* * *
Правда – величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.
* * *
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
* * *
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.
* * *
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
* * *
Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибется.
* * *
Рожденный ползать! Освободи взлетную полосу!
* * *
Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
* * *
Самый искренний смех – злорадный.
* * *
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
* * *
Сволочь – это состояние души…
* * *
Сделаем плохо там, где нас нет.
* * *
Стабильность – признак отсутствия идей.
* * *
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
* * *
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
* * *
Так чувственно лишь ты молчать умеешь…
* * *
Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать…
* * *
Тесно сплотившихся легко связать.
* * *
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
* * *
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
* * *
Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает.
* * *
Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать всех остальных.
* * *
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
* * *
Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны.
* * *
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
* * *
У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.
* * *
У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
* * *
Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.
* * *
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
* * *
Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос.
* * *
Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.
* * *
Ушел в себя и не вернулся.
* * *
Хороших людей больше, но встречаются они реже.
* * *
Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.
* * *
Хочется денег, а куры все поклевали.
* * *
Человек – это только звучит гордо!
* * *
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
* * *
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
* * *
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя з…ца.
* * *
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
* * *
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
* * *
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
* * *
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
* * *
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* * *
Широко жить удобнее всего в узком кругу.
* * *
Я могу противостоять всему… Кроме искушения.
* * *
Я ошибся только однажды – когда подумал, что я ошибся.
* * *
Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.
* * *
Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.
* * *
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.
* * *
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!
* * *
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Я люблю тебя! Люблю тебя, куколка! Люблю тебя, Аленький!
* * *
100 000 бурундучков не сравняются с тобой по мягкости и пушистости!!!
* * *
Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!
* * *
Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!
* * *
Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
* * *
Твой пальчик в порыве стремится туда…
Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!
* * *
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.
* * *
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!
* * *
Дарю тебе собачку,
Прошу ее не бить,
Она тебя научит,
Как девочек любить.
* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И!!!!!
* * *
Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не Е…ЕТ.
* * *
При вскрытии данного sms с вашего счета было списано 20 единиц. Спасибо, что прочитали данное сообщение.
* * *
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн. Остаток средств на вашем счету аннулируется.
* * *
Уважаемый абонент! Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата".
* * *
ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
* * *
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!
* * *
Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего sms-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.
* * *
С Вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
* * *
Если сиськи, как у гнома, значит, девка с эконома.
* * *
Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.
* * *
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…
* * *
Sms от девочки:
– Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
* * *
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется жрать, е…ся и спать!
* * *
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте!!!!!
* * *
Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу.
* * *
Не бери в голову, бери в рот. Из него по крайней мере выплюнуть можно.
* * *
(_х_) – это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это sms пяти своим друзьям.
* * *
Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но, если та водка учебе мешает, да ну ее на…, учебу мою!
* * *
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.
* * *
Охотник любит белочку,
А мальчик любит девочку.
* * *
Красивыми мы были и остались,
Но дело не в изгибах тел,
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!!!
* * *
(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить – на всякий случай.
* * *
Утром не завтракаю, так как думаю о тебе.
Днем не обедаю – думаю о тебе.
Вечером не обедаю – думаю о тебе.
Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!
* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
* * *
Девушка – как птица,
Вылетит – не поймаешь,
Залетит – не отделаешься.
* * *
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц. Если это называется пейджером, то извините…
* * *
У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
* * *
Сегодня я к тебе приду,
Разденусь догола,
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать,
Моя любимая кровать.
* * *
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась – с гнусной рожей
И с гадким именем – Антон!
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.
* * *
Дивный взгляд…
Стройная фигура…
Завораживающий голос…
Ангельское личико…
Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?
* * *
Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
* * *
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* * *
– Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
* * *
Трубу отключил, из дома ушел. Завтра умру.
* * *
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
* * *
Купи чаю к чаю.
* * *
Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
* * *
Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
* * *
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
* * *
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
* * *
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
* * *
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
* * *
Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
* * *
– Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.
* * *
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
* * *
Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
* * *
Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
* * *
Ты что, опять снял штаны и не слышишь свой сотовый?
* * *
Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает. Может, я плохо выгляжу?
* * *
Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.
* * *
Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.
* * *
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
* * *
Почему так получается, что у нас ничего не получается?
* * *
У тебя отсох язык или ты пал смертью храбрых?
* * *
Заходи на чашку чаю, я корюшку купила…
* * *
Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.
* * *
Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.
* * *
Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.
* * *
Ну че ты смотришь на меня, как Windows на новое устройство?
* * *
Срочно купи мне кондиционер, мне жарко в твоей сумочке!!!
