– Будьте так добры, прекратите прикрываться религией, – сказал Иванов с пейсами. – А ты, – продолжал он, поворачиваясь к земному Иванову, – ты слышал, что тут говорили? Уловил суть своим недоразвитым мозгом?
– Уловил, – кратко ответил Иванов.
– Теперь ты знаешь, что Приз – мой по праву, поэтому прошу тут же отдать его мне!
Иванов был уже склонен к тому, чтобы расстаться с пакетом. Ему все надоело, и он захотел, чтобы это побыстрей закончилось. Ему хотелось домой, хотелось пропустить стаканчик крепкого, завалиться на диван и поспать. Конечно, приятно было бы и Халяву удержать, но, кажется, игра не стоила свеч. И Иванов был готов уже передать пакет, как вдруг услышал шепот:
– Не отдавай меня!
Иванов быстро огляделся и понял, что голос, причем женский, исходит из пакета. Говорила Халява.
– Эй, давай уже сюда мой Приз, – настаивал Иванов с пейсами. – Не тяни. У меня нет времени, а время – деньги!
– К черту и его время, и его деньги, – прошептала Халява. – Я – твоя Халява. А халява есть халява, глупо это не учитывать!
Но Иванов все же больше хотел домой. И он уже протянул было руку с Халявой, когда Иванов с пейсами опять раскрыл рот:
– Гони быстро мой Приз, ты, космический отброс! – закричал он. – Быстро, я сказал, и извинись за то, что мне придется брать вещь, которую ты запачкал своими грязными руками!
Иванов сдвинул брови и отдернул руку. Ну уж нет, оскорблений он не потерпит! После такого он точно не отдаст Халяву.
– Иди к черту! – сказал он.
Космический Иванов понял, что допустил ошибку. Все-таки лаской добиться можно было больше, чем грубостью. Он сорвался, хоть и знал, что часто это приводит к плачевным последствиям…
– Прошу простить мое раздражение, шановный, – сказал он. – Нервы совсем у меня слабые, и вы бы поняли меня, если бы знали мою жену! У меня трое детей, и их надо кормить! Ох, если бы вы знали, как один из них, младшенький, играет на мультискрипке! Так жалобно! Я слушаю его и рыдаю, что тоже сказывается на моем слабом здоровье. Я чрезмерно склонен к переживаниям. В том, что вы принадлежите к низшей расе, вашей вины нет. Я не хотел оскорбить вас.
– Ладно, все в порядке, – сказал Иванов вежливо.
– И вы отдадите мой Приз?
– Уже не отдам.
– Но, шановный, это же мой Приз. Вы же сами только что все слышали! Его выиграл я, поэтому и получить его должен именно я!
– Приз не ваш, а мой – заявил Иванов. – Мое имя было выбрано Лотерейным Компьютером. Полномочный Посланец принес именно мне извещение, и Сотрудник (тоже официальное лицо) вручил мне Приз. Кроме того, сам Приз считает меня законным получателем и не хочет, чтоб я его отдавал.
– Ну, детка, молодец, хорошо наплел, – шепнула Халява.
– Но шановный! Вы же сами слышали, Компьютер признал, что он ошибся…
– Компьютер четко объяснил, что ошибка – не является ошибкой, – сказал Иванов, – потому что ошибка – норма жизни, а то, что нормально – не может быть неправильным или ошибочным. Компьютер вовсе не признал ошибку ошибкой. Он даже сказал, что благодаря ей он эволюционировал и избавился от совершенства.
– Да этот тип спорит не хуже самого Трындобола, – пробурчал Иванов себе под нос. – Со стороны можно даже подумать, что это не примитивный разум, заучивший несколько полемических приемов, а настоящий ум. Но разве выстоит эта выскочка против моего неоспоримого ума?
Иванов с пейсами повернулся к земному Иванову и заявил:
– Машина, совершив ошибку, не стала живым существом, не ожила, – сказал космический Иванов. – Ошибка как часть жизни и ее хаотичности, быть может, и является нормой, но Компьютер не может быть в силу своей природы живым и лишь может имитировать жизнь. Как он, скажем, имитирует интеллект. Для машины норма – это порядок, программа, и когда происходит уход от этой нормы, тогда мы можем говорить об ошибке. Поэтому когда Лотерейный Компьютер заглючил, он отошел от своей нормы, произошло нарушение, а, значит, он совершил ошибку. И мы должны ее исправить. Отдайте Приз!
