- А предупреждать можно было?! - он бросил в удаляющуюся Анжелу убийственный взгляд, но в следующую секунду нарисовал на лице улыбку: - Как мне сейчас сообщили, в связи с актуальностью вчерашних событий мы ведем передачу непосредственно в прямом эфире. К сожалению, не все участники нашего интеллектуального сражения успели выйти к нашему огневому рубежу, но сражение состоится! Итак, огонь! Сейчас мы попросим участников битвы представиться и рассказать пару слов о себе, и начнем с наших прекрасных дам… - он махнул рукой.
На экране появилась рослая девица в мини и с меховым воротником на шее. Ее лицо, обожженное соляриями, казалось слегка знакомым, хотя прическу скрывала синяя каска. Актриса что ли?
- Меня зовут Светлана Спасская, - промурлыкала она. - Я певица. Я автор дисков, концертов, и еще у меня вышла книга стихов… - Публика захлопала, камера подождала еще немного, но дама молчала.
- Спасибо, - поблагодарил ведущий.
На экране вдруг появилась девушка с другой лавки, и я к своему изумлению увидел мою сводную сестру Маруську.
- Меня зовут Марина Юсупова, - звонко сказала Маруська, встав со скамейки в полный рост, - Я учусь на первом курсе Педагогической академии. Люблю музыку и боулинг. - Своим обычным жестом Маруська попыталась откинуть ладошкой рыжую челку, но ладонь звонко стукнулась о каску. Выглядело это, будто Маруська козырнула, и публика разразилась аплодисментами.
- Это вам посчастливилось вступить в контакт со звездными пришельцами? - уточнил ведущий.
- Нет, - с сожалением качнула головой Маруська. - В контакт вступил мой старший брат Роман с друзьями.
- Роман! - ведущий взмахнул руками и оглянулся на ее спутника. - Это вы, да?
- Я не Роман, - обиженно ответил тот и для убедительности чуть отсел от Маруськи, показывая, что он не с ней.
- Роман так и не вернулся домой, - объяснила Маруська.
- Их похитили?! - оживился ведущий. - Похитили инопланетяне?!
- Нет, он звонил, сказал, что работает с учеными, ну… рассказывает им всё.
- С учеными какими? Нашими или инопланетными? Вы уверены, что он не в плену у пришельцев? - Он зловеще навис над ней.
- Ну… - растерялась Маруська, и мне почудилось, что она всерьез испугана. - Вчера он в интернете писал и фотки выкладывал, потом маме звонил…
- Из плена? - не унимался ведущий.
- Кажется из милиции…
- При чем тут милиция? А где остальные участники контакта?
- Я не знаю… - Маруська совсем растерялась.
- Прекрасно! - заявил ведущий. - Участников контакта у нас нет, спасибо, Анжела. Итак, наш следующий боец… - Ведущий простер ладонь, и на экране снова появился тот, кого он принял за Романа.
Теперь я разглядел его. Боец был юн и толст, со следами небольшого алкоголизма на неухоженном бородатом лице. Одет в затрапезный пиджачок, но держался гордо. Лицо его покрывали бисеринки пота - видно, в студии стояла жара, но пиджак он не снимал из принципа, а может, стеснялся линялой рубашки, лоскут которой неряшливо выбивался из-под пиджака.
- Я не Роман, - обиженно повторил он. - И уж точно не Сергей Лукьяненко. Лукьяненко я не люблю. И ни одна из книг Лукьяненко мне не нравится, сколько ни перечитывал. И фильм его мне не нравится, сколько ни пересматривал. А уж высказывания этого вашего Лукьяненко в интернете…
- Представьтесь, пожалуйста, нашим зрителям, - вежливо перебил ведущий.
- Меня зовут Мирослав Апожин, я писатель-фантаст. В ЖЖ - как еооубластер через дефис. У меня вышло в издательстве две книги, сейчас я их покажу, минуточку, - толстяк засуетился и полез под лавку.
- Аплодисменты писателю! - воспользовался паузой ведущий и ловко перепрыгнул окоп, оказавшись у первой лавки. - А теперь наш главный гость, независимый эксперт, профессор футурологии и социологии с мировым именем, человек, который первым стал всерьез заниматься проблемой вчерашнего контакта, доктор Эрнест Пиколь?
- Меня зовут Михаил, я его вебмастер, - отозвался мускулистый парень в очках. - Доктор Пиколь сейчас в Париже, но я в курсе его работ и многое могу рассказать. Сейчас мы готовим сайт, посвященный контакту: прилетело точка ру.
Раздались аплодисменты и камера показала публику: в зале сидели молодые ребята и девушки одного возраста, словно из колледжа.
