– Пипик! – кричала Пипинька с восторгом. – Дорогой Пипик! Мы наконец-то вместе, семья вновь воссоединилась!
– Пипинька! – кричал Пипик. – Это самый счастливый момент в моей жизни!
Пудинг вдруг перестал рыдать, будто бы ничего и не произошло, и взмахом щупальца дал команду помощникам. Те ловко пнули слоников, и они стремительно уплыли из зала.
– Дадим нашим воссоединенным брату и сестре побыть вместе! – сказал Пудинг. – А теперь встречайте нового гостя. Он представляет один из низших видов и прибыл к нам с далекой планеты, настолько убогой и примитивной, что не стоит и упоминания. Но мы умеем сострадать всем. Наш друг расскажет сейчас нам свою душераздирающую трагическую историю…
Ведущий многозначительно глянул на Иванова всеми своими глазами. К его лицу подобно назойливой мухе подлетела камера. Иванов откашлялся и начал:
– Меня зовут Петя, фамилия моя – Иванов. Я живу на планете Земля. Страна у нас хорошая, свободная, а народ – великий, самый великий в истории… Кхе-кхе… Недавно вот была очередная революция и новые выборы… Пока что живется не очень хорошо, работа пропала, экономика в полной… эм… плохо, в общем, но мы все это наладим… Лет через двадцать, может чуть меньше…
– Двадцать ваших земных лет? – переспросил Пудинг.
– Ну да!
– А сколько это?
Иванов принялся объяснять, что такое земная секунда, сколько земных секунд в минуте, сколько минут в часах, сколько часов в сутках, и сколько дней в году. Пудинг перебил его, не дослушав, и сказал:
– Да, двадцать лет – плевый срок, мелочь! Плюнуть не успеешь, как пройдет! Так кого вы ищите?
– В общем, несколько часов назад мне сказали, что я победил в Интергалактической Лотерее…
Зал ответил на это удивленным возгласом: "О-о-о-о-о-о!"
И тут только Иванов вспомнил про Халяву! Он судорожно начал ощупывать карманы. В одном из них оказался маленький носовой платочек.
– Это я, – сказал тихо голосом Халявы платочек. – Не отвлекайся на меня!
"Вот черт! – подумал Иванов. – Попал в передрягу из-за какого-то куска ткани!"
Увидев растерянность Иванова, Пудинг спросил:
– И что было дальше?
– Я через сортир попал в Галактическую Столицу, где должен был получить Приз…
– Что такое сортир? – спросил удивленный Пудинг.
– Эм, это такое место… куда все уходит…
– Портал?
– Вроде того… Так вот, я очутился в Галактической Столице и потерялся…
– А заодно вы потеряли и друга? – задал наводящий вопрос ведущий.
– Да, заодно я потерял и друга.
У Пудинга выступили слезы, в зале послышались вздохи сочувствия. Напряжение понемногу нарастало.
– Расскажите об этом.
– Моего друга, – сказал Иванов, – зовут Петровичем…
– Какое необычное имя!
– Наверное… – ответил Иванов. – Так вот, Петрович – это такой хороший человек. Он старше меня лет на двадцать…
– Плевый срок!..
– …и мы вместе с ним пьем.
– Пьете?
– Да, пьем. У нас есть… эм… такая традиция – пить. Мы сидим, пьем и разговариваем. Обо всем! Даже когда синие-пресиние – все равно разговариваем. Петрович – очень умный гуманоид, он, кажется, все знает. Впрочем, у нас под этим делом, – Иванов щелкнул себя по шее, – все разбираются во всем лучше всех. У нас, если честно, очень умный народ: он и без этого дела, – Иванов опять показал странный для инопланетян жест, – знает все. В политике у нас даже дети разбираются, тем более соседи и бомжи… Образование у нас такое: ты вообще не найдешь человека, который бы не разбирался в политике или социологии…
– А кем работает ваш Петрович? – спросил Пудинг.
– Он мебель собирает, – сказал Иванов. – На фабрике изготавливают детали, а он из них собирает мебель. Сборщик, короче…
– Удивительно! – воскликнул Пудинг, а потом добавил истерическим голосом:
– И вы потеряли этого гениальнейшего человека? Этого высокого специалиста в области политики, социологии и мебели!
