Щелкнул замок, и дверь приоткрылась ровно настолько, чтобы в нее просунулся ствол духового ружья. Почему так непоэтично? Да потому что именно ствол и просунулся! Над стволом из мрака квартиры выглядывало заросшее щетиной, давно не стриженное, с впалыми глазами и круглым носом лицо.
Человек походил скорее на бомжа или закоренелого алкоголика, нежели на героя- убийцу рода циклопов. Повеявший из недр квартиры характерный запах жутчайшего перегара еще больше утвердил меня в моих догадках.
- Какого хрена? - хрипло с присвистом поинтересовались из- за ружья.
Мусор, увидевший, что от его отвертки никакого толка не будет, убрал ее в карман:
- Мы соседи сверху. Вернее, вот он сосед. Позвольте представить - Витя Виноградов. Вы не знакомы? А он как раз над вами живет, топает, хе- хе, иногда, верно, Вить?
Мусор неловко ткнул меня локтем в бок. Ружье не шевельнулось. Лицо, впрочем, добрее тоже не сделалось.
- Паспорт при себе? - поинтересовались из- за ружья.
- Паспорт? - удивился Мусор, - да какой паспорт, товарищ? Ты видишь, как мы одеты? Мы с этажа спустились и к тебе, понимаешь? Сразу.
- А я никого не ждал.
- А мы, вроде как, без приглашения. Войти можно?
Ружье медленно покачалось из стороны в сторону:
- Чо пришли- то?
Мы с Мусором переглянулись. Действительно - а зачем пришли? Подразумевалось, что дверь нам откроет типичный представитель интеллигенции (раз герой- одиночка, значит такой и должен быть), мы войдем к нему в квартиру, познакомимся, то, да сё, а затем осторожно расскажем о циклопе. Если надо, то и покажем. Разве нормальный человек не поверит?
- Мы по делу, - начал Мусор, - понимаете, товарищ, вас, кстати, как зовут, я запамятовал...
- Я не представлялся, - ответили из- за ружья, - продолжайте.
- Дело в том, что нынешней ночью мы поймали настоящего живого циклопа...
Ружье исчезло, дверь захлопнулась. Щелкнул замок.
- Э! - ошалело брякнул Мусор, - я к нему со всей душой, понимаешь, а он! Нет, так не пойдет! Еще никто не закрывал двери перед носом Карла Давидовича Мусорщика!
И Мусор затарабанил в дверь с новой силой. А сил у него, надо сказать, было предостаточно. Наверно, все закончилось бы выломанными дверными петлями, но в это время что- то больно ужалило меня в бедро, чуть выше колена. Я инстинктивно отпрянул в сторону, а тут еще и Мусор вдруг взвизгнул, схватился за ногу, и колотить в дверь перестал.
- Ты чего стреляешься? - заорал он на весь лестничный пролет, - а ну выходи, как человека прошу, я тебе зубы- то пересчитаю!
- Циклопу своему пересчитай, - глухо ответили из- за двери хриплым голосом с присвистом, - нажрутся тут и ходят, нормальным людям жизни не дают!
- Это кто тут нормальный? Да из твоей квартиры такая вонь, что в противогазе не войдешь - стекла запотеют! - в гневе Мусор не только перешел на "ты" к незнакомцу, но и выкинул в воздух ряд чрезмерно нецензурных выражений, несколько из которых не слышал даже я.
- Молчали бы! Сами пахнете портвейном не первой свежести и солеными огурцами, - донеслось из- за двери, - жулье!
- Хам! - рявкнул Мусор.
- Мародеры!
- Моральный урод! - не остался в долгу Мусор.
За дверью брезгливо промолчали. Зато отворилась дверь напротив и из квартиры вышел дяденька атлетического сложения, коротко стриженый, в узкой майке и шортах. Лицо показалось мне смутно знакомым. Если не подводит память - это наш местный чемпион по бодибилдингу.
- Я не понял, мужики, что за шум? - поинтересовался он голосом человека, который не прочь бы проломить пару черепов, на улице места мало, да?
- А в чем, собственно, проблема? - взвился Мусор, который тоже был бодибилдером, хоть и не таким успешным.
