Алексей Гравицкий
Наместник дьявола
- Мне скучно, бес
- Кому сейчас не скучно? Мне тоже скучно, Фауст. И в аду бывают дни, когда все несподручно, все невпопад, все как-то на ходу…
- Как - и в аду?
- Да, на мою беду в среде чертей не все благополучно…
Пролог
Все началось от скуки. Молодой человек двадцати девяти лет от роду пребывал в меланхоличном расположении духа. Звали молодого человека Сергеем. В этот день он осознал, что ему скучно. Безмерно скучно. Скучна работа, скучна жизнь. Все скучно и однообразно. Это однообразие надо было чем-то развеять, но все способы борьбы с меланхолией были настолько типичными стандартными и скучными, что приводили молодого человека в еще большее уныние.
Поэтому, не зная чем заняться, Сергей от скуки на полчаса раньше слинял с работы, от скуки пошатался по бульвару в поисках неизвестно чего. Потом скучающе дошел до метро и от нечего делать купил какую-то желтую газетку с паранормальной ахинеей, сканвордами и объявлениями типа: "потомственная гадалка, девственница в шестом колене мадам Бромгексин снимет порчу, вернет любимого человека, поставит на место начальника, раком страну, привернет, завернет, отвернет, приворожит, обворожит, заворожит и вообще".
Свернув газету в трубочку, какой удобно бывает глушить надоедливых мух в жаркий летний день и, сунув эту трубочку подмышку, Сергей спустился в подземку. Это произошло на станции метро "Курская" города Москвы. Было шесть часов вечера двадцать шестого мая не важно какого года.
С этого-то и началась весьма странная история, настолько нереальная, что просто не может быть ничем кроме правды.
1
- Привет, - безрадостно встретила Света.
Сергей кивнул, буркнул "добрый вечер". Света почти жена, только без штампа в паспорте. Гражданский брак, как сейчас говорят. Забавное словосочетание, будто бы некие несознательные граждане стяпали-сляпали что-то, схалтурили, и получился брак. На производстве - производственный, а у граждан - гражданский.
А, в общем, их взаимоотношения последнее время и вправду попахивают халтурой. Вот и сейчас Светка хмурая и злая, хотя повода ей не давали. Правда они поцапались три дня тому, а она не очень отходчива, если не сказать очень злопамятна, так что дуется до сих пор. Может в ресторан ее оттащить в целях налаживания отношений и борьбы со скукой?
- Ужин на плите, - пробурчала гражданская жена и надменно удалилась.
В жопу ресторан, решил для себя Сергей и, переобувшись в потрепанные домашние тапочки, поплелся на кухню.
Ужин предстал во всей красе в виде заплывшего жиром бульона и остывающих пельменей. Сергей усмехнулся, включил плиту, подогреть бульон и принялся за пельмени, обильно сдобрив их майонезом.
Некстати вспомнилась услышанная на днях байка. Две девицы-красавицы сидели у одной из них дома и мило трещали о своем о женском за бутылочкой мартини. Потом хозяйка извинилась и поскакала на кухню. Там разморозила пельмени, высыпала на стол муку, вываляла в ней полуфабрикат, вымазала руки и все это как раз вовремя - к приходу мужа. Когда же последний появился на пороге, ему было устало сказано: "дорогой, я так устала, весь день тебе пельмени лепила, ты их сам сваришь, а то меня уже ноги не держат". "Дорогому" осталось только сварить пельмени и нахваливать кулинарные способности супруги.
Забавная история, только не про Светку. Эта если что, хитрить не станет, демонстративно грохнет замерзший пакет на стол и скажет: "у нас самообслуживание". Сергей тяжело вздохнул и отправил в рот последний пельмень.
Пока он задумчиво жевал пельмени, бульон вскипел. Ну вот, теперь придется ждать, пока остынет. Что за жисть такая, никакого совершенства в мире! Тут Сергей вспомнил про газету и метнулся в коридор. Вернулся он со свернутой в трубочку желтой прессой и шариковой ручкой.
