***
На экзамене:
– Выбирайте, мне задать вам один сложный вопрос или два простых?
– Один сложный.
– В какой церкви венчался Гете?
– Возле моего дома.
– Как это?!
– А это уже второй вопрос, профессор…
***
На экзамене в мединституте решили устроить не словесную проверку знаний, а на ощупь. Положили за ширму предмет, и нужно было отгадать, нащупав, что это за орган. Двое отгадали правильно: печень и легкое. Третий краснел, бледнел, но все же выдавил из себя:
– Сосиска…
– Ну как же сосиска, не стесняйтесь, вы же врач.
– Ну правда, сосиска, посмотрите сами.
– Ба, сосиска, – переглянулись удивленные преподаватели, – а чем же мы тогда обедали?..
***
Студент уже третий раз пересдает экзамен, профессор злится:
– Давайте на этот раз без дураков.
– Давайте, тогда я пойду и возьму направление к другому преподавателю…
***
Вечер в музыкальном училище, объявляют следующий номер:
– Студентка сейчас исполнит "Желание" Шопена… Музыка тоже Шопена.
***
К экзамену по композиции необходимо сочинить увертюру, но ничего не получается, а завтра экзамен. Сокурсник советует:
– Перепиши увертюру своего преподавателя.
– Пробовал, – вздыхает студент, – получается соната Бетховена.
***
Студент говорит своей девушке:
– С того самого дня, как мы стали встречаться, я перестал есть и курить…
– Так сильно влюбились?
– Нет, мне просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
***
Студента спрашивают:
– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
– Новогодняя.
– ???
– Новогодняя чаще бывает?
***
Решил студент жениться на актрисе, а та его спрашивает:
– Сколько ты получаешь в месяц?
– 200 рублей.
– Да я на одну только туалетную воду трачу 500 рублей в месяц.
– Ну тогда зачем мне такая засранка?!.
***
Приходит студент, рука в ссадинах, глаз подбитый, друзья спрашивают:
– Что с тобой?
– Да вот вчера пил, а закуски не было, ну я и полез в мышеловку…
***
Родители получили письмо от дочери, и радостная мать говорит:
– Вань, пойдем читать письмо от нашей дочери!
– Не надо, сразу скажи, сколько она просит денег?…
***
Студент сидит грустный и голодный. Подходит к нему другой и спрашивает:
– Что такой грустный?
– Кушать хочу, а денег нет.
– Так напиши родителям, чтобы прислали.
– Писал уже, чтобы прислали деньги на учебники.
– А они что, не прислали?
– Прислали. Учебники…
***
Поступил деревенский мальчик в институт, отучился пять лет и приехал домой. Довольные родители спрашивают:
– Скажи, сынок, а латинский язык вы изучали?
– Да, еще как.
– Скажи тогда, к примеру, как будет по-латински вилка?
– Вилкеус.
– А ложка?
– Ложкеус.
Думал, думал отец и говорит:
– Бери-ка ты лопатеус и иди убирать в телятнике говнотеус.
***
Приходит студентка-первокурсница на занятия, а профессор смотрит на нее и спрашивает:
– Девочка, а сколько тебе лет, что ты уже учишься в институте?
– 17.
– А сразу и не дашь.
– Ну почему же, профессор, дам…
***
На филологическом факультете идет лекция по современному русскому языку. Преподаватель объявляет тему лекции: "Одночленные и двучленные типы предложений". В этот момент входят опоздавшие молодые люди. Слышится женский голос с задних рядов:
– А вот и наши одночленные типы пришли…
***
Поступила жалоба к коменданту общежития сразу от нескольких девушек:
– В здании напротив живут молодые люди, которые все время наблюдают за тем, как мы раздеваемся, и специально не задергивают шторы.
Комендант зашел, посмотрел:
– Но я ничего не вижу.
– А вы на подоконник встаньте…
***
Напротив жилого многоэтажного дома находится студенческое общежитие, из окон которого все время наблюдают за тем, как женщина переодевается по вечерам. Ей это надоело, и она говорит мужу:
– Нам нужно купить плотные темные шторы, чтобы им ничего не было видно.
– Милая, если бы они тебя хорошо разглядели, то сами купили бы себе шторы…
***
Студент, в комнате коменданта общежития:
– Я прошу переселить меня в другую комнату или переселите этого дурака от меня.
– А что он делает?
– Он каждый вечер сует пальцы в розетку и говорит: "Я торшер…"
– А вы заткните уши и спите себе.
– Но я не привык спать со светом.
***
Жили в одной комнате армянский и русский студенты. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?
– Обалдел что ли? Завтра экзамен, не выспимся. А впрочем, ладно.
– Света, заходи…
***
Голодные студенты мечтают о вкусненьком, разговор зашел о шашлыке, и вдруг в это время на самом деле запахло жареным мясом.
– Коль, у меня, наверное, уже крыша поехала, говорим о шашлыке и чувствуем запах?!
– Муху с сигареты сними.
***
Студенты долго не мылись, и один заговорил о том, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
– Я не хожу в баню. – Почему?
– В мужской не интересно, а в женскую не пускают.
***
В студенческом буфете:
– Тарелку супа, пожалуйста. За спиной очередь:
– Вот гад, шикует.
– И двадцать ложек…
***
Сидит студент в троллейбусе, заходит бабушка:
– Милок, встань с места, пожалуйста.
– Умная ты, бабка, а я еще умнее: я сейчас встану, а ты сядешь, да? Вот дурака нашла…
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор, удивленно:
– Почему вы положили билет обратно?
– Профессор, это был 13 билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13 билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты че, все знал?
– Да нет, только 13 билет.
***
Пришли на первую лекцию на военную кафедру девушки-студентки. Преподаватель:
– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом – другие преподаватели нашей кафедры.
***
Экзамен в Военно-инженерной академии. Слушатель не может ответить на вопрос об эффекте Кориолиса (подмывание берегов из-за вращения Земли). Преподаватель задает наводящий вопрос:
– Ну подумайте, что будет, если Земля начнет вращаться в 20 раз быстрее?
– Получку будут давать чуть ли не через день.
***
Компания студентов перед экзаменом выпивает:
– Выпьем, чтобы Сидоров сдал на "пять". Выпили, и заходит сам Сидоров.
– Ну как, сдал на "пять"?
– Нет, только на "4,5"…
– ???
– А у одной бутылки было горлышко разбито.
***
На занятиях преподавателя доканывает один студент:
– Ну не понимаю я, что такое электрический ток, хоть вы меня убейте.
– Убивать не буду, но я ведь тебе уже говорил, что это – направленное движение заряженных частиц…
– Да я это понял, но представить себе не могу.
– Ну как бы тебе объяснить? Вот у блох должен быть х. й?
– Должен…
– А ты его когда-нибудь видел?
– Нет.
– Вот так же и электрический ток.
***
Просыпается студент в одно прекрасное весеннее утро, смотрит в окно, потягивается:
– Какое замечательное сегодня утро… Эхо по привычке отозвалось:
– Мать… Мать… Мать…
***
Пришли студенты кулинарного техникума на практику, и проводится там конкурс на скорость:
– Студенты, на старт! Внимание! Фарш…
***
После летней практики подруги делятся впечатлениями:
– Ночевали мы на сеновале, а однажды была сильная гроза, от чего грохнула крыша…
– А тебя не придавило?
– Да нет, удар на себя "взяла" Сережкина спина.
***
Студентам ветеринарного техникума предложили на практике в совхозе осеменить корову. Студенты согласились и пошли в коровник, долго там сидели и вышли усталые.
– Ну как все прошло, справились?
– Да, корову на лопатки уложили, а вот бык на колени никак вставать не хочет…
***
Другой вариант: студентам предложили осеменить коров, вручили колбочку со спермой и закрыли в сарае. Через 2 часа выходят студенты, садятся в машину и собираются ехать. Коровы вслед:
– А поцеловать?..
***
Пришел пьяный студент в кабинет декана:
– Простите, что спрашиваю, но кто из вас троих декан?
– Товарищи студенты, ну я же просил – по одному заходить ко мне в кабинет.
***
Забегает студент в аптеку:
– А презервативы у вас есть?
– Есть. Вам завернуть или натянуть?
***
Занимаются сексом подвыпивший студент и девушка:
– Саш, сегодня твой член, как пассажирский поезд.
– Что, такой же длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
***
Сессия, принимают зачет. Слегка пьяный студент у профессора спрашивает:
– Извините, у нас вчера был день рождения, поэтому мы слегка выпили. Можно, наш немного пьяный товарищ сдаст вам зачет?
– Ну ладно, что же с вами делать!.. Студент:
– Ребята, заноси его!
***
Родители из деревни приехали проведать сына-студента, привезли ему продукты. Звонят в квартиру, где проживает сын:
– Кто там?
– Здесь живет студент Иванов?
– Оставьте его у подъезда, а я через минутку занесу его…
***
Студент сельскохозяйственной академии имени Мичурина поехал в деревню на каникулы к бабушке и проходит мимо сада своего соседа:
– Вы неправильно ухаживаете за деревьями, ведь так вы никогда не соберете и 3-х килограммов слив, например, с этого дерева.
– Так оно и есть, ведь это яблоня…
***
Пришел студент в аптеку:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Катя сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Тогда не надо…
***
Подходит студент к девушке легкого поведения и решает подколоть ее:
– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!? Девушка не растерялась:
– Покажи сначала ваучер.
***
Профессор читает лекцию по биологии и делает по ходу вывод:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа тоже рискованные?…
***
Поехали русские студенты по обмену опыта в Африку, по возвращении у одного из них спрашивают:
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и с виноватым лицом обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. С последних парт:
– Свою надо носить…
***
Разговор двух студентов, соседей по комнате:
– Ты не знаешь, куда делась моя серая рубашка? Сосед по комнате:
– Я отнес ее в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах были записаны все формулы!
***
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он понимает, что нужно действовать, и интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
***
Два студента-африканца пришли в сельский клуб на танцы…
Результаты этих танцев – штук 15 негритят.
***
На экзамене по физике профессор спрашивает:
– Что такое лошадиная сила? Студент с серьезным видом отвечает:
– Это такая сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
***
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит, из кучи песка торчит голова профессора.
– Кто ж вас так, Владимир Иванович?
– Да вот, пятикурсники… Парень со словами:
– Что?? Песка что ли этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…
***
На экзамене по истории:
– Скажите, что такое монархия?
– Это когда у власти король.
– А если король умрет или его свергнут?
– Тогда королева.
– А если и с ней что-нибудь случится?
– Тогда валет…
***
Купил студент на последние деньги грецких орехов у грузина на рынке. Раскалывает один – пустой, другой – пустой. Переколотил 9 орехов – все пустые, дошел до десятого, а оттуда вылез червяк в кепке и на ломаном русском:
– Абыдно, да, дарагой?..
***
Пошел студент со своей девушкой на дискотеку, и вдруг во время танца он падает на пол:
– Люди, помогите: человеку плохо, принесите водички… Студент приподнимает голову:
– И хлеба…
***
Студент стоит в автобусе, через руку перекинут плащ, а на сиденье рядом с ним сидит бабушка и сочувствует:
– Что же ты такой худой?
– Студент я.
– Видно, отличник.
– Нет, на тройки учусь.
– Ну дай я хоть твой плащ подержу.
– Не плащ это, а студент Еремин, отличник.
***
Киоскер – студенту:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***
Профессор вызвал студентку к доске и долго к ней приглядывался. Все же решил спросить:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
***
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – "два"!
– Профессор, а можно "три"?
– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив "два".
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
– Профессор, а как-нибудь "три" можно?
– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест).
– Профессор, я не в форме, – краснеет девушка.
– Тогда "два"! – качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно "три"?
– Тогда давайте! (И опять жест).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите, три, и объясните тем двум б…… что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
***
Заходит жутко голодный студент в столовку. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно, как другие едят. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Ты тоже это видел?
***
У студента-хохла спрашивают:
– Яковенко, ты бутылку горилки выпьешь?
– Выпью.
– А две?
– Выпью.
– А ведро?
– Нет, не выпью, но отопью порядочно.
***
На экзамене по уголовному праву после долгого разговора профессор решил поговорить на отвлеченные темы с юридическим уклоном:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом? Поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Профессор вздыхает:
– Выучили на свою голову…
***
Под водку
***
Из разговора двух охотников:
– Скажи, Петр, как твоя жена относится к тому, что ты ходишь на охоту?
– О, и не спрашивай! Такой крик поднимает, за версту слышно. Только начну собираться, она начинает причитать: "Не пойдешь никуда, не пущу!" Я и перестал ходить, потому что все кабаны на крик приходят прямо к дому. Я же лесником работаю и живу в лесу.
– Счастливый, стрелять можно – не отходя от телевизора: высунул ружье в окно – и готово!
***
Стоит рыбак на берегу, рядом – пустое ведро. Мимо проходит охотник, возвращающийся из леса. Охотник говорит:
– Мужик, продай немного рыбки.
Рыбак посмотрел на охотника, затем на его пустой рюкзак и сказал:
– Продать не продам, но вот на дичь обменяю.
***
Встретились две соседки. Одна и говорит:
– Маша, ты же не знаешь, у меня такое несчастье! Просто ужас какой-то!
– Да что такое случилось?
– Да представляешь, муж на охоту вместе с собакой ушел и до сих пор не вернулся.
– Да ты что! Где же ты теперь такого хорошего сторожевого пса достанешь?!
***
Как-то раз просыпается муж, весь в холодном поту, и говорит своей изумленной жене:
– Дорогая, представляешь, мне приснился ужасный сон. Такого еще ни разу в жизни не снилось. Как будто я отправился на охоту и застрелил аж четырех кабанов – один больше другого.
– Да, милый, наяву с тобой такого никогда не происходило.
– Что ты, что ты!!! Ну и слава Богу, что наяву такого не было!
– Почему, дорогой?
– А что бы я с ними делал-то?