* * *
Володя! Мы на Авроре! Ждем сигнала! Твои матросы!
* * *
Мама! Купи пива, сигарет и чипсов. Катька и Илюша…
* * *
Где мои пельмени? Муж…
* * *
Тебя сейчас послать или по факсу?..
* * *
Саша! Если будете везти начинку для бачков, не забудьте сиденья на унитазы.
* * *
Ты выглядишь, как огурчик: зеленый, одутловатый и с пупырышками…
* * *
Павел Львович! Груз пришел. Грузчики не приехали. Разгружаю своими силами. Эльвира…
* * *
Лучше поздно, чем ни разу…
* * *
Эрмек! Вы собираетесь позвонить жене? Я же вас не банк прошу ограбить…
* * *
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки сотового. А что делать?..
* * *
Мирбек! Жду тебя, как не прикуренная сигарета спичку…
* * *
Стою, мерзну на Советской с елкой, как дурак. Меня кинули…
* * *
У меня без конца болит живот, а я без конца жить не могу…
* * *
Не забудь купить 1 кг свеклы. Это не шутка. Это очень и очень серьезно…
* * *
Олег! Купи, пожалуйста, пепси-колу. Дед…
* * *
Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи. Я работаю…
* * *
Уважаемый! Экзамен сдала на оценку, равную лучшему баскетбольному броску…
* * *
Чтоб тебе ежа против шерсти родить.
* * *
Вадим! Привези срочно деньги! 1-я жена…
* * *
Леша! Ночью – 35 °С. Подумай о шампанском…
* * *
Сема! Если ты хочешь того же, чего и я, перезвони…
* * *
Мама! Передай мне, пожалуйста, с папой сито, нож, терку и программу…
* * *
Юра и Дима, Вы классные ребята, я вас люблю. А муж мой козел. Но я его тоже люблю…
* * *
Наташа, я тебя жду уже полчаса на остановке и не вижу. Нет, нет, стой. УЖЕ ВИЖУ!
* * *
Милый, я понимаю, что ты вчера поздно лег, но все равно жду тебя в офисе в 12: 00. Твоя начальница.
* * *
Скажите, а как переключить мой сотовый с вибратора на стон?
* * *
Оля, я жду тебя в постели, без одежды. Не смейся, пожалуйста, я стесняюсь.
* * *
Переэсемесни мне, дорогая!
* * *
Толком позагорать не удалось. Во первых, вода – цвета настоявшегося содержимого очистных сооружений. А в 19: 04 пришла туча и поднялись большие волны. Из прибрежных камней началась хаотичная эвакуация личинок креветок. Белые, жрут муравьев, высоко прыгают и кусаются. Кто высоко не мог, шел пешком (по мне), и загар получился неровный.
* * *
Эй толстяк, оттяни живот и ослабь ремень. Задыхаюсь. Твоя мобила.
* * *
Серега, пришли твои голубые друзья, и я не знаю что с ними делать. Бабушка.
* * *
Что ты смотришь на меня? Это я, твой сотовый.
* * *
Идет подготовка к завершению работы мобильного телефона…
Теперь питание телефона можно отключить.
* * *
Переложи меня в нагрудный карман или помойся. Твой сотовый.
* * *
Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.
* * *
Заставь содрогаться мой сотовый в экстазе.
* * *
Интересуют валенки (обрезанные). Ждем звонка. Евреи.
* * *
Дорогой друг! Зная о ваших частых приземлениях на пятую точку, наша фирма предлагает вам приобрести парашют фирмы Always с большими крыльями. Инструкция по пользованию прилагается. Минздрав.
* * *
Андрей! Освободи домашний телефон, или сейчас я позвоню тебе на мобильный и буду долго разговаривать.
* * *
Пусть он вибрирует тебе на счастье.
* * *
Я взошло. Солнце.
* * *
Интересно, что ты там потрогал, что сразу все обломалось.
* * *
Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
* * *
7:00 Доброе утро!
7:15 Ты почти опаздываешь на работу!
7:30 Ты опаздываешь на работу!
7:45 Ты очень опаздываешь на работу!
8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.
* * *
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник.
* * *
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.
* * *
Моей любимой Мусяке посвящаю стихи! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу.
Твой Котик.
* * *
Володя! Лена выспалась и готова пить. Позвони…
* * *
Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю…
* * *
Вовочка! Все разрешилось. Сынулька откладывается на необозримое будущее. Нюра…
* * *
Робик, поздравляю тебя с днем влюбленных! Муж уехал, можешь приехать.