* * *
В школе проходит веселое мероприятие по случаю празднования Нового года. Дед Мороз просит детей позвать ту, без которой не обходится ни один Новый год. Вовочка:
- Милиция! Милиция!
В школе дети украшают холл для проведения праздничных мероприятий. Учительница спрашивает класс:
- Дети, какими шариками мы будем украшать зал: синими или зелеными?
Вовочка:
- А давайте нафигачим его красными шариками.
Учительница чуть не подавилась от возмущения и повела Вовочку в кабинет директора. Тот, выслушав монолог учителя, недоуменно отвечает:
- Ну не хотите красными, фигачьте синими и зелеными.
* * *
Вовочка подбегает к папе и жалуется:
- Папа, папа, а почему ребята на улице называют меня "грязный, вонючий клоп?"
- Это потому, что ты не моешься, сынок.
- A-а. А я думал, дразнятся.
* * *
Вовочка подбегает к маме и кричит:
- Мама, там какой-то дядя целует нашу соседку!
Маме стало интересно, и она решила посмотреть, кто же это такой. Побежала смотреть. Вовочка догоняет ее и весело кричит:
- Мам, я пошутил! Это наш папа!
* * *
Идет урок математики. Все ученики решают задачу: "Из пункта А в пункт В выехал поезд, а навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой поезд. Через какое время они встретятся?" Все долго и упорно думают, и вот Вовочка тянет руку.
- Отвечай, Вовочка.
- А они вообще не встретятся!
- Это почему же?
- А не судьба, Марь Иванна, не судьба…
* * *
Звонок с урока. Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает:
- Елена Петровна, а сколько вам лет?
- Вовочка, такие вопросы женщинам не задают.
Широко распахнув глаза, Вовочка:
- Неужели так много?!
* * *
Решил Вовочка стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистнув громко произносит:
- Вот это ножки у нашей телочки.
Учительница (возмущенно):
- Вовочка, что ты себе позволяешь?
А Вовочка отвечает:
- Пока еще я себе ничего не позволил.
* * *
В школьном актовом зале проходит новогодний праздник. Вышла в центр Снегурочка, просит детишек позвать Деда Мороза и громко говорит:
- Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.
Дети дружно повторяют. Минут пять повторяли, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Вовочка и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:
- Вот и я!
Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, оправившись, Снегурочка шепчет:
- Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?
Вовочка громким шепотом отвечает:
- Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.
* * *
Сидит Вовочка на трибуне и смотрит матч сезона по футболу. Рядом сидящий мужчина удивляется, почему ребенок здесь один и как ему удалось сюда пройти. Не выдержав, мужик спрашивает:
- Мальчик, как ты здесь оказался, родители поди волнуются?
- Не волнуются, я им сказал, что гулять пошел.
- А как же тебя пропустили?
- Как обычно, по билету.
- А где ты его взял?
- Отец купил.
- А что, твой отец футбол не любит?
- Слишком любит, поэтому я решил выручить его перед мамкой и воспользовался его билетом.
- Какой ты молодец. А где твой отец сейчас?
- Где ему быть? Дома, естественно, билет ищет.
* * *
Урок биологии. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вовочка, скажи, чем страус отличается от аиста?
А Вовочка отвечает:
- Страусы детей не носят.
Решил как-то Вовочка выпендриться перед понравившейся ему девочкой. Залез он на самое высокое дерево и, крикнув имя девочки, прыгнул вниз. И как назло, упал прямо на нее. Лежал, лежал и наконец тихо прошептал:
- Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу…
* * *
Классный руководитель Вовочкиного класса привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как Вовочка сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе, и каково же было ее удивление, когда увидела торчашую голову Вовочки из сумки кенгуру. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:
- Вовочка, как ты туда забрался?
А он отвечает:
- Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.
* * *
Ругаются родители Вовочки, а он все слышит. Мать набрасывается на мужа со словами:
- Ах, ты, бегемот толстокожий. Тебе бы только нализаться.
И Вовочке стало интересно, на самом ли деле у бегемот - толстокожий. Взял он набор иголок и шило у матери и, спрятав в карман, пошел в зоопарк.
