- Мой мальчик, я был вынужден пойти на риск, - произнес Мастдай, доставая из внутреннего кармана пиджака осиновый кол и капитошку со святой водой. - Мне было бы страшно нелегко, поверь. Но я все-таки дипломированный уничтожитель монстров. Короче, ты бы умер быстро… Ладно, хватит сантиментов, нас ждут великие дела.
Мастдай встал из-за стола и подошел к шкафу, за которым прятался призрак Штирлица. Открыв дверку нижнего отделения, ректор плюхнулся на колени, принялся что-то искать, переставляя коробки, веники высушенных трав, старые узелки… Пыль извергалась из шкафа гигантскими клубами, Мастдай несколько раз чихнул, спровоцировав новые пылевые взрывы.
- Ага, вот она! - донесся до Лохкарта приглушенный возглас Глюкообильного.
Глава Хоботаста вернулся к столу, поставил на него коробку из-под электрочайника.
- Я дам тебе напарницу, - сказал ректор Амадеусу. - Ее зовут Ольга.
Мастдай извлек из коробки чучело совы.
- Ага, - сардонически скривил губы фон Лохкарт. - Сейчас вы ее выкинете в окно, и она полетит.
- Отнюдь, мой мальчик. Это просто чучело совы. А Ольга… Вот она.
На сей раз Глюкообильный достал такую же недвижимую, как и сова, летучую мышь с заштопанным крылом.
- В силу определенных причин она не особенно жалует волков, но я надеюсь, вы сработаетесь.
Ректор бросил Лохкарту чучело через стол. Преподаватель антисглаза протянул руки, чтобы поймать предмет, однако на полпути мышь ожила и со страшным писком вцепилась в лицо Амадеуса, норовя выцарапать ему глаза или хотя бы откусить ухо. Лохкарт пытался оторвать напарницу, помогая себе очень взрослыми заклинаниями.
- Ну, вот и познакомились, - Мастдай устало опустился в кресло.
Глава 10
Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное.
Кот Матроскин
- Просыпайся, Харри! - Молли Козазель растолкала товарища. - Сегодня нам предстоит поход в дуремаркет.
Проглоттер разлепил веки, недовольно сморщился
- Куда?
- В дуремаркет, Харренька, в дуремаркет. На дурынок, по-нашему. Самый Огромный торговый комплекс в мире.
- А зачем нам этот ду… дурынок?
- Затем, что обходить его будет Куда дольше, чем пройти насквозь. Дуремаркет отделяет нас от Стоунхренджа, - терпеливо объяснила Козазель, делая утреннюю гимнастику.
Харри нацепил очки, и мир обрел резкие очертания.
На пороге появился Спайдерман со свежими булочками.
- Пока некоторые наглые Харри почивали, я раздобыл завтрак. Подъем, лежебока!
Быстро перекусив, ребята тронулись в путь. Дуремаркет ошеломлял. Нет, он убивал наповал.
Бесконечные ряды пестрых шатров-палаток разбегались в разные стороны, теряясь за горизонтом. Торговцы всех рас и национальностей на любых языках мира зазывали покупателей, а те не поддающимися подсчету толпами текли по лабиринту дуремаркета.
По старинному обычаю, каждый посетитель дурынка катил перед собой металлическую корзинку на колесах. Считалось, что корзинка удобна для перевозки приобретенных товаров, к тому же руки покупателя заняты и не шныряют по прилавкам да карманам соседей. То и дело взгляды Проглоттера и его друзей останавливались на плакатах "Ведите себя киногенично, вас видеонаблюдают". Порой мимо прилавков вальяжно проходили особые грузные маги, которых тут все уважительно называли Секьюрити. Представители Секьюрити были облачены в строгую темно-синюю форму и носили волшебные палочки вышибалочки устрашающего вида. Название охраны происходило, по-видимому, из обычая сечь пойманных воров, не отвлекаясь на юридические формальности.
Если вам когда-нибудь доведется увидеть магазин с хвастливой надписью "Товары на любой вкус", то не верьте этому глупому обману. Такое может быть только в дуремаркете.
