Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги…
Ответ:
"Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали"…
– "Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
– Мама, а сколько будет два плюс два?
– Столько же, сколько тебе будет через годик.
– Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
– Таки столько, сколько будет два плюс два.
Встречаются Изя и Абрам. Абрам напоминает:
– Изя, за тобой 2 рубля.
Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
– За мной ничего нет. Ничего не вижу!
Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?
– Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной.
– Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? – Разве?
Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Еврей обращается к раввину:
– Рабби, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема…
На уроке по религии учительница спросила учеников:
– Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
– Понимаете ли, – ответил Мойша. – Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
– Вы по какому делу?
Отвечают:
– По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Вы Папа?
– Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
– Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины "Тайная вечеря".
– Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот – Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
– Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо – Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
– Отец, что это за здание с высокой колокольней?
– Сын, тебе следует знать. Это церковь.
– А что такое церковь?
– Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
– Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
– Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.
– Мы так современны, – сказал первый, – что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
– Вот это да! – воскликнул второй. – А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
– Ребята, – сказал третий, – вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.
Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей – раввина, католического священника и протестантского священника.
Когда они прибыли, он сказал:
– Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.
– Друзья, – сказал он, – боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.
– Отец, я рад, что вы заговорили, – сказал протестант. – Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.
После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
– Должен сказать, – ответил раввин, – что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму – я выдал ему свой личный чек!
Одесса. Привоз
. – Почем мясо?
– А у вас валидол с собой?
Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
– Что за порода, мадам?
– Мать – пудель, отец – подлец.
Сами вычисляйте!
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
Ругаются две одесситки.
– Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
– Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
Стук в дверь.
– Скажите, Рабинович здесь живет?
– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
– Та вот ему перевод на сто рублей…
– Я таки и есть Рабинович!
– Так шож вы говорите, что он здесь не живет?
– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?
– Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
– Шо, так бистро?
– Ни, таким зигзагом!
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
– Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: – Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
– Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок….
– Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…
Одесский аэропорт:
– Я борт 1313. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.
– Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!
– Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!
Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: "..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.."Искренне возмущённый говорю "Юлик, что– твой дедушка верит в Б-га?!" – Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит – он ходит туда на всякий случай – а вруг?
Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: "Дайте мне спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида, принеси спринцовку"
– Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни – тут жеж люди!
– Ё! Ида гибен зи мир пиз. мойка
– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
– С чего ты взял?
– Так дали!
– Что же ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, разве бы дали!
Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: "Я хочу 2 мороженных". Стоящая за мной женщина: "Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!" Я чуть не разбросал свои мороженные.
В дверь стучит взволнованный сосед:
– Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!
– Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.
– Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!
– Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
– Да, а шо?
– Так он вчера помер…
Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки – заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнул на сиденье.
Муж:
– Жена! Тёща какого приезжает?
Жена:
– Числа или х. я?
Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
– Жора, таки вы куда?
– Та нет-нет, я домой!
Молодая еврейка приходит к Раввину: "Вы знаете, Ребе, мне изменяет мой муж, что делать?"
Раввин: "Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?"
Женщина: "Ну да, а вы думаете это поможет?"
Раввин: "Я думаю не повредит.."
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
– Сеня! Иди домой!
– Я что, замёрз?
– Нет, ты хочешь кушать!
– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
Сообщение на пейджер: "Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
– Бабушкаааа, мне скучноооо… – Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
– Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? – Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: – Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!
– Не крутите мне мои Фаберже!
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
– И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
– Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.
– Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
– А почему бы и нет?
– А, ну нет, так нет.
Маленький Сема порвал туфли.
Дедушка Изя ругает его:
– Твой дед носил эти туфли 20 лет. Твой отец носил эти туфли 25 лет. А ты, маленький негодник в первый же день их порвал!
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
– Сара, мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
– Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
С чем идут в гости:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой.
– Русский. С бутылкой.
– Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой (хозяина).
– Русский. С набитой мордой.
– Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
– Француз. Надо было взять дочь хозяина.
– Русский. Я с ними еще встречусь.
– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
У англичанина спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Бедный еврей приходит к свахе:
– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.
– Ой, на вам пух…
– Не на вам, а на вас.
– На меню?
– Не на меню, а на мне…
– Я и говорю, что на вам.
– Сарочка, а шо случилося с Моней?
– Он умер!
– То-то я смотрю, его хоронят.
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, так как вас снимает ТВ.
– Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! – И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?
– Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
– Возьмёте сразу две, отдам за 60 гривен?
– А если только вот эту, слева?
– Тогда за 40.
– Хорошо, дайте мне ту, которая справа.
– Аркадий, ты только недавно женился, а уже такой хмурый?
– Ой не знаю мама, шото у мене на груди как-то ни хорошо шипит.
– Кого пригрел, то и шипит.
1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску, беседуют два столетних еврея.
– Помниш, Шимон, какая надпись была над этим входом? "Кац и Сыновья", а внутри…ммм, колбаса!мясо!.
– А сейчас написали "Колбаса-мясо". Заходишь, а там только морда этого противного Каца.
Пожилая женщина на свидании с внуком в тюрьме.
– И за что ты сюда попал?
– Хотел хорошо кушать.
– А чем вас кормят?
– Утром: чай с хлебом, в обед: баланда, ну а вечером дают завтрак.
– И шо, ты не мог это кушать дома?
– Сестра, куда мы едем?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
Решил еврей из загранпоездки все же вернуться… Не смейтесь, еще рано!
Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается – вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: "Не узнаю Одессы!!!". Опускает руки – чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается… Нет никто.
– О! Теперь таки узнаю!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
Начало 90-х. Идет старый еврей по Привозу. Все вокруг пальцем на него показывают. Один мальчик подходит и говорит: "А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?" – Нет, я последний адиёт!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"
– Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? – Он там будет даже если вы туда не пойдёте
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Ну вот, здрасьте! А куда?
Русский до грузина:
Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!
В одесском ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…
– Слушаюсь.
– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
– Не извольте беспокоиться.
– … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
– Но почему?
– Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Звонок в квартиру. Хозяева открывают.
– Простите, Ивановы здесь живут?
– Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!
В отделе кадров.
– Простите, а Вы кто?
– Я – дизайнер!
– Да я вижу, что не Иванов.
– Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р?
– Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
– А если вставить?
Маленький Борух спрашивает.
– Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
– Карл Маркс, это был такой экономист.
– Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
– Нет, внучек. Твоя тётя Фаня – старший экономист!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Ты кто по национальности?
– Русский, а ты?
– А я украинский!
– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
– Это, что ограбление?!
– Нет, урок физкультуры!