- Проблема в том, что у меня ребенок маленький спит, а вы тут разорались, - дяденька постучал кулаком в ладонь, - даю вам три минуты на все про все.
- А потом?
- А потом буду бить.
Краткость и лаконичность заявления мне понравились. Я одернул Мусора за ворот пальто и поспешил наверх по ступенькам. Меня остановил оклик Карла Давидовича:
- А сухарики?
Пришлось возвращаться обратно. Мы протопали мимо атлетично сложенного дяденьки и вскоре выскочили на улицу. Шел легкий снежок, совсем не мокрый и почти не осязаемый. Ветра не было, и даже проглядывало сквозь хмурые облака тусклое зимнее солнце.
- У, жлоб! - погрозил в пространство кулаком Мусор, - вот возьму топор!..
- Он правильно говорит. У него ребенок, а мы орем на весь этаж.
- Это же не мы виноваты! - начал оправдываться Мусор, когда мы направились в сторону киосков, - это все тип с тринадцатой квартиры. Так бы и вцепился ему в глотку, не посмотрел, что он истребитель циклопов! Да инее похож он на истребителя! Что ж это за истребитель? Морда заросшая, как у ваххабита какого- то, водярой несет за километр, ручки даже на двери нет, я не говорю уже о звонке! Слушай, Вить, а, может, это не тринадцатая квартира?
- Ты же цифры видел.
- Да мало ли кто такие цифры набить может? Слушай, а это не тот дядька спаситель? У него фигура колоритная, внешние данные, там, все такое...
Я с сомнением покачал головой и пожалел, что не одел шапку. Зима все ж - ухи стали замерзать почти мгновенно.
Мы подошли к киоску. Мусор принялся рыться в карманах пальто и продолжил развивать тему:
- Положим, их предсказатель ошибся в номере квартиры. Ну не может же циклоп настолько точно видеть будущее, чтобы предсказать за полторы тысячи лет и улицу, и номер, и даже точную дату! Вдруг, это ты спаситель и герой, а не тот алкаш с ружьем?
- Какой из меня герой?
Мусор сунул в окошечко деньги и почти мгновенно выудил три пачки ржаных сухариков. Я купил две сигареты "LD".
- Из тебя герой еще тот! - Мусор вцепился зубами в край пакетика, - по крайней мере, у тебя есть опыт общения с неземной цивилизацией и прочими мифическими существами, да и живешь ты почти по тому же предсказанному адресу. Давай, Вить, мы из тебя супергероя сделаем?
- Не пойдет. Я хочу, чтобы граф Яркула быстрей приехал, разобрался с этими циклопами и все опять стало спокойно... у тебя спичек не будет?
- Не курю, - сказал Мусорщик, вложив в эту фразу все свое презрение к курильщикам. Сам Мусор не курил с седьмого класса и другим настоятельно советовал бросить. Под его весомым влиянием Сева отучился от пагубной привычки, а я бросал за последний год уже раз пять. Но у меня, наверное, сила воли страдает. Вернее, ее совсем у меня нет.
Тем временем Мусор закинул в рот горсть сухариков и шумно втянул носом воздух:
- Зима! Крестьянин торжествует! А, Вить, какой воздух?! Я всегда считал, что чемпионаты мира по футболу следует проводить зимой, вот, как в этом году! Гораздо лучше болеть за любимую команду, когда на улице минусовая температура, а не плюсовая. И так жарко от переживаний, а тут еще и солнце проклятое!
- В этом году особый случай.
- Да знаю, - махнул рукой Мусор, - но хотелось бы, чтобы и в следующем году так было. Слушай, а давай в футбольный комитет групповое письмо напишем? Хотим, мол, рассмотреть перенос чемпионата мира на зимнее время года.
- Ага, и чтобы не раз в четыре года, а раз в три месяца. Кто ж нас послушает?
- А вот напишу, - обиделся Мусор, - сухарики будешь?
Я покачал головой и прикурил у прохожего.