– Ха! – воскликнул Иванов, увлеченный духом спора. – Если вы говорите, что машина остается машиной и может лишь имитировать жизнь и интеллект, тогда получается, что Лотерейный Компьютер имитировал ошибку, а не совершил ее! Он способен только на имитацию. У него искусственный, то есть ненастоящий интеллект, и искусственные, то есть ненастоящие ошибки! Тогда выходит, что реальной ошибки не было, а была лишь ее имитация, игра, если хотите, в ошибку, а, значит, Приз мой!
– Браво! – воскликнула Халява. – Это неопровержимо!
Иванов скрестил руки на груди, глядя на смущенного соперника. Он был очень горд собой. Еще бы: за его плечами были целые дни споров в кабаке! Не так уж плохо для человека с Земли, попавшего в Галактическую Столицу без всякой специальной подготовки! Тем более, что по земным меркам ум ценится не выше, чем красивый маникюр или обработанное в "Фотошопе" рыло, а в среде соотечественников Иванова вообще считается помехой (здесь ему предпочитают неистовую любовь к родине). Но итог налицо: Иванов уделал в споре "высшую жизненную форму".
– Ты складно говоришь, – неохотно признал космический Иванов. – Но Приз будет моим.
– Не будет!
Глаза чужака зловеще сверкнули, а пейсы воинственно качнулись. Сотрудник и Посланец тут же разбежались по углам, а Компьютер повел себя как ребенок, прячущийся от мнимого чудовища под одеялом, и выключился. Халява задрожала и сжалась до размеров спичечного коробка. Иванов не отступил и приготовился к мордобою – последнему доводу в споре между двумя умными людьми, точнее, жизненными формами.
Из ушей космического Иванова заструился пар, в руках появился трезубец, а на лбу выросли наросты рогов. Он угрожающе шагнул вперед, и Иванов невольно зажмурился.
И ничего не произошло. Иванов открыл глаза. Космический Иванов стоял перед ним в прежнем виде. Вся эта зловещая чертовщина вмиг исчезла. На его губах играла вежливая улыбка.
– Трезво поразмыслив, – сказал он лукаво, – я решил отказаться от своих прав. Нужно всегда использовать Случай в своих целях, потому что уйти от него не получится. Остается лишь маневрировать. Мы можем встретиться, а можем и не встретиться, Иванов. Что для вас лучше – не знаю. Вы держитесь, Иванов, хорошего здоровья и до свидания!
Сказав это, космический Иванов исчез, на прощание махнув пейсами.
Часть II
Куда?
Глава 5
– Надеюсь, что мы в последний раз видели этого типа, – сказала Халява. – Пойдем к тебе домой, Иванов!
– Совершенно с тобой согласен, – сказал землянин. – Эй, ребята, я хочу домой!
– Правильное стремление, – ответил Посланец. – Я бы на вашем месте сделал то же самое.
– Тогда поскорей отправьте меня!
Посланец покачал головой.
– Я этим не занимаюсь, – ответил он. – Это не входит в мои обязанности.
– А в чьи входит?
– Не знаю, – ответил Сотрудник. – Это ваше собственное дело, понимаете?
Иванов почувствовал, что земля уходит у него из-под ног. Он начал понимать, почему Иванов с пейсами так легко отступился.
– Послушайте, – взмолился он, – мне действительно нужна помощь, чтобы добраться домой!
– Нет проблем, – сказал Посланец. – Давайте координаты, куда вас доставить, и вмиг я это сделаю.
– Координаты? – испугано спросил Иванов. – Не знаю я никаких координат. Моя планета называется Землей.
– Пусть Земля, пусть Сладкая Горечь или Черная Белизна – безразлично. Мне нужны координаты.
– Но вы же уже там были! Вы же прилетели ко мне и доставили меня сюда…
– Это вам показалось, – терпеливо пояснил Посланец. – На деле я отправился в точку, координаты которой дал мне Сотрудник, а он получил их от Лотерейного Компьютера. В той точке были вы, и я привел вас сюда.
– Получается, что у вас есть координаты! – воскликнул, обрадовавшись, Иванов. – Так в чем проблема?
– Есть одно "но", – ответил инопланетный мужик. – Вселенная, знаете ли, не стоит на месте. Никакой статичности: все течет, все меняется. Причем часто неизвестно, куда течет и к чему меняется. Пока мы были тут, ваша планета ушла куда-то в другое место, и если использовать старые координаты, то, переместившись, мы ничего там не обнаружим.
– А вычислить, где находится сейчас Земля, и задать новые координаты вы можете? – спросил Иванов.
– Я даже не понимаю, что такое число в квадрате и как перемножать дроби, – гордо сказал Посланец. – Я, знаете ли, гуманитарий.
Иванов повернулся к Сотруднику:
– Тогда, может быть, вы поможете мне? – с надеждой спросил он. – Или Лотерейный Компьютер?
– С математикой я тоже не дружу, – отмахнулся Сотрудник.
– А я вот дружу, – объявил Компьютер, вдруг включившись. – Но мои функции сводятся к определению победителя в Лотереи и вычислению его местонахождения. Ваше местонахождение как победителя могу установить хоть сейчас. Объявляю: сейчас вы здесь. Но теоретическая работа по определению текущих координат вашей планеты не предусмотрена моей программой.
– Может сжалитесь надо мной и поможете? – взмолился Иванов.
– К сожалению, на жалость на запрограммирован, – ответил Компьютер. – Найти вашу планету для меня так же невозможно, как проложить межзвездную трассу.
– Но хоть кто-нибудь мне поможет?
– Не отчаивайтесь, – сказал Сотрудник. – Есть Служба Помощи Потерянным и Растерянным. Я сам вас туда доставлю. Вам останется дать им лишь координаты вашего дома, и они сделают все вмиг!
– Но я их не знаю!
Все встали как вкопанные, лишившись дара речи. Глаза у инопланетян округлились до предела. Первым пришел в себя Посланец:
– Как же вы хотите попасть куда-то, если сами не знаете, куда вам надо? Если вы сами не знаете свой адрес, то кто же знает? Как вы вообще вышли из своего дома, зная, что не знаете, где этот дом находится? Как вы думали возвращаться?
– Я об этом тогда не думал, – сказал Иванов.
– Не думал он, – осудительно сказал Посланец. – А что помешало вам спросить?
– Да мне и в голову не приходило, что все это настолько сложно! Но вы обещали мне помощь в возвращении домой! Неужели так трудно выяснить, куда передвинулась моя родная планета?
– Это – невероятно трудно, – сказал Сотрудник. – "Куда" – только одна из трех необходимых координат.
– А какие еще есть? – спросил Иванов.
– Еще нам нужно знать "Когда" и "Какая". Мы называем это "Три К".
– Как находят дорогу домой другие существа? – спросил обреченно Иванов.
– По-разному, – сказал Посланец. – Некоторые, например, инстинктивно чувствуют, где их дом. Это такой врожденный инстинкт гнезда. Вы, кстати, уверены, что у вас его нет?
– Не знаю, – ответил Иванов.
– Откуда у него инстинкт гнезда? – вставила Халява негодующе. – Он ведь никогда не покидал своей планеты! Откуда у него мог развиться такой инстинкт, спрашиваю я вас?
– Что верно, то верно, – Сотрудник устало вытер пот со лба платком. – Вот что получается, когда имеешь дело с низшими формами жизни. Точнее, ничего не получается! Случай, господа, виной всему Случай, который вновь явил себя, в данном случае – через Лотерейный Компьютер…
– Не надо меня обвинять, – сказал Компьютер. – Перед Случаем мы все бессильны!
– Никто вас не обвиняет, – вздохнул Сотрудник. – Тут нет виноватых. Но нам нужно решить, что делать с Ивановым.
– Свалилась же такая ответственность на нашу голову! – вздохнул Посланец.
– Конечно, – согласился Сотрудник. – Предлагаю прикончить его – и делу конец.
– Я не согласен с таким решением! – возразил Иванов.
– А я согласен, – сказал Посланец.
– Я с вами, то есть с большинством, – присоединился Компьютер.
– Я не в счет, – сказала Халява. – Я пока еще мало знаю, во многом надо разобраться, но уже сейчас что-то мне подсказывает, что так поступать не стоит.
Иванов произнес эмоциональную речь о том, что его нельзя убивать, что он не хочет умирать, что он может принести еще много пользы, что он исправится и будет вести себя хорошо, бросит пить и станет патриотом. Он взывал к лучшим чувствам своих судей, молил их о пощаде и просил прощения. Но его заявление было признано пристрастным и вычеркнуто из протокола.
– Есть идея! – неожиданно сказал Посланец. – Предлагаю альтернативу! Давайте не убивать его. Давайте поможем ему вернуться домой живым и невредимым.
– А так можно? – спросил Сотрудник.
– Наверное, – ответил Посланец. – По крайней мере, надо попробовать.
– Это мысль, – согласился Сотрудник и что-то записал в свой блокнот.
– Этим мы, – продолжал инопланетный мужик, – явим образец величайшего сострадания и титанического милосердия, которое еще и тем ценней, что бесполезно, поскольку все равно нашего друга убьют где-нибудь по дороге.
– С вероятностью 99,9 %, – провел расчеты Компьютер.
– Тогда поспешим, – сказал Сотрудник, – а то его убьют у нас на глазах прежде, чем мы кончим этот разговор.
– О чем это вы? – встревожился Иванов.
– Я все тебе потом объясню, – прошептала Халява. – Если, конечно, доживешь. А если будет еще время, то сможем нормально познакомиться…
– Приготовьтесь, Иванов! – крикнул Посланец.
– Я готов, – солгал Иванов, но что ему еще оставалось делать?
– Тогда в путь!
И Иванов провалился на месте в полном смысле этого слова…
Глава 6
– Ну что, готовы? – послышался голос.
Иванов открыл глаза и опасливо сделал два шага назад.
Перед ним стояло существо, похожее на огромный желейный пудинг голубого цвета. У существа было восемь ртов и с десяток глаз.
– Эй, вы! – зашевелился один из ртов. – Вы готовы?
– К чему? – спросил Иванов.
– А, вас не успели предупредить! – сказал другой рот существа, говоривший не басом, а как-то неприятно пискляво. – В общем, сейчас мы выходим в студию. Вы – участник всегалактического шоу "Ищу тебя". Мы здесь ищем потерявшиеся жизненные формы, скажем, родственников, с которыми пропал контакт, или старых друзей…
– Но я никого не ищу! – возразил Иванов. – Я пытаюсь вернуться к себе домой, но не знаю, где находится в данный момент моя планета!
– Посмотрите на это иначе, – сказал третий рот приятным мягким голосом, похожим на женский или детский. – На вашей планете у вас есть родственники или друзья. Просто скажите, что вы кого-то из них ищете. Если найдется ваш друг – найдется и ваша планета. Уяснили?
– Уяснил! – ответил Иванов.
– Только не забудьте сказать, что вы плиськонамузик!
– Кто-кто, простите? – переспросил Иванов.
– Плиськонамузик. Мне сказали, что вы полный плиськонамузик!
– Не понимаю.
– Ну блатурапранозавр!
– Это кто?
– Это – существо, – послышался раздруженный ответ, – которое имеет сексуальное тяготение к представителям своего собственного пола.
– Гомосек, что ли? – переспросил Иванов.
– Называйте хоть так! В общем, вы должны признаться в этом во время шоу!
– Но я не гомосек! – возмущенно сказал Иванов.
– Дорогой мой, – сказал один из ртов, но уже во властной, требующей форме. – Вы хотите найти свою планету? Все, что для этого вам надо – рассказать о каком-то существе, которого вы ищите, и признаться, что вы плиськонамузик. У нас, знаете ли, такая политика сейчас – плиськонамузики должны быть во всех фильмах и шоу. Иначе шоу могут закрыть или засудить. А у нас на программе плиськонамузиков уже не было целых два выпуска, понимаете? ЦЕЛЫХ ДВА! Это катастрофа, и если вы не признаетесь, что вы полнейший плиськонамузик, то нам – конец! А вы – не вернетесь домой!
– Ладно-ладно, – махнул рукой Иванов. – Уговорили!
– Все, пойдемте! – многоротый Пудинг схватил Иванова щупальцем за руку и потащил за собой.
Они вышли в зал, имеющий форму полукруга. Со всех сторон сидели зрители – немыслимые существа разных форм, цветов и размеров. Пудинг подтолкнул Иванова к пустому креслу. Рядом стояли кресла других участников, уже успевших разместиться. Пудинг достал из себя микрофон. К нему подлетела видеокамера.
– Привет всем! – сказал Пудинг. – Вы смотрите программу "Ищу тебя". Итак, мы начинаем!
Рты Пудинга растянулись в улыбке. Послышались громкие аплодисменты. Камера отъехала в сторону и начала снимать зал.
– Первый наш участник – житель планеты Забазяка! – сказал Пудинг, двигаясь в сторону огромного розового поролонового слоника. Это был, конечно, не розовый поролоновый слоник, а что-то иное, но Иванов не мог найти другой аналогии. – Представьтесь и расскажите о себе.
– Зовут меня Пипик, – сказал Слоник голосом, похожим на голос Чебурашки.
– Как-как? – волнующимся голосом переспросил Пудинг.
– Пипик!
– О, как это трагично! – сказал Пудинг и зарыдал так, что из его глаз полились настоящие фонтаны. В зале аналогично послышались жалобные завывания.
– Как я уже сказал, – продолжал уже полуплачущим голосом Пипик. – Меня зовут Пипик! И я ищу свою сестричку Пипиньку…
– Младшенькую? – сквозь слезы спросил Пудинг.
– Да!
– А-а-а-а! – взвыл Пудинг, дрожа от плача.
– Моя сестричка, – продолжал Пипик, уже во всю рыдая, – пропала, когда мы прогуливались с ней мимо Кисельных озер на родной планете Забазяка. Я отлучился, чтобы купить сладкой ваты, а когда вернулся, ее уже не было!
– Вы обращались в полицию? – спросил Пудинг, вытирая платком слезы.
– Да, обращался! Сначала ее признали без вести пропавшей и искали, но через несколько дней я получил от нее письмо. Она признавалась в нем, что сбежала со своим женихом, поскольку наши родители не хотели, чтобы они поженились, и что с ней все хорошо. И просила не искать ее.
Зал завывал и обливался слезами. Те, у кого были носы, громко сморкались.
– Так почему же вы решили искать ее сейчас?
– Дело в том, что недавно умер наш папа. Тринадцатый наш папа. Он был последним. А мама умерла еще два забазякских года назад. Теперь нет тех, кто был против брака моей сестренки, и я решил установить с ней контакт.
Кто-то терял сознание от эмоционального перевозбуждения, кто-то рыдал так, что от содроганий тела ломался стул под страдальцем. Ведущий, пытаясь взять себя в руки, сквозь слезы дрожащим голосом сказал:
– Пипик, мы нашли вашу сестренку! И она – здесь!
Истерика достигла своего пика. Слышались протяжные "А-а-а-а-а-а!" и "О-о-о-о-о-о!" У некоторых в ход пошел уже третий десяток носовичков… Иванов сидел и непонимающим взглядом следил за происходящим. Он был единственным, кто не плакал от горя и страдания.
В зал вплыл другой розовый поролоновый слоник, точнее, слониха. Она двигалась крайне медленно, как воздушный шарик, плывущий по воздуху благодаря слабому, почти незаметному ветерку. В ответ Пипик тоже взлетел в воздух и медленно поплыл в сторону сестры. Так они плыли несколько минут друг к другу. Пока они плыли, зал истерил, выл, рыдал, падал в обморок, сморкался, охал и ахал. Пудинг, задрав голову (или туловище) вверх, пускал полуметровые фонтаны слез. Несколько видеокамер летали вокруг и все снимали.
Наконец Пипик и Пипинька дотронулись друг до друга хоботами. Послышались вздохи облегчения, торжественные крики, поздравления. Всеобщая радость охватила зал, который взорвался аплодисментами. Розовые поролоновые слоники бодались нежно носами, обливаясь слезами счастья.