Статейки про паро-нормальные и прочие не от мира сего явления, он пробежал довольно бегло. Сканворд на всю газету выдался один, да и тот стандартный. "Дед, спаситель зайцев" и "У какого молодца утром капает с конца (детская загадка)" - не вызывали ничего кроме кислой усмешки. Правда, на весь сканворд нашелся один вопрос, на который Сергей ответить не смог: "Мисс воздушный океан". Подвела формулировка, и Сергей, не подумавший о стюардессах, усиленно тыкал в клеточки, не влезающие туда "небо" и "стратосферу". Когда фантазия иссякла, он нехотя полез искать ответы.
Ответов не нашлось. То есть надпись "ответы на сканворд, опубликованный на странице 16" была, а самих ответов не было. Видимо это был случай того самого не гражданского, а производственного брака.
Вместо ответов на последней странице газеты было напечатано нижеследующее:
"Дорогие россияне, читатели газеты. Сегодня у вас появилась уникальная возможность получить абсолютно все, причем совершенно бесплатно и не прилагая никаких усилий. Глядя на ваше тяжелое существование, международная компания "Мефистофель и Ко" решила вам помочь. Зачем вам вкалывать всю свою жизнь, как негры на плантации, а в старости экономить честно заработанные крохи и поправлять растраченное здоровье? Вы можете начать наслаждаться жизнью прямо сейчас. Помните - от вас не требуется никаких денег, всего одна подпись, подтверждающая ваше согласие заключить с нами договор. При вашем положительном решении наша фирма берет на себя обязательства позаботиться о вашей карьере, материальном положении и успехах в любовных делах. Практически любое ваше желание, произнесенное вслух или про себя, будет исполнено в кратчайшие сроки. Как по волшебству, станут расти ваши капиталы, любые ваши начинания будет сопровождать ошеломляющий успех, а ваших врагов и конкурентов начнут преследовать разорение и несчастья. Уже сотни тысяч людей по всему миру позволили нам сделать их счастливыми. Теперь они знаменитые спортсмены, популярные артисты, любимые народом президенты, преуспевающие бизнесмены и просто миллионеры. Вы можете стать одним из них. До- верьте свое земное пребывание нашей компании, и вы не прогадаете. Договор. Я (фамилия, Имя, отчество) извещаю о том, что после моей смерти моя единственная и бес- смертная душа переходит в полное владение фирмы "Мефистофель и Ко", за что фирма обязуется в ближайшие сроки обеспечить меня всеми земными благами и исполнить мои любые желания. При невыполнении фирмой своих обязательств договор может быть мной расторгнут в одностороннем порядке. Одновременно мое материальное и социальное положение вернется на первоначальный уровень. Согласие на продажу души подтверждаю (подпись кровью)".
Дурацкая шутка, расстроился Сергей и принялся за снова остывший бульон. Вот интересно, кому понадобилась так дорогостояще шутить. И потом глупо это, ведь ни телефона, ни адреса, как проследить за теми, кто купится на эту ерунду? А если не прослеживать? А какой тогда интерес так шутить?
И тут Сергею стукнуло, а вдруг это не шутка!..
Кроя себя самыми последними словами, Сергей заперся в комнате и принялся переписывать текст договора.
- Дурак распоследний, лох, лопух, идиот! Какой херней ты маешься? - бурчал он.
И тут же резонно отвечал сам себе:
- А вдруг это не ерунда? Тогда это пахнет хорошим развлечением.
- А если ерунда?
- А если ерунда, - объяснил сам себе Сережа. - То как напишется, так и в унитаз спустится потом. Никто ж не узнает, чем ты тут занимаешься. Чего ты дергаешься?
С этими словами он вспорол палец лезвием, и принялся выдавливать кровь на загодя приготовленное блюдце. Кровь сворачивалась быстро, старая перьевая ручка насмерть отказывалась писать, потому процесс подписания договора несколько затянулся. Когда из побелевшего пальца уже нечего было выжимать, Сергей вывел-таки последнюю закорючку.