Ребята увидали и невыносимую легкость бытия в банках, и суперблокбастер "Застегнутые врасплох", и загадочную зверюшку Балалайку - лайку со струнами, выведенную учениками знаменитого БиогумусаПлодовитого, и наконец, шевальер - предмет мебели, который прекрасные дамы ставят в своем будуаре на тот случай, если домой внезапно возвратится супруг и нужно будет спрятать неизвестного рыцаря. Кроме этих диковин продавался Спидбампыч - автоматический милиционер, во время дежурства засыпающий прямо на дороге. Истинные ценители редкостей торговались из-за авторского либретто оперы Ламерского "Эникейщина". А какой-то доктор обширных наук, то есть наук об Шире, торговал своими книжками "Хоббит из Химмерии" , "Хоббит и Орден Пятой Ноги", "Хоббит против Волкодава", "Месть Хоббита", "Женитьба Хоббита", "Хоббит - маркиз эльфов", "Хоббит и король", "Хоббит И Чебураджа", "Хоббит и все-все-все", а также новейшим томиком прославленного сериала "Хоббит и Груня Троттер",
На просторах дуремаркета можно было случайно подслушать, например, такой диалог
- Вот, прикупил вчера "Черный квадрат" Малевича!
- Какая прелесть! Какал точность и экспрессия! Какая глубина! Сочность красок! Небось, подлинник?
- Да нет, ксерокопия…
Россыпи самовколачивающихся гвоздей, самовыпроваживающихся гостей и саморастворяющихся сластей сменялись штабелями ковров-салометов, скатертей-неприличнобранок и капканов-невидимок. Словом, глаза разбегались, чтобы к исходу дня устало встретиться у переносицы.
- Думаю, мы можем послоняться часа два-три, сказала друзьям Молли Козазель.
- Пойдемте смотреть на зайцев-схлопотунов! запрыгал Спайдерман.
- Я бы предпочла выставку-распродажу магических артефактов, - возразила Молли.
- А я бы все посмотрел, - подал голос Проглоттер.
- Решено! - рубанула Козазель. - Мы разделимся и через пару часов встретимся у западных ворот дурынка. Следите за указателями и обрящете.
Так и сделали. Перед расставанием Молли раздала друзьям по пять золотых.
Харри Проглоттер прогулялся между красочными палатками, забитыми всякой всячиной. В конце ряда остановился, изучая плакат с подробным планом дуремаркета.
Рядом, на шатре, разрисованном звездами, висела вывеска "МИФстер Асприн и эпигоны Инкорпорэйтед".
Дородный загорелый детина метался перед прилавком, громко зазывал покупателей и активно жестикулировал, умудряясь не задевать многочисленные, хрупкие на вид, Бутылочуи.. Их горлышки были залиты сургучом, а сквозь мутное стекло просматривалось какое-то невнятное движение.
- Джинны! Джинны! Только здесь, только у нас! - кричал торговец. - Джинн со льдом! Джинн с тоником! Джинн Бим Черное Ухо! Джинн Гл. Беллз!..
Зазывала набрал в грудь побольше воздуха и продолжил
- А также новинка - эксклюзивный аксессуар к вашим джиннам! Модные джиннсы! Одень своего джинна по-модному!!!.. Мальчик, будешь пялиться или что-нибудь покупать? - последняя реплика адресовалась Харри.
- А? Э… Н… - растерялся Проглоттер.
- Ага, похоже, немтырьц. Эншульдигунг, понимаешь ли, зи битте! Хабен зи?.
- Чиво? - маг пришел в полное смятение.
- Тьфу ты, Эфиопский эскимос! Зачем немтырьцем прикинулся? Ну, пошутил, и хватит. Покупай джинна, пока скидки действуют.
- Какие скидки? - заинтересовался Харри.
- Известно, какие скидки. С моста, - осклабился торговец. - Кто не покупает, тому скидочка.
Если бы у Проглоттера были ослиные уши, они бы обязательно пригнулись к земле под тяжестью навешанной на них лапши.
- И… И что вы мне порекомендуете?
- А сколько у тебя денег? - джиннопродавец с грацией стервятника наклонился к Харри.
