* * *
Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:
- Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!
* * *
Маленький братишка спрашивает у Вовочки:
- А кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс - это такой экономист.
- Что, как наша мама?
- Нет, наша мама - старший экономист.
* * *
Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу - девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:
- Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за мымры, из-за собаки!
* * *
У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:
- Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?
Вовочка:
- Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?
* * *
Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:
- Ты куда едешь?
- К бабе.
- И я к бабе.
- А откуда?
- Из лагеря.
- О! И я из лагеря!
* * *
В детском саду друг спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выходит замуж?
- Если честно - то всегда!
* * *
Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:
- Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.
* * *
Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:
- Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?
- Очень просто - сделать ее женщиной.
* * *
Бабушка-аристократка привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:
- Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик - то можешь оставаться.
* * *
Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:
- Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?
- Так их, это… на пальмах укачивает…
* * *
Вовочка залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами: "Пи-пи-пи", - и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза - ничего:
- Сломала, дура!..
* * *
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:
- А теперь, ребята, можете задавать вопросы.
Вовочка:
- Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений - продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган - это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?
Вовочка снова вскакивает:
- А как женский половой орган выглядит во время полового акта?
- Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время полового акта!
Неугомонный Вовочка:
- А как же женский половой орган выглядит после полового акта?
- Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..
* * *
Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит:
- Помогите!
- Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!
* * *
Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.
Вовочка говорит:
- Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.
- Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.
* * *
Вовочка подходит к отцу с вопросом:
- Пап, а ты не знаешь, зачем придумали белый шоколад?
- Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.
* * *
Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.
Девушка смущается.
- Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.
* * *
Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:
- Сдал, сдал!!!
- Да вы подождите, молодой человек, - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!!
* * *
Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А чего с бедных взять-то?
* * *
Вовочка приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
Продавец:
- Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница - ты же еще маленький.
- А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.
* * *
Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:
- Мам, а кто такой "пец" в песне "Разложил товарку пец…"?
* * *
Вовочка подбегает к матери с криком:
- Мама, мама, а Танька какашки ест!
Мама, невозмутимо:
- Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.
* * *
Вовочка:
- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви.
* * *
Учитель экономики рассказывает детям:
- Эмбарго - это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго - это арест.
Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:
- Меня посадили под арест.
- Как так? Никак опять что-то натворил?
- Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.
* * *
На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:
- Где вы были?
Подруга мамы отвечает:
- Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
Вовочка вылезает из-под стола и говорит:
- Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
* * *
Маленький Вовочка просит у Бога:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…
* * *
Маленький Вовочка укладывается спать:
- Пап, а расскажи сказку!
- Спи, поздно уже!
- Пап, ну расскажи!
- Ну, ладно..
- Только не про жабу, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…
- А там жаба?
- Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…
- А там жаба?
- Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…
- А на нем жаба?
- Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…
- А-а-а-а-а-а-а…
* * *
Учительница биологии спрашивает Вовочку:
- Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?
- В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!
* * *
Вовочка:
- Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
- Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.
* * *
- Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Вовочка, перестань корчить из себя идиота!
* * *
Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему - пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:
- Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.
Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:
- А ты все сможешь сделать?
- Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.
- Ну ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:
- Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!
Вовочка:
- Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…
* * *
Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:
- Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?
* * *
На курорте мама спрашивает Вовочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом…
Мама сползает по стенке:
- Что-о-о?
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки…
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
- Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…
* * *
В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: "Гадание-100 баксов".
- Ради такого дела не жалко, - подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним - какая-то куча.
Факир показал Вовочке на кучу и говорит:
- Попробуй.
Тот попробовал:
- Дерьмо!!!
- Правильно, угадал. Следующий.
* * *
Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Деньги есть?
- А сколько надо?
- А ну раздевайся быстро!!!
- А ты?
- Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.
* * *
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:
- Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?
- Интересно, только мама мне говорила: "Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься". Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!
* * *
Спорит Вовочка на улице с девочкой.
- А у меня есть карандаши.