Мы неторопливо направились в сторону дома, и когда почти подошли, дверь подъезда неожиданно резко распахнулась. На улицу выскочил растрепанный, раскрасневшийся Сева, на ходу напяливающий свою трехцветную шапочку на макушку. Увидев нас, он замахал руками и даже пару раз подпрыгнул от возбуждения.
- Циклоп сбежал! - предположил самое худшее Мусор, - ничего доверить нельзя!
Мы перешли на легкую трусцу. Сева запрыгал к нам, пытаясь натянуть сапог и обогнуть грязевую лужу одновременно.
- Я, это, ухожу! - сообщил он, выдыхая клубы сероватого пара, - дела у меня, жена дома ждет и все такое... На работу завтра., в конце концов.
- Марфа звонила? - первым догадался Мусор.
Сева обреченно кивнул, даже не заметив, что Мусор вновь поглумился над именем его любимой жены.
- Никого же не было, ну я и взял трубку. А она у меня чут- ткая, за столько- то лет все интонации моего голоса по запаху узнает. Я говорю - это не Сева, это Боря, а она мне - какой, блин, Боря, что я мужа родного от Бори отличить не могу? Ну- ка быстро домой, и все такое...
- Алкаш, пропойца, гулящий, денег в дом не носишь, вещи пропиваешь?
Сева закивал:
- Слово в слово. Так и сказала. А еще сказала, что если я немедленно не приду, она все мои вещи на лестничную площадку выставит. Чемоданы, говорит, уже собрала.
- Да ладно, тебе не впервой, - утешительно, как ему показалось, сказал Мусор, - а с циклопом что?
- Циклоп там. - Кивнул на окна моей квартиры Сева, - связан.
Подушка, торчащая в окне, отсюда выглядела комично, похожая на бесформенный снежный комок, застрявший в оконной раме.
- Ты его одного оставил?! Как ты мог? Он же сволочь хитрая! - Мусор резко обогнул Севу, и что есть духу кинулся к подъезду.
- Я пойду, - жалобно проскрипел Сева, натягивая шапку на самые глаза, - если что, звоните...
Я устало махнул рукой, иди, мол, и Сева поспешил по тропинке в сторону парка. Хороший он человек, Сева, только в нем совершенно отсутствует чувство ответственности. Как- то раз Сева устроился сторожем на склад книжной продукции, так называемую "базу". В первую же ночь Сева спокойно запер двери на ключ и ушел спать домой, а когда с утра вернулся, оказалось, что кто- то вынес шестнадцать ящиков с книгами. Тут бы Севе и скрыться с места преступления, или инсценировать похищение на собственном тощем лице, но он не придумал ничего лучше, чем отправиться с повинной к начальству. Хорошо хоть выяснилось, что это с утра приехали реализаторы и забрали книги на продажу, а то не сносить бы Севушке буйной головушки. Впрочем, этот случай ничему Севу не научил. Он просто не понимал, для чего нужно тратить свое собственное время, чтобы чего- то охранять, или за кем- то наблюдать...
Я не стал дожидаться, пока Сева скроется в парке, и побежал следом за Мусором в подъезд. Пробегая мимо дверей нашего незадачливого спасителя я заметил, что она немного приоткрыта, и оттуда смотрят на меня два белых глаза.
У моей же двери стоял Мусор и нервно выстукивал по дверному косяку дробь ногтями.
- Он и дверь захлопнул? - ужаснулся я, поскольку никаких ключей с собой, естественно, не брал.
- Хуже, - мрачнее тучи отчеканил Мусор, - сдается мне, что дверь захлопнул наш любимый циклоп.
- Что?!
Мусор молча ткнул пальцем в дверь, призывая меня прислушаться. И действительно - из- за двери раздался вдруг звон, затем хруст, словно кто- то ходил по осколкам, следом воздух прорезал пронзительный визг, и все стихло.
- Эй! Открывай, скотина! Глаз- то выколю, будешь знать! - заорал Мусор, отчаянно колотясь в дверь грудью.
Из- за двери доносились звуки, очень похожие на то, что кто- то усиленно заставляет дверь разнообразной мебелью.
Отодвинув Мусора, за дело взялся я. А именно заколотил в дверь ногой. Никакой реакции.
