- Не может быть… - расшифровав полученные данные, Космофизик пристально взглянул на столпившихся в ходовой рубке членов экипажа. - Они там что, эти железки, все взбесились?! Биолог молча пробежал глазами ленту записей, и так же молча постучал в капитанскую каюту.
Капитан внимательно изучил записи и ничем не выдал волнения:
- Запросите на всех киберах контрольные измерения! Тщательно выверить все датчики! Ох, попляшут у меня ремонтники… - добавил он, весь во власти охватившего его дурного предчувствия.
Пес выл уже непрерывно, метался по отсеку, жалобно скулил и царапал когтями задраенную крышку люка аварийного выхода.
- Просто пропадает псина… - пробурчал Боцман, с надеждой глядя на недоумевающего Врача.
Тот откровенно пожал плечами.
Снова последовали сообщения киберразведчиков. - С2Н5ОН… - единогласно рапортовали беспристрастные приборы. - Спирт, спирт, спирт…
- Готовьте закуску… - сказал второй Штурман, склонный к черному юмору. - По-моему, они это серьезно.
- Н-да… - присвистнул Планетолог. - Ничего себе открытьице! Сбывается многовековая мечта Человечества… Хоть напейся, хоть залейся!
- Галактическая забегаловка… Ресторан "У семи парсеков"… Распивочно и навынос… - съязвил Космолингвист. Он любил щеголять коллекционными словечками. - Ну как, - сбросимся по рваному?
Внизу, хорошо видный в обзорные иллюминаторы, вздымая волну и дыша сивушным духом, плескался синеватый Океан.
- Танкеры… Ракеты-спиртовозы… Галактические контрабандисты… Радужные перспективы торговли! - сделал мрачный прогноз Космонавигатор.
- Проспиртованная планета… - обхватив голову руками, тоскливо бормотал Биолог. - Пьяные звери, пьяные рыбы, пьяные птицы… Фантомы, мутанты, трясущиеся щупальца… Общепланетный похмельный синдром! Наследственные уродства, повальный алкогольный психоз…
- Молоко от бешеной коровки, - поддакнул Космолингвист. - А как насчет космического вытрезвителя?!
- С ума можно сойти! - застонал Капитан, словно от внезапного приступа острейшей зубной боли.
По внутренним помещениям Корабля отчаянно прозвучал сигнал общей тревоги.
- Все по местам! Двигатели на старт!
- Ну что, псина, успокоился? - ласково спрашивал Боцман, не обращая внимания на усиление силы тяжести. - Не любишь алкашей? Не любишь… Аллергия у тебя на них, а? Хорошо еще, что на этот раз пронесло… - и он дал сразу повеселевшему псу выпрошенную у Повара под строгим секретом натуральную мясную косточку.
Панически улетая от зловещей планеты, экипаж сбросил мощный радиобуй с автоматическим предупреждением на космолингзе:
"Опасная зона! Посадка категорически запрещена! Нарушители будут нести ответственность перед Межпланетным Трибуналом!"
НЕПЛАТЕЛЬЩИК
…Правительственный чиновник возник перед посетителем внезапно, словно неожиданно материализовался из неизвестного тому поля.
- Я - Старший Надзиратель Отдела Энергетики… - голосом, лишенным всяких модуляций, объявил он.
- Да… - сказал посетитель. - Я знаю…
- Изложите Вашу просьбу в общепринятых и удобных для механической обработки параметрах…
- Видите ли… - запнулся посетитель. - Мне кажется, произошло недоразумение…
- В той разумной и конструктивной Системе, представителем которой я являюсь, не может быть недоразумений! - отрезал Чиновник.
- Тем не менее…
- Напоминаю: просьба должна быть изложена в общепринятых терминах.
- Я - работник внеземной станции "Гамма - 6187" в планетной системе МQZ-0635. Специалист по силовым установкам высшего разряда…
- Так… - сказал Чиновник. - Зона максимального удаления от Земли… Полное освобождение от налогов ввиду особой важности работы.
- Да, - сказал Внеземник. - Вот именно…
- Предъявите ваше удостоверение личности.
- Роботы угрожают потащить меня к Федеральному Судье за неуплату по счетам вашего Отдела, - сообщил Внеземник, протягивая Чиновнику жетон оригинальной формы. - Они даже не пустили меня в дом… Мой собственный дом!
- Контролеры поступили согласно действующим инструкциям.
- Я десять лет проработал в Дальнем Космосе! Вышел на пенсию - и вот…
- Наличие отсутствия ответственного налогоплательщика на сколь угодно длительный срок не отменяет платы за пользование энергоприборами… - сухо информировал Чиновник.
- В доме никто не жил… - смущенно сказал проситель. - Я одинок.
- Я имею возможность визуально установить ваше присутствие в единственном экземпляре.
- Не совсем в том смысле… Арендная плата за дом переводилась регулярно. Претензии только у Отдела Энергетики! Просто не знаю, что делать…
- Плата за пользование бытовыми энергоприборами, как то… - быстро стал перечислять Чиновник, - образуется элементарным перемножением цены одного киловатта энергии на общий показатель затраченной энергии в киловаттчасах…
- Да, - сказал посетитель. - Это мне понятно.
- Так выполняйте инструкцию. Перемножьте данные и внесите их в вашу карточку-счет.
- Дом законсервирован! Все приборы в нем отключены! Там не может быть никаких показателей!
- Если в доме имеются приборы - должны иметься и показатели.
- Но на счетчиках ничего нет! Там сплошные нули! Вот счет… - и Внеземник протянул Чиновнику прямоугольную карточку.
- Вы должны заплатить согласно имеющихся показателей!
- Но я же не могу перемножать нули!
- Отказ от платы влечет за собой преследование по закону, - напомнил Чиновник…
- Это же бессмысленно! Ни один прибор не работал десять лет!
- Ваши приборы в полном порядке. - Голос Чиновника не прерывался даже на долю секунды. - Я получил соответствующее подтверждение… Ваша претензия отклоняется, как недостаточно обоснованная. Я подтверждаю, что наша аппаратура работает исправ…но.
- Тоже мне работнички! - сердито сказал Внеземник. - А, черт с Вами, пойду к судье. В конце концов, судья что - не человек, что ли?!
Чиновник вдруг вздрогнул, внутри него что-то явственно щелкнуло, и его бесстрастное лицо стало медленно багроветь…
"Неужели рассердился? Или это у него от умственного перенапряжения? - забеспокоился бывший Внеземник, новоиспеченный житель Земли. - Как бы не перегорел!" А чиновник уже светился красным светом, подобно раскаленной спирали электроплитки! Но голос его продолжал звучать так же монотонно:
- Аппаратура работает исправ… Аппаратура работает исправ. Аппаратура работает исправ… В мозгу посетителя шевельнулось смутное воспоминание далекого земного детства… Ну, конечно же! Это напоминало ему звучание с сорванной ниткой на антикварных музыкальных дисках, которые ставил ему на допотопный проигрыватель дедушка-меломан… Посетитель бросился к Чиновнику, желая помочь… "Дорогая модель… - привычно подумал он. - Где тут у него блок предохранителей?" Он расстегнул рубашку на груди Чиновника, нашел обозначение завода-изготовителя, номер серии и шифросхему. Потом подцепил ногтем щиток на спине Чиновника, но Правительственные Роботы подобного типа поступили в производство уже после его отлета, и он не смог разобраться в конструкции.
"Ничего… Должно быть, самоналаживающийся… - успокаивал себя Человек. - Превысит норму перегрева и отключится. Вот вам и общепринятые физические параметры… Довел беднягу до ручки…" - усмехнулся он, выходя из кабинета. А сзади него все продолжал звучать голос Правительственного Чиновника:
- Аппаратура работает исправ… Аппаратура работает исправ… Аппаратура работает исправ…
- Стоп! - вдруг сказал Человек самому себе и в самом деле остановился. Он хлопнул ладонью по лбу - застарелая и вульгарная курсантская привычка, от которой не смогло избавить даже долгое ношение скафандра. - Да, отвык ты от Земли, братец… Бюрократы… Механизированное управление… Автоматическое мышление!
Он захохотал, вытащил плотную прямоугольную карточку и несмывающейся стандартной пастой аккуратно заполнил требуемые клеточки: "За время с… по… согласно показателей израсходовано 00.00 киловаттчасов электроэнергии… По общепланетным расценкам… Итого к оплате: 00 долларов 00 центов… переводом на счет Отдела Энергетики…"
Поплевав на штемпельную подушечку, он поставил под итогом обязательные отпечатки пальцев.
После чего, весело насвистывая, сунул карточку в ближайшую щель для видеорасчетов.
Подходя к своему дому, он с удовлетворением отметил, что красные сигнальные огоньки у входной двери погасли…
ЗАПЧАСТИ К РАКЕТАМ
Командор явился ровно в 14.25 по Гринвичу: он привык и умел уважать время, свое и чужое.
- Одну минуточку! - приветливо прощебетала секретарша голосом с характерными придыханиями модной в этом сезоне видеональной певички. - ОА просил вас обождать…
Командор опустился в кресло. Приемная была пустынна и поражала воображение своими размерами.
"А как же жилищный кризис на Земле?" - вскользь подумал Командор, но не стал развивать свою мысль дальше. Его внимание привлекли стенные панели, ничем не напоминающие надоевший корабельный пластик, старательно и неуклюже имитирующий все на свете. "Неужели - древесина?! - чуть не задохнулся Командор. - Настоящая?!" - и он тайком от секретарши, как недоверчивый школьник, даже поколупал ногтем матовую светло-коричневую, теплую на ощупь обшивку.
На руке раздалось слабое попискивание. Командор отвернул обшлаг фирменного кителя, и не сразу нашел показатели земного времени: счетчик показывал 15.00.
- Где же Отраслевой Администратор? - Начиная сердиться, напомнил он секретарше. Та нажала кнопку на небольшом пульте, расположенном там, где у женщин обычно бывает грудь, и что-то пропела в динамик внутренней коммуникации.
- Еще пять минут! - сообщила она и уплыла с ворохом бумаг в массивную, явно металлопластиковую дверь, отделяющую приемную от кабинета Отраслевого Администратора. "Как в бункере повышенной защиты… - неприязненно покосился на дверь Командор. - Лазером не прошибешь… - И снова взглянул на счетчик времени. - Пятнадцать семнадцать. Пятьдесят две минуты псу под хвост… Хорошо еще, что стоянку флаера в центре административного сектора оплачивает космическая служба…"
Наконец, из бронированной двери появилась секретарша и покатилась к нему по длинному цветастому покрытию, лежащему поверх пола.
"Ковер! - сообразил Командор. - Делается из натуральной шерсти животных… Как же их звали? - напряг он свою тренированную память. - Что-то вроде формальгаутских супрениев… Ну да, один из знаков Зодиака на древнейших звездных картах! Вспомнил… Овены!"
- Отраслевой Администратор ждет вас! - торжественно сообщила секретарша на этот раз голосом правительственного телеголографивизорного Диктора. Она катилась по ковру впереди Командора, и как он ни прислушивался - он не мог различить в ее сервоприводе ни малейшего скрипа.
"Последняя модель… - завистливо подумал он. - Не то, что у нас на подконтрольных Станциях…" - и достал широкую перфоленту с кодированными на ней заявками на необходимое оборудование. Ради этих заявок он и появился в кабинете Отраслевого Администратора. Как хорошо было известно Командору от своих старых дружков из Космослужбы, здешний ОА никогда не выходил в Космос, за исключением, разумеется, обязательной школьной экскурсии в Луноград. Он перешел в Отрасль из Управления Пищевых Ресурсов. Распределитель Второго Ранга! - Шишка…
И Командора, привыкшего созерцать звезды в самых разнообразных природных сочетаниях, все-таки смутило тусклое мерцание серебряных звезд, вышитых на рукаве мундира Отраслевого Администратора: целых семь звезд, составляющих стилизованное изображение ковша Большой Медведицы.
"Семь звезд! А тут… - с горечью отметил Командор. - Двадцать два года в дальнем Космосе. Почетный астровольф, а имею право только на пять звездочек…" Он подавил невольный вздох…
- К сожалению… - сухо сообщил ОА, вынув перфоленту из дешифратора и делая на ней пометки красным карандашом, - к сожалению, удовлетворить вашу заявку на дефицитное оборудование и запасные части в полном объеме… в целом, так сказать… не представляется возможным.
- Но купола метеорной защиты на "Сириусе ХГ-7" и "Плутоне-Гамма-18" вышли из строя… В целом… - растерянно залепетал старый звездный волк. - Нужна срочная замена…
- Мобилизуйте внутренние резервы… Подымите активность людей… Не бывает безвыходных положений! И не ссылайтесь на объективные причины…
- Метеорная опасность - это следствие объективных законов природы, - почти грубо оказал Командор. - Так же, как космическое излучение.
- Мы, знаете, в наше время не боялись трудностей! - бодро воскликнул ОА. - В палатках жили… На одном энтузиазме!
- Такого рода топливо для ракетных двигателей мне не знакомо! - отрезал Командор.
- Зачем же так обострять вопрос? - улыбнулся Отраслевой Администратор. - Оставьте вашу заявочку, мы ее тут обмозгуем, подработаем… Посоветуемся с надлежащими лицами…
- Сервоприводы для роботов-горняков мне нужны срочно… - Командор взял себя в руки и перед его глазами возникла соблазнительная конструкция робота-секретарши. - Срывается выполнение марсианских заказов…
- Ничем не могу соответствовать… - развел руками ОА. - Наблюдается недопоставка: смежники с малых планет подвели. Недоусвоили ответственность! Видимо, мало было проявлено большого желания…
- На "Эксельсиоре" угрожающая обстановка, - упорно гнул свою линию Командор. - Требуется срочная эвакуация персонала станции и разведочных отрядов. Аварийная ракета с Ганимеда стартовать не может: лопнули питательные шланги…
- Робиолочка! - ласково произнес в динамик ОА. - Заскочи-ка ко мне… И когда секретарша с блокнотом наготове показалась в дверях, - скомандовал:
- Подготовь-ка мне срочненько справочку по запчастям к ракетам… да… этого самого… к ракетам среднего радиуса действия… Так! Квартальные нормы - и до конца финансового года. Чайку не желаете? - вдруг совершенно по-домашнему обратился он к Командору. - Настоящий, цейлонский…
- Некогда мне чаи распивать! - всерьез вскипел Командор, обычно отличавшийся нечеловеческой выдержкой в самых экстремальных обстоятельствах. - У меня каждый час на счету! Меня космические поселения командировали запчасти выбивать! Люди ждут…
- Жаль, жаль… Ну, вот и справочка… Спасибо… - вежливо кивнул он роботу вслед, - что же мы имеем на сегодняшний, так сказать, день? Н-да. Значит - питательные шланги для аварийных ракет срочного вызова… Тип экстра… Фонды выбраны соответственно требованиям… Что же это вы, а? - строго посмотрел на Командора Отраслевой Администратор. - Не могли своевременно предусмотреть? Заранее не обосновали потребность?
- Да не мог я обосновать вулканическую активность на спутнике! - рявкнул Командор. - Это же стихийное бедствие!
- Опять вы со своими стихийными бедствиями… - поморщился ОА. - У нас же плановое распределение, вы поймите… - И он сочувственно и с некоторой долей сожаления посмотрел на бледного вспотевшего космонавта, словно на малого ребенка. - Могу вот вам выделить… пространственные виброгасители.
- Да не нужны мне ваши виброгасители! - в изнеможении почти простонал Командор. - Это же оборудование для линейных надпространственных танкеров…
- Как хотите… - ответил ОА, пряча справку в ящик стола. - Запасец-то, он карман не тянет. Потом, глядишь, и обменяли бы… эти выброгасители на ваши шланги… Хе-хе-хе… - не то засмеялся, не то закашлялся Отраслевой Администратор. - Знаем мы ваши штучки… Комбинаторы… - и он шутливо погрозил Командору пальцем.
- Но как же все же наши ракеты? - снова заикнулся было Командор.
- Я же вам общепланетным языком объясняю: нет у меня запасных частей к вашим ракетам! Нет, и в этом квартале не будет! Ремонтируйтесь своими силами, в рабочем порядке! Робиолочка! Секретарша возникла, как хорошо смазанное во всех своих движущихся частях привидение.
- Проводите Командора… - распорядился Отраслевой Администратор и, приподнявшись над столом, напутственно забубнил:
- Позвольте пожелать вам новых дальнейших успехов в деле освоения важнейших участков на переднем крае далекого Космоса… на благо… Последних слов Командор уже не слышал: дверь за ним плотно закрылась… Он спустился вниз и побрел на стоянку к своему летательному аппарату. На ветровое стекло флаера была налеплена квитанция на уплату штрафа за стоянку. Командор пересчитал штраф на свою среднемесячную зарплату и мрачно чертыхнулся. Потом плюхнулся на сиденье, взревел двигателем и в нарушение всех правил, не включив взлетных огней, рванулся в воздух…
108 ПРОЦЕНТОВ ЭМАНСИПАЦИИ
…Она набрала несколько цифр на маленьком переносном пульте. Через несколько мгновений экран видеосвязи засветился.
- Чао! - сказала она, вглядываясь в лицо подруги. - Я тебя не разбудила?
- Что ты… - моргнула та, - Я как раз собиралась ложиться…
- Ой, не представляешь, я все время путаю, еще со школы, никак не разберусь в этой разнице… Часовые пояса, планетное время, среднесистемное, галактическое… Надо же… Это в наш век - и такая путаница!
- Ну, ладно тебе… - добродушно сказала подруга, крупное лицо которой со всеми далекими веснушками и бигудями еле вмещалось в рамки экранчика. - Ты чего меня вдруг вызвала? Срочное что-нибудь?
- Слушай… - спохватилась хозяйка, порхая по комнате. - А ты прекрасно выглядишь… Крем? Массаж? Биостимуляция?
- Дура ты, Танька… - с той же ленивой добродушной интонацией бросила с экрана подруга.
- Надо уметь жить. На нашей планетке - прекрасный климат… А Петр твой где? Вы что… - ее глаза тревожно забегали по комнате, где не было заметно никаких следов присутствия мужчины. Вы что, разошлись? Поэтому и звонишь? Признавайся, недотепа!
- Да совсем и не поэтому… Тут в теленовостях сообщали, что у вас в ваших сельхоззаповедниках можно увидеть живых… ой, забыла! как это называется… ну, из них порошок такой белый добывают… для детского питания…
- Молоко? - подсказала подруга.
- Да, да! Это самое… Коровы! Вот! Верно - имеются? - с детским простодушием впилась она в экран.
- Верно… Имеются… Я как раз и работаю оператором по уходу за стадом. В древности было такое словечко: "пас-тух"… - с гордостью сообщила подруга. - Может, от этого у меня такой цвет лица, а? - и засмеялась.
- Ну вот, ну вот! - заторопилась хозяйка. - Я и подумала тут же послать к тебе Катьку на каникулы. Поможешь?
- О чем разговор! Присылай, конечно. Ей будет интересно. Сколько ей, - одиннадцать, твоей Катьке?
- Двенадцать… Уже к моим туфлям подбирается, ужас! Ну, а с Петром… Вот уже второй год пошел… Не то чтобы пришлось расстаться. Совсем не в том смысле, как раньше… Это не развод. Просто - открылись новые исключительные возможности!
- Да ты не темни. Он - кто? - в упор спросила закадычная подруга.
- Кто… он? - глупо переспросила та, кого называли Татьяной.
- Ну, как зовут… эти твои… новые возможности?
- Ха-ха-ха! - раскатилась хозяйка. - Сразу видно - отсталый ты человек! Я имела в виду чисто технические решение вопроса…
- Чего-то я не усеку никак… - сухо призналась далекая подруга. - Вызываешь раз в год, а у вас там, на Земле, больно быстро все меняется. Давай-ка поподробней!
- Ага… Сейчас вот только закурю… тоже, между прочим, новое изобретение - квазисигареты…
- Ты не отвлекайся… - напомнила подруга.