- Самыми разнообразными, - честно признался Иван. - Чего только не приходилось делать бедняжкам! Они были обязаны осваивать искусства пения, рисования и татуировки, а кроме того, такие экзотические виды деятельности, как украшение кумира рисом, укладку на полу мозаики из цветного стекла, игру на наполненных водой музыкальных стаканах, хранение воды в акведуках, уж не говоря о приготовлении благовоний, изготовлении искусственных попугаев, навыках маскировки, скандирования, фехтования, плотницкого ремесла. Помимо всего прочего, они должны были иметь знания о копях и карьерах, а также об обучении скворцов говорению...
- Боже, зачем же им моя фуражка?!
Птенчиков осекся на полуслове.
- Да, думаю, им ваша фуражка ни к чему. - Он заметил отчаяние, отразившееся на лице начальника полиции. - Не падайте духом! При чем здесь вообще индийские рупадживы? Оглянитесь вокруг! Мало ли рядом интересных женщин?
- Шерше ля фам? - задумчиво протянул генерал.
- Вот именно!
- Вы полагаете, в деле замешана тайная поклонница-фетишистка? Спит, прижимая к груди мою фуражку? - Глаза генерала заблестели. - Интересная версия!
- Да, неординарная, - вынужден был признать Птенчиков, не ожидавший от собеседника такого полета фантазии.
- Спасибо, мэтр! Вы подарили мне надежду! - Начальник полиции легко вскочил на ноги и исполнил прощальный пируэт.
ГЛАВА 5
Варя с Егором сидели на краю самоходного тротуара, медленно продвигаясь в сторону дома. Снег на городских улицах давно растопили работники ГИБДД, и первые цветы мать-и-мачехи с любопытством тянули из травы желтые головки, опережая своих деревенских родственников едва ли не на месяц.
Егор обнял девушку за плечи:
- Как это чудесно - вернуться из мрачных подвалов коварного и неуравновешенного царя и заглянуть в твои лучистые глаза!
Варя лукаво прищурилась:
- Герой мой, я тебя не узнаю! Почему столь тонкие мысли излагаются в прозе? Здесь должен последовать весенний лимерик! Ну, давай: "Один престарелый поэт...
- Сочинил неприличный куплет, - фыркнул Егор. - Даме сердца своей посвятил поскорей...
- Но в него полетел табурет", - строго заключила Варя. - Почему сразу "неприличный"? Вот и отпускай тебя в командировки!
- Не сердись, я все время находился под присмотром учителя.
- Учитель и сам-то хорош: из всей Либереи выбрал "Камасутру"! Нет бы привезти что-нибудь нетленное, о спасении души...
- Кто виноват, что твоя любимая подруга позировала для "Камасутры", а не для цикла "Жития святых"!
- Кстати, о друзьях. Ты знаешь, что ребята из Колледжа готовят к нашей свадьбе сюрприз?
- Постановку "Конька-Горбунка"? - оживился Егор. - Жаль, что мы будем только зрителями. Ты бы великолепно смотрелась в роли Царь-девицы!
- В роли твоей невесты я буду смотреться еще лучше, - застенчиво улыбнулась Варя, перебирая пальцами тяжелую косу. - Между прочим, пока ты был в командировке, я времени даром не теряла, и у меня тоже есть для тебя сюрприз.
- Какой?
- Потрясающий! Тянет на защиту диссертации. Да что диссертация - на Нобелевскую премию!
- С каких это пор стали раздавать Нобелевские премии в области сюрпризов? Или... - Егор в притворном испуге схватился за голову. - Варя, скажи честно, это как-то связано с натурологией? В какую глушь ты опять собираешься меня затащить?
- Что ты, любимый, никуда ехать не надо. Мой сюрприз вполне универсален. Могу тебя порадовать где угодно. Думаю, лучше всего сделать это прямо в день нашей свадьбы, когда соберутся гости...
- Варвара, не томи! Я сгорю от любопытства прямо на этом тротуаре, не дожив не то что до свадьбы - даже до защиты диплома!
- Ну хорошо, - сдалась невеста. - Помнишь волшебный рецепт Царь-девицы?
- Чтобы враз помолодеть?
- Не только.
- Ну да, еще "красавцем учиниться". Как же, помню: нужно "челядь нам заставить три котла больших поставить и костры под них сложить. Первый надобно налить до краев водой студеной, а второй водой вареной, а последний - молоком, вскипятя его ключом".
- Я раскрыла секрет котлов, - просто сказала Варя.
- Не верю, - выдохнул Егор.
- Правда.
- Не верю, что ты хочешь заставить меня прыгнуть в кипящую воду.
- Не в кипящую, а в "вареную". Я рассчитала состав этого "бульона" и абсолютно убеждена, что...
- Значит, я тебя не устраиваю?
- Егор, процедура совершенно безвредна! Обещаю, что нырну в котел первой.
- Тебя не устраивает верный и преданный Егор Гвидонов, такой, как он есть! Как же, помним: несовместимость по "гамма-параграфу", диссонанс консонансных эклектограмм...
- Егор!
- Я-то думал, что после спасения из рук палача, совместного прыжка в бездну с крыши каменной башни, стрелы, пронзившей мое плечо...
- Прекрати истерику. Я люблю тебя, ты же знаешь!
- Стоит лишь ненадолго отлучиться в мрачные подвалы Средневековья, и девушка, которой ты безраздельно доверяешь, решает, что ты ее недостоин! Изобретает извращенные методы преобразования твоей личности, готовит котлы с ядовитыми зельями! Не напрягайся, Гвидонов, - станешь молодец, красавец, удалец, впадешь в младенчество и будешь радостно агукать при ее приближении...
- Все, с меня хватит! - Варя соскочила с тротуара. - Извини, что хотела разделить с тобой радость открытия. Вероятно, мы и впрямь несовместимы. - Она махнула рукой, подзывая аэротакси.
Егор спохватился:
- Ладно, Сыроежка, не кипятись. Подумаешь - не оценил оказанного доверия, бывает и хуже. Вот куплю литруху, и преобразуется моя личность безо всякого кипячения!
Варя вскочила в аэробот.
- Подожди, изобретательница!
- Прощай, Егор. Извини, если чем обидела.
Весеннее солнышко осветило гордый профиль Варвары Сыроежкиной. Аэробот нетерпеливо дернулся и взмыл к облакам.
Сидя на коврике со скрещенными ногами, Птенчиков пытался управлять потоками праны. Упражнение называлось Нади Содхана. Расположив левую руку на колене ладонью вниз, правую требовалось поднести к лицу и прижать мизинцем носовую перепонку, чтобы блокировать одну ноздрю. Затем через свободный носовой ход следовал медленный вдох, потом пауза, во время которой выполнялась Мула Бандха. Левая ноздря освобождалась, правая в свою очередь зажималась большим пальцем, и усмиренная прана - энергетическая основа всего сущего - плавно вытекала из носа.
Сосредоточиться не удавалось. Иван то и дело сбивался с ритма, и мысленный образ потоков праны замещался картинами более реалистическими. Ему не давал покоя недавний спор с учениками, артистами экспериментального театра.
Спор носил характер этический и разгорелся вокруг образа Царь-девицы в предстоящей постановке "Конька-Горбунка". Ребят возмутила та расчетливая жестокость, с которой прекрасная дева отправила на мученическую смерть влюбленного в нее царя. Подумаешь - не молод! Подумаешь - приглянулся ей другой! Да это же преднамеренное убийство. И абсолютно аморально воздавать этой коварной особе в конце спектакля честь и хвалу. Окажись прекрасная Царь-девица, скажем, в США веке в XX, и посадили бы ее не за свадебный стол, а на электрический стул.
В гневном шуме всеобщего осуждения раздавались, правда, голоса, утверждавшие, что сваренный царь и сам был отнюдь не ангелом. Однако этической сути проблемы это не меняло: девица погубила престарелого жениха исключительно из личных соображений, а не в борьбе за идеалы свободы, равенства и братства. Которые, впрочем, тоже смертоубийства не оправдывают.
Учитель пытался объяснить разгорячившимся артистам, что произведение, облеченное в сказочную форму, нельзя толковать буквально. Пресловутые котлы являются не орудием убийства, а литературной аллегорией: по законам жанра зло должно быть уничтожено, а положительный герой обязан восторжествовать. Царь-девица лишь запустила в действие механизм "воздаяния по заслугам".
- Не совсем логично, - прервал рассуждения Птенчикова один из учеников. - Почему зло было наказано в лице царя, если по ходу действия главному герою постоянно вредил некий Спальник?
...Птенчиков выдохнул очередной поток праны и досадливо высморкался. Нет, сегодня ничего не получается. Придется прервать занятие: неправильное выполнение пранаям опасно для здоровья. Индийские мудрецы утверждают, что энергия праны, вышедшая из-под контроля, способна даже убить!
Он скатал коврик и отправился на кухню, планируя достать из холодильника бутылочку пивка. Денек выдался погожий, и с сосулек за окном резво сбегали веселые капельки. Птенчиков сосульки не сбивал: они ему нравились. Он распахнул окно. Влажный весенний воздух азартно рванул в неосвоенное помещение. Вот где потоки вселенской энергии! Одной ноздрей не справишься... С многообещающим чмоканьем слетела крышка с бутылки. Птенчиков присел на подоконник и бездумно прикрыл глаза.
За окном раздался свист, и спортивный аэробот, заложив крутой вираж, пошел на посадку. Иван высунулся в окно. Так и есть: Гвидонов лихачит. Эх, женить бы его поскорее, уж Варвара-то парня образумит!
Егор выглядел неважно: лицо бледное, глаза лихорадочно блестят, пальцы бестолково перебирают планки комбинезона. Птенчиков молча извлек из холодильника еще одну бутылку.
- Что-то ты сегодня в одиночестве. А где Варвара?
- Иван Иванович, вы представляете - мы поссорились!
- Ну наконец-то.
- Что?! - опешил Егор.
- Слишком уж вы сахарные были последнее время. Не переживай: милые бранятся - только тешатся, - назидательно изрек учитель. Гвидонов сник:
- Банальностью горя не осушишь...
- Как патетично! Кстати; это не банальность, а народная мудрость.
- Народ - понятие обобщенное, а моя Варя - единственная на свете. И она от меня ушла. Навсегда. Спрыгнула с тротуара...
- Спрыгнула... Да что ты мне голову морочишь! - возмутился Птенчиков. - Тротуар низкий!
- Ну и что? - Егор взглянул на него с недоумением.
- Чтобы уйти навсегда, прыгают не с тротуаров, а с высотных домов.
- Еще не хватало... Умеете вы, Иван Иванович, утешить! - Гвидонов поежился. - Разве я говорю о самоубийстве? Просто Варя посчитала, что я проявил черствость и непростительное равнодушие, и умчалась прочь в аэротакси.
- Так-так, - протянул Птенчиков. - И к чему же ты остался равнодушен?
- К ее гениальному изобретению. Я не захотел поддержать научный эксперимент и нырнуть в котел с кипящим молоком.
Птенчиков поморгал:
- Старик, не поверишь - я тебя понимаю! Подожди, как ты сказал: котел с кипящим молоком? Это не по сказке ли Ершова?
- Точно. Варя утверждает, что раскрыла секрет Царь-девицы, и предлагает опробовать волшебный рецепт прямо на нашей свадьбе.
- Потрясающе, - мрачно произнес Птенчиков. - И что за ученики пошли в двадцать втором веке? Прочитаешь им "Сказку о царе Салтане" - летят воровать доспехи у богатырей, упомянешь "Конька-Горбунка" - и уже затевается извращенное смертоубийство. Кстати, зачем вам нырять в котел? Вы вроде и без того молоды да хороши собой.
- Нет предела совершенству, - пробормотал Егор. - Может, Варя хочет таким образом вылечить кариес.
Птенчиков швырнул пустую бутылку в утилизатор.
- Это ж надо... Секрет Царь-девицы. - Он прошелся по кухне. - А что, она его действительно раскрыла?
- Не знаю. Я подопытных животных посмотреть не успел, мы сразу разругались.
- А напрасно! - Глаза учителя начали разгораться пламенем вдохновения. - Если твоя невеста и впрямь нашла рецепт вечной молодости, это значит, что отныне человечество обречено на бессмертие!
- Э... - озадаченно протянул Гвидонов.
- Проблема перенаселения планеты, конкурентная борьба за право обладания волшебной формулой, миллионные очереди из желающих окунуться в котлы, пенсионеры и инвалиды рвут друг друга зубами, чтобы прорваться вперед и победить в гонке за право на жизнь...
- Может, все еще не до такой степени глобально? - робко предположил Егор. - Если исходить из текста сказки, то заявление Царь-девицы о том, что существует способ помолодеть, могло оказаться уткой, ловушкой для глупого царя! Иван-то в детство не впал, только собой похорошел.
- Я понял! - вскричал Птенчиков. - Все верно, пресловутый закон сказки: зло наказано, добро вознаграждается. Результат купания будет целиком зависеть от моральных качеств ныряльщика. Хорошие люди станут еще прекраснее, плохие - постепенно вымрут...
- И наступит рай на земле. Не забыть бы только заранее уничтожить все яблоки.
- Экий ты скептик, - проворчал Иван. - Кстати, почему Варя никому не рассказывает о своем открытии?
- Она серьезный ученый. Ни за что не обнародует непроверенные данные. Погрязла в лабораторных исследованиях и наслаждается видом хорошеющих день ото дня морских свинок.
- Понятно. - Птенчиков побарабанил пальцами по гладкой поверхности автоповара. - Помирился бы ты с ней. Хорошая девушка.
- Я бы рад, только как?
- Воспользуйся советами "Камасутры".
Егор вскинул изумленные глаза на учителя. Птенчиков смутился:
- Я имею в виду, что там много рекомендаций психологического характера. "Камасутра" - не только трактат о сексе, там описано поведение мужчин и женщин, начиная с личной гигиены и заканчивая проблемами супружеской жизни. Обустройство дома, ведение хозяйства...
- Иван Иванович, - прервал учителя Егор, - не нужно пересказывать книгу, я ведь ее глотал!
Прикрыв глаза, Егор старался как можно точнее воспроизвести в памяти тезисы - точнее, сутры - главы "О проявлении чувств во внешних признаках и поступках". Рекомендации попадались весьма своеобразные:
"Мужчина должен делать то, что приносит девушке наибольшую радость. Можно показать ей мяч, раскрашенный в различные цвета...".
Гвидонов живо представил выражение лица своей невесты: несомненно, радостное. Далее по тексту предлагалось дарить объекту нежных чувств фигурки из дерева, такие, как "стоящие мужчина и женщина, пара баранов, козлов и овец", а также устройства для разбрызгивания воды, природный лак, красный мышьяк, киноварь и мазь для глаз. Егор уныло вздохнул. Пока единственным разумным советом казалось послать к девушке, с которой поссорился, "виту", "видушаку" или "питхамарду". Сутра утверждала, что после их посещения она должна вернуться домой и провести ночь в объятиях своего возлюбленного. Очень удобно. Жаль только, что среди ближайших знакомых нет ни единого "питхамарды".
В мучительных поисках красивого решения проблемы Егор незаметно добрался до дверей Вариной квартиры. Вопреки опасениям невеста его впустила. Перешагнув порог, незадачливый жених рухнул на колени.
- Ты что? - испугалась Варя. - Споткнулся?
- "Как бы ни была рассержена женщина, она никогда не станет пренебрегать мужчиной, стоящим перед ней на коленях", - торжественно процитировал Гвидонов.
- Прекрати паясничать, - поморщилась Варя. - А это еще что?!
- Клетка для попугаев, кукушек, скворцов, перепелов и куропаток. В часы тихого досуга мы будем обучать их говорению и, возможно, найдем с тобой общий язык...
- Гвидонов! - Варя побледнела от гнева. - Вон отсюда, и не смей больше ко мне приближаться!
- Как скажешь. - Егор покорно поднялся с колен, окинул прихожую взглядом и вдруг, схватив с полочки ключи, кошелек и расческу, принялся напряженно подкидывать их в воздух.
- Что... что ты делаешь?!
- "Он может поразить ее, жонглируя различными предметами, - голосом зомби произнес Гвидонов. - Если же она проявляет большое желание посмотреть различные искусства...".
- Так, - протянула Варя, - кажется, я начинаю понимать. Переел "Камасутры"?
- Как ты догадалась? - Егор сверкнул ослепительной улыбкой.
- Чего еще от тебя ожидать! Пакость-то какая...
- Вовсе и не пакость. Там, между прочим, есть очень разумные мысли. Вот, например: "Добродетельная женщина, любящая своего мужа, должна поступать в соответствии с его желаниями, как если бы он был божественным созданием".
- Ты - "божественное создание"? Не кощунствуй! - фыркнула Варя.
- Или вот еще: "С самого начала жене следует постараться завоевать сердце своего мужа, постоянно выказывая ему свою преданность, хороший нрав и мудрость", - ничуть не смущаясь, продолжал Егор. - "А когда он находится в отъезде...".
- Куда это ты собрался? - насторожилась невеста.
- В Индию. По следам Соньки.
- Скажи лучше: по следам "Камасутры"! - Варя окинула Егора холодным взглядом. - Вот и прекрасно. Поезжай искать истоки Камасутры как учения - самое подходящее занятие для такого эгоистичного, самовлюбленного типа. А я займусь лабораторными исследованиями. Нужно вычислить долгосрочный эффект воздействия ершовских котлов на высокоорганизованный биологический организм. Кстати, мне уже пора, пропусти. Егор укоризненно покачал головой.
- Эх ты, Сыроежка... И что развоевалась? Люблю я тебя. Прости, что нечаянно обидел. Был не прав, - неожиданно улыбнулся он. - А ссоришься ты неправильно. Вот послушай, что говорят мудрецы: "Если возникает ссора, женщина начинает плакать, рассыпает по плечам волосы и, срывая с себя гирлянды цветов, бежит к выходу из комнаты. После чего ей следует с рассерженным видом опуститься на пол возле двери и вновь расплакаться, но не уходить, потому что тогда ее можно будет обвинить в том, что она покинула своего возлюбленного".
Варя ехидно прищурилась:
- Уж не заболел ли ты, дорогой? Пропускаешь целые абзацы! Помнится, прежде чем выбежать из комнаты, женщина, которую ты так рекомендуешь мне в качестве образца для подражания, принимается "таскать обидчика за волосы и, ударив его один, два или три раза ногой по рукам, голове, груди или спине...".
- Хватит, хватит! - замахал руками Егор. - Сдаюсь. Ты умнее, гениальнее и великодушнее, чем я. Именно поэтому ты меня простишь и не будешь больше мучить холодным презрением. Предлагаю срочно применить "прижимающее объятие" и ни когда больше не ссориться!
Варя звонко расхохоталась и вдруг о чем-то задумалась.
- Милая, не пугай меня чересчур интеллектуальным видом, - жалобно попросил Егор.
- Мне вот что пришло в голову... В Индии очень много опасных зверей. Слишком много.
- Ничего, отстреляемся!
- Вот и глупо! - припечатала краса факультета натурологии. - Зачем отстреливаться, если у нас есть зоотранслейтор? Между прочим, кроме обеспечения личной безопасности он может принести ощутимую пользу расследованию. Согласись, в целях конспирации гораздо разумнее побеседовать с каким-нибудь дворовым псом, чем сразу обращать на себя внимание местных жителей!
- Скорее не псом, а павлином. - Егор в восторге взглянул на Варю: - Сыроежка, ты чудо! Спасибо за идею, обязательно возьму с собой этот прибор!
- Зоотранслейтор возьму с собой я, - Варя степенно поправила косу, - как полноправный изобретатель. Уж не думаешь ли ты, дорогой, что я отпущу тебя без присмотра в край рупаджив?