- Может, взломаем? - Мусор, как обычно, выступал за силовое решение проблемы.
Мы попробовали. Двери, как назло, не поддались. Моя бывшая квартиросъемщица старушка Капица, которая, как оказалось позже, была еще и инопланетянином, заменила дверь лет десять назад - боялась грабителей - и новые петли держались отменно. Тут без топора и лома, как говориться, не обйдесся.
Мусор трясущимися от гнева руками вытащил на свет отвертку и, выпятив нижнюю губу, долго примеривался к замку. Потом бросился на дверь, как партизан на танк.
- А ну открывай! Кому говорят! Обещаю помилование, стервец! Даже язык не вырву, чесслово!
Циклоп, судя по всему, к такому обращению не привык. Внутри квартиры что- то оглушительно взорвалось. Бетонный пол под нашими ногами завибрировал. Мусор в испуге ухватился за меня, развернув спиной к двери. Видимо, ожидал, что дверь сейчас взорвется к чертовой матери, а на меня придется большая часть щепок.
Однако этого не произошло. В наступившей тишине вдруг совершенно четко щелкнул замок, и я услышал тихий скрип петель.
- Вот гад! Мерзавец! Иуда! - раскрасневшийся от гнева, и мгновенно ориентирующийся в любой ситуации Мусор уже стягивал пальто и одновременно с эти пытался закатить рукав свитера.
Подняв голову, он посмотрел за мою спину, и лицо его стремительно изменилось. Если бы из Мусорщикова лица лепили глиняные маски, то сейчас маска бы называлась: "Крестьянин видит Ленина. Впервые".
Не долго думая, я совершил хитроумный разворот на сто восемьдесят градусов, присев и выставив перед собой обе руки. Все- таки имеешь дело с циклопами, а не с тараканами...
В двери, уперев руки в бока, стоял граф Яркула собственной персоной, и понуро качал головой.
3
Граф Яркула был все тем же старым добрым крючконосым кровососом, что и год назад. Его длинные черные волосы были аккуратно зализаны назад и собраны в пучок хвостиком. Облачен вампир был в черный фрак, поверх белоснежной футболки с узким воротом, и черные же штаны. На ногах модные сейчас остроносые туфли.
- Ваше? - поинтересовался граф и брезгливо вытащил из- за спины отчаянно извивающегося циклопа.
- А где "здрасте"? - вопросил Мусор, заходя в квартиру и захлопывая дверь.
- На том свете свидимся, - ответил граф, - не понимаю я вас, человеков. Приглашают, видите ли, гонорар обещают, прием отличнейший, а как приходишь - что выясняется? Хозяев дома нет, стол не накрыт, а еще бегает какой- то одноглазый урод и пытается укусить! Да я сам кого хочешь покусаю, ясно?
Яркула дыхнул на циклопа зеленоватым облаком. Циклоп закашлялся, задергался, да и обмяк. Яркула довольно хмыкнул и прислонил одноглазого к дверце туалета:
- Так- то лучше. А теперь здравствуйте!
Рука вампира оказалась холодной и сухой, словно не кожа у него, а ткань для обивки кресел. Яркула улыбнулся белоснежной улыбкой:
- Пройдемте в зал? Нужно многое обсудить.
- Отчего же, - кивнул Мусор, напустивший на себя важности и ставший похожим на пингвина.
Мы прошли в зал. Судя по всему, циклоп пытался вырваться через окно, но выбить стекло у него духу не хватило. Столик был опрокинут на пол, пустая бутылка валялась около дивана. А рядышком с бутылкой суетился... некто маленький, сгорбленный, с длинной седой бородой, в шляпе.
Некто положил на диван увесистый чемодан коричневого цвета и возился с заевшей молнией. Увидев нас, он коротко кивнул, однако занятия своего не оставил.
- Это кто? - спросил я, - хотя... дайте догадаюсь! Смотритель за порядком!
- Догадливый малый, хоть и марципан! - кивнул Яркула.
Я вздрогнул:
- Как ты меня назвал?
- Марципан. А разве не помнишь? Был марципаном, марципаном и остался.