Маг встряхнулся "Этому прохвосту совсем необязательно знать такие личные подробности. Но и сувениром себя побаловать можно, да… "
Харри произвел в уме необходимые вычисления и объявил потолок своих финансовых возможностей
- Пять золотых.
- Негусто… - закручинился торговец. - Ладно, продам тебе старика Хотябыча.
- Хоттабыча?
- Угу, Хотябыча. Он, конечно, подороже будет, но чего не сделаешь для ценителей настоящего товара…
Ударив по рукам (при этом Проглоттер отбил ладонь), мальчик и продавец заключили сделку. Ушлый торгаш получил пять монет, а Харри пыльную темную бутылочку с кривым горлышком.
Сдунув пыль, юный маг долго всматривался в загадочную муть стекла, пока ему не почудилось, что на дне бутылочки мерцают золотистые искры. От созерцания волшебных огоньков Проглоттера отвлек громкий вопль джиннопродавца
- Проходи дальше, не толпись у прилавка, пухлый!!!
Харри сунул бутылочку в корзинку и побрел дальше.
Глава 11
Ни один нормальный обитатель Диптауна не может выйти из глубины самостоятельно.
С. Лукьяненко "Лабиринт отражений"
Проглоттер решил заскочить в инфернет-салон. Хотелось ознакомиться с новостями и проверить почтовый ящик. Миловидная девушка-кассир взяла плату за пятиминутный доступ и указала на свободную кабинку. Юный маг переоделся в мягкий безразмерный костюм, начиненный сенсорными датчиками, прилег на специальную кушетку и водрузил на голову желтый поролоновый шлем с браво торчащим штырьком-антеннкой.
- Телепуззиум! - произнес волшебное кодовое слово Проглоттер и попал в инфернет.
- Обнимемся! - с утробной радостью поприветствовала посетителя Глубина.
Пользователи называли инфернет поэтично - Глубиной. А любящие американизмы величали его Даун хаосом. В рекламе так и зазывали новых клиентов "Дауниссимо! И пусть весь мир подождет!"
Аудитория Глубины год от года ширилась. Индустрия развлечений предлагала невероятнейшие аттракционы наподобие жуткой аркады "Побудь шмуглом в "Вальпургиеву ночь", стрелялки "Свак-I0" (надо палить в лягушек-убийц или в партнеров по игре) или ролевой игры "Бразильский сериал forever" для женщин. Кому не хотелось побегать от ведьм, бабахнуть из плазмомета по товарищу или стать простоМарией на годик-другой?.
Харри было не до этого. Он шагнул на новостной портал и очутился на бескрайней площади, мощенной булыжником.
- Новости, новости! - орали мальчуганы, продающие газеты. - Откровения кикиморы! Купите! Сенсационные разоблачения в Департаменте Честности и Бескорыстия! Среди тамошних кентавров обнаружены оборотни в попонах! Не пропустите! Исчезновения магии - ловкий фокус Дэвида Копперфильда! Прогнозы от Юриуса Шезлонго в наступающем году на Земле будет эпидемия икания, небывалый урожай сорняков и нашествие котлет-убийц!!!
Проглоттер отловил одного из проныр С сумкой, набитой свежей прессой.
- Есть что-нибудь свеженькое про Хоботаст? Малый нырнул в свою сумку и достал пару газет. - Три шикля, - назвал он цену.
Харри расплатился, вынув деньги из кармана.
В этот момент с его инфернет-счета списались три шикля. Юный маг развернул первую газету. "Чудесное исцеление некоего вампира, - прочитал он заголовок. Нам стало известно, что великолепный Мастдай Глюкообильный девампиризировал какого-то парня. К сожалению, мы не смогли уточнить имя исцеленного…" Проглоттер знал, что "какой-то" парень был Лохкартом. На второй полосе Харри увидел краткое сообщение о переносе очередного кв-идишного матча между Биофакусом и Сопроматтом. Корреспондент сетовал, мол, из-за перебоев с магией многие интересные игры будут сорваны, ведь безопасность спортсменов - прежде всего. Больше Проглоттер ничего не нарыл.