Лист формата А4, обыкновенный лист самопроизвольно нагрелся. Сергей выпустил его из обожженных пальцев, и тот нехотя полетел вниз. Раздался громкий хлопок, договор полыхнул и растворился в воздухе, так и не коснувшись паркета.
Сережа тупо пялился на то место, куда должен был приземлиться лист. В дверь забарабанили. Продавец своей бессмертной и единственной, взял бинт и впустил в комнату взволнованную жену.
- Что случилось? - влетела в комнату Света, - я слышала хлопок, а потом запахло горелым.
- Не, всё в порядке, - ответил Сергей, бинтуя руку. - Просто я душу продал.
- Кому продал?
- Ну не господу же богу, - захихикал Сергей, - Дьяволу естественно, как положено, составил договор, потом подписал кровью, договор вспыхнул и пропал. Ща проверим.
Серёга вскочил посередине комнаты, и заорал:
- Хочу, чтобы рука зажила, и вообще все чтоб заживало, как на кошке.
В ту же минуту раздался звонок в дверь.
- Я открою, - Света опасливо покосившись на Сергея пошла к двери, где снова настойчиво тренькнул звонок.
За дверью оказался невысокий, коренастый мужчина, одетый в длинный плащ и в шляпе надвинутой на самые глаза. В руках он держал большую чёрную папку. Открыв папку, мужчина спросил:
- Алтаев Сергей Борисович, я могу его видеть? - и, не дожидаясь ответа, прошёл в квартиру.
Сняв пальто, шляпу и передав их Светлане, он, не спрашивая, прошёл в комнату Сергея. Когда, повесив одежду на вешалку, она вошла в комнату, Сергей увлечённо слушал мужчину, который что-то ему рассказывал.
- Что здесь происходит? Кто это? Сергей!
- …А?! Дорогая, сработало, ты представляешь!! Это чёрт, демон, или как он себя называет проводник. Он…
- Если позволите, я сам всё объясню, - перебил его мужчина. - Меня зовут Трензив, я, как изволил сказать мой подопечный, проводник. Я занимаюсь тем, что решаю спорные вопросы, которые могут возникать после подписания договора. В данный момент я нахожусь здесь в связи с тем, что Сергей Борисович выдал свое первое желание. Ну, у нас тоже без рекламы никуда. Первое желание клиента, некоторые услуги, как начинающему. Исключительно в целях поддержания планки и саморекламы. Ну, вы понимаете.
- Круто, - восторженно выдохнул Сергей.
- Бред, - констатировала Света.
- Отнюдь, - улыбнулся голливудской улыбкой Трензив. - Но вернёмся к нашим баранам, - он достал из папки лист бумаги.
Фыркнув, Светлана ушла на кухню. Проводив взглядом мелькнувшие в разрезе халата стройные ножки мужчины вернулись к созерцанию бумаги.
- Итак, - сообщил Трензив. - Я буду вашим проводником. Повторяю, это значит только то, что я буду появляться при спорных ситуациях и помогать найти компромисс, при котором ваше желание будет наиболее полно удовлетворено, не противореча условиям договора. Я понятно изъясняюсь?
- Вполне, - кивнул светящийся радостью Сергей.
- Хорошо. Так вот, хочу обратить ваше внимание на то, что в договоре есть некая формулировка, которую обычно клиенты пропускают мимо ушей. Мы выполняем "практически любое желание". Что это значит?
- Хотел бы я знать, - пожал плечами Сергей. - А что это значит?
- Это значит, - наставительно начал проводник, вскинув толстый указательный палец. - Что есть желания, которые противоречат условиям договора и препятствуют в случае вашей смерти (уж извините, ничто не вечно под луной) получить причитающуюся нам душу. Варианты таких желаний могут быть крайне разнообразны. Пример: бессмертие, богоподобие и прочие желания препятствующие вашей смерти. Или кто-то изощряется, желает поглядеть на смерть Господа Бога. Иные желают попасть в рай. Это уж совсем свинство, так как договор заключается с прямо противоположной целью. Короче предупреждаю, подобные вещи очень тщательно отслеживаются.
- Так что я совсем не могу стать бессмертным? - расстроился Сергей. - Неужто ваша компания покупает души лишь за презренный металл?
- Обижаете, - насупился Трензив. - У нас самый широкий спектр услуг. И хотя вы не можете стать совсем бессмертным, но можно придумать варианты. Вечная молодость например. Вы не подвержены старению, живете сколько влезет, но никто не гарантирует при этом, что вы не можете сдохнуть от СПИДа или там под машину попав выживете. Это ясно?
- Вполне.
- Тогда, - Трензив вытащил из папки чистый лист и паркеровскую ручку с золотым пером. - Ваши первые пожелания.
- Для начала я хочу счет в каком-нибудь солидном банке на миллион долларов, - подумав, сказал Сергей. - Хорошую машину и пару бутылок дорогого вина.
- А вино то зачем? - удивился Трензив.
- Отпраздновать удачную сделку, - улыбнулся Серега. - Не охота в магазин топать, и ехать тоже.
- Хорошо, - кивнул проводник. - Что еще?
- Пока все.
- Хм, - на лице приспешника Сатаны промелькнуло некоторое разочарование.
Трензив распахнул папку, уложил туда лист и ручку, снова закрыл. В руках проводника сам собой появился конверт.
- Что это? - не понял Сергей.
- Банковская документация, чековая книжка и кредитки, - прокомментировал Трензив, держа конверт на вытянутой руке. - Ваш миллион долларов, иными словами.
Сергей тупо заморгал, в конверт вцепился, как в спасательный круг. Чертов проводник снова что-то выхватил из воздуха. На этот раз пластиковую папочку. Продавец бессмертной души уже ничего не спрашивал.
- Здесь ключи и документы, - монотонно гундел Трензив. - Серый "лексус" стоит прямо у подъезда. Устроит?
- Права есть? - Спросил проводник, получив утвердительный кивок на предыдущий вопрос.
- Да.
- Тогда всего хорошего, - Трензив поднялся и одним неуловимым движением переместился в коридор.
Шляпа надвинулась коренастому проводнику на самые глаза, превращая хозяина в подобие уголовника. Плащ чертяка перекинул поперек руки.
- Счастливо оставаться, - попрощался он.
- А вино, - промямлил Сергей.
- Сейчас доставят, - широко улыбнулся тот. - Надеюсь две бутылки "бургундского" из четырех, которые неофициально подарил министр иностранных дел Франции нашему президенту вас устроят. Во всяком случае, более хорошего вина я в пределах досягаемости не наблюдаю. Удачи, черт вас побери.
Хлопнула дверь. Ошалелый делец еще какое-то время стоял, тупо глядя на дермантиновую обивку.
- Что это за маскарад, - раздался сзади голос Светы. - Твои дружки вконец обнаглели.
Сергей не успел ответить. Тренькнул звонок, и ему снова пришлось лязгать замками. На пороге стоял немолодой, солидный человек в дорогом костюме. В руках у него была небольшая коробка, перетянутая бело-сине-красными лентами.
- Господин Алтаев здесь живет? - спросил мужчина раскатистым басом.
- Это я.
- Сергей Борисович?
- Да.
Мужчина протянул коробку:
- Вам велено передать. Сами знаете от кого.
Сергей поблагодарил, закрыл двери и принялся потрошить коробку. Когда добрался до содержимого, в глазах его заполыхали все огни ада. Наблюдавшая за мизансценой Света поинтересовалась ехидно:
- И что там тебе принесли? Пасхального кролика? Или рождественскую утку?
- Две бутылки вина, которому лет больше, чем тебе.
- Откуда? - фыркнула гражданская супруга.
- От президента Российской Федерации, или от министра иностранных дел Франции. Я, честно говоря, уже запутался.
Света молча повертела пальцем у виска и пошла прочь.
Ночевать ему пришлось в гостиной на диванчике. Как следствие скандала с гражданской женой Серега изгонялся с брачного ложа и отправлялся на диванчик. Такое положение вещей он принимал всегда, как нечто само собой разумеющееся, но сегодня перспектива спать на диване взбесила его. Сергей засыпал лежа под пледом со скрежетом зубовным.
Во сне явилась Анжелка. Бывшая однокурсница, смазливая девка с кукольным личиком, топ модельной фигуркой и завышенным самомнением. Она всегда снилась Алтаеву в те моменты, когда он был неудовлетворен. К таким моментам относились те дни разлада с женой, когда Сергей оказывался на диванчике. Почему снилась именно Анжелка? Наверное, потому, что являлась твердой ассоциацией с сексуальной неудовлетворенностью. В свое время она ему так и не покорилась, не смотря на все попытки Алтаева затащить сокурсницу в койку.
Анжела предстала в полуобнаженном виде, мягко улыбаясь, приблизилась к нему. Сергей почувствовал неодолимое желание. Потянулся за сновидением, то вопреки ожиданиям не растаяло, а нежно прикоснулось к его груди, повела рукой ниже, ниже…
Сергей проснулся от прикосновения. Тонкая, полная изящества рука нежно и неумолимо приближалась к низу живота. Алтаев вздрогнул, потер глаза спросонья. Перед ним сидела Анжела.
- Ты? - опешил Сергей. - Ты как сюда попала?
- Через дверь, - тихо сказала неприступная однокурсница. - Меня впустила какая-то женщина. Это твоя жена? А, впрочем, не важно. Я не могу без тебя больше, Сережа. Я пришла, порвала всю свою жизнь, отбросила мужа, перечеркнула все, что было до того. Я не могу без тебя.
Ее рука тронула его волосы, потом снова пустилась в путешествие по телу довольно замысловатыми путями.
- Ты же тоже этого хочешь, - ласково шепнула она.
Сергей не ответил. Я сплю, пронеслось в голове, ущипните меня посильнее.
- Все что ты хочешь, - так же тихо произнесла ночная гостья и ощутимо ущипнула Сергея, потом снова принялась ласкать, добавила. - Но так, по-моему, приятнее.
- Черт побери, - выругался Сергей, поток скачущих мыслей вдруг оборвался, и он притянул к себе девушку. - Иди сюда.
Проснулся он поздно. Тело после ночных забав приятно гудело. В квартире было тихо, только на кухне что-то погромыхивало. Света или Анжела? Сергей приподнялся, диван жалобно скрипнул.
Алтаев встал, обернул вокруг талии сложенный вдвое плед и поплелся на кухню. Светы у плиты не было, Анжелы там, впрочем, тоже не оказалось. Над сковородой колдовал коренастый проводник. На звук шагов Трензив обернулся и расплылся в добродушной улыбке.
- Доброе утро, Сергей Борисыч, как спалось?
Сергей не нашелся что ответить, а чертов проводник продолжил радушно-суетливо:
- Да вы присаживайтесь, присаживайтесь. В ногах правды нет, говорят. Сейчас завтракать будем. Вы как к яичнице относитесь? Положительно? Вот и славно. Ваша жена вам, кстати, записочку оставила.
Трензив протянул Сергею лист в клеточку с ободранным краем. Тот принял лист и задумчиво уткнулся в рубленные фразы накарябанные нервным почерком:
"Ну и скотина же ты, Алтаев! Не желаю тебя больше знать. И не звони мне никогда".
- Ушла и вещи собрала, - добавил проводник.
Сергей тупо поглядел на бумажку, потом перевел взгляд на приспешника дьявола и вдруг неожиданно взорвался:
- Какого рожна! Что все это значит, черт вас задери!
- Ну вот, - печально усмехнулся Трензив. - Начинается. Организовать задирание меня чертом невозможно, по той причине, что это членовредительство нанесенное одной из сторон заключивших договор. А что до остального, то вы сами пожелали…
- Это не я, - чуть успокоился Сергей. - Это мое подсознание.