– Да, потерял…
В зале начали жалобно завывать и скулить. Пудинг зарыдал. Борясь со слезами, он спросил:
– Наши зрители должны узнать еще одну трагическую особенность. Как мы предварительно выяснили, вы с Петровичем не простые друзья… Откройте же залу тайну!
Иванов откашлялся, борясь с неловкостью.
– Дело в том… – выдавил он из себя. – Что я этот, как его… писькинмузик… писькапузик…
– Плиськонамузик, вы хотели сказать? – поправил ведущий.
– Да, именно это я и хотел сказать. Я – писькана… в общем, гомосек. Причем полнейший. Мы с Петровичем – гомосеки.
Зал взвыл. Эмоции накалились до такой степени, что истерика, вызванная трагедией розовых слоников, казалась детским лепетом. Пудинг подпрыгнул несколько раз, потом взвел все свои щупальца к небу и закричал:
– О, горе! Что может быть трагичней, когда два любящих плиськонамузика расстались! Если бы даже погибли триллионы себяядных крапилуктиков с планеты Крапилуктик солнечной системы Крапилуктик, это было бы не так трагично! Если бы даже погасло солнце, питающее Планету Самых Прекрасных Цветов, это было бы незначительной, хоть и трагической потерей! О жизнь, какой же жестокой бываешь ты! Как много страданий ты причиняешь нам! Чем этот плиськонамузик прогневал тебя, богов, случай, высший принцип? Мы видим: он – предобрейшее существо, как и его любимый – его милый Петрович!..
– Во дают! – сказала Халява. – Весело тут у них. Если бы платочки могли смеяться, я бы не сдержалась! Кстати, не смей только сморкаться в меня, если вдруг в истерику впадешь!
– Тссссс! – сказал Иванов, с ужасом глядя на беснующуюся публику.
Через полчаса стенания и вопли утихли, и лишь доносились отдельные усталые всхлипы.
– Петя, – дрожащим голосом сказал один из ртов Пудинга. Остальные до того нарыдались, что не могли вообще ничего сказать. – Петя… вы хотите… хнык… поскорей воссоединиться с Петровичем?
– Хочу! – сказал Иванов. – Я хочу туда, где сейчас Петрович! Вы можете меня перенести в это место, на мою родную планету?
– Зачем же? – удивился Пудинг. – У нас для вас новость получше! Петрович здесь, и сейчас он появится в нашей студии…
В зал вошел инопланетянин. Рост – не больше метра, кожа – синяя, хилое тельце, длинные тонкие конечности, вытянутая голова с большими черными глазами наподобие мушиных. Очень похоже на тех инопланетян, которых Иванов видел в фантастических фильмах. Псевдопетрович держал в руках бутылку с красной жидкостью и периодически отпивал из нее. Каждые четыре секунды он громко икал.
– Амя ргоаля прокавыакпа! – заплетающемся языком прокричал Псевдопетрович и бросился Иванову на шею. – Клаяа павапва!
– Что он говорит? – спросил у ведущего Иванов, пытаясь хоть немного высвободиться из объятий инопланетянина.
– Он рад! – сказал торжественно Пудинг. – Просто, наверное, перебрал немного. Видите: синий-пресиний, как вы и говорили… Но это все тот же самый ваш дорогой и любимый Петрович!
Зал ликовал. Радостные голоса просто оглушали. Жизненные формы прыгали, скакали, кружились (если к ним вообще применимы эти слова) от счастья.
– Да нет, это не Петрович! – крикнул Иванов.
Но кроме Пудинга его никто не услышал.
– Подыграйте мне, – заговорщически сказал Пудинг. – А потом я помогу вам вернуться домой!
– Что? – возмутился Иванов, борясь с любвеобильным Псевдопетровичем. – Отцепите от меня этого вашего писькозавра, быстро!
– Тихо вы! – еще раз сказал Пудинг. – Еще одну минутку, не более, и потом все закончится! И вас ждет дом!
– Ладно, но быстрей!