- А у меня есть мячик.
Диалог продолжается:
- А у меня есть кукла.
- А у меня - машинка.
- А у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать на умеешь.
* * *
Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
- Вовочка, ты не успел записать?
- Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?
* * *
В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль - стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:
- На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
- Где там моя пятерка?
- Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
- Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.
* * *
Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:
- Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?
А тот ей пальцем в глаз:
- Ночь, бабуля!
* * *
Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:
- Чего это ты веревку за собой тащишь?
- А что, мне ее перед собой толкать?
* * *
Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:
- Ну, нарисуй помидор.
- Не нарисую.
- Нарисуй.
- Нет, ты плакать будешь.
- Почему?
- Потому что испугаешься!..
* * *
Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:
- Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?
- Хочу.
- Залезай!
Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:
- Ты знаешь, что такое пенис?
- Нет.
- А что такое анус?
- Нет.
- А что такое гомосексуализм?
- Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
* * *
Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
Продавец:
- Напился? Что надо сказать?
- Где сдача?
* * *
Отец говорит Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
* * *
Маленький Вовочка вернулся домой в изодранном костюме.
- Что с тобой случилось, - строго спросил папа.
- Я подрался с Сережкой.
- Придется теперь покупать тебе новый костюм.
- Ты бы видел Сережку, его папе придется покупать нового сына!
* * *
Озорной Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках.
* * *
В школе ученики на уроке русского языка пишут сочинения, Вовочкино сочинение называется "Стоял плодоносный конец августа".
* * *
Жена с мужем лежат в постели ночью и спорят о том, кого бы им еще родить - мальчика или девочку. Жена говорит:
- Хочу девочку.
- А я мальчика хочу.
Тут в комнату вбегает Вовочка и говорит:
- А мне, пожалуйста, "Сникерс" и велосипед.
* * *
Мама рассказывает маленькому Вовочке на ночь сказку:
- Там чудеса, там леший бродит, Русалка на ветвях сидит…
Вовочка, забравшись под одеяло:
- Там в песочек играют…
* * *
Укладывая спать Вовочку, мама говорит ему:
- Слышишь, как сердечко у тебя стучит.
Вовочка говорит:
- Да, там рыбки плавают.
* * *
Вовочка говорит Марье Ивановне:
- Марья Ивановна, положите ногу на ногу.
- А это еще зачем?
Вовочка скривил губы:
- А когда вы сидите так, у вас "там" - вот так.
* * *
Едет Вовочка на велосипеде, смотрит - стоит заяц, решил подвезти. Говорит ему:
- Ты, заяц, только смотри ноги не суй в колеса.
Заяц его послушался, едут. Вовочка говорит:
- Что-то мне заяц скучно, ты какую-нибудь песню бы спел. Ты пой, а я подпевать буду.
Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:
- Ой, нога моя, нога…
Вовочка подхватывает:
- Ноженька, ноженька.
* * *
Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:
- Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.
Папа ему и сказал. Вовочка:
- Нет-нет, я устал, как собака.
* * *
На уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес. Учительница спрашивает его об этом:
- Вовочка, а ты почему без сосиски?
На что Вовочка отвечает:
- Как так?! Моя сосиска всегда со мной.
* * *
Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
- Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.
Вовочка из зала:
- И немного нагнись…
* * *
Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:
- Вовочка один?
На что мама Вовочки отвечает:
- Нет, он со своим четвероногим другом - диваном.
* * *
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, зачем ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.
* * *
Мама говорит Вовочке:
- Если ты съешь еще кусочек торта, то лопнешь.
- Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше!
* * *
Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда. Восхищенная учительница восклицает:
- Вовочка, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!
- А что мне оставалось делать - у него на ногах были мои коньки!
* * *
Вовочка рассказывает другу:
- А мой папа такой трусливый!
- С чего ты это взял?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
* * *
Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, а где твой брат?
- Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.
* * *
Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?
- А ты назови меня еще раз "бабушкой", так сразу в больнице и окажешься!