- Спасибо! - поблагодарил ведущий. - Итак, вы смотрите ток-шоу спорных мнений "Огневой рубеж"! И я его ведущий Владлен Леонов! - Он снова глянул в листок. - Участники контакта и авторитетные эксперты интернета утверждают, что пришельцы намного умнее нас. Возможно ли это? Как вы считаете?
- Глупость какая! - с чувством произнесла Светлана Спасская, и на экране появилось ее лицо крупно.
- Аргументируйте! - задорно предложил Владлен.
- Нас создал Господь, - объяснила Светлана Спасская, - по своему образу и подобию. Он что ж, по-вашему, тупее пришельцев? Так что пришельцы не умнее нас, а глупее. Это или как вот многие говорят, будто женщины глупее мужчин. А чем мы глупее? Чем? У женщин тоже свой ум! И мы не хуже! Вот я певица, но безумно, безумно люблю логарифмы! Еще со школы, с уроков информатики, - она замолчала и гордо тряхнула головой в каске.
- Аплодисменты Светлане Спасской, которая любит логарифмы! - торжественно провозгласил ведущий, и зал захлопал. - А какие логарифмы вы любите? Натуральные?
- Что? - насторожилась певица и фыркнула. - Конечно натуральные, скажете тоже…
- Так, - подытожил ведущий и повернулся к Михаилу. - Ну а что скажет наш эксперт э-э-э… вебмастер?
- Доктор Пиколь, - отозвался Михаил, - считает, что пришелец умнее человека во много раз, и мы для него как бы стадо животных. Поэтому нам сложно понять его мотивы.
- Глупость какая! - возразила Светлана Спасская и назидательно подняла наманикюренный палец. - Мы просто не знаем логарифм его действий. У него же есть какой-то логарифм поведения, правда же? Мы просто его не смогли пока разгадать.
Ведущий согласно покивал.
- И вообще, - продолжила Светлана, - вы конечно извините меня, но я эту штуку сниму.
И она стянула с головы каску.
- Наша бесстрашная дама, - поморщился ведущий, - готова идти в бой без защиты! Аплодисменты!
Вильнув задом, он снова перепрыгнул окоп:
- Спасибо, и теперь слово вашим противникам на другой стороне нашего огневого рубежа! - продолжил он. - Итак, огонь! Э-э-э… вы девушка, как считаете?
- Уж можно говорить? - робко спросила Маруська, ведущий кивнул, и она быстро-быстро начала: - Я точно не помню, но вроде бы мой брат писал вчера в свой дневник по интернету, что пришельцы разговаривали вроде очень быстро. Ну типа тараторили. Я тоже могу тараторить, и каждый может, и чего тут такого?
- Спасибо за мнение! - кивнул ведущий. - Ну а что об этом думает наша фантастика?
- Фантастика думает, что пришельцев надо убивать, - без тени юмора отчеканил Мирослав Апожин. В руках у него уже были две пестрые книжки, он всё пытался показать их в камеру, но как-то неловко, казалось, будто он ими заслоняется от невидимого врага. - Наши предки уничтожили неандертальцев. Конквистадоры перебили индейцев. Это естественный отбор. Две разумные расы не могут существовать рядом, сильная всегда уничтожит слабую. И я не хочу, чтобы моя раса оказалась слабой. Вспомним "Войну миров" Уэллса, когда пришельцев не убили сразу, а они выползли и уничтожили землян. Или вот у Стругацких был "Жук в муравейнике", когда спецназ в конце убил иноземного лазутчика просто так, на всякий случай, потому что нельзя рисковать человечеством. И авторы не осуждают этот поступок, потому что это разумно и естественно. А вспомните, сколько написано книг про нашествие иноземных захватчиков, про чудовищ, гибель человечества и космические войны? А фильм "Хищник"? А "День независимости"? "Нечто"? "Марс атакует"? "Люди в черном"? Какой тут может быть контакт, смеетесь что ли? Может, вы еще предложите эльфам и оркам дружить и обмениваться технологиями? Мы как раз вчера об этом в форуме спорили. Нет, пришельца следует с самого начала долбануть, пока не вылез и не расправил перышки. Чтобы они еще долго к нам не смели сунуться!
Публика послушно зааплодировала.
- Неожиданное мнение, - подытожил ведущий. - Я бы сказал, огневое! То есть в книгах, которые вы пишете, инопланетяне и земляне не дружат?
- Я фэнтези пишу, - вдохновенно ответил Мирослав Апожин и снова взмахнул книжками.
В этот момент дверь моей комнатки распахнулась - на пороге стояла тетка в халате.
- Роман, надеюсь, вы уже отдохнули, теперь надо пройти медицинское обследование. Следуйте за мной.
Обследование длилось долго - меня провели по кабинетам, выспрашивали, измеряли пульс, брали кровь из вены, сделали зачем-то рентген… У меня создалось впечатление, что они вовсе не о моем здоровье заботились, а искали, не оставил ли пришелец каких-нибудь меток и датчиков в моем организме.