– Какая радость! – сказал в микрофон Пудинг, и его голос эхом разлился по залу. – Двое любящих сердец воссоединились! Наш гость несколько шокирован, но это нормально после такого трагического расставания. Ну что ж, – со слезами счастья и умилением произнес Пудинг, глядя прямо на Иванова, – поцелуйтесь, голубки мои, и порхайте в свое гнездышко!
– Что? – округлил глаза Иванов.
– Целуй! – сказал Халява. – Если хочешь добраться домой, конечно…
Иванов потерянно повернул лицо к назойливому синяку Псевдопетровичу, зажмурил глаза и выставил губы вперед. Что-то липкое проглотило губы Иванова, и раздался громкий сосущий звук. Послышались оглушительные аплодисменты и радостные голоса.
– А теперь наши голубки вернутся к себе в гнездышко! – воскликнул Пудинг.
С радостными словами помощники отлепили от Иванова синяка и метнули его прочь из зала. Иванов был почти так же быстро вытолкан в спину. Псевдопетрович пытался домогаться его снова, но Иванов ловко развернул его и пнул прямо в то место, где по идее должен был находиться зад. Псевдопетрович исчез.
– Молодец! – сказала Халява. – Ты прошел испытание!
Иванов выругался. Но тут рядом появился Пудинг и сказал.
– Мы пока запустили рекламу. У меня есть минутка по вашему земному времени…
– Отправляйте же меня немедленно домой! – потребовал Иванов.
– Я не могу! – сказал Пудинг. – Это не в моих силах!
– Как? – возмутился Иванов. – Вы же обещали!
– Обещал, значит, помогу! Тем более, что вы спасли нашу программу! Сейчас, конечно, вашего брата развелось, но попробуй среди них найди порядочного плиськонамузика, чтоб все сделал так, как надо! Вы хорошо сгодились на эту роль!
– Я не пись… писькамузик! – взбесился Иванов, сжав от гнева кулаки.
– Знаю-знаю! – успокоил Пудинг. – Короче, отправить я вас не могу на вашу родную планету, но знаю, кто вам поможет!
– Кто?
– Да есть тут один, как-то хотел его на шоу пригласить, но он по определенным причинам не выездной… Думаю, он вас вернет домой! Ладно, мне пора…
С этими словами Пудинг развернул Иванова таким же образом, как до этого Иванов развернул Псевдопетровича, и дал ему пинок одной из своих конечностей, вылезших прямо из квазижелейного тела.
Иванов погрузился в пустоту…
Глава 7
Иванов стоял на твердой земле. Его окружали безжизненные горы. Прямо перед ним покоилась застывшая лава. Ветер игрался с волосами Иванова. Над головой висело два солнца, одно – крупное, второе – в два раза меньше.
Местность, мягко говоря, не внушала доверия и не успокаивала, но, подумал Иванов, могло бы быть и хуже. В принципе, здесь даже неплохо. Чем-то похоже на местность вокруг его дома. Там есть пустырь, очень похожий на то, что он видел сейчас. Правда, пустырь был еще загажен мусором. Рядом с пустырем недалеко от дома Иванова стоял одиноко ларек. "Может, здесь тоже есть ларек?" – подумал Иванов.
Он вспомнил про Халяву и полез в карман, но не обнаружил там ничего. И вдруг он почувствовал, что что-то скользкое обвилось вокруг его шеи. Это был… маленький зеленый ужик.
– Не волнуйся, это я, – прошипела змейка. – Халява. Просто я в другом облике. Любая Халява, знаешь ли, вещь хрупкая. Я чувствительна к среде обитания, поэтому и приходится менять свой облик, приспосабливаться. Так что не волнуйся, зайка, я с тобой. Мы наконец-то получим безвизовый режим и поедем покорять Европу.
– Чего?
– Это я пытаюсь на твоем языке с тобой говорить и ищу аналогии для своей мысли, – сказала Халява. – Видишь ли, доктор, мы, Халявы, несмотря на свой высокоразвитый интеллект, так и не обзавелись собственным языком. Да и к чему нам свой язык, если нас все равно раздают кому попало? Я просто проникаю в твой незамысловатый мозг, в то место, где у тебя находится склад ассоциаций, и достаю оттуда словечки, чтобы общаться с тобой. Понял?
