Бідненький, Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
Секретарша новому русскому:
– Михаил Саныч, к вам киллер.
– Странно, я вроде сегодня не вызывал.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
Учительница говорит классу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Петрик тянет руку:
– Можно я – можно я!
Учительница говорит:
Приходит Петрик к папе и спрашивает:
– Пап, а я еврей или русский?
– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
– Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…
В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
– Мой папа был танкистом
– Хорошо.
Второй:
– Артиллеристом
– Хорошо.
Встает Петрик и говорит:
– Мой папа был электриком.
Воспитательница:
– Что-то я не знаю таких войск.
Петрик:
– Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.
Учительница спрашивает Петрика:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Не знаю.
– А Чацкий?
– Не знаю.
– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
– Почему ничего? Шварца знаю, Сильвестра Сталоне, Чака Норриса…
– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
– А где это?
Петрик был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
– Что ты делаешь, Петрик?
– Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.
– Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед. Петрик прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
– Это потому, что она внутри вашего дурного кота!
Петрик приходит домой со школы и говорит отцу:
– Папа, я получил двойку по пению
– А что случилось?
– Мы пели песню "Какой у парня был конец"
– Ну и что?
– Все пели, а я показывал…
Учительница своим ученикам:
– Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Петрика:
– Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.
– Петрик, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
– Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
Училка строго-строго так говорит Петрику:
– Петр, такие слова воспитанные люди не употребляют!! Где ты им научился?
– У папы….
– Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
– Почему же, – ответил Петрик, – они означают, что машина не заводится
Учительница спрашивает Петрика:
– Петрик, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
– Как я тебе сочувствую, Петрик…
– Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Петрик с Машенькой лепят снеговика. Петрик поворачивается и говорит Машеньке: – Принеси пожалуйста морковку… хотя, подожди. Возьми лучше две – мы ему еще и нос сделаем
Мужчина приходит в милицию.
– У меня, кажется, умерла теща.
– Как это кажеться?
– Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
– Ты куда несёшь телевизор?
– На свалку.
– Зачем?
– Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену… ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь… и опять возвращается один. Все спрашивают:
– Ну, что там, что случилось?
– Все в норме, я ее переворачиваю….
– Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? – Может. Если главный герой – теща.
Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу ее еще больше.
– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.
Долаючи смугу перешкод, рядовий Руденко впав. До нього підійшов начфіз полку:
– У чому справа, товариш Руденко, ти чого розлігся?
– Щось з ногою, товариш майор. Здається, я її зламав…
– Тоді не лежи тут даремно. Починай віджиматися!
Ніч. Вартове приміщення. Сержант запитує в рядового, який відправляється на пост:
– Товариш рядовий, що ви будете робити, якщо у темряві побачите підозрілу людську тінь, що зігнувшись крадькома рухається повз вашого посту?
– Я одразу кинуся до товариша капітана, щоб допомогти йому дійти додому…
Прапорщик пояснює новобранцям:
– Якщо підкинути камінця, він упаде на землю, тому що на нього діє сила земного притягання.
– А якщо камінець упаде в воду? – Запитує молодий солдат.
– Це нас не стосується, цим займаються на флоті…
Військовий водій вів свого "Урала" дорогою, яку геть затягнуло багнюкою. Раптом дивиться, знайомий солдат на обочині стоїть, але лише голова з багнюки стирчить.
– Петре! – крикнув водій, – можу тебе підвезти!
– Ображаєш, – відповів знайомий, – я сам на УАЗі…
Дуже спекотний день. Сержант Парій навчає солдатів штиковому бою. Усі спітнілі, мокрі і ледь-ледь кволо штрикають штиками в опудала ворога. Парій нарешті придумав, як підняти бойовий дух та енергійність своїх підлеглих, а також розпалити у них ненависть до ворога.
– Уявіть, що всі вони ваші закляті вороги. Ось це опудало спалило ваш дім, ось це – вбило ваших батьків, ось це – поглумилося над вашою дівчиною, а ось це – випило ваше пиво…
Почувши цю фразу, солдати оскалили зуби і наче озвірілі кинулися на останнє опудало. Не дожидаючись команди, вони вщент розбили ворога.
– Що це за жахливе зображення на борту он того літака? – Тихше ти, це командир нашої ескадрильї в ілюмінатор дивиться…
Усі майори вже давно підполковниками стали, а Рахлицький усе ще майор. Образливо йому стало, пішов до командира частини і каже:
– Хотілося б мені чергове звання отримати, бо вже усі сміються…
– Без проблем отримаєш, якщо виконаєш одне завдання – дістанеш крокодилові чоботи.
Через декілька років зустріли Рахлицького в Африці. Сидить він на березі річки з палицею в руках. Пливе крокодил, а він його по голові палицею бабах! Витягує на берег і мало не плаче:
– …От лихо – і цей без чобіт…
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
– Какое?
– Сам Клипштейн!
– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Тот, кто смеется последним… просто не врубился сразу.
– Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
– Ведь могут же, когда захотят!
Вопрос:
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
– Вы какие газеты выписали на этот год?
– А зачем мне газеты, когда есть интернет?
– А в уборную с клавиатурой ходить будете?
– Девочка, ты отличница?
– Нет.
– Хорошистка?
– Нет. Я "задовільниця".
Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
– Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг – сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
– Доктор, не помогает!
– А вы делали как я вам говорил?
– Да!
– В точности?
– Hy да!
– И что же вам испортило сон?
– Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини…
Доктор говорит пациенту:
– Не пить, не курить, не есть жирного.
– А половая жизнь как?
– Только с женой.
– Почему????
– Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Жена приходит к врачу:
– Доктор, помогите, y моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
– Hy, как помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Врач, заполняя историю болезни:
– Ну-с, милочка, сколько вам лет?
– Двадцать девять лет и несколько месяцев!
– Сколько, сколько месяцев?
– Сто девяносто шесть!
– Доктор, я же вам объясняю в который раз – я действительно болен.
– А я вам говорю – это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
– Но я же очень плохо себя чувствую.
– Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
– Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
– Постойте, а гонорар?
– Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" – будете в отличном настроении.
– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили…"
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом…
– Так, и давно это вы у себя заметили?
– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
– Да это у меня крылья!
– А у врачей крыльев не бывает!
– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Супpужеская пара на приеме у врача. Жена:
– Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
– Пробовал, не помогает.
Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? – Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
Пациент говорит психиатру:
– Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого. Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.
Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? – Психиатр…
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по-вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
– Мужик, сегодня четверг?
– Нет, сегодня воскресенье.
– Что, вчера был четверг?
– Нет, вчера была суббота.
– Шо, завтра будет четверг?
– Нет, завтра будет понедельник.
– Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
– Вы что, траву курили?
– А как догадался?
Приходит наркоман к дилеру:
– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
– Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
– Да, я знаю, но тараканы просили…
Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– С чего вдруг?
– Ну, ты помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит: – Ребята, а вашего еще нет!
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа. – Ну ты даешь! – удивляется муж. – "Пришел пьяный"… Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"…
Два наркомана ловят таракана:
– Давай, давай!
– Вали его на бок!
– Ломай ему хребет!
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: – Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
– Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Звонок в скорую помощь:
– Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…
– Конкретнее…
– Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
– Какие ещё лошадки?
– Зелёные, голубые, розовые…
– Он их что, видит?
– Да в том-то и беда, что он их не видит!