* * *
– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
* * *
– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* * *
Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 минут".
* * *
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне "Мерседес", "Запорожец" вы получаете в подарок!
* * *
Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! А ну дыхни!!
* * *
– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г -...
* * *
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.
– Алле. Кто там?
– Это я, Миша.
– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..
* * *
– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
* * *
Спортивный комментатор:
– Матч "Спартак"-"Реал Мадрид". Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
* * *
– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
* * *
– Что-то мышка у вас какая-то!..
– Какая?
– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
* * *
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...
* * *
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
* * *
– Рабинович! Одолжите рубль?
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
* * *
– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
* * *
Письмо в службу технической поддержки:
"У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"
* * *
– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
* * *
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!
* * *
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
* * *
Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома".
* * *
В книжном магазине:
– Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты сдохла", но чтоб красиво так, стихами...
* * *
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *
– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
* * *
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где здесь туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
– В чем дело?
– Да вот, лавочка покрашена...
* * *
– Люся, где чай? Я никак не могу найти...
– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой "соль".
* * *
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
* * *
– И часто вы пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *
Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
* * *
– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
* * *
– Простите, а вы знаете, который сейчас час?
– Да.
– Спасибо...
* * *
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса".
* * *
– Вась! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас?
* * *
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– Нафига мне эти подробности. Какой это город?
* * *
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
* * *
Елка сборная, комплект:
– палка с крестовиной – 1 шт.;
– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;
– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;
– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.
* * *
– Какой вкусный торт, дорогая!
– В магазине купила.
– А сама можешь такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...
* * *
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
* * *
– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!!!"
* * *
Продавец и покупатель в магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
– Белого.
* * *
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все.
* * *
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет".
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.
* * *
Из показаний:
"Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу".
* * *
Подруги общаются:
– А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.
* * *
– Петя, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!
* * *
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
* * *
Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
* * *
– Пить будешь?
– Нет!
– А если я сбегаю?
* * *
– Позвольте...
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!
* * *
Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, стрелка отпала.
* * *
На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к ней не заглядывал.
* * *
– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!
* * *
– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.
– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
* * *
Губки – бантиком, бровки – домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "почему".
Почему я так нажрался? Почему?
* * *
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
– Слышь, чего ты такой грустный?
– Да вот... хомячка моего молнией убило.
– Ничего себе! Как?!
– Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
* * *
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
И не пробуйте, он такой невкусный!
* * *
Супруги ругаются:
– Дурак!
– Дура!
– Пошляк!
– Пошлюха!
* * *
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.
* * *
Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.
* * *
5 лет – папа знает все;
10 лет – папа знает не все;
17 лет – папа не знает ничего;
25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;
35 лет – ах, если бы папа был здесь!
* * *
Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
– Я не девушка.
– Дура! Нашла чем хвастаться!
* * *
– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
* * *
– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!
* * *
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Мобильник у физика – зашибись!
* * *
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!
* * *
– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
* * *
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.
* * *
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
* * *
Звонок по телефону:
– Васю можно?
– Пошел на фиг.
– А когда вернется?
* * *
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* * *
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!
* * *
Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.
Ей навстречу идет другая корова:
– Буренка, ты откуда?
– Откуда-откуда... от верблюда!
* * *
Приходит девушка в магазин открыток:
– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
– "Моему единственному".
– Мне шесть штук, пожалуйста.
* * *
Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
* * *
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранено):
– Боже мой... И ты тоже...
* * *
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: "Е..."
* * *
Два типа женщин:
1) прелесть, какая глупенькая;
2) ужас, какая дура.
* * *
– Ты вечно на работу опаздываешь!
– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.
* * *
– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...
* * *
"Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри"
* * *
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.
* * *
Около ларька:
Покупатель:
– Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
– Вам недолить или разбавить?
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
– Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
– Зачем тогда вообще жить...
* * *
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
* * *
– Ты когда женишься?
– После получки.
* * *
– Спасибо.
– Не во что.
* * *
– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
* * *
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
* * *
– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
* * *
– Ты почему так рано, дорогой?
– Фуршет отменили.
– Но ты же пьян!
– А мы отмену праздновали.
* * *
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
* * *
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
* * *
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...
* * *
– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
* * *
– Мама, купи мне воздушный шарик.
– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!
* * *
– Девушка, садись, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо...
* * *
Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.
* * *
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
"Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!"
* * *
Телеграмма:
"Вася! Твою мать! Подробности письмом".
* * *
– Здравствуй.
– Сам здравствуй.
* * *
– Знакомьтесь. Это Петя.
– Очень приятно... Шучу, конечно.
* * *
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
* * *
– Алле... Здравствуйте, Петю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровался.
* * *
Разговаривают 2 подруги:
– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
– А он что?
– Встал и выключил свет!
* * *
Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
– Как жена? – спрашивает один.
– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?
* * *
– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
* * *
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.