– Не понял, – вздохнул Иванов. – Потом об этом подумаю.
– Вот и молодец, – ласково сказала Халява. – Я и не рассчитывала, что твой слабый мозг сможет уловить все, но ты справишься. Это как читать книгу, к которой не привык. На первый взгляд она может показаться очень сложной, но если уловить стиль и научиться пользоваться им, то никакой сложности не оказывается. В общем, как два пальца обоссать. Слова могут показаться сперва туманными, но ты обязательно их дешифруешь. В конце концов, это же твои слова, я их из твоей маленькой коробочки со словами беру. У меня есть прелестный анекдот на эту тему, но ты все равно его не поймешь! Кроме того, боюсь, что нам не до анекдотов, потому что сейчас что-то произойдет…
– Чего? Что произойдет?
– Нет времени объяснять. Даже нет времени объяснить тебе азы, которые бы позволили выжить. Тебе, скорее всего, так скоро придет гаплык, что не успеешь ничего понять. Сотрудники Лотереи были так любезны…
– Эти убийцы и живодеры!
– Ой, не стоит так сентиментально осуждать убийство, – сказал Халява с упреком. – Это в очередной раз констатирует примитивность твоей натуры. Я бы по этому поводу показала бы тебе один мем, но под рукой нет компьютера.
– Мем? Что это?
– Ты это слово слышал уже, правда, тогда сильно наклюкался, поэтому и не помнишь ничего. Процитирую тебе Галактическую энциклопедию "Галапедию": "Мем – это информация в той или иной форме (медиаобъект, то есть объект, создаваемый электронными средствами коммуникации, фраза, концепция или занятие), как правило, остроумная и ироническая, спонтанно приобретающая популярность, распространяясь в интернете разнообразными способами (посредством социальных сетей, форумов, блогов)".
– Интернет есть и тут, что ли? – удивленно спросил Иванов.
– А то! Правда, называется он галанетом. Даже социальная сеть есть – "ВГалактике" называется. Но черт с ним, с галанетом! Мы говорили о сотрудниках Лотереи. Так вот, эта достойная пара послала тебя именно в то место Галактики, где, вероятней всего, тебе помогут. Они вовсе не обязаны были это делать. Они запросто могли бы тебя казнить за те преступления, которые ты не совершал, но совершишь в будущем, или перенести в открытый космос на то место, где до этого была твоя планета. В общем, ты был в полной их власти. Но тебе предпочли помочь… Результата, правда, пока нет, но и это тоже результат!
– Это ясно! Но где мы сейчас? И что должно здесь произойти?
– Я к тому и веду, – сказала Халява. – Мы прибыли в мир, который населяет всего лишь один обитатель. Имя его – Спаталихрон. И надо сделать так, чтобы он согласился тебе помочь. Он живет уже столько, что твой мозг просто не знает такого числа, и будет жить еще в столько раз больше, чем то число, которого не знает твой мозг. Он неповторим и вездесущ (правда, в ограниченных рамках), многолик и непредсказуем. Это о нем сложено:
Велик, прекрасен и чудесен,
Что сам в себя влюбился он,
И про себя слагает песни,
И выше неба его трон.
Он – стиль, икона, он – гламур,
Себя он холит и лелеет,
Он весельчак и балагур,
И томно от себя он млеет.
– Я, конечно, знал, что все бабы – змеи, – огрызнулся Иванов. – Но тут вопрос выживания стоит, а ты мне свои дуратские стишки читаешь!
– Просто я волнуюсь, – плаксиво сказала Халява. – Неужели ты думаешь, что я была готова ко всему этому? – Халява захныкала. – Я просто в шоке! Моему потрясению нет предела! Ты, зайка, очень милый, но тупенький, убогий. Дурашечка! Вот я и пытаюсь взять все в свои руки, пока не поздно! А то пролетим, как фанера над Пекином…
– Над Парижем, – поправил ее Иванов.
– Над Пекином! – взвизгнула Халява. – Ты вообще хоть одну фанеру видел над Парижем?
– Нет, – признался Иванов.
– Во-во!
– Знаешь ли, все это похоже на дурдом, – сказал Иванов. На его лице появилась сумасшедшая улыбка.