Подходит он к бегемоту (благо рядом народу нет) и начинает по очереди втыкать в него иголки. Бегемот - ноль внимания. Наконец, Вовочка достает здоровое шило и со всего размаха втыкает его в задницу бегемота. Бегемот в ярости, а Вовочка кричит:
- Не такой уж он и толстокожий.
* * *
Лето. Играя во дворе, Вовочка сильно ударился головой. Обеспокоенная мать приводит его к врачу. Врач решил начать с самого простого и задает такой вопрос:
- Тебя как зовут?
- Вовочка.
- А что ты делал на дереве?
- Кайф ловил.
- Какой кайф?
- А такой - сижу высоко, гляжу далеко, а тетка в окне напротив стриптиз устроила.
* * *
Вовочка пристал к учительнице истории с вопросом:
- Что делал Наполеон во время сенокоса?
Опешившая Любовь Алексеевна спрашивает:
- И что же он делал?
А Вовочка, хитро улыбнувшись, отвечает:
- В стогу сена с крестьянкой валялся.
Учительница его попрекает:
- Вовочка, какое безобразие.
- Эх, вы, Любовь Алексеевна, все, что естественно, то небезобразно.
* * *
На следующий день после операции по удалению аппендицита врачи привезли Вовочку домой сами. Мать удивляется:
- Но как же так, доктор, после операции положено вылежать 10 дней.
- Мы сделали для него исключение, разве вы не рады?
- Рады, конечно, но почему?
- Почему, почему, мы просто не в состоянии работать всем персоналом без перерыва, а иным образом просто не удается уследить, чтобы ваш сын не перепутал больным лекарства и не отключил капельницы и системы у тяжелобольных!..
* * *
Как-то в новогоднюю ночь явился к Вовочке Дед Мороз. И обратился к нему с такими словами:
- Проси, Вовочка, все, чего хочешь, любое твое желание исполню.
А Вовочка спрашивает:
- Ну прямо и все. А что конкретно ты умеешь?
- Абсолютно все. Могу сделать самым умным, самым сильным, самым богатым, самым здоровым, самым красивым, самым популярным.
Долго думал Вовочка, скоро уже рассвет на горизонте забрезжил. Наконец говорит:
- Хочу быть самым сильным.
Стукнул Дед Мороз об пол посохом, и стал Вовочка самым сильным.
Вскакивает счастливый Вовочка и кричит:
- Теперь я покажу тем придуркам из 10 "Б", как меня козлом обзывать.
* * *
Возвращается подвыпивший отец домой, а Вовочка ему с порога и говорит:
- Эх, пока ты с соседом водку пил, к маме такой дядя приходил.
Возмущенный до глубины души отец подходит к жене и громко начинает ей выговаривать:
- Ах ты, кобыла необъезженная, ты хоть при ребенке бы постеснялась.
Мать недоуменно спрашивает:
- За что это мне должно быть стыдно?
* * *
Отец велит Вовочке повторить свои слова, сказанные недавно. На что Вовочка говорит, преданно глядя отцу в глаза:
- Пока ты с соседом водку пил, к маме дядя приходил, и они заперлись в спальне. Только ты, пап, не расстраивайся. Я же маме не рассказал про ту соседку, у которой ты весь день водку пьешь, и чем за это с ней расплачиваешься.
* * *
Бабушка все дни напролет кормила Вовочку овсянкой. И так эта каша ему опротивела, что он решил придумать способ, чтобы убедить бабушку не варить больше эту кашу. Много часов он провел, обдумывая план действий. Когда же все было готово, он приступил к его осуществлению.
Подносит бабушка ко рту Вовочки ложку с кашей и приговаривает:
- Кушай, внучек, вырастешь высоким и сильным. За папу, за маму, за меня…
Тут раздается громкое мяукание кота. Пока бабушка освобождала из "плена" кота, Вовочка измазал себе овсянкой рот и уши. И стоило только бабушке появиться на кухне, как Вовочка возмущенно произнес:
- Ты, бабуля, так меня накормила, что овсянка даже из ушей вылазит!..
* * *
В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывал о заповедях и потом попросил Вовочку повторить, что надо сделать, если тебя "ударят по правой щеке".
Вовочка призадумался на секунду, репу почесали говорит:
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Потом уйди под локоть… И ломани снизу в челюсть.
* * *
Приходит Вовочка с родителями на концерт украинского ансамбля. Конферансье объявляет:
- Сейчас вы услышите песню под названием "Весела песенька".
Вовочка, плохо расслышав, громко переспрашивает у матери:
- Мам, что там висело?
* * *
Ночь. Вовочка с отцом сидят перед телевизором и смотрят сериал. Вдруг Вовочка говорит:
- Пап, мне надоело смотреть эту фигню, когда я увижу, почему детям запрещается смотреть этот сериал?
Отец отвечает:
- Тихо! Сейчас сам увидишь.
* * *
Играет Вовочка в компьютер, общается по Интернету. Здесь подходит к нему отец и спрашивает:
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
Вовочка отвечает:
- С девочкой хочу познакомиться.
Отец - возмущенно:
- Докатились, девочек уже ищут с помощью компьютера. В мое время все было по-другому…
- И как же было в твое время?
- Очень просто. Я их в карты выигрывал.
* * *
Урок биологии. Учительница проверяет домашнее задание:
- Итак, дети. Кто мне ответит на такой вопрос, почему рыба камбала плоская? Вовочка, может быть, ты ответишь?
Вовочка встает с места и отвечает:
- Потому и плоская, что с китом переспала.
Пораженная ответом, учительница говорит:
- Вовочка, немедленно выйди из класса!
Стоя за дверью, Вовочка прислушивается к следующему вопросу учительницы:
- Ответьте мне на другой вопрос. Как выдумаете, почему у краба глаза из орбит вылезают?
Не удержавшись, Вовочка распахивает дверь и отвечает:
- Да потому, что он все видел.
* * *
Ужин. Вовочка и родители едят, а мать при этом приговаривает:
- Ешь, Вовочка, кашку. Если будешь есть много каши, станешь большим и здоровым. Совсем как… (смотрит на толстого, лысого мужа)…хотя знаешь, сынок, пожалуй, можешь ее и не есть.
* * *
Вовочка готовится ко сну. Мама решила поцеловать его на ночь, подходит к двери и слышит, как Вовочка молится перед сном:
- Боженька, напоследок, не мог бы ты послать какую-нибудь одежду тем несчастным голым женщинам из того журнала, который каждый вечер читает папа.
* * *
Приходит Вовочка в зоопарк, папа его предупреждает:
- Сынок, ни в коем случае не целуй животных. Так можно подцепить какую-нибудь заразу, от которой потом не избавишься.
Вовочка:
- Не учи ученого, папа. Тетя Клава все время целовала своего кота.
- И что в этом такого?
- Да ничего. Только у ее кота крыша съехала: ходит на задних лапах и спит на спине.
* * *
Учительница спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Они отвечают:
- Я хочу быть похожим на котенка.
- А я хочу походить на собачку.
Вовочка:
- Я хочу быть тигром.
Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:
- Вовочка, почему на тигра? Он же страшный и клыкастый.
- Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.
* * *
Вовочка забегает домой и кричит отцу с порога:
- Папа, я четверку получил.
Отец, уставший после работы:
- Хорошо, поставь ее в холодильник.
* * *
Посылает мама Вовочку за продуктами на рынок и говорит:
- Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.
Вовочка пришел на рынок, занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо Вовочке на джинсы. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Н-н-н-да-а-а! А фигово пока у меня реализована многозадачность…
* * *
Родителей Вовочки вызывают к директору школы:
Родители спрашивают неугомонного сына:
- Что опять натворил? Опять нам в школу идти?
- Да не ходите, чего по развалинам-то ходить.
* * *
Приехал к бабушке с дедушкой Вовочка и раскаивается в своих поступках:
- Простите меня, я летом съел варенье и сходил в банку по-большому.
- Говорил я тебе, бабка, дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось…
* * *
Вовочка надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела разъяснительную беседу:
Вовочка:
- Что, мне пригласить отца в школу?
Учительница:
- Да, и оставь презерватив у меня.
Вовочка:
- Да ладно вам, у папы свой есть.
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
- Что возбуждает человека?
Вовочка с последней парты поднимает руку:
- Голая женщина.
Учительница, возмущенно:
- Пригласи отца в школу.
На следующий день, после уроков, Вовочка остался один в классе.
- Где же твой отец?
- Мой папа сказал, что если вас возбуждает вид голой женщины, то не стоит с вами и разговаривать.
* * *
Увидел Вовочка, как его родители любовью занимаются, и спрашивает:
- Ты что, папа, делаешь?
- Да вот, сынок, мама сдулась, так я ее решил подкачать, а что?
- Теперь ясно - мама на курорте все время сдувалась, так ее каждый день какой-нибудь дядя подкачивал, а потом у одного насос засорился и мама его продувала.
* * *
Как-то раз Вовочка подходит к девушке с намерением познакомиться и представляется:
- BOND… JAMES BOND.
А она в ответ:
- OFF…..FUCK OFF!!!
* * *
- Не пей сырую воду- настоятельно сказала мама Вовочке, - и вообще, отойди от унитаза.
* * *
В школе проходил ремонт, и Вовочку классный руководитель заставила красить окна. Вовочка выполнил задание, и спрашивает у учительницы:
- Надежда Ивановна, а рамы красить?
* * *
В школе на уроке истории учительница спрашивает Вовочку:
- Кто брал крепость Измаил?
- Не знаю.
- Завтра приведи родителей в школу!
Приходит отец и возмущается:
- Мой сын ничего не брал.
Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на коварного Вовочку. Директор успокаивает ее:
- Это очень жадный ученик, уж если чего возьмет, то никогда не отдаст.
* * *
Вовочку спрашивают:
- Как расшифровать ГИБДД?
Он подумал минутку и говорит:
Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой.
* * *
Первоклассник Вовочка рассказывает друзьям про своих родителей:
- Мои родители очень бояться смотреть мультфильмы, когда начинается программа "Спокойной ночи малыши", они прячутся в спальной под одеяло и начинают дрожать.
* * *
Мать суетится на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького ко дню рождения сына, отец в это время накрывает стол. Вовочка кружится поблизости, то и дело норовя стащить что-нибудь вкусненькое.
- Мам, а мам, ты в торт сахар не клади.
- А что же тогда положить?
- Соль, перец, можно даже горчицей смазать.
- Но ведь такой торт будет невкусным?!
- От него у ребят животы разболятся, да и языки пожгут.
- Вот и отлично, будут в следующий раз знать, как мне самый маленький кусочек торта давать.
* * *
Как-то встретились вместе великие люди: Василий Иванович, новый русский, поручик Ржевский, Штирлиц и Вовочка.
Василий Иванович, с гордостью:
- Я один могу с отрядом белых справиться.
Новый русский:
- А у меня полно бабок, шестисотый мерседес, и самая длинноногая телка.
Поручик Ржевский:
- А я, господа, имел связь с самыми красивыми девушками.
Вовочка:
- Господа, а вы можете встать на девятиэтажный дом и помочиться?!
* * *
На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывая опыты. Предметом наблюдения служит дождевой червяк. Его помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, червяк тоже погибает. Учительница подводит итоги опыта:
- Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку Вовочка:
- Если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.
* * *
Вовочке родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога "Mydocu-l", и в конце концов изрек:
- Я, конечно, в этом жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.
* * *
На уроке биологии учительница задает вопросы ученикам:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка поднимает руку:
- Наверное, у слона.
Учительница, недоуменно:
- Нет, не правильно. Ребята, самые большие яйца у страуса.
Вовочка выкрикивает с задней парты:
- Это у композитора, который вальсы писал?!
* * *
Как-то к Вовочке в гости приходит его одноклассница. Девочка одета в школьную форму, в руках держит портфель.
- Ты чего с портфелем-то пришла? Скромная одноклассница, удивленно:
- Нам же завтра в школу идти?!