- Нет, уж, - решительно заявил я, - марципаном я был для Саря Сысоевича, а впредь прошу называть меня нормальным человеческим именем!
- Любым? Тогда ты будешь Даздрапермой! - хихикнул Яркула и почесал подбородок, - бардак у вас какой! У меня в Трансервисе уютней, хоть там и ремонт идет. Представляете? Недавно разразилась ужасная буря, и сорвало крышу с западного крыла! Я сам пытался залезть отремонтировать, а меня ветром сносит и сносит! Пятнадцать раз сносило! Потом мне надоело в колодец падать, я Голову позвал... чего вы бледнеете? Голова - это вампир такой, мой друг и помощник. Он просто голова на ножках и ручках, как этот... из сказок...
- Колобок? - услужливо подсказал я.
- Сам ты Колобок. Вот вспомнил! Чипполино!
- Какой же Чипполино голова? Он луковка.
- Ну. А Голова - тыковка, по- другому. Только вампир. - Яркула поднял вверх указательный палец. С кончика пальца сорвалась тонкая искорка и впечаталась в потолок, - а это мой нынешний смотритель. Иммануил Кант.
- А как же Дидро?
- После событий, что произошли прошлой зимой, Дидро сослали в психиатрическую клинику имени доктора Сивухи. На неопределенный срок. Говорят, он стал в Замке Тьмы ловить призрака некоего И.И. Василькова и пихать ему в рот листики из трактата "Философия. Слухи. Факты. Догадки". А если тот не желал есть, Дидро пинал его ногами и грозил инквизицией.
- У вас и инквизиция есть? - удивился Мусор.
- Мы же цивилизованные люди! Так, случается иногда, кого распять, кого в "железную леди" засунуть, но это только после суда и следствия. Просто так у нас только на кол сажают...
Мусор, покосившись на Канта, присел на стул:
- А этот тоже НЕфилосов?
- Самый что ни на есть, - отчеканил Кант, оборачиваясь, - второе место на конкурсе НЕфилософов! Меня обставил только никому незнакомый гений из Финляндии, но я с ним еще встречусь в темном переулке... Кстати, с кем имею честь?
- Со мной, - протянул пухлую руку Мусор, - Карл Давидович. Для друзей просто Карл.
- Можно Мусор, - добавил Яркула, - он не обижается.
- Витя, - представился я.
- Можно Даздраперма, - хихикнул снова Яркула, - тоже, впрочем, не сильно обижается.
- А я Кант, - сказал Кант, - после заключения договора буду наблюдать за действиями агента и следить, чтобы все производилось по правилам.
- А у вас тоже есть Книга? - спросил я.
- Нет. У меня есть коробка! - важно изрек Кант и указал рукой на угол между диваном и стенкой. Там уютно устроилась простая бумажная коробка, опрокинутая на бок. Самое интересное, что разглядеть внутренности коробки я не смог - там клубился черный, непроглядный туман. Зато с другого бока было четко и лаконично написано: "МОЕ. НЕ КАНТОВАТЬ"
- И что это? - спросил Мусор, отчего- то принюхиваясь.
- Там, внутри, есть все, что мне нужно, - туманно ответил Кант. Ему удалось, наконец, распахнуть чемодан. Порывшись в нем немного, Кант извлек небольшой целлофановый пакет. В пакете хорошо проглядывались семейные трусы в горошек, тюбик зубной пасты, зубная же щетка, и бритвенные принадлежности.
- Где можно разместить? - поинтересовался Кант, - мы же к вам надолго?
- Не думаю, - буркнул я, - ванна по коридору направо. Положите на полку, под зеркальцем.
Кант утвердительно кивнул и исчез в коридоре.
- А он, это, такой же деловой и правильный? - шепотом поинтересовался я, подразумевая, конечно, небезызвестного Дидро. Ох уж нам от него досталось в свое время!
- Не то слово! - граф скорчил жуткую гримасу, - принципиальный! Из принципа не прочел ни одного трактата, не выучил ни единой философской мысли и даже прогнал свою беременную музу без вещей и права переписки!
- Это кто ж ее беременной заделал? - хохотнул Мусор.