Взял вторую газетку. Снова Мастдай-исцелитель, отсроченный кв-идиш и… откровения болтливого Нельзяблика. Анонимный птах расчирикал по секрету всему свету, что Проглоттер с двумя спутниками покинул школу. Харри приосанился, поправил очки. Он любил читать прессу про себя. Шквал очерков о пареньке, который победил Бабалнуса и Не-Печатаемого-Так-Же-Как-И-Не-Называемого-По-ПонятнымПричинам, льстил ученику Хоботаста.
- Наверное, лучше бы Нельзяблик промолчал, буркнул Харри.
Теперь о его походе будут знать все. Нехорошо… Но как приятно быть знаменитым в измерении магов, еще только постигал азы волшебства!
- Харри? - раздался удивленный голос за спиной. - Проглоттер?
Маг оглянулся. Перед ним стоял долговязый, стриженный под ноль паренек в оранжевой тоге.
- А ты кто? - спросил Харри.
- Свами Мутантра.
- Странное имя для мальчика, - вырвалось у Харри.
- Отнюдь, прославленный Воин Света! Для последователя будтизма вполне приемлемое имя.
Харри пропустил мимо ушей присвоенный ему ти тул Воина Света.
- Будтизма? Что это?
- Это учение великого в своей простоте Будты.
Будта открыл нам истинную природу бытия. Ты думаешь, будто ты есть, а на самом деле нет ни инфернала, ни нас в нем, ни даже тел в реальности. Ничего нет, кроме Великого Учителя. И ты, брат мой, и я, и астрал есть не что иное, как Будта. Понятно?
- Как будто…
- Вот, ты понял! - просиял Свами Мутантра. - Э… Но если инфернета нету, то что же ты тут делаешь?
- Я? Деньги на храм зарабатываю. Мой редкий дар очень дорого ценится. Я - просветленный, или, по-вашему, по-западному, мастдайвер.
- Родственник Мастдая?! - раскрыл рот Проглоттер.
- В каком-то смысле, - добродушно рассмеялся Мутантра. - Мастдайверы - люди, способные, как Мастдай, входить в инфернет без специального оборудования.
- То есть без дурацкого костюма телепузика? - Именно, брат мой! А разве ты не отмечен таким даром? Мне казалось, ты склонен к мастдайвингу…
- Честно говоря, я не пробовал, - признался Харри. - И как этому научиться?
Свами Мутантра, похоже, оседлал любимого конька
- Во-первых, надо понимать раз уж ничего нет, то перейти в никуда из ниоткуда не составит никакого труда. Нужно верить в возможность посещения иных планов бытия. Одним из них и является инфернет. Кстати, у него есть множество слоев, мы с тобой находимся в коммерческом… Во-вторых, необходимо составить индивидуальную мантру для самонастройки и повторять ее, вгоняя себя в медитативное состояние, пока не подействует. В-третьих… все.
Всего два условия!
- А что такое мантра?
- Мантра - последовательность слов, которые приведут тебя к изменению сознания, - с готовностью пояснил Свами. - Например, "ом мане падме хум. или более простая "о мамми, омамми, мамми блю, о мамми блю". А кому-то достаточно сказать " Глубина, Глубина, я свой в доску!. - и срабатывает, представляешь? В знак уважения перед твоими антикармическими усилиями я составлю тебе мантру лично.
- Спасибо!
- Итак, тебя зовут Харри. Имя будет первым словом мантры. Ты решительный?
Проглоттер заколебался, но быстро ответил
- Да… наверное.
- Значит, твоим врагам…
- Крышка.
- Отлично. Во время вчерашней меДитации я видел тебя на велосипеде. Это добрый знак. Велосипедбыл с мощной рамой, символом крепкого положенияи дешевого маргарина. Все, слава Вудте! Твоя мантрасоставлена "Харри Крыша, Харри рама". Пользуйся.
- А если не подействует? - усомнился попу лярный маг.
- Если через двадцать лет ежедневного сосредоточенного повторения мантры астрал не распустится, словно цветок священного лотоса, то можешь бросать тренировки - ты не мастдайвер.
Харри присвистнул. Мутантра нахмурился
- Не свисти, нирваны не будет.
- Извини. Спасибо тебе, Снами!
- Свами.
- Ну, да, Свами, - застыдился своей ошибки Харри. - Обязательно попробую твою фирменную мантру. - До свидания, брат мой.
- А что ты меня все братом называешь? Разве мы родственники?
- Разумеется! Я же из Индоутии, а у нас там все друг другу не чужие.
Проглоттер видел пару Индоутийских фильмов и понял, о чем говорил Свами.
Но тут перед Харри повисла красная мигающая надпись "На вашем счету ноль шикелей!!! Вы будете безжалостно Выдернуты из инфернета, дабы влачить жалкое существование в мире реала!!! 9, 8, 7…"
- Прощай! - крикнул маг и оказался в кабинке салона. Стянув дурацкий костюм, Харри отправился к месту встречи с друзьями.
Молли и Веня также не теряли времени даром. Пытливая Козазель отыскала в дуремаркете торговые ряды, заваленные магическими приспособлениями талисманами, палочками, тыковками, пыльными фолиантами, засушенными африканскими шаманчиками и прочими трогательными безделушками.
Девушка подошла к странному куску мяса, покоящемуся на прилавке.
Дремавший на солнце торговец, старый хитроглазый азиат в полосатом халате и чалме, мгновенно пробудился
- Подходи, персик моей души, покупай товар, пропадай мой навар!
- А что вы продаете? - поинтересовалась Молли.
- О, алыча моего сердца, пред тобою Шытревереп, маг-перевертыш.
Кусок вдруг зашевелился, взыграл, и перед Козазель возник большой енот.
- Шытревереп! - требовательно сказал торговец. Енот снова превратился в кусок мяса.
- Как это?! - удивил ась Молли.
- Я же говорю пе-ре-вер-тыш.
Мясо стало енотом. Продавец погладил зверя и произнес его имя. Енот стал куском мяса.
- А! Он выворачивается наизнанку, потому и перевертыш! - догадалась Молли, невольно вызывая енота к жизни.
Старик затряс кулаками
- Иди дальше, камень моей почки! Шытревереп твою за ногу!
Козазель ретировалась, стараясь не глядеть на мясо.
Под другим шатром среди прочих предметов Молли заинтересовал шарик на проволочке. Отличница не читала о таких приспособлениях и спросила хозяйку лавки
- А это что?
- Ведьмин глаз.
Шарик словно почувствовал внимание потенциальной покупательницы и развернулся к ней. Молли отпрянула.
- Ой! И верно! А почему он зыркает вправо-влево, как заведенный?!
- Наверное, хозяйка, ну, ведьма, у которой его вырвали, что-то читает, - пожала плечами торговка.
Девушку как ветром сдуло.
Козазель так ничего и не купила, зато чувствовала себя как в музее. Да и где бы она увидела Столько диковин?
А Беня Спайдерман торчал у лавок баюнов, где происходил беспрерывный обмен сказками. Иранец передавал историю Шахерезады эскимосу, а тот отвечал горловой песней о Матери-Моржихе… Индеец толковал с новозеландцем о Гильгамеше… у Бени голова шла кругом. Отовсюду летели обрывки сказок, смешиваясь в гремучий коктейль
- …А тетушка и говорит "Там тебя, племянушка, будет березка в глаза стегать - ты ее ленточкой перевяжи; там тебе ворота будут скрипеть и хлопать - ты подлей им под пяточки маслица; там тебя собаки будут рвать - ты им хлебца брось; там тебе кот будет глаза драть - ты ему ветчины дай". Так и добралась деВица - одноглазая, Воротами прибитая и собаками покусанная…
- …Эвглена Прекрасная Повстречала сестрицу Амебушку, но ничем не помогла сестрица Амебушка Эвглене Прекрасной…
- "Спасибо тебе, добрый человек! - молвила Золотая Рыбка, снова попав в море. - Проси чего хочешь, все равно у меня ни хренaшеньки нет!.."
- …И стали они жить-поживать, мед-пиво попивать, а потом втянулись, завели привычечку похмеляться, понесли вещи из дому, воровать начали, попрошайничать. Тут и сказочке конец, и начинается суровая быль Уголовного кодекса…
В назначенный час троица магов встретилась у западных ворот.
Харрина покупка вызвала волну негодования.