Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
– А что, я на работу не жравши пойду? Да?
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
– Эх, вот беда! Ну надо же…
Прохожий спрашивает:
– Что, мужик, денег нет?
– Да есть…
– Что, неужели водки не завезли?
– Да навалом…
– Так чего же ты такой грустный?
– Да не хочется!
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки!
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
– Вась, что случилось?
– Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
– Э, Вася, это "белочка".
– Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала: – И сколько для этого надо выпить?
Семейный выезд на рыбалку:
– Соня, жарь рыбу!
– Так ты ж еще ничего не поймал.
– Соня, жарь! Рыба будет!
Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.
И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
В лодке сидят трое удильщиков.
– Какая сегодня чудесная погода! – изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
– Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
– Джентльмены, перестаньте спорить!
Два рыбака:
– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
– Да ладно, может какая сытая клюнет!
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Не-е, наступил…
Охотники вели разговор о своих женах:
– Моя как серна, – сказал один, – стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
– Что я вам скажу, – пробормотал третий, – моя внешне выглядит как человек.
Охотник рассказывает гостям:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется…
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.
Встретились два сослуживца:
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
– Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают.
Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8 до 9 – у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это Вы?
– Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
– Дa не я Вас, a меня в министерстве!
Начальник спрашивает у подчиненного:
– Иванов, вот вы любите теплое пиво?
– Нет.
– А потных женщин?
– Нет.
– Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: – Я со своими двумя дипломами, – показывает руками на сиськи, – моим широким кругозором, – показывает на бёдра, – и узкой специализацией, – показывает на узкую талию, – работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, – показывает ему согнутый указательный палец, – ни с кем не сработаетесь!
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: – Заполните!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Петрик заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Петрика строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Петрик приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
– Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Петрик отвечает:
Приходит Петрик домой и говорит:
– Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
– А ты?
– Наступил еше раз.
Петрик проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
– Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
– Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Петрик, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
– Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
– Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что.
На следующий день мама спрашивает у Петрика:
– Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Петрик:
– Да, он сказал, что это – кое-что.
Мама возмущенно:
– Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. Тогда, кто ты?
– Президент, конечно!
– А, мама?
– Власть.
– А, бабушка?
– Разведка.
– А, кто же я?
– А ты – ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Петрик. Отец спрашивает:
– Как дела?
Учительница спрашивает:
– Дети, какие марки машин вы знаете?
– Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Петрик встаёт и говорит:
– Пшеничная.
Учительница удивлённо:
– Такой машины не бывает.
– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. Принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: – Ну, Петрович, поехали.
Учительница:
– Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики.
Петрик:
– Очень-очень осторожно.
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Петрик приходит домой. Отец его спрашивает:
– Ну что нового в школе?
– Да вот учили антонимы!
– А что это такое?
– Ну…. Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
Звонок. Муж берет трубку.
– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
– Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Слушай, ты что такой задумчивый?
– Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
– Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
– Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.
Встречаются два приятеля.
– Коля, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Приходи ко мне.
– Зачем?
– Единоборство животных увидишь.
– Каких? Что?
– Теще моей пиявки ставить будут…
"Этот мех сидит на Вас как родной" – сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.
Разговаривают два дpуга: – Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…
Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу…
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".
Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
– Уважаемый, куда путь держишь?
– К тёще в подарок серьги несу.
– А зачем ружьё?
– Дырки в ушах делать.
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. – Да, в такій стуації легко втратити контроль над собою.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
На призовному пункті перед новобранцями виступає офіцер. Завершуючи перелік переваг військової служби, він сказав: – …Ну і врешті решт, повернувшись з армії, кожен з вас вже не будете перебувати у постійному страху, що його призвуть служити.
Прапорщик стоїть біля канави і кричить солдатам:
– Рядовий Борщ, стрибай!
Борщ стрибає.
– Рядовий Часник, руки в сторони, два кроки вліво, стрибай!
Той стрибає.
– Рядовий Цибульський, зігнися навпіл, крок вправо, стрибай!
Той стрибає.
Підходить днювальний по роті:
– Товариш прапорщик, вас командир частини викликає.
Прапорщик:
– От гад, знову не дав у тетріс дограти!
Старшина перед строєм проводить заняття. Вивчають зоряне небо.
– Товариші солдати, прямо над вами знаходиться Полярна зірка.
– Товариш прапорщик, але у нас шапки спадають.
– Зрозумів. Рота! Два кроки назад кроко-о-ом руш!
Командир взводу звертається до командира батальйону: – Товариш майор, нам потрібно ще раз уважно переглянути особову справу рядового Петренка. Щоразу після учбових стрільб він надто ретельно стирає відбитки пальців зі зброї…
– Виїжджаємо на швидкісну трасу! – шепоче водій генеральського автомобіля, звертаючись до ад’ютанта генерала, який сидить поряд з ним.
– Виїжджаємо на швидкісну трасу! – шепоче ад’ютант, повернувшись до генерала, який сидить у нього за спиною.
– Виїжджаємо на швидкісну трасу! – шепоче генерал своїй дружині, яка сидить поряд з ним.
– А чому пошепки? – шепоче дружина генералу.
– А чому пошепки? – шепоче генерал ад’ютанту.
– А чому пошепки? – шепоче ад’ютант водію.
– Вчора холодного пива попив, – шепоче водій.
Директор дитячого садку зателефонувала командиру військової частини. Вона поскаржилась, що після того, як два його підлеглих солдата налагодили у садочку телефонний зв’язок, усі діти почали страшенно матюкатися. Командир викликав бійців, щоб з’ясувати в чому справа. Один з них і розповів: – Доки рядовий Гарбуз паяв під стелею проводку, я внизу тримав "стрем’янку". А потім я спокійно кажу Гарбузу: "Васильку, невже ти не помічаєш, що краплини розплавленого припою капають за комірець твоєму товаришу?" Щоправда, він знову капнув мені за комірець. А я йому знову спокійно: "Ой, Васильку, ти такий нерозторопний." Після цього він піднявся з підлоги і пояснив мені, що йому згори дуже погано видно, куди капає припій. Ми вибачилися один перед одним. Потім обережно склали "стрем’янку", похвалили діток, які юрбилися довкола, передали привіт їхнім батькам, вихователям і мирно пішли до рідної військової частини.
Телефонний дзвінок до військової частини:
– Ало, це "Орбіта сто одинадцять"? Прапорщика Яновича можна до телефону?
– Ні, це "Орбіта один, один, один", я вас слухаю…
Один полковник написав листа міністру оборони.: "Шановний пане міністре! Для полковників формою одягу передбачений чудовий зимовий головний убір – папаха. Взимку ще здалеку видно, що йде полковник. А от влітку полковник нічим не відрізняється від будь-якого іншого офіцера. Дуже прошу, щоб Ви дали наказ, згідно з яким для полковників розробили б літній головний убір особливого зразку." Міністр оборони: "Шановний товаришу полковник! Дозволяю Вам носити папаху літом!.."
Капітан віддає наказ підлеглим: – Товариші солдати, копайте тут, тут і ось тут. А я тим часом піду взнаю де потрібно копати…
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…
Отец:
– Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
– Ты че, дура, сдурела?
– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
– А…, так у нас денег нет.
– Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
– Так мне нечего надеть.
– А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
– Так тебе нечего надеть.
– А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
– Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
– Здравствуйте, Вася!
– Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
– Вась, столик как обычно?
– Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
– Вась, все по-старому, сию минутку…
– Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
– Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
– ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
– Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
– …Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..
– Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного – огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит – мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках – что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями – ну счас найду, кто вмазал – убью, обегает домик и видит – с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
– … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
– Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
– … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
– Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу – они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
– … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
– Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Гид: – А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!
В автосервисе:
– Машина не едет!
– Прокладку поменять надо!
– Какую?
– Ушастую!
– А где она?
– Между рулем и передним сиденьем!
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Собрал прапорщик солдат и говорит:
– Товарищи солдаты, на танке сломалась рация. Кто может починить?
Один из солдат спрашивает: а рация на чём – на лампочках или на полупроводниках?
Прапорщик:
– Для особо тупоголовых повторяю: рация на танке!
В больнице. Врач пациенту:
– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор?
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Конечно, доктор. Третий день нос холодный, хвост трубой…