* * *
Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:
- И с чего все началось?
Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:
- Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.
* * *
Из дневника Вовочки: "Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе".
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:
- Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?
- Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.
* * *
Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.
Он:
- Нравится?
Она (с надеждой в голосе):
- Очень…
Он:
- Давай еще раз пройдем!
* * *
Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.
Вовочка:
- Что это, черт возьми, выделаете?!
Отец:
- Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!
* * *
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я женюсь!
- На ком?
- На Феде из шестого подъезда.
- Так ведь он мальчик!
- Ничего себе мальчик - 28 лет!
* * *
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:
- Мужики! Чего вы здесь сидите - в наш буфет пиво привезли!
* * *
Вовочка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!
- Вам какую?
- Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!
* * *
Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:
Вовочка:
- Это баня?
Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:
- Это квартира!
- А почему вы тогда в трусах стоите?
* * *
Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:
- Так, это здоровый…
Вытаскивает второй:
- Этот тоже…
Третий, четвертый - та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.
Врач возмущается:
- Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!
Вовочка отвечает:
- А я на дишпаншерижацию пришел…
* * *
Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель - Вовочке:
- Я слышал, ты женился? Это правда?
Вовочка в ответ:
- Да.
- А почему ты это сделал?
- Уж очень не нравилось питаться в столовой.
- Ну, а теперь?
- Теперь нравится.
* * *
Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:
- Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево - и он влево, я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановился - тут он на меня и наехал.
* * *
Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:
- Алло, слушаю…
Вовочка говорит:
- У вас есть горячая вода?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
* * *
Вовочка с другом. Вовочка:
- Твой пес как-то недобро на меня смотрит…
- Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.
Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:
- Ваша собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
* * *
На уроке русского языка Вовочка:
- На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.
Учитель интересуется:
- А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?
- Рыба!
- А почему на дереве?
- Бешеная!
* * *
На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:
- У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса съел коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
* * *
Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:
- Первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
На уроке географии учительница:
- Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.
- А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.
* * *
Приходит соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит, смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:
- Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?
Вовочка отвечает:
- Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.
* * *
Отец говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.
* * *
Вовочка ссорится с отцом. Отец:
- Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!
Вовочка - ему:
- Ну ты, старик, и ребусы задаешь - я-то откуда знаю?
* * *
Маленький Вовочка рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше"…
* * *
Мама купила бананы Вовочке:
- Кушай, Вовочка.
- Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.
* * *
Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:
- Ну вот, теперь писать надо!..
* * *
Вовочка спрашивает маму:
- А правда, что я в полночь родился?
- Да, сынок.
- Но я ведь тебя не разбудил?
* * *
Маленький Вовочка смотрит по телевизору кино, где героиня говорит герою: "Давай сделаем ребеночка". Вовочка спрашивает:
- Мам, а как это - "сделаем ребеночка"?
- Ну… Это они пошутили так.
Вовочка, подумав:
- А вы с папой тоже пошутили?
* * *
Учитель спрашивает у шестиклассников.
- В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?
Вовочка:
- Когда они незнакомцы или любовники.
- А как же остальные, разве они не говорят искренне?
- А остальные только о чем-то договариваются.
* * *
Вовочка с братом играют в комнате с водяными пистолетами. Мать из кухни кричит им:
- Осторожней, не залейте водой паркет!
Вовочка отвечает:
- Не бойся, мама, мы стреляем чернилами!
* * *
В гости к Вовочке пришла бабушка. Вовочка спрашивает его:
- Бабушка, а где черти?
- Какие черти?
- Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: "Вон бабушку черти несут".
* * *
Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:
- Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.
Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:
- Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.
* * *
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, закрой форточку, на улице холодно.
Вовочка ее спрашивает:
- А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?
* * *
Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?
- Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.
* * *
Мама говорит Вовочке:
- Почему у тебя штаны грязные?
- Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.
* * *
Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:
- Мои родители - фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.
Следующим к доске вышел Костя:
- А мы с другом решили разломать старый веник пополам и этим веником развести костер. Но, сколько мы ни гнули, сколько ни ломали веник, так ничего у нас и не получалось. Тогда дедушка предложил нам развязать веревочку, которой он был связан, и поломать прутики по одному. Мы так и сделали, и все получилось. Мораль здесь в том, что по одному люди слабы, а все вместе они сила.
Затем вышел Вовочка:
- Когда дядя Саша пришел пьяный с работы, тетя Катя начала на него громко кричать и выгнала его из дома. Он пошел к своему другу, но по дороге к нему пристали хулиганы с ножами, но он расправился со всеми голыми руками.
- И в чем же мораль этой истории?
- Как же в чем? Когда дядя Саша выпил, его не тронь.
* * *
В школе идет урок, на котором изучают способы первой медицинской помощи. Учитель спрашивает Вовочку:
- Что бы ты сделал, если бы твой брат проглотил ключ от дома?
- Как чего! Пришлось бы новый ключ заказывать или замок менять!!!
* * *
Один холостой мужчина решил усыновить ребенка. Направился он в центр по усыновлению, зашел во двор, видит, девочка с большими бантиками в песочнице сидит. Вот, думает, какая красивая девочка, ее-то я и усыновлю. Подходит к песочнице и спрашивает:
- Какая девочка хорошая, а как тебя зовут?
Та слезы лить начинает, всхлипывать:
- Ма-а-аша!
- Нет, плакса мне не нужна.
Смотрит по сторонам - мальчик в машинку играет. Подходит к нему:
- Мальчик, а как тебя зовут?
Мальчик сдвигает брови и тихо бубнит:
- Вася!
- И этот какой-то странный.
Опять смотрит по сторонам. Видит, на скамейке мальчуган сидит, ногами болтает и по сторонам головой вертит. Подходит к нему:
- А тебя как зовут, мальчик?
Мальчик улыбается и весело говорит:
- Вовчик!
Ну, думает мужик, именно его я и усыновлю. Оформил он все бумаги, забрал мальчика и поехал. Подъезжают они к киоску с мороженым, мужик спрашивает:
- Вовчик, хочешь мороженого?
- Вовчик!
* * *
Мама зовет Вовочку ужинать. Вовочка говорит:
- Опоздала, я только что зубы на ночь почистил.
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а почему и солнце, и луна на небе, а солнце греет, а луна - нет?
- Да так сложилось…
- Нет, ну почему?
- Почему, почему… Так надо. Вот почему мы руки моем, а ноги - нет?
* * *
- Вовочка, зачем ты обклеил стены эротическими картинками?
- А что я на голые стены смотреть буду, что ли?
* * *
Вовочку родители привозят в больницу. Врач его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего. Но моего деда волнует, что я съел его часы.
* * *
Женился Вовочкин отец во второй раз и спрашивает сына:
- Ну как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули! Не такая уж она и новая.
* * *
Идет урок географии. Учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о Панамском канале?
- Ничего не знаю. У нас такого канала нет.
На уроке математики учительница спрашивает:
- На дереве сидят три птички: три белых и одна серая. Сколько мне лет?
Вовочка отвечает:
- Двадцать шесть!
- Молодец! А как ты угадал?
- А меня мама полудурком зовет. Мне - тринадцать.
* * *
На уроке литературы учительница просит детей вспомнить русские народные пословицы и поговорки и сказать их классу. Первой встает Маша:
- Без труда не вытянешь и рыбку из пруда.
- Молодец, Машенька. А теперь пусть ответит Сашенька.
Встает Саша:
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
В это время Вовочка начинает тянуть руку:
- Марья Ивановна, можно я скажу?
- Нет, Вовочка, ты опять что-нибудь матом скажешь.
- Нет, я не буду.
- Ладно, тогда скажи мне на ушко, если пословица будет нормальной, скажешь вслух.
Вовочка шепчет ей на ухо. Марья Ивановна улыбается:
- Сколько волка ни корми…, хорошая поговорка, говори, Вовочка.
Вовочка встает и громко говорит:
- Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.
* * *
Вовочка приходит из детского сада и говорит:
- Мам, а нам сегодня прививки делали!
- Надеюсь, ты не плакал?
- Нет, они меня не догнали!
* * *
Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:
- Я получил двойку по истории.
- За что же?
- Да все из-за этого Лжедмитрия.
- Не водись ты больше с этим хулиганом!
* * *
Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:
- А у солнышка ножки есть?
- Нету. А с чего ты взял?
- Да ночью папа все говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"…
* * *
Учительница, обращаясь к Вовочке:
- Почему ты спишь во время урока?
- Я не сплю, я просто медленно моргаю.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь!
- А пять плюс пять?
- Пятнадцать!
- А кем у тебя папа работает?
- Банкиром.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
- Вовочка, почему ты опоздал.
- Я проспал.
- Ты еще и дома спишь?!
* * *
Вовочку спрашивает друг:
- Ты где учишься?
- Нигде.
- А чем занимаешься?
- Ничем.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкурентов сколько!
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:
- Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?
- Как же мне не убиваться? Мама у меня - коза, папа - дятел.
- Почему, внучек?
- Папа приходит домой после работы и говорит: "Коза, ужин готов?" А мама ему отвечает: "Готов, дятел". Только дело не в этом…
- А в чем же?
- А кто же тогда я-а-а-а?
* * *
Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:
- Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?
- Ну что за глупые вопросы, папа?
* * *
Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.
- Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!
* * *
Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:
- Ну чего тебе?
- А правда, что все милиционеры маленького роста?
- Вовочка, с чего ты взял?
- А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
* * *
Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:
- Давай зайдем ко мне на чай.
- Сейчас, только в аптеку сбегаю.
- Зачем?
- Чего-нибудь к чаю куплю…
* * *
Учительница задает вопрос:
- Ребята, какие вы знаете деньги?
Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:
- Палки!
- Это что же за деньги такие?
- А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а как ловят сумасшедших?
- При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
* * *
Вовочкина мама хвалится своей подруге:
- У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.
Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:
- Ну вот, а с матерью бы пошел - в усмерть бы разбился.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю - на тридцати сойдемся!
* * *
Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:
- Пойду ненадолго в магазин сбегаю.
Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:
- А где же твой папа?
- Это не мой папа.
- А кто же это?
- Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: "Мальчик, хочешь бесплатно постричься?"