Саша Белый (Tu-Tu BanD) всю жизнь играл на гитаре, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Бендельстон, Лаврентьев и Петринко выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре – запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за гитару. Так никто и не узнал, что он великий трубач.
На пляже:
– Сема, пойдем искупаемся!
– Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Хаим говорит Абраму: – У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.
– Мама, это правда, что суперлайнер "Титаник" потопили евреи? – Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.
– Шпрехен зи дойч?
– Я.
– Ду рест аф идиш?
– Поц, посмотри на мой нос!..
– Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит: – Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
– Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
– Почему вдруг?
– Он тоже мне должен и не отдает.
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
– А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
– Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
– Хаим, а ты что – лауреат Нобелевской премии?
– Нет, но спросить я могу?
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
– Как ты додумался поставить на сорок девять?
– Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
– Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять!
– Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
– Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
– Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы – у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
– А что произойдет, если парашют не раскроется? – Вы наверняка приземлитесь первым!
Звонок:
– Это КГБ?
– Да.
– У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
Другой звонок:
– Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
– Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый? – В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!
– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.
– Я сказал – в еврейской.
В магазине для ветеранов висит объявление: "Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года". Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
– А разве такие еще живы?
– Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
– Не могу найти свой бумажник.
– А в брюках ты смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
На одесском рынке:
– Скажите, чем вы кормили свою курицу?
– А зачем это вам?
– Я тоже хотела бы так похудеть.
Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ничего себе неделька начинается!..
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
– Хаим, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
– Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
– Да, есть немножко.
– И где же обычно собираете грибы?
– У нашего соседа Хаймовича на балконе.
– Он что, их там выращивает?
– Нет, сушит.
– Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
– Откуда вы знаете?
– Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".
– Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
– Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
– Значит, он еще ничего не знает!
Господин Польниц обращается к своему помощнику:
– Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.
– Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоклассная такса? – колеблется Мордехай.
– Ладно, вот тебе еще двадцать марок.
– Думаете семьдесят марок достаточно?
– Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.
Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:
– Уважаемый господин, что такое такса?
– Вы слышали? Рабиновича-то сослали?
– И что он там, в ссылке, делает?
– Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
– Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
– Да, просто мороз.
– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
Мать говорить сыну:
– Боря, то, что ты собираешься жениться, – это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
– А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
– Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
– Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то вы получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!
– Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
– Отдам долг Гольдбергу.
– А остальные?
– Остальные подождут.
Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.
– Постричь?
– Ага.
– Побрить?
– Ага.
– Горячий компресс?
– Ага.
– Массаж?
– Ага.
– Одеколон?
– Ага.
– Двадцать пять шиллингов.
– Ого!
Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:
– Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. "Му-му" написал!
– Мне кажется, "Му-му" написал Тургенев.
– Вот видишь! Даже "Му-му" и то не он!
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые? – Возьмите огурцы, они желтые…
– Тужьтесь, больная, тужьтесь! – Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер…
– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
– Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить… – Да, лекарств оставалось еще на три недели…
В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
– Это квартира Иванова?
– Да.
– Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
– Я.
– И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?
Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.
Хохол:
– Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?
– Ты таки не понимаешь… в рибе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.
– Та давай меняться!
Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:
– И шо я, дурень, согласывся!
– Ну вот видишь! Уже таки действует!
– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Рабинович спрашивает у пилота: Вы знаете, что в самолетах используются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? – Отечество в опасности!
– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, к тебе нравится во-вторых?
Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Б-г все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но Он не доносит".
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке. – Послушайте, – отвечает Рабинович, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда у вас ровно в восемь.
– Рабинович! Как правильно писать: ягодица или егодица? – Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву "Ж".
– Абрам, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену… – Да, а я взял себе четвертую.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
– А что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можете?
– Да. Только это надо долго копать.
– Для чего у человека нос? – У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
– Пани первачкова?
– Так.
– А цо пани не скажет "ой"?
– А цо, пан вже запшендив?
– Так…
– Тоды ой.
– Который час?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: – Да когда же этот голод кончится?!
Стоит старый одессит на ипподроме.
– Да разве это лошади?
– Разве это лошади?! Это же б$%и! – вот у моего дяди в Киеве были бл$%и – вот это лошади!
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…" еtс., еtс., еtс… Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
– Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
– А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает
(Р)аввин.
(Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) – Не могу, раби
(Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
(А) – Нет, раби.
(Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) – Нет, раби.
(Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) – Нет, раби.
(Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его:
(Е) – Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех?
(А) – Нет.
(Е) – А чего ты тогда такой довольный?
(А) – А я таких три адреса узнал!
– Рабинович, у вас дача…
– Так разве это плохо?
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего 120 рублей!
– Ну разве это хорошо?!
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
– Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
– Я не Рабинович!
– Так вы и фамилию переменили?
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
– Когда придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками придете!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль…
У Рабиновича спросили:
– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?
– Любовь к деньгам.
– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров? – Да, пожалуй, за трояк…
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: – Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
– Мойша, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!
– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф?
– Треф.
– А если шица в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
– Сметана-то, конечно, треф… Зато шица кошер…
Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
– Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
– А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? – Может быть и должно, но возможно ли?
– Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
– А кто это, знаменитый аптекарь?
– Да нет, знаменитый физик.
– А что он сделал?
– Изобрел Теорию Относительности.
– А что это такое?
– Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса – это много или мало?
– Мало!
– А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
– Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? – Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
– А мне английская королева разрешила!
– То есть как это?…
– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
– Выгляни в окно. Что ты видишь?
– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
– Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
– А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
– Да.
– Так сходи домой, покушай.
Рабинович – своему бухгалтеру:
– Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
– Да я так и делаю, но посетители…
– А что посетители?
– Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"…
– Изя, откуда фингал? – А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
– Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер.
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости.
Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:
– Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:
– Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и говорит – не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер – та же история. В общем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил – как влитые. Дают жилетку – как в ней родился. Дают пиджак – прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает:
– Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т. д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
– Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже нет.
– А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.