* * *
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей 30.
* * *
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…
* * *
Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.
* * *
… со следами искусственного интеллекта на лице…
* * *
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
* * *
Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?
* * *
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* * *
У женщины всякое слово – паразит.
* * *
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
* * *
Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
* * *
Частолюбивая женщина.
* * *
Чем длиннее ноги, тем короче ночи.
* * *
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
* * *
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
* * *
– Что наступит после Международного женского дня?
– Международная женская ночь!
* * *
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.
* * *
Экстравакантная дама.
* * *
"А не пойти ли мне на работу?", – подумал я. И не пошел.
* * *
Берегите каждую потерянную минуту.
* * *
Будь великодушен: прости подчиненным свои ошибки.
* * *
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
* * *
Внедрить – внедрили, а вывнедрить забыли.
* * *
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* * *
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
* * *
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Сегодня среда!
* * *
Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать…
* * *
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
* * *
День пропал не зря…
* * *
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.
* * *
Если вас наказали ни за что, радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
* * *
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
* * *
… если меня будут беспокоить, скажи – я занят, или просто – Бога нет.
* * *
Если ты будешь упорно работать по 8 часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по 12 часов в день.
* * *
Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.
* * *
Если шеф не прав, значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
* * *
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
* * *
Ищу работу, не связанную с таковой.
* * *
Капля никотина убивает 5 минут рабочего времени.
* * *
Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.
* * *
Критиковать означает объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
* * *
Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
* * *
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
* * *
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
* * *
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* * *
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
* * *
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
* * *
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало, как надо, ты сидел бы без работы.
* * *
Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.
* * *
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
* * *
Неграмотные вынуждены диктовать.
* * *
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
* * *
Оторвался от коллектива по служебным делам…
* * *
Ошибайся коллективно.
* * *
Пишите помедленнее, я диктовать не успеваю.
* * *
Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
* * *
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
* * *
Приглашаются грузчики для интересной работы…
* * *
Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
* * *
Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.
* * *
Сегодня три раза подумал. Очень устал…
* * *
Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.
* * *
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
* * *
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
* * *
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
* * *
Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем.
* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
* * *
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
* * *
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
* * *
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
* * *
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.
* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно…
* * *
Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
* * *
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
* * *
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
* * *
Для начала он снял с нее розовые очки…
* * *
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
* * *
Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.
* * *
Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.
* * *
… и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки…
* * *
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…
* * *
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
* * *
Любовь – это все. И это все, что мы о ней знаем.
* * *
Любовь – это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.
* * *
Любовь – это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
* * *
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
* * *
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж, т. е. изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
* * *
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"
* * *
Не любить женщин – преступление. Любить – наказание.
* * *
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
* * *
Однолюб – это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
* * *
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
* * *
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.
* * *
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов – "тупой".
* * *
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
* * *
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
* * *
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
* * *
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…
* * *
Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
* * *
Благородная цель ищет любые средства.
* * *
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
* * *
Боролся сам с собой и был непобедим.
* * *
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать…
* * *
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
* * *
В XXI веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины…
* * *
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
* * *
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
* * *
В России две проблемы – дороги и дураки, а на Украине три – дороги, дураки и Россия.
* * *
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
* * *
Ветер в голове никогда не бывает попутным.
* * *
Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается – диктант.
* * *
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда…
* * *
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть…
* * *
Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо…
* * *
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
* * *
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
* * *
Главный недостаток ума есть его отсутствие.
* * *
Глоток свободы можно и не закусывать.
* * *
Говорю, что думаю, поэтому молчу.
* * *
Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
* * *
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
* * *
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
* * *
Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.
* * *
Для того чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы ее искоренение стало привычкой.
* * *
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
* * *
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
* * *
Должностное лицо – это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.
* * *
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
* * *
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
* * *
Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать.
* * *
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
* * *
Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил.
* * *
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…
* * *
Если рукописи не горят, значит, они еще сырые.
* * *
Если ты умнее всех, кто это поймет?
* * *
Если у человека нет собственного мнения, значит, у кого-то их два.
* * *
Если Фортуна повернулась задом, это судьба.
* * *
Есть три вещи, которые должны делать профессионалы – лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.
* * *
Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?
* * *
Зло – это добро, пришедшее к власти.
* * *
"Знание" – значит знать, что это такое; "умение" – знать, что с этим делать; "мудрость" – не делать этого.
* * *
И не гоню я вовсе… Я просто тормозить еще не научился.
* * *
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
* * *
Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.
* * *
Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дешево отделаться?
* * *
Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.
* * *
История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.
* * *
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят…
* * *
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
* * *
Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.
* * *
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
* * *
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
* * *
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.
* * *
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
* * *
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться…
* * *
Кому язык послушен, тот часто молчит.
* * *
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
* * *
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* * *
Люди! Вы мне верите? А зря…
* * *
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
* * *
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас – людей, которые действительно все на свете знают.
* * *
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
* * *
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
* * *
Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный…
* * *
Можно потерять лицо; рожу – никогда.
* * *
Молодым везде у нас туда им и дорога…
* * *
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.
* * *
На фоне общей серости ярче других выглядят темные личности.
* * *
Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.
* * *
Нас помнят, пока мы мешаем другим…
* * *
Нашедшего выход затаптывают первым.
* * *
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
* * *
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
* * *
Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами.
* * *
Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются…
* * *
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
* * *
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.
* * *
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
* * *
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
* * *
– Ну ладно, мне медведь на ухо наступил. С тобой же он, похоже, переспал.
* * *
Нужна ли реклама Монетному двору?
* * *
Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно.
* * *
Опыт – это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.
* * *
Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники.
* * *
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
* * *
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
* * *
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
* * *
Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
* * *
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
* * *
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?