– Прекрати, сейчас не время сходить с ума! – прошипела Халява с внезапной злостью. – Возьми себя в руки. Сосредоточься. Выброси лишнее из головы. Настройся на встречу с великим и ужасным божеством! Вот он, славный Спаталихрон!
Иванов был спокоен – в определенный момент ему стало все безразлично, и он просто смирился. Он усталым взглядом оглядел ландшафт, но ничего не происходило.
– И где же твой великий и ужасный Патифон?
– Спаталихрон! – поправила Халява. – Подожди, он сейчас воплощается, чтобы иметь возможность говорить с тобой. Слушай внимательно: он любит лесть и похвалу. Не обращай внимания на его недостаток. Это разозлит его…
– Недостаток?
– Разумеется, речь идет об ущербности всемогущего.
– Подожди! – крикнул Иванов. – Ты совсем запутала меня. Что это за недостаток? Что за ущербность?
– Разберешься сам, – сказала Халява. – Все, хватит, баста! Спать хочется, вымотал ты меня. Ты давай тут разберись, а я вздремну пока…
С этими словами ужик схватил себя за хвост и обручем повис на шее у Иванова. Послышался неестественный для ужика храп.
– Дура набитая! – взорвался Иванов. – Еще и Халявой называешься! Пользы от тебя как от закрытого с утра кабака!
Но Халява уже во всю храпела и не могла или не желала слышать ругань Иванова. Впрочем, даже если бы она и проснулась, ругаться уже не было времени, потому что неожиданно гора прямо перед Ивановым превратилась в огнедышащий вулкан…
Глава 8
Вулкан закипел и начал выбрасывать в почерневшее вдруг небо огромные огненные осколки. Они фейерверком распадались и падали на землю. Вулкан фонтанировал все с большей силой, и вскоре все небо было усыпано ярко-красными точками. В чем-то это напоминало фейерверк на Новый год.
Иванов испытывал и дикий ужас, и невероятное восхищение. От восторга и страха он громко матерился.
Неожиданно у подножья гор возник океан, куда посыпались сверкающие глыбы. Океан начал кипеть, напоминая воду в кастрюле перед тем, как в нее бросят пельмени. Вдруг океан начал испаряться. Пар превратился в грандиозный смерч, который завывал и испускал зловещие молнии. Послышался оглушительный гром. Смерч направился в сторону Иванова.
– Я не хочу умирать! – завопил Иванов, зажмурившись и выставляя вперед руки.
Подойдя вплотную к нему, смерч вдруг уменьшился до миниатюрных размеров, а потом исчез вовсе. Небо снова посветлело, гром ушел. Погода наладилась. Но вместо этого послышались оглушительные гулы фанфар. На месте, где только что был смерч, вспыхнула ослепительная вспышка света. Грандиозное световое скопление заиграло сотнями оттенков. Но вдруг все это – звук, свет, цвет, движение – собралось в одной точке и превратилось в обнаженного мужчину, прикрытого фиговым листочком в нужном месте.
– Приветики! – сказал мужчина, махая весело рукой. – Я Спаталихрон. Как тебе мой выход?
– Я ошеломлен, – сказал Иванов, схватившись за сердце. Носом он уловил неприятный запах, будто кто-то испортил воздух.
В этот момент Спаталихрон подбежал к остолбеневшему Иванову, встал рядом и наклонил голову к плечу гостя. В руках у него вдруг появился фотоаппарат. Спаталихрон начал фотографировать себя рядом с Ивановым.
– Я чуток затянул, – сказал Спаталихрон. – Но немного. Просто я одновременно со стороны и изнутри фотографировал все. Хобби такое, знаете ли… В общем, впечатление я произвел? – переспросил Спаталихрон. – То есть, вы в самом деле сражены? Даже не потрясены, а ошеломлены? Говорите правду, скорей, не мучайте мое самолюбие!
– Зуб даю, – сказал Иванов, все еще держась за сердце. – Я в ауте.
– Это очень приятно, – сказал Спаталихрон. – Правда, это всего лишь небольшое предисловие ко мне. Я придумал это появление совсем недавно, но оно требует доработки. Но хоть немного все же оно характеризует мое величие, не правда ли?