:
– Вы почему без шлема? Мотоциклист поворачивается назад и спрашивает:
– Шлема, ты че свалился?
***
Пришел к одной женщине любовник-парашютист. Занялись они любовью, но тут неожиданно возвращается ее муж. Парашютист в чем мать родила прыгает в окно. Летит и думает: "Главное – в следующий раз парашют не забыть!"
***
Пришел однажды один мужик на рыбалку. Пришел на речку, сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочку, сидит, ждет. Вдруг слышит вдалеке – бум! – и дикий крик. Мужик испугался, подплыл поближе. Тут опять – бум! – и опять крик, но уже рядом. Он опять поближе подплыл. Совсем рядом – бум! – и крик:
– Ай-яй-яй!!! Мужику совсем страшно стало, он опять поплыл в ту сторону, где кричат. Вдруг из воды показывается окровавленная голова водолаза. Он от неожиданности ка-а-к тяпнет его веслом по голове! Водолаз как закричит:
– Ай-яй-яй!!!
***
Встречаются два охотника, один на инвалидной коляске. Второй его спрашивает:
– Что с тобой случилось?
– Да на охоту ходил с Лешкой!
– И что, на тебя звери дикие напали?
– Да нет. Идем мы с ним по лесу, вдруг видим – нора. Я туда кричу "Уугу-гу!", а оттуда заяц выскочил! Ну мы его убили, выпили, шкурку разыграли! Идем дальше, опять нора, но уже больше. Я туда "Уугу-гу!", а оттуда медведь! Ну мы его убили, шкурку разыграли, выпили! Идем дальше. Нора, огромная! Я туда "Уугу-гу!", а мне оттуда "У-у-у-у!", я опять "Угу-гу-гууу!", а мне оттуда "У-у-у-у!", я опять "Угу-гу-гу– гууу!!!". А оттуда поезд! Лешку насмерть, а мне ноги отрезало!!!
***
Едет по дороге обкуренный мотоциклист, глаза красные. Думает: "Вот остановит меня гибэдэдэшник и спросит: "Что – обкурился?" А я скажу, что ветром надуло!" Тут его действительно останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:
– Что это у тебя глаза красные, ветром надуло?
– Нет, обкурился!
***
Сидят дома муж с женой. Муж – страстный хоккейный болельщик. Он спрашивает свою жену:
– Дорогая, ты знаешь, кто такой Павел Буре? Она отвечает:
– Нет, не знаю. А кто это?
– Вот если бы ты так же увлекалась спортом, как я, ты бы знала. Сидят дальше. Тут жена спрашивает:
– Милый, а ты знаешь, кто такой Ваня Петров?
– Нет, а что, он тоже известный хоккеист?
– Вот если бы ты хоть немного увлекался своей женой, ты бы наверняка знал, с кем я встречаюсь, когда ты на хоккее!
***
На футбольном матче встречаются два старых товарища. Сидят на открытых трибунах, орут во все горло. Тут один спрашивает второго:
– Слушай, а ты чего не на работе, отпуск взял, что ли?
– Да нет, я на больничном, у меня ангина! А ты в отпуске?
– Нет, я тоже на больничном, но у меня воспаление легких!
***
Циничнее всего к женщинам относятся гимнасты: подход, толчок, соскок и поклон.
Тренер нашей женской команды по баскетболу дает последние наставления перед игрой:
– Еще раз предупреждаю: на площадке не курить, матом не ругаться, губы не красить…
– А чем же тогда делать-то? – удивляются баскетболистки.
***
Гонщик Формулы-1 рассказывает своей подружке:
– Представь, я разгоняю свою машину до километров в час!
– Боже мой! – восклицает она. – А вдруг у тебя отвалится колесо, ты же так далеко уедешь, что потом и не найдешь его.
– Не волнуйся, дорогая, у меня всегда в запасе есть еще одно.
***
Разговор двух подруг:
– Футбол – это прекрасный вид спорта! – говорит одна. – Именно ему я обязана лучшими минутами в своей жизни.
– Не знала, что ты ходишь на стадион!
– Да, нет, что ты, туда ходит мой муж, а я в это время развлекаюсь с любовником.
***
Журналист с возмущением спрашивает тренера сборной по хоккею:
– В прошлом сезоне наша команда проиграла восемь матчей, в этом уже десять. Что же может быть хуже этого?
– Я думаю, следующий сезон, – смущенно отвечает наставник.
***
– Почему ты сам никогда не бьешь по воротам, а всегда только пасуешь другим?
– Видишь ли, существует такая закономерность: чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается!
***
В женском общежитии раздаются радостные возгласы:
– Ура! По телевизору футбол показывают! Новенькая:
– Фи, футбол. Чего там интересного-то?
– Вот глупенькая! Ну где еще увидишь, как целуются настоящие мужчины… как только забьют гол!
***
– Ну скажи, как ты можешь быть боксером и при этом носить очки?!
– Ничего особенного. Просто я сначала внимательно рассматриваю соперника, а потом уже бью по памяти.
***
Диалог двух болельщиков на матче по хоккею:
– Эх, опять наш нападающий промазал!
– Да нет, это их вратарь виноват, не успел вовремя передвинуть ворота.
***
Разговор двух школьных подруг:
– Ты слышала, Серега-то стал футбольным судьей.
– Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.