* * *
Я обнял Маруську и потрепал рыжую челку.
- А мама не приехала?
- Она хотела, - кивнула Маруська, - Но у нее давление подскочило. Ты когда домой-то вернешься?
Я вопросительно обернулся на даму в белом халате, которая сидела в углу комнаты, выделенной для встречи с родными. Даму, как я уже знал, звали Тамара, она была профессором психологии. Тамара развела руками.
- Работаем, Маруська, - ответил я. - И Юрий с Пашкой, и Лидка - все здесь, я их видел сегодня. Понимаешь, такое дело, единственный контакт. Кроме нас никто не расскажет, вот нас и исследуют, заставляют вспоминать все…
- А я на телесъемках была! - похвасталась Маруська.
- Да уж видел, - улыбнулся я.
- Как? У тебя здесь телек есть?
- Конечно есть, я ж не в тюрьме, верно?
- Ну как я? - спросила Маруська.
- Молодцом, - ответил я. - Но как ты туда попала?
- Да тебе звонят круглые сутки, с тех пор, как в новостях твою запись с фотками показали. Невозможно просто! Приходится мне и маме отвечать. Ну вот меня и попросили на телевидение приехать. Я ничего смотрелась? Там такие каски дурацкие всем надели…
- Хорошо смотрелась, - кивнул я. - Там остальные вообще уроды собрались. Ну еще этот был вменяемый, как его, вебмастер.
- Мишка? Ага, мне он очень понравился, - застенчиво кивнула Маруська. - Они с доктором Пиколем сайт делают. Прилетело точка ру.
- Слушай, а кто такой этот Пиколь?
- Ты чего, не знаешь? - удивилась Маруська. - Его весь интернет сейчас цитирует, это очень умный дядька, профессор из Франции, доктор социологии типа Нобелевского лауреата. Занимается проблемой инопланетян.
- А чего еще в интернете говорят? - Я покосился на Тамару: они до сих пор не знали, что у меня наладонник. И шепнул одними губами: - Зарядку принесла?
- Ага! - Маруська заговорщицки полезла в сумку и вынула пакет с апельсинами. Среди оранжевых шаров мелькнул черный шнурок.
Я поспешно взял пакет под мышку.
- У тебя ж тут интернета нет, - нарочито громко заявила Маруська и подмигнула мне.
- Нету у меня интернета, откуда же? - громко подтвердил я.
- Так вот смотри, я прикол тебе распечатала и на майку утюгом перевела…
Она вынула белую майку и торжественно развернула передо мной. Посередине майки красовался квадрат, отпечатанный на блеклом принтере и слегка пожелтевший от неумелого утюга.
- Видел? Весь интернет ржет, - хихикнула Маруська.
Я засунул пакет с апельсинами под мышку поглубже и взял майку двумя руками за плечики. На картинке неумелой, словно детской рукой был изображен посреди леса черный конус корабля - очень похожий, но почему-то на двух куриных ногах. Из корабля выглядывал пришелец - коробка с глазами и ушами. Рядом стоял на задних лапах суровый кот в больших военных сапогах и держал обеими лапами лукошко с бомбами, напоминающими бильярдные шары с фитильками. Над пришельцем было коряво выведено "Чоза грибы?", над котом плавал ответ: "Двацвосем йадерных!"
- Что это? - остолбенело спросил я.
- Оборжаться, - хихикнула Маруська.
- А в чем смысл?
- Ну, приходит кот такой, а у него вместо грибов - бомбы. Его спрашивают, чоза грибы? А он такой: двацвосем йадерных! - Маруська широко взмахнула руками, изображая то ли ядерное облако, то ли размеры лукошка.
Я посмотрел на Маруську. На её лице действительно была самая неподдельная радость.
- Понятненько, - аккуратно сообщил я. - А смысл в чем?
- Ром, ты тупой что ли? - рассердилась Маруська. - Какой тебе тут смысл нужен? Смысл - в Британской энциклопедии. А здесь прикол просто. Приходит кот, ясно? Такой, с бомбами. Кот в сапогах, смешно. По лесу шел. Типа тебя. А тут летающая тарелка. Пришелец ему: чоза грибы? - Маруська снова хихикнула и повторила, смакуя: - Чоза. Хе. Чоза грибы. Двацвосем йадерных, вот чоза грибы! Держи, короче, всё лукошко тебе! Хо-хо! Узнаешь, чоза грибы, смотри не лопни!
Я вежливо помолчал, не зная, что сказать, затем все-таки аккуратно спросил:
- Кот их в лесу набрал?
- Кого?! - изумилась Маруська.
- Ну, бомбы…
Маруська возмущенно набрала воздуха и покрутила пальцем у виска.
Тамара в углу вежливо кашлянула.
- Ладно, - поспешно кивнул я, свернул майку и запихнул в карман. - Мне пора. Сейчас планерка будет, мы все там должны быть, наше мнение сейчас важным считается. Спасибо за апельсины!
- Ладно, пока! - Маруська помахала ладошкой, откинула рыжую челку и выпорхнула из комнаты.
* * *
На планерке нашего мнения никто так и не спросил. А мы и не вмешивались - сидели на заднем ряду. Из обсуждений стало ясно, что район решено оцепить, потому что туда начали пробираться толпы всякого сброда, как выразился один из полковников. Пришелец на контакт не шел - напротив, открыл утром огонь по приблизившейся группе. Если я правильно понял, он не то, чтобы стрелять начал, - нет, никто не пострадал. Просто дважды выпускал огненное облако, когда пытались подойти. Мы многозначительно переглянулись с Юриком и Пашкой - выходит, и наша встреча могла кончиться неизвестно как.
Вспоминали на планерке и доктора Пиколя, и еще каких-то аналитиков, говорили, что надо привлечь все силы. Говорили о беспорядках в городе - прошел какой-то стихийный марш протеста, показали пару фотографий через проектор. Смешно конечно. Молодежь понацепляла на головы коробки, и многие несли в руках листочки с надписями "Чоза грибы - двацвосемь йадерных!". Ну а старичье - как обычно: "Долой полицейское государство". Веселился народ, короче.
"Чо за грибы?" - все время задумчиво бормотал себе под нос один из полковников, сидящий впереди нас, это было особенно смешно. Но когда планерка закончилась, и все поднялись, он так остервенело глянул на мою футболку, что я невольно покраснел.
Под присмотром Тамары нас покормили ужином в местной столовой, мы еще немного посидели и разошлись, потому что уже спать хотелось дико. Вторые сутки, считай, эта история тянулась, толком поспать не удалось.
Телевизор в моей комнате все еще работал, как я его оставил включенным, но шла какая-то ерунда. Я пощелкал каналами: на экране появился какой-то тип с большущими щеками в военной форме, он стоял на фоне леса и отрывисто говорил в микрофон, который ему протягивала корреспондентка:
- На сегодняшний момент. Ситуация. Так сказать. Под контролем. Благодаря оперативным действиям соответствующих подразделений. Силами милиции. Девятнадцатого подразделения. И сто тридцать первого. Район оцеплен от зевак. И, так сказать, от нежелательных лиц. На месте приземления работают соответствующие ученые. И соответствующие военные.
- То есть, инопланетный объект действительно приземлился? Это не вымысел?
- Я не могу дать такой информации.
- Говорят, что интеллект пришельца превосходит наш. Это так?
- Я не готов это прокомментировать. Идет работа: работают ученые, работают военные. Превосходит, не превосходит - это, извините, к гадалке. А мы работаем. Вот так.
Я выдернул телевизор из розетки и вставил вместо него зарядку для наладонника. Стянул штаны, майку и повалился на кровать. Но прежде еще раз поглядел на картинку. Кот, протягивающий лукошко обеими лапами, напоминал Маруську - она точно так же протягивала мне пакет с апельсинами.
- Чоза грибы? - произнес я вслух и хмыкнул. - Вот, блин, делать людям нечего. Чоза грибы. Хе! Чоза грибы… Хи-хи. Вот же дурь такую придумать…
Проснулся я глубокой ночью от грозы, что бушевала за окнами. Чувствовал себя не очень выспавшимся, но заснуть уже не удалось. Подумалось, что неплохо бы прогуляться по зданию, например дойти до столовой - вдруг она круглосуточная? Попить чаю… но дверь комнаты оказалась заперта снаружи.
Я принял душ и включил наладонник. Лента друзей грузилась очень долго, пока я не догадался отключить картинки - такое впечатление, будто каждый в интернете теперь считал своим долгом вставить идиотскую "чоза грибы" в свой дневник. Очень хотелось написать в свой блог заметку о том, что с нами все в порядке, мы сотрудничаем с комиссией по контакту как главные свидетели. Но это бы означало, что у меня наконец отберут наладонник. Я ограничился тем, что отправил пару личных писем, потом просто побродил по интернету, а заодно зашел на "прилетело. ру".
Здесь рядком висели картинки - пришлось включить загрузку изображений и посмотреть, что это такое. Это оказались не осточертевшие "чоза грибы", как я боялся, но ничего нового я тоже не увидел. Это были мои собственные фотки корабля - те самые три фотки, которые я выложил в дневник после контакта. Я порылся на сайте, но нашел только вторую статью Пиколя, которую читал еще утром. Зато под ней был его электронный адрес, и я решил написать ему письмо: