– Не выгоняйте, пожалуйста, со службы Олега, Ваню и прочих. Я к ним, кажется, привязался. Да и нам понадобятся агенты в Срединном мире. Они парни неплохие – еще бы занимались правильным делом. Ну, да что сделаешь: сейчас это распространенное явление… Ой, извините, отвлекся.
– Угу. – Повелитель кивнул.
– Прошу прощения… это понимать как "да"?
– Угу. – Владыка снова наклонил голову.
– Тогда можно еще одну просьбу, от меня? – взяла слово Ачча.
Хлыщщ повернулся к ней. Повелитель тоже с интересом взглянул на симпатичную демоницу.
– Хлыщщик… в смысле, Хлыщщ, изобрел очень интересное устройство. Мы назвали его ПерС – Персональный Советчик…
– Да-да, я видел.
– Во-от… Я думаю, в наше время, когда все говорят не то, что думают, думают не то, что думают, и вообще не понимают самих себя, ПерСы будут очень полезны – как у нас, так и на Земле.
– На них можно заработать уйму денег! – заверил Хлыщщ.
– Да, – подтвердила Ачча. – Разрешите нам…
– Я так понимаю, долг перед Ником все еще в силе?
Черт даже не стал удивляться, откуда начальству все известно.
– В силе, вашество.
– Тогда бизнес поможет вам преодолеть эту маленькую проблемку: может, денежно, а может, интеллектуально. Не знаю, какое решение вы примите. Да и никто не знает. Но время покажет.
– Спасибо, вашество!
– Спасибо! –
заголосили оба – черт и демоница.
Повелитель поднял руку, большую и красную, прекращая таким образом их галдеж, и объявил, что аудиенция окончена.
Хлыщщ, улыбаясь, как Деточкин после премьеры спектакля, выскользнул в коридор – ему не терпелось поделиться радостью с друзьями. И расспросить ПерСа: любопытно, что думает по этому поводу почти всезнающее подсознание?..
– А вас, Ачча, я попрошу остаться, – веско сказал Повелитель.
– Да? – Демоница застыла на пороге.
– Отойди, пусть дверь закроется.
Ачча приблизилась к дьяволу, и автоматическая дверь скользнула в пазы. Настала очередь владыки приблизиться к демонице. Он нагнулся к ее уху и прошептал:
– Он знает?
– Нет, – прошептала в ответ Ачча.
– Ты скажешь ему?
– Может, потом. Если понадобится. Должны же у женщин быть свои секреты. – И она обворожительно улыбнулась.
Дьявол понимающе кивнул и махнул рукой, что означало: ты свободна.
Ачча вышла за дверь, где, чуть ли не пританцовывая на месте, ее ждал Хлыщщ.
– Ну? Что там?
– Ничего, милый.
– Милый? – уточнил Хлыщщ.
– Милый, – уверила его Ачча.
Они взялись за руки.
– Знаешь, что сказал ПерС? – Лицо черта лучилось от радости. – Я посоветовался с ним в сторонке, где никто не видел. Так вот, он сказал, что самое лучшее сейчас решение – сходить в бар. Напи… посидеть. – Он вспомнил, с кем разговаривает. – Да, посидеть.
– Ну что ж, тогда пойдем посидим.
И они не спеша направились к выходу.
Повелитель смотрел в окно на медленно вышагивающих к главным воротам, держащихся за руки демоницу и черту.
И что она в нем нашла? А впрочем, ей виднее. Он ведь не такой плохой парень – ну, для черта, разумеется. И везунчик, каких поискать. Да-да. У него есть Удача. То есть она – У. Д. Ачча. Повелитель прочел ее полное имя в анкете, когда принимал демоницу на работу. Он потребовал объяснения, что означают буквы "У. Д.". Естественно, она не могла не ответить владыке Ада.
Уменьшенная Действительностью.
Вот почему ей не очень везло с парнями. Как-то, разоткровенничавшись, она выложила это Повелителю. Самые пугливые просто бросали ее; те, что посмелее, находили левые отмазки. Но Хлыщщ не такой – он не оставит ее… Дьявол тогда, помнится, покивал, так, как только он может, понимающе. Красивая, эффектная, умная, талантливая. Но приносящая беды. Впрочем, не всегда и в умеренных дозах. Все зависит от порции удачи, которая за этими бедами последует.
Хлыщщу повезло.
Он и не подозревал, что все его неприятности начались именно из-за того, что в будущем он должен был встретить ее. Свою девушку. Свою У. Д. Аччу. Она стала причиной его бед – но она же разрешила их. И сейчас оба довольны: и Хлыщщ, и Ачча. А что черту не все известно… ну так демоница правильно сказала о секретах.
И не только у женщин они есть – у мужчин тоже. Точнее даже, у мужиков. И один из этих секретов заключался в том, что Повелитель собирался перепоручить оставшиеся дела своему заместителю и, ни слова не говоря жене, рвануть в кегельбан. К друзьям. К пиву и веселой компании. На работе он уставал адски – нужна была разрядка…
Напевая – день выдался не таким уж плохим, – он вышел из кабинета, который запер на электронный замок. Оставив ключ у администратора и передав поручения заму, Повелитель оделся с помощью автоматического гардероба, попрощался с охранниками и вышел в жаркий вечер Нижнего мира. Мобиль ждал на спецстоянке. Дьявол вытащил фон – часы показывали, что если он не поторопится, то не успеет выбить десяток страйков до того, как ему станет названивать супруга. Поежившись от мысли об этом, он убрал переговорник обратно в карман и широким шагом двинулся в сторону стоянки.
(Апрель – август 2012 года)
В помощь автору
– Добрый день. Юрий? – Щеголевато выглядящий субъект постучал тростью об пол.
Программист удивлённо воззрился на визитёра.
– Да. Но, разрешите поинтересоваться, какими судьбами…
– Это к делу не относится, – как от назойливой мухи, отмахнулся от вопроса нежданный гость.
Он без приглашения явился, без спроса насаждал свои порядки и по своему желанию сел на диван. О том, можно ли тростью раскачивать лампу, неизвестный тоже не поинтересовался.
– Оставьте, пожалуйста, лампу в покое, – попросил, хотя должен был потребовать Юрий.
– Ах, лампа… Скоро у вас этих ламп… Впрочем, давайте по порядку. – Субъект всё же соизволил опустить трость; зажав её между колен, он продолжил: – Вы ведь увлекаетесь литературой, верно?
Молодой и перспективный IT-шник повертел в воздухе рукой, а потом вдруг опомнился.
– Позвольте, но какое это имеет отношение к делу? И что за дело, хотелось бы наконец узнать?
Щеголеватый субъект подмигнул, переложил трость на диван и, достав из широкого кармана пиджака коробку для компакт-диска, подошёл к Юрию.
– Блю-ап-рэй, – сообщил он.
– Что? – переспросил программист.
О блю-рэях он, естественно, слышал, и об апдейтах тем более, но, чёрт возьми, что за зверь "блю-ап-рэй"?!
– Это вы очень верно заметили, насчёт чёрта. – Гость хихикнул в кулак.
– Или выражайтесь понятнее, или, будьте столь любезны, прекратите делать вид, что читаете мои мысли, и уходите. – Обиженный Юра указал на отсутствующую пока, по причине нехватки денег, дверь.
Долгосрочный "ремонт" затронул почти все сферы жизни айтишника: от девушки до ПМЖ. Ему срочно требовались деньги… ну, как и любому другому человеку. Однако от Юрия притом ещё и ждали компьютерных чудес, а творить их на пустой желудок, без источника вдохновения, в пыли вечной перестройки трудновато. Он старался, и у него во многом получалось, но не до конца.
"А вдруг странный гость поможет? – закралась едва ли не детская мысль, потому Юра сразу от неё отмахнулся: – Бред. С чего одному незнакомцу помогать второму незнакомцу?"
И, тем не менее, для чего-то же худой самоуверенный тип явился.
– Что вы застыли изваянием Аполлона? Держите диск, вставляйте в компьютер и радуйтесь.
– Угху, – пробурчал Юрий, поскольку сомневался, как именно нужно реагировать. Несмотря на это, принял "подарок", раскрыл, вставил диск, дождался, когда заработает автозапуск, и…
– Впечатляет? – гордо и радостно осведомился субъект.
Программист почесал жидкие мелированные волосы.
– Что – это? – раздельно произнёс он.
– Программа.
– Вижу. Но здесь сказано "Создание классики". Я, простите, ни малейшего отношения не имею к Моцарту или Баху.
Развязный визитёр помотал головой.
– Речь не о них, скорее, о Толстом и Гоголе.
– А? – эхом откликнулся Юра.
– Эта программка, – доверительно заметил гость, – способна написать за вас роман либо повесть, либо рассказ… да что захотите! И "творение" немедленно окажется принято к публикации, станет классикой, принесёт вам кучу денег и толпу поклонников…
– Прекрасно, прекрасно, – поспешил оборвать излияния незнакомца Юрий. – Но у меня есть пара вопросов. Точнее, как раз таки два вопроса.
– Внимательно слушаю.
– Первый: почему я?
– Пф-ф. – Тип развёл длиннющими руками, словно говоря: "Ну и ну! Что за детский лепет!" – Вы же практически всемирно известный программист.
– Пожалуй, теоретически.
– Тем лучше – станете им на практике.
– Тогда следующий вопрос: что за профит?
– Мне?
– И мне. И вам. И кому угодно. Вы вообще кто?
– Слава всенижнему, добрались до правильных вопросов.
– "Всенижнему"? С вами всё в порядке?
Ни слова в ответ не говоря, субъект мягко, по-дружески обхватил Юрия за плечи и на миг предстал перед ним в своём настоящем облике – а после снова перевоплотился в экстравагантного бизнесмена.
– А… я понял, – слегка заикаясь, произнёс Юра. – Рога, копыта… теперь ясно.
– Зовите меня Хлыщщ, там меня называют этим имечком. Но, если вам привычнее Пётр Иванович Хлыщёв, он тоже полностью к вашим услугам.
– Хорошо… Пётр Иваныч… в ситуацию я вник. Только поясните более развёрнуто, бога… ну, этого самого, видимо, ради: почему я и для чего программа?
Хлыщщ утомлённо вздохнул, вернулся за тростью, оставленной на диване, и чуть ли не прыжком подлетел к айтишнику.
– Вы подходящий кандидат на роль продвигающего "новое слово в науке и технике": не слишком известны, но о вас наслышаны; талантливы, но пока не гениальны; достаточно бедны, однако в меру. Идеальный учёный. И вы – вы! – должны стать тем, кто сдвинет литературу с мёртвой точки. Сначала её, а затем, следом, и прочие виды искусства, за которыми последуют научные дисциплины и различные, не упомянутые мной аспекты земной жизни.
– Так он решил? – с опаской уточнил Юрий.
– А вы как считаете? – чисто по-чертовски, вопросом на вопрос ответствовал Хлыщщ.
– Ну, э-э… не возьмусь утвердать наверняка… но положение в книгоиздании меня с недавних пор тяготит.
– С недавних – это несколько лет? – вставил гость оттуда. – Или с десяток лет? А может, дольше?
– Не зна-аю, – протянул уже ни в чём не уверенный Юра. – А как программа работает? – задал следующий вопрос, чтобы сменить неприятную, хотя, как он подозревал, неизбежную тему.
– Очень просто. Вообще-то это вы её создали: я лишь сгонял в будущее и, с вашего письменного согласия, безусловно, приобрёл за нескромный гонорар копию утилиты.
– Выражаясь проще, – догадался IT-шник, – вы предложили мне богатство и славу в обмен на мою бессмертную душу, и я согласился, подписав договор на скрижали собственной кровью?
Хлыщщ скривился.
– Так звучит слишком банально. Однако, в целом, вы угадали, основные моменты указаны верно.
– Я что-то упустил?
– Единственную детальку. – Чёрт в образе человека извлёк из ещё одного широченного кармана свиток, развернул его, продемонстрировал Юре и ткнул пальцем с ухоженным ногтём в пункт 1107, написанный нечитаемым "невидимым" шрифтом. – Вот тут, ваши слова: "Подтверждаю согласие содействовать представителю Ада Хлыщщу в прошлом, настоящем и будущем всевозможными средствами". Лупу дать?
Юрий снял очки, пришибленно протёр глаза.
– Нет, спасибо, я уже убедился… И подпись моя? Кажется, выводил я, однако сейчас я расписываюсь по-другому.
– Какие ваши годы, особенно учитывая проданную душу. – Весьма довольный тем, что выгорела первая за долгие годы неудач сделка, Хлыщщ полунаставительно-полуободряюще похлопал молодое дарование по плечу. – Итак, принцип действия, – огласил он. – Утилита берёт тексты автора или же авторов, превращает их в набор характерных символов, слов, предложений и фраз, после чего, руководствуясь написанным сюжетом, выстраивает художественное произведение таким манером, будто бы его создал кто-то известный. Вам лишь остаётся позаботиться о сюжете – а это, в наш век повсеместной вторичности, перестало быть трудом и плагиатом. И вот, вуаля, вы обсыпаны сахаром, денежками, девушками и чем захотите иным. Договор выполнен буква к букве.
– А если он не будет выполнен? – внёс чёткость дотошный, предприимчивый и смекалистый Юрий.
– Ну, кому под силу предугадать… – Хлыщщ опять покрутил в воздухе рукой, на сей раз неопределённо. – Вселенский коллапс, локальный парадокс либо ноль последствий. Хотите проверить?
– Нет! – точно сев на кнопку, резво воскликнул Юра.
– Отлично. Чудесно. Просто чертовски волшебно. В таком случае, – вынув из внутреннего кармана шляпу, Хлыщщ расправил её, отряхнул, нахлобучил и только потом закончил фразу, – от вас требуется кое-что помимо работы над "шедевром литературы", вывода его в свет и пускания слухов о программе "ЛитРа 2.0". Поверьте, эти действия отнимут у вас минимум времени. Основная же ваша цель заключается вот в чём…
И, наклонившись к уху новообращённого, Хлыщщ перешёл на шёпот профессионального заговорщика…
…Дьявол обречённо вздохнул.
– Скажи, вот скажи, как, каким образом, каким методом, макаром, местом – выбери определение по своему загадочным вкусу, Хлыщщ, – короче говоря, чем объясняется тот факт, что очередное твоё задание с треском провалилось?! Причём плёвое заданьице-то! Программа была придумана за тебя, за тебя написана, помещена в привычную для землян форму и вместе с точным планом передана в твои ненадёжные руки. Может, причина в том, откуда эти самые конечности у тебя растут?
Стоявший перед правителем, виновато опустивший голову чёрт беспомощно развёл руками.
– Я сделал всё, как вы говорили. То есть просили. В смысле, требовали. И о том, что надо жадничать и сеять вражду между собратьями, этому Юре сказал. Но он же, он… а после и они все… ну, вы знаете… Э-э, вот. А потом, понимаете, началась не война из-за подорванной литературы как основы жизни и благоденствия – нет, началось это! И я до сих пор, подобно вам, не могу в это поверить!..
…Василий Пупкинский, начинающий литератор с огромными амбициями и протекцией родственника-богатея, бросил на стол коробку с диском.
– Новое слово, это… – он постарался и достроил фразу, – в науке и технике.
Павел Простов, автор со стажем, большим количеством публикаций и обширными знаниями русского языка, недоверчиво глянул на предмет, оказавшийся у него на столе.
– Так ведь у меня уже есть "ЛитРа 2.0", – с задумчивым видом проговорил он. – Кстати, спасибо, Вась, без неё не продвинулся бы по писательской стезе.
– И я, – подхватил вечно довольный Пупкинский.
– Да… Хм. Но зачем мне вторая копия-то?
– Это не вторая копия, – таинственным полушёпотом огорошил Василий.
– Э. Да? А что же?
Павел, в неконтролируемом приступе интереса, подался ближе. Пупкинский наклонился к нему и "строго по секрету" сообщил:
– Наши учёные поработали-поработали, – неслышнее безветреного майского утра выдохнул он, – поработали-поработали – и разработали 3-ю версию. С ней даже делать ничего не надо: вставляешь в комп суперпопулярный нынче блю-ап-рэй с мега-утилитой, а об остальном она позаботится сама.
Простов выпучил глаза, словно рак, которого сильно ударили по голове.
– Правда?.. – Он обмозговывал услышанное – долго, целых секунды три. А затем, радостный донельзя, прибавил: – Так это же потрясно, братишка! Давай испробуем её поскорее! Так, где там наш чудесный диск…
(2014)
Часть 2. Децербер
Покер как хочешь
(Играет музыка. Появляется заставка передачи "Занимательные истории от героев"; затем – изображение чьего-то лица, которое должно бы смотреться устрашающе, а выглядит добродушно.)
– Здравствуйте, визионеры – дорогие и уважаемые пользователи визиров! Снова с вами "Занимательные истории", и я, ведущий этой программы, дьявол Вельзевула!
Эту историю рассказал мне Децербер – наговорил на цифрофон. Рассказ в его духе, правда, на сей раз, ради разнообразия, без перестрелок, погонь, взрывов и горячих девочек. Итак, к делу.
(Дьявол включает цифрофон
Раздаются три голоса разумного пса, воплощения Цербера:)
– Как начать-то? Как кончить я помню. Да ладно, не обращай внимания, хе-хе.
Ну не умею я писать. Что? Какой роман? Ах, "Три цветка", было дело, но давно, не правда ли? Может, как-нибудь и организуем с тобой ещё что-нибудь в том же духе, а если окружающие не помогут, сами постараемся. Угу?
Ну, раз угу, перейдём к сути.
Конечно, вступление длинновато для такого банального рассказца, только я на цифрофон ещё рассказики не наговаривал – так-то ваял. Но так кто не ваял?
Пошло дело – и завершилось – в полуподвальном, богато (до безумия почти) обставленном помещении: это я о казино Повелителя. Если кто не знает, у нас с Вельзевулом (моего волосатого рогатого другана эдаким имечком мамаша, не подумав, нарекла. Точно как нашего правителя. Ладно-ладно, мама – это святое, а шутка – тем паче. К тому же Павел и Вельз близнецы-братья)… Ну да, так вот, у нас с Вельзом общая страсть к азартным играм. В том самом богатом помещении висели лампы (в основном зелёные и красные, приятных матовых цветов, тёмных и посветлее); музыкант где-то пиликал на электрогитаре очередную среднетемповую композицию; ещё за несколькими столами двигали фишки, шуршали картами, кашляли, переговаривались, пили.
Лично я пил пиво – как всегда, галлонами, для чего стараюсь не забывать специальный самопополняющийся галлон. Он небольшой, зато тип, состав жидкости, виды коктейлей можно регулировать мысленными посылами. Офигенно приятно в любой момент, точно из опьяняющего пуще Стикса источника, отпить этой золотистой жидкости. А вам разве нет? Повелитель подарил мне такую штуку, когда я её заслужил. Нет, не очередным спасением мира, а тем, что сам, по собственной доброй воле – вслушайтесь, ха, – не стал вносить хаос и беспорядок на выставке вновь созданных у-мобилей. "У" значит "усовершенствованные". Сначала мобили ездили по асфальту, потом ещё и плавали в воде, потом – летали по воздуху, затем – в космосе; настало время отправить их в иные измерения, не находите?
Но заболтался я. Сидели мы, короче, за столом вчетвером: я, ты (Вельз), Павел и Зыркающ. Я, как всегда, трёхголовый и шерстистый; ты – очень похожий на брата-близнеца: рогатый, мохнатый, красноватый – дьявол, в общем; и Зыркающ, безрогий чёрт (нет, никакое это не ругательство, а видовая принадлежность).
Мне карта не шла. Я сплюнул – в летающую плевательницу, – хлебнул пивища, подозвал громким свистом трёх лужёных глоток малышку, весьма напоминающую меня, только с одной головой и фигуристую.
– Вам вина или пива, господин Дец? – мило проворковала она.
– Во-первых, ничего, – мило же разулыбавшись, ответил я. – Во-вторых, я тебя обманул – не обижайся, так надо было. И в-третьих, садись ко мне на коленки: ты приносишь удачу.
– С чего вы взяли?
– А давай проверим.