* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!
* * *
– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
* * *
– Сенсация: чукотские ученые открыли...
– Не надо "открыли", просто: сенсация – чукотские ученые.
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
* * *
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
– Желание есть желание...
* * *
– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
* * *
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.
* * *
– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?
– Я мучилась с запором.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
* * *
На приеме.
Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Во саду ли в огороде..!
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
* * *
– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
* * *
– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
* * *
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
* * *
Курортник спрашивает соседа:
– Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего неделю...
* * *
Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *
– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!
* * *
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!
* * *
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!
* * *
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
* * *
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
* * *
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
– Девочка, ты что животных не любишь?
– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
* * *
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
– Что мужик, ключи принес? Давай!
* * *
– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.
* * *
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
* * *
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
– Может, все-таки в лес свернем?
– Ты что, охр...л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
* * *
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!
* * *
Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".
* * *
– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли...
* * *
– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?
– Оправдательные документы.
* * *
Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
* * *
Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Паваротти, – пошутил один из солдат.
– Паваротти, запевай! – приказал сержант.
* * *
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
* * *
Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:
– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...
* * *
Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...
* * *
– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
* * *
– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
* * *
– Что для хохла дороже куска сала?
– Большой кусок сала.
* * *
– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
– Да ты с ума спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.
* * *
Адвокат подходит к своему подзащитному:
– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
– А может возьмешь все на себя?
* * *
– Сара, вы потеете подмышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
* * *
Мужик заходит в магазин:
– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.
Продавщица:
– Ну, может быть вам килограмм?
– Да что мне, обожраться, что ли?
* * *
Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:
– Ну наконец-то лица!
* * *
Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
* * *
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...
– Б-э-э-э...
* * *
Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
* * *
На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
– Что вы тут делаете?
– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...
* * *
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.
* * *
– Как будет по-азербайджански "Ну, погоди"?
– "Погоди, ну".
* * *
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
– У вас что, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
* * *
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
* * *
Разговор двух новых русских.
– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
– Ну?!
– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
* * *
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
– А теперь ты меня догоняй!
* * *
– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!
* * *
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
– Я вас люблю!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница.
* * *
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
* * *
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил...
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается... сволочь!
* * *
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так сказал лишнее...
* * *
– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, дальше середины не пролазит!
* * *
На конкурсе анекдотов выступает араб:
– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
– Где тут соль?!
– Какая соль?! Одно г...но!!!
* * *
В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
...поднимаются руки.
– Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются руки.
– Так. 4 человека. Кто воздержался?
* * *
Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
– К кому, сволочь, бегаешь?
– Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
* * *
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло?
Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну я сверху, он снизу...
* * *
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что, Чебурашка...
– Что?
– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
* * *
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
* * *
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
– Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.
– То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
* * *
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтракал!
* * *
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
– Больной, вы курите?
– Нет.
– Может быть пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * *
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
* * *
И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2Н5OН.
* * *
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
* * *
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр...ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
* * *
– Любимая моя...
– Была бы любимая, не ходил бы налево!
– Тогда была бы единственная, а так – любимая...
* * *
Приходит старушка к врачу:
– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
* * *
Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!
* * *
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, блин, кончились...
* * *
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
– Да это Светка из восьмого отдела...
– Какой еще Светка?!
* * *
– Какой вкусный салат, дорогая!
– Сама купила!
* * *
Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
* * *
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
* * *
Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, вот и протянул.
* * *
– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* * *
Ночью:
– Мам! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды.
* * *
– Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
* * *
Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию.
* * *
– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
– На охоту?
– Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
* * *
– Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...
* * *
В троллейбусе:
– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.
И когда пьешь – пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте поиграем в "Мавзолей" – я буду Ленин, а вы часовые.
* * *
В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.