***
Студент едет после попойки в общагу, а трамвай переполнен. На остановке входит старик и встает прямо возле студента, думая, что тот уступит место. Студент сидит и не двигается.
– Молодой человек, я ногу потерял на войне под Курском. Молодой человек, я ногу потерял…
– Ну чего пристал, дед, не видел я твоей ноги…
***
Студент заходит в соседнюю комнату общежития и говорит:
– Выручай, ко мне должна прийти такая классная девчонка, а у меня презервативы кончились, дай несколько штук.
На другой день встречаются в коридоре:
– Ну как вчера, получилось?
– Ага, аж 5 раз!
– А она сколько?
– А она не пришла…
***
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек, раздается страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и визжит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже, в открытом окне раздевающуюся девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
***
Студент решил пригласить девушку на свидание, а в кармане только три копейки. Подходят они к лотку с пирожками, и студент спрашивает:
– У вас есть пирожки с лапшой?
– Нет.
– Видишь, милая, нет, наверное, закончились. Идут дальше. Подходят к шашлычной:
– У вас шашлык есть из собачьего мяса?
– Нет.
– Видишь, милая, нет.
Идут дальше. Подходят к будке с газированной водой, девушка решила, что сейчас она его перехитрит. Парень спрашивает:
– Ты хочешь газированной воды?
– Хочу, – не дождавшись окончания вопроса, прокричала девушка.
– Чего орешь, сейчас попьем.
***
Приходит преподаватель на первую лекцию к первокурсникам и спрашивает с романтическим видом:
– Скажите, уважаемые первокурсники, на что готовы настоящие студенты ради зачета?
– Студенты ради зачета, профессор, идут на все, даже на занятия.
***
На семинаре по физике:
– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет-нет, да как долбанет.
***
– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?
– Но я не замужем.
– Ах, значит, ваш муж холостяк.
***
Женщина говорит одному очень известному, но в той же мере и рассеянному ученому:
– Профессор, вы помните, что когда я была вашей студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?!
***
Студенит шлет домой телеграмму:
"Нужно пятьдесят рублей, срочно вышлите".
Кассирша пересчитала деньги и говорит:
– А у вас хватит денег только на одно слово.
Студент написал: "Пятидесятирублируйте".
***
Решил пожарник поступать в музыкальное училище. У него на экзамене спрашивают:
– Скажите, какая разница между скрипкой и виолончелью?
– Виолончель горит дольше.
***
На вступительном экзамене в ветеринарный институт профессор говорит абитуриенту:
– Я поставлю вам сразу "пять", если вы зададите мне вопрос, на который я не смогу ответить.
Студент:
– Бывает ли у свиньи менструация?
– Да-а… Ну ладно, – говорит профессор, – ставлю вам "пять". Следующему абитуриенту профессор задает этот же вопрос:
– Ответите – получите "пять". Абитуриент, недолго думая:
– Ну кто же будет ждать, пока свинье исполнится 12 лет?!
***
В консерватории историю музыки преподавал профессор с юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…" Студенты-весельчаки заканчивали так: "В постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент ответил:
– В долгах.
***
– Куда поступаешь?
– В аграрный: там еще места есть. А ты?
– Я в экономический.
– Ну-у, туда все места уже проданы.
***
Профессор читает лекцию о происхождении жизни на Земле.
– Кислород, – говорит он, – необходим всем живым существам, населяющим Землю, без него жизни на Земле просто бы не было. Кислород был открыт, между прочим, всего лишь сто лет назад.
Недоумевающий студент:
– А как же, по-вашему, существовала жизнь до открытия кислорода?!
***
На семинаре преподаватель спрашивает:
– Скажите, почему для запуска китайского спутника понадобилось 100 тысяч китайцев?
– 50 тысяч держали рогатку, а остальные 50 тысяч резинку растягивали.
***
На экзамене спрашивают:
– Кто такой Ньютон?
– Ньютон был известный физик, открывший закон земного притяжения, и это псевдоним многих психбольных.
– А кто тогда Чичиков?
– Чичиков – известный в прошлом бизнесмен, он покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал с большой наценкой.
***
Студент Оксфорда, выйдя из туалета, моет руки. А мимо проходит студент МГУ. Английский студент:
– А у нас учат в Оксфорде мыть руки после туалета.
– А у нас в МГУ учат не мочиться на руки.
***
Бедный студент вынужден ехать зайцем в поезде "Москва – Петербург", поэтому спрятался под вагоном. Но на одной из станций его нашли, и пришлось платить за билет.
– С вас еще 5 рублей, – говорит контролер.
– А это почему?
– Вагон, под которым вы прятались, – мягкий.
***
Экспедиция МГУ в джунглях Африки. Дикари захватили ее, связали всех и притащили в свою деревню. Племя на радостях готовится к пиршеству, разжигают костры. Появляется вождь и внимательно разглядывает пленников:
– Всех сварить, а вон того – в очках – оставьте, это профессор Иванов, он в МГУ читал нам историю… будет моим кунаком.
***
Лекция по русскому языку в Киргизском государственном университете:
– Уважаемые студенты, я уже в который раз повторяю вам, что в русском языке слова "вилька" и "тарелька" пишутся без мягкого знака, а слова "сол" и "фасол" – с мягким знаком.
***
В магазине цветов продавщица – студенту:
– Парень, купите розы, пусть цветы скажут все за вас.
– Дайте одну, я буду краток.
***
Студент Киргизского университета постоянно пропускает лекции по английскому языку. Его друг интересуется:
– Почему не ходишь на английский?
– А я и так все знаю, смогу объясниться, ведь нужно знать не так уж и много. Например, я говорю: "Иди сюда", – и мой собеседник знает, куда ему идти.
– А если надо, чтобы человек пошел "туда"?
– Тогда я сам иду "туда", а ему оттуда говорю: "Иди сюда".
***
Попался студент людоеду, и несет его тот под мышкой, чтобы сварить. Встречается ему другой людоед и говорит:
– Кого несешь?
– Студента, сейчас варить его буду.
– Брось, я вчера варил одного такого, так он, гад, всю картошку в супе съел.
***
ЧП в университете Дружбы имени Патриса Лумумбы: студенты из Африки съели одного из своих же. Ректор вызвал всех:
– Я не пойму, чего вам не хватает, ведь мы кормим вас лучше, чем своих студентов.
– Мы знаем, но так захотелось домашненького.
***
Студенту пишет отец: "Дорогой Гоги, я продал много персиков и винограда, собрал много денег, поэтому высылаю тебе, чтобы ты смог купить "Волгу" и ездить на ней в институт".
Сын отвечает: "Папа, здесь все ездят на троллейбусе".
Отец опять пишет: "Я продал еще персики и виноград, собрал много денег, высылаю тебе, купи троллейбус и езди в институт, что ты у нас, хуже всех?!"
***
Профессор – опоздавшему студенту:
– Почему вы опоздали?
– Извините, но я участвовал в соревнованиях по ралли. Через 2 минуты входит другой опоздавший студент. Профессор:
– Вы тоже с ралли? Удивленный студент:
– Почему? Я курил…
***
В одном испанском колледже объявлен конкурс на самый короткий рассказ по теме: "Бог, королева и немножко тайны".
Первую премию дали молодому человеку, который написал: "О, Боже, – вскричала королева, – я опять беременна и снова не знаю, кто будет отцом".
***
Бывший преподаватель физики ударился в религию и постригся в монахи. Как-то спросил у него духовный наставник:
– Скажите, что есть божественная сила?
– Божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
***
Пришел студент с занятий и подвергся расспросам родителей:
– Ну как тебе в институте, как преподаватели?
– Все хорошо, а преподаватель такой набожный, он через каждые 5 минут закатывал глаза, поднимал голову к небу и говорил: "О, Боже, дай мне силы".
***
Написано на парте в духовной семинарии:
"На Бога надейся, но сам все решай!"
***
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими "девочками". Студент выбирает:
– Вот эту.
– Ее нет, она в декрете.
– Эту.
– В отпуске.
– Эту.
– Заболела.
– Тогда я ухожу.
– А может, я еще ничего?
– Да нет, уж больно вы страшны.
– Какую Бог дал.
– Ну пусть он и берет.
***
Разговор между священником и студентом:
– Ты атеист? Ни в Бога, ни в черта не веришь?
– Да.
– Тогда как ты объяснишь, что я упал с колокольни и не разбился?
– Чудо или случайность.
– Хорошо, а что ты скажешь, если я уже два раза падал, и все еще живой?
– Просто совпадение.
– А! Но ведь я уже и третий раз падал, а не разбился?!
– Ну а это уже добрая привычка….
***
На экзамене по скульптуре профессор спрашивает у студентки, которая слепила фигуру Аполлона:
– Все хорошо, милая, но почему вы считаете, что Аполлон был евреем?..
***
На экзамене по вокалу в консерватории спрашивает абитуриентка у экзаменационной комиссии:
– Скажите, а мой голос совсем никуда не годится?
– Нет, зачем же так безаппеляционно, вы можете, например, при пожаре звать на помощь.
***
На вступительных экзаменах в консерваторию преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, каких известных композиторов вы знаете?
– Листа.
– Еще.
– Баха.
– Замечательно.
– Мусоргского.
– А из современных?
– Молчун Х. ев.
– Ну, это вы зря.
– Ой, извините, профессор, Тихон Хренников.
***
Решил студент устроиться сторожем на продуктовую базу. Ему объясняют условия работы:
– У нас здесь хранится черная икра и красная, редкая дорогая рыба…
Студент молча слушает.
– Почему вы молчите и не задаете вопросов, хотя бы о вашей зарплате?
– Так у вас еще и зарплату платят? – удивленно спросил студент.
***
Перед Новым годом решили студенты "достать" еды. Пошли по дворам и увидели, что на окне второго этажа висит сумка с продуктами. Полез один студент за ней, и вдруг появился милиционер:
– Что вы тут делаете?
– Новогодние подарки развешиваем…
***
На семинаре по биологии преподаватель спрашивает студента:
– Скажите, вы верите, что очень многое человеку передается по наследству от прошлых поколений родственников?
– Да, – отвечает студент, – верю, я стал недавно наследником милионного состояния своей бабушки…
***
Студент-журналист, подрабатывающий в местной газете, получил задание взять интервью у главврача психдиспансера. Он подходит к больнице, а к нему верхом на ветке подбегает больной и кричит:
– Садись, подвезу…
– Да мне близко, спасибо.
– Садись, своего я вмиг довезу.
– Какой я тебе свой, совсем больной, что ли?
– Ты студент?
– Да.
– Ну и я студент, будущий артист.
– А что ты здесь делаешь?
– Дурачком подрабатываю, репетирую роль.
***
Студенты мединститута решили преподнести любимому профессору, преподающему анатомию глаза, подарок ко дню рождения и нарисовали на доске глаз, а в нем поместили фотографию профессора.
Профессор поблагодарил студентов, а сам подумал:
– Хорошо, что я не преподаю гинекологию…
***
Разговор в университетском туалете:
– Ну что, сдал сессию? Из соседней кабинки:
– Нет. Этот козел в очках не ставит. Из кабинки рядом:
– И не поставлю…
***
На лекции по философии профессор спрашивает студента:
– Представьте себе, что перед вами два мешка: один со знаниями, а другой – с деньгами. Какой из них вы выберете?
– Я возьму, конечно же, с деньгами.
– А зря, я бы на вашем месте взял мешок со знаниями.
– Ну, кому чего недостает…
***
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и испанского языков.
***
Лекция по философии. Входит профессор и сразу начинает с вопроса:
– Скажите, по-вашему мнению, что такое счастье?
– Не знаем.
– Я считаю, что счастье состоит в преследовании, а не в достижении результата.
– Профессор, это как сказать. Вот вы пробовали когда-нибудь догнать в дождливую ночь последний трамвай, а завтра у вас в 8 часов должен быть экзамен.
***
На экзамене студент плохо отвечает, рассерженный преподаватель пишет в зачетке "осел" и выгоняет студента. Студент расстроился, но уже через минуту возвращается веселый:
– Профессор, вы подписались, а оценку забыли поставить.
***
Студент опоздал на пару:
– Иванов, вы опять опоздали!
– Я проспал.
– Так вы еще и дома спите?!
***
Разговор двух студентов:
– Если декан не возьмет обратно свои слова, то мне придется уйти из института.
– А что он тебе сказал?
– "Вам придется уйти из института!"
***
У старого профессора спрашивают:
– Скажите, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…
***
– Почему студентка отвечает с закрытыми глазами?
– Чтобы не видеть, как мучится профессор.
***
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
– Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей "два" и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
– Ставлю вам два.
Заходит студент и на этот вопрос отвечает:
– Артериальное давление.
– Правильно, ставлю "пять", а тем двум скажите, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
***
Экзамен по анатомии. Профессор просит рассказать студента об органах любви. Студент долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
– А в наше время органом любви было сердце.
***
Лозунг в общежитии перед зимней сессией:
"Давайте сдадим наши посредственные знания на "четыре" и "пять".
***
Экзамен по химии, отвечает студентка:
– Скажите, какие вы знаете виды пластмассы?
– Не могу вспомнить.
Профессор пытается помочь: "Ну представьте, что вы знакомитесь с парнем и идете на первое свидание. Что он делает с вами в первую очередь?"
– А-а-а, – обрадовалась студентка, – эбонит!
– Да нет, какая вы быстрая, – целлулоид!
***
Дневник студентки:
1-й курс. "Никому. Никому. Никому".
2-й курс. "Никому. Никому – только Ему".
3-й курс. "Ему. Ему. Ему".
4-й курс. "Всем. Всем. Всем".
5-й курс. "Кому? Кому? Кому?"
***
После долгой лекции о расстройствах мужской мочеполовой системы профессор спрашивает:
– Давайте посмотрим, как вы усвоили материал. Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают все дружно.
– А как называется тот, который может, но не хочет?
Все молчат. С задних рядов слышится возмущенный голос девушки:
– Да сволочь он, больше никто!..
***
Студент не готов к экзамену, поэтому решает сам "наступать":
– Профессор, скажите, вы согласны с тем, что экзамен – это своего рода лотерея?
– Да, зерно истины в этом есть.
– Тогда давайте я сразу буду тянуть оценку?!
***
На экзамене в юридическом институте:
– Ответьте мне, какому наказанию подвергается в нашей стране мужчина за двоеженство?
– Две тещи.
***
На экзамене:
– Вы ничего не знаете, в вашей голове сплошная пустыня.
– Да, но в каждой пустыне, профессор, есть свои оазисы, и не каждому тушканчику удается их найти.
***
Мединститут, экзамен по анатомии:
– Подойдите к скелету и скажите, где и что находится у человека.
– Здесь было ухо, здесь – нос, здесь – рот, а здесь был член…
– Не был, а бывал: это скелет женщины…
***
Идет экзамен по истории народов мира:
– Кто в Древнем Непале имел право считаться гражданином страны?
– Кто был зачат непалкой и непальцем.
***
На экзамене в мединституте:
– Какие вы знаете виды родов?
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – если вместо жены рожает соседка.
***
На экзамене:
– Студент, вам не кажется, что мы где-то уже встречались?
– Да. Я провалился у вас на экзамене в прошлом году.
– Ну, думаю, что в этом году все будет хорошо. Какой первый вопрос я задал вам в прошлом году?
– "Мне кажется, мы где-то с вами встречались…"