Анекдоты про Вовочку.
Стас Атасов
Анедоты про Вовочку
Маленький Вовочка жил с мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:
- Будет тебе мама деньги предлагать - не бери, будет вином угощать - не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.
Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
- Ну что, мам, классно мы слесаря обули!
Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.
- Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?
Дети стали наперебой выкрикивать:
- Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..
Решил Вовочка ответить и стал кричать:
- Литературный!
- Как это литературный?!
- А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его "Титаником".
Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
- Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?
- Я точно не знаю, но по-моему- "Свой Пенис Используй Дома".
Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:
- Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
Дети отвечают:
- Муха.
- Моль.
- Летучая мышь.
Вовочка:
- Батяня.
Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:
- Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?
- Не знаю.
- Глупый! От телевизора - круги под глазами, а от твоего горшка - на попе.
Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:
- Сынок, что это ты делаешь?
Вовочка:
- Щи варю.
Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:
- Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.
- Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..
Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:
- Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..
Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
- Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.
- Папочка, я их исправлю.
- Если исправишь, тогда гуляй.
Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
- Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.
- Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.
Вовочка делится со своим другом "интимным":
- А я вчера с Ленкой из 9 "б" попробовал "запретный плод"!..
- Ну и как?
- Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!
- Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:
- Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…
Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:
- Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носом!
Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:
- Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.
- Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.
Вовочка приходит в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Конечно, есть.
- Тогда дайте две.
Отец ругает сына:
- Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
- Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:
- А можно мне вызвать Вовочку - внучка моего. Я - его бабушка из Свердловска.
- Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.
Учительница спрашивает у учеников:
- Ребята, кого называют террористами?
Встает Саша и тихо отвечает:
- Террористы - это люди, которые что-нибудь угоняют.
- Совершенно верно, Сашенька.
Тут встает Вовочка:
- Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?
- Почему?!
- Ведь они же постоянно угоняют нас со двора - то обедать, то спать.
Отец Вовочки спрашивает своего сына:
- Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово "российская": с одной или с двумя "с"?
- А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.
Воспитательница спрашивает детей старшей группы;
- Какой бывает перец?
Дети наперебой кричат:
- Горький и сладкий…
- Зеленый и красный…
Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:
- А ты какой перец знаешь, Вовочка?
Мальчик немного помолчал, а потом говорит:
- Ешкин.
- И где же ты видел такой перец?
- Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: "Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!"
Мама говорит маленькому Вовочке:
- Вова, не будешь кушать - останешься маленьким, как Чебурашка.
- И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!
Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:
- И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!
- Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
- Где ты был?
- Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.
- А почему вы в них днем не играли?
- Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
- Чего это он весь в бинтах?
Находчивый Вовочка отвечает:
- Наверное, из больницы привезли.
Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:
- Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:
- На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.
Вовочка зовет одноклассницу:
- Женя!
Молчание.
- Женечка!
Ноль реакции.
- Женюсь.
- Ладно, иду.
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
- Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?
Катя:
- Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:
- А я пойду к бабушке.
Учитель:
- А что сделаешь ты, Вовочка?
- Залезу в дом через форточку!
* * *
Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.
- Мой папа - бизнесмен, а мама - бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!
- Да это что, мой папа - мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!
- Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу - тачку возьму, захочу- катер или пароход.
Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
- А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
- Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
- Так кто же у тебя отец? Президент?
- Да нет, зачем президент, он уборщик.
- Грязь с улиц что ли убирает?
- Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.
* * *
Вовочка спрашивает своего маленького братишку:
- Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
- Нет, а как?
- Двумя руками, лопух!
* * *
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
- Где ты был?
- В гостях!
- В каких еще гостях?
- У сказки!!!
* * *
Вовочка показывает друзьям свои фотографии:
- Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.
- А что это за чучело изображено, - спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.
- Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.
* * *
Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:
- Быстро становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.
* * *
Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.
- И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.
* * *
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:
- Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..
* * *
Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:
- Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.
- Дело не в красоте, а в пользе.
- И какая же польза от этого старья?
- Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.
- Подумаешь, что тебе-то это даст?
- Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.
* * *
Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.
- Але, але!
Мама:
- Это ты, Вова?
- Да, это я… Але!
- Точно ты?
- Да.
- Тогда я бросаю трубку!..
* * *
Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
- Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого - молчит. Ставит им двойки.
- Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?
Вовочка сначала молчит, а потом говорит:
- А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
- Ну задавай, так и быть.
- Кто такой дурак?
- Дурак - это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?
* * *
Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:
- Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Учитель истории спрашивает у класса:
- Что такое монархия?
- Это когда страной правит король.
- А если король умирает, кто занимает его место?
- Королева.
- Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?
Вовочка:
- Валет…
* * *
Вовочка сидит на скамейке со своим другом:
- Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?
- Давай!
- Ну слушай: крепкая мужская дружба.
- Все? Ну и что тут смешного?
- Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!
* * *
В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
- Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
- Конечно!
- А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Вовочка:
- Школа похожа на зону, директор и завуч - на Соловьев-разбойников, классный журнал- на лебединое озеро, звонок - на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
* * *
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?
- Что?
- Почему у тебя уши такие большие?
- Что-что?
* * *
- О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?
Коля:
- О том, как бы потом ее исправить.
Маша:
- А я - о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.
- А ты о чем думаешь, Вовочка?
- Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.
* * *
Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:
- Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:
- А у меня уже есть!
* * *
Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а сегодня что - суббота или воскресенье?
- Среда, сынок. А что?
- Ничего, просто я думал, что пятница.
* * *
Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:
- Вовочка, что это все значит?
Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
- Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева - его секьюрити, двое справа - менеджеры по подведению итогов, один сзади - рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?
* * *
Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:
- Папа, а куда ты собрался с веником?
- В баню.
- А ты что, собираешься в бане пол подметать?
* * *
Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.
- Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.
- Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.
Тут в разговор влезает Вовочка:
- А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…
* * *
Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:
- Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
- Давай!
- Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!
* * *
Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:
- Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?
- Какая?
- "Девочка моя семиглазая!"
* * *
Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:
- Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.
- Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.
- Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.
- Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.
* * *
Утром мама будит Вовочку:
- Вставай, Вовочка, в садик пора!
- Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!
* * *
Маленький Вова хвалится своему другу:
- А мы вчера купили стиральную машинку, "Бош" называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!
* * *
Вовочка пришел домой и заявляет родителям:
- Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
- Но как получилось, что выбрали именно тебя?
- Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.