***
Разговорились как-то русский, армянин и грузин об охоте.
Русский говорит:
– Что может быть лучше зимней охоты на медведя! Вот это охота!
Грузин:
– Да, сейчас бы ружьецо да в лес отправиться. Вот была бы охота!
Армянин посмотрел на них и сказал:
– Что вы такое говорите, какое ружье, какая зима! Лето хочу. Иду по пляжу, а навстречу полуголая девушка идет. Вот когда охота!
***
Отец говорит своему маленькому сыну:
– Сынок, хочешь, я расскажу тебе сказку про очень старого рыбака? Ну слушай. Кинул старик невод в синее море, и стало море черным…
– Папа, папа, а почему оно стало черным? Он что, давно не стирал свой невод?
***
Один рыбак говорит другому:
– Представляешь, утром я сказал Петровичу, что поймал четырехметрового сома, но не смог вытащить и упустил его. А он вечером заявил мне, что ему повезло больше и он его все-таки вытащил. Это ж надо так врать! Таких огромных сомов уже давно никто не видел в наших краях.
***
Встретились две семьи. Мужья встали в сторонке и начали рассказывать друг другу, как они рыбачили в последний раз. Женщины видят, что один из них раздвигает руки сантиметров на сорок. Его жена говорит:
– Если мой Петр показывает, какую рыбу он поймал, то он нагло врет. А вот если он рассказывает, какой длины "достоинство" у начальника рыбнадзора, с которым он нас недавно застукал, то он практически точен.
***
Сидят мужики на кухне, расслабляются, покуривают, вспоминают свои впечатления от охоты. Среди них находится мужик, который был известен как самый лучший охотник в этих краях. Все интересуются его охотничьими "подвигами", хитростями. Вот один мужик и спрашивает:
– Друг, расскажи-ка нам, какой твой самый большой трофей?
– О, это долгая история. Давайте накатим, и я вам ее расскажу.
Накатили мужики по стопочке, дальше сидят, расслабляются, слушают охотничьи байки:
– Иду я как-то по лесу, смотрю: кусты шевелятся. Я подкрался поближе, а там кабан стоит – на солнышке греется. Я его – пах-пах. Чего тут думать? А кабанище здоровый был, одному не поднять, не утащить. Что делать? Ну, давайте еще по одной, а то так неинтересно рассказывать.
Накатили мужики еще по одной. Сидят дальше, расслабляются.
– Решил я нести этого кабанищу по частям. Ну, что, думаю, начну с его огромных ляжек. Отрубил, одну положил на одно плечо, другую – на другое. Ну, давайте еще накатим.
Мужики выпили еще по одной. Сидят, в глазах все плывет, язык не ворочается, но рассказ все-таки слушают. Да только рассказчик уже давно под стол свалился. Что делать? Достали горе-охотника из-под стола, усадили и начали допытываться:
– Ну а дальше-то что было? С ляжками.
– А я что говорил-то?
– Что, что? Ты говорил: "Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое".
– Да, вот и я говорю: "Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое и как впендюрю ей"…
***
Один невезучий рыбак сидит, пригорюнившись, дома. Думает:
– Да что же это такое получается. Несправедливость какая на белом свете. Петрович вон сколько рыбы домой приносит за раз, а я за всю неделю меньше его ловлю. Нет, надо что-то делать.
Думал-думал горе-рыбак и придумал. Пошел он на рыбалку, сидит, ловит рыбу и приговаривает:
– Ну, если ты сейчас не поймаешься, я тебе такое устрою, все зубы переломаешь.
Рыба, как обычно, не хочет покидать свой родной дом. Тут мужик рассвирепел, привязал к удочке вместо наживки палку, на которой большими буквами написал:
– Кушать подано, пожалуйста, большой червяк.
Только опустил удочку в воду, смотрит, а поплавок ходуном ходит. Мужик обрадовался такому везению, вытащил удочку и видит, что к крючку прицеплено бревно со словами:
– Огромный карась.
****
Сидят два рыбака на берегу чудесного большого озера. Сидят давно, а рыбы и в помине нет. Один рыбак спрашивает у другого:
– Скажи, Иваныч. А рыба вообще без крючка ловится?
– Конечно, ловится, ей, главное, что? Червяка увидеть. Червяков мы им туда уже много насыпали. Теперь осталось только удочкой до донышка достать – и вся рыба твоя.
***
Пошли два мужика на рыбалку. Сроду не ходили, а тут вдруг что-то в голову стукнуло: жизнь проходит, надо пойти на рыбалку. Ну, тонкостей ловли, конечно, не знали, но удочки, наживку взяли. Пришли на речку, нашли самое шумное место, думают:
– Рыба на голоса приплывет.
Сидят, рыбачат. Любуются солнышком, хорошей погодой. Вдруг смотрят: солнце-то уже садится. Один всплеснул руками и сказал:
– Солнце садится, а мы-то еще ничего не поймали. Второй подумал и добавил:
– Ты лучше скажи: "Слава Богу, что рыба не клюет".
– Это еще почему?
– А то над нами смеялись бы, что рыба клюет, да мы ловить не умеем.
***
Рыбак пошел на речку. Расположился поудобнее, со знанием дела пристроил удочки. Сидит, ждет, когда клевать будет. Смотрит, сосед одну за одной только успевает доставать, а у него еще ни одной рыбки в ведре не плавает. Мужик думает, наверное, сосед подкармливает рыбку. Взял и сам бросил подкормку. Снова сидит, ждет, нет рыбы, и все тут. Наверное, думает мужик, сосед на хлеб ловит. Сам сменил наживку. Рыба не ловится ни на хлеб, ни на червяков. Что делать? Пошел к соседу и спрашивает:
– Мужик, дорогой, скажи, как рыбу ловишь? Замучился я совсем, на тебя глядючи.
– А я секрет знаю. Кормить ее по-особенному надо.
– Это как по-особенному?
– Как, как. Сам рассуди, если бы тебя каждый день одним и тем же кормили, ты бы как запел? Вот то-то. Надоела тебе каша, ты идешь в магазин – за колбаской. Надоела водка, ты пьешь молоко. Вот так и рыбы.
– Так ты ей что? Колбаску с молоком туда опускаешь?
– Нет, я не дурак. Я поступаю проще. Опускаю монетку и приговариваю: держите, рыбки, купите себе сами, что сегодня хотите покушать.
***
На улице встретились два охотника. Мимо проходит третий и даже не смотрит в их сторону. Один и говорит:
– Ты, посмотри, Петр, какие наглые бывают люди! Он мне жизнью обязан, а сам даже здороваться не хочет.
– А почему это он тебе жизнью обязан?
– Да пошли как-то раз на охоту. Разошлись в разные стороны. Я бродил, бродил. Вдруг смотрю: кабан в кустах крадется. Я затаился, прицелился, выстрелил. Слышу, кто-то охнул. Я подумал, что это друг мой напугался выстрела. Я – к нему. Нет нигде. Про кабана-то даже забыл. Нет его нигде, и все. Что делать? Вернулся на прежнее место, смотрю, а друг мой сидит в кустах, держит свою простреленную шапку и дрожит. Я его спрашиваю:
– Ты чего дрожишь? Скажи спасибо, что в шапку попал, а то ведь на тот свет отправился бы.
С тех пор он со мной и не здоровается.
***
Встретились два глухих рыбака. О чем они могут думать? Ну конечно, только о рыбалке. Первый вопрос:
– Здорово, ты что? На рыбалку?
– Да нет, я на рыбалку.
– А-а, а я-то уж думал, что ты на рыбалку.
***
Сидит мужик в лодке. Ловит рыбу посреди синего моря. Задумался, загляделся вдаль. Вдруг смотрит, на поверхности рыбка золотая плавает, резвиться. Мужик схватил ее прямо голыми руками и говорит:
– Ну, рыбка от меня-то уж ты не отвертишься. Хоть не три, но одно желание выполнишь.
– Что же ты хочешь, милый человек?
– Надоело мне, что живу в такой маленькой стране, хочу, чтобы она стала намного больше.
– Ну, милый человек, это мне не под силу. Не могу я раздвинуть границы земли.
– Ну ладно, даю тебе еще одну попытку. Только попробуй сказать, что и это не сможешь сделать: сегодня же на сковородку попадешь.
– Что же ты хочешь на этот раз, милый человек?
– Надоело мне жить с женой-уродиной, сделай ее красавицей.
– Ой, милый человек, так что ты там говорил о границах своей страны?
***
Встретились два зайца. Один показывает на свою больную, перебитую лапку. Другой спрашивает:
– Что, на охоте?
– На охоте.
– Охотник?
– Охотник.
– Подстрелил, зараза?
– Нет, наступил. Слон!
***
Приходит рыбак в магазин, хочет сдать улов и выручить деньги. Подходит к продавцам и говорит:
– Примите у меня рыбу, я недорого отдам.
– Знаем мы вашу рыбу, приходил тут один. Одна щука на 50 килограммов вытянула.
– Это где же это он такую щуку взял?
– Ты лучше спроси, как ему удалось такой огромный камень запихать ей в брюхо!
***
Из разговора охотников:
– Недавно я чуть было не умер от страха.
– Что, зверь большой напугал?
– Да нет. Иду по лесной тропинке и вдруг как отпрыгну – змея на солнышке греется!
– Да ты что? И что же ты сделал?
– Ничего. Остановился, подумал, успокоился немного и увидел, что это никакая не змея, а разноцветная палка.
– Эх, зря только испугался.
– Ничего не зря, ведь дубинка, которой я хотел прибить этого здорового червяка, оказалась змеей.
***
Встречаются два пенсионера. Один другому жалуется на свое здоровье:
– Эх, молодость, молодость! Раньше и не знал, что такое радикулит, а сейчас ходить не могу нормально.
– Эх, радикулит! Да разве это болезнь. Я знаю отличный способ, который поможет тебе снова забыть, что это за болезнь такая.
– Скажи, пожалуйста, век не забуду.
– Да все очень просто. Идешь на охоту, встречаешь кабана или голодного волка и бежишь. Про радикулит и не вспомнишь. На себе испробовал.
***
Женщина пришла в гости в семью рыбака. Конечно, гостеприимные хозяева сразу же пригласили ее к столу. Женщина любезно согласилась отобедать вместе с ними. Сидят, едят. Гостья говорит:
– Ой, Марья Петровна, я вам так завидую, так завидую.
– Это почему же?
– У вас на столе, наверное, всегда присутствует блюдо из рыбы.
– Да что вы! Когда куплю в магазине, только тогда и едим рыбное.
– Да, а я думала, ваш муж всегда радует вас уловом.
– Да что вы! Он же не рыбачит, он только червей топит.
***
Одного очень мудрого и старого охотника спросили:
– Дед, скажи, когда ты был охотником, что для тебя было самым тяжелым? Наверное, нести тушу здорового кабана.
– Нет, внуки мои, самое тяжелая ноша для охотника – это пустая сумка. Она кажется просто невыносимой и тогда, когда выходишь из дома, и тогда, когда возвращаешься домой.
***
Стоит мужик на берегу, рыбачит. Давно уже стоит, а клева все нет. Нервы не пределе, папиросы закончились. Стоит, жизнь клянет, а уйти без рыбы не может. Подходит к нему другой мужик и говорит:
– Ну что, друг, клюет? Удалось поймать хоть одного карасика?
– Да удалось все-таки. Хотя долго я за ним бегал.
– А что за рыбой еще и бегают?
– Да бегают, особенно когда она плохо клюется.
– Поймал. И что же ты с ним сделал?
– Да в воду выбросил.
– Так долго ловил и выбросил?! Почему?
– Да чтобы не приставал: клюет, не клюет, клюет, не клюет. Прямо как ты…
***
У профессионального рыбака спрашивают:
– Расскажи, уважаемый, самый страшный случай, который произошел с тобой в море.
– Да, был однажды такой случай. Думал, заикаться буду. Ну, ничего, Бог миловал.
– А какой же это случай?
– Ну, слушайте. Шли по морю. Зима, холод, лед. Вдруг смотрим, на горизонте скалы из тумана появляются. Мы кричим:
– Капитан, капитан, скалы на горизонте. А капитан снотворное принял, не добудишься. Так и получилось, что корабль о скалы разбился. Никто в живых не остался.
– Как никто? А как же ты?
– Да я в это время дома был: рыбу ловил.
***
Одного мужика вернули на родину и сказали властям, чтобы его посадили в тюрьму как политического преступника. Сидит мужик в суде. Присяжные спрашивают его:
– Ну, Петров, расскажи, как ты до такой жизни докатился?
– Да никак. Никого я в этой проклятой Африке не убивал.
– Как не убивал? Вот вещественные доказательства. Письмо. Читаю: "Гражданин России Петров каждый день ходит на рыбалку и в качестве наживки использует наших людей. Причем вместо рыбы ловит одних крокодилов".
– Как вы это объясните?
– В качестве наживки я использовал африканских червей, а этих черномазых негритят я просто учил плавать.
***
Один мужик очень любил рыбачить. Но, к сожалению, он был совсем слепым. Поймает рыбку – и не видит. Подходит к нему другой рыбак и говорит:
– Друг, а как же ты определяешь, что поймал рыбу, может быть, ты вытащил бревно?
– А я ей говорю: если ты рыба, то свисни.
– И что? Свистит?
– А куда деваться, я же на свисток ловлю.
***
Один рыбак хвалится другому:
– У меня вчера такой удачный день был. Я такую здоровую рыбу поймал, просто ужас. Еле-еле домой дотащил.
– Да ты что? А где ловил-то?
– Да на речке около леса.
– Так это очень узкая река, как же в ней такая огромная рыба поместилась?
– Как, как? Вот пристал. Рыба же не только поперек, но и вдоль плавает.
***
Один мужик очень сильно любил ходить на охоту, но однажды отказался наотрез пойти в лес вместе со своими друзьями. Его спрашивают:
– Михаил, что с тобой случилось? Ты никогда раньше не отказывался ходить на охоту.
– Раньше не отказывался, потому что комаров меньше было, а в последнее времени жизни от этих тварей нет. Не пойду больше в лес.
– Да не переживай ты так. Я знаю средство, которое всех комаров может загубить.
– Какое? Выкладывай.
– Натираешься коньячком (да получше) и посыпаешься песочком.
– Это еще что за шуточки?
– Это не шуточки. Сам проверял. Комары напьются конька, опьянеют, им захочется побуянить. Что делать? А тут как раз камни валяются. Они начнут бросать друг в друга песчинки. Выживут только самые сильные, но им уже не до тебя будет – будут искать, чем бы похмелиться.
***
Два мужика пошли на охоту. Поохотились, подстрелили одну ворону и одну индюшку. Один говорит:
– Ну, дорогой, выбирай: или тебе достается ворона, а мне индюшка, или мне индюшка, а тебе ворона.
– Это почему же это?
– А что тебе не нравится? Все по справедливости. Я же говорю: выбирай. Или мне индюшка, а тебе ворона, или тебе ворона, а мне индюшка.
– Да, нет, дорогой. Так не пойдет.
– Ну что тебя снова не устраивает?
– Меня не устраивает то, что в любом случае тебе достается индюшка, а мне ворона.
***
Один мужик хвалится другому:
– Я вчера такую рыбу поймал, просто загляденье: большая, мясистая.
– Да это что. Я вчера на два килограмма больше поймал.
– А у тебя что? Весы с собой были? Взвешивал?
– Взвешивал, да только не я, а продавец.
– А как же ты мою рыбу смог взвесить?
– Да я в очереди после тебя стоял, не видел, что ли?
***
Стоит мужик на берегу, ловит рыбу. Долго стоит, часов 7, наверное. Терпение уже на пределе, но поймать рыбку все-таки очень хочется. Мимо проходит интеллигентная мамаша с маленьким сыном. Мальчик увидел дядю-рыбака и говорит ему:
– Дяденька, а ты рыбак?
– Рыбак.
– Тогда поймай мне рыбку. Мамаша нахмурилась и сказала:
– Мужчина, не ловите ему рыбку, пока он не скажет слово "пожалуйста".
***
Встретились два охотника, разговаривают:
– Ну, как вчера поохотился?
– Очень хорошо. Особенно мне понравилась реакция жены и тещи, когда я сказал, что настрелял ежей.
– Зачем это?
– Они же сами говорили, чтобы я сделал им теплые стельки в зимние сапоги.
***
Стоит старый рыбак на берегу реки, ловит рыбу. За ним наблюдает молодой человек. Долго стояли, потом молодой человек не выдержал и спросил:
– Скажи, дед, как ты можешь так долго ждать, пока клюнет эта противная рыба?
– Эх, молодой человек, у меня семья, жена, две взрослые дочери с женихами, с фортепьяно, скрипкой и собакой. Так что я уже привык терпеть.
***
Один мужик очень любил охотиться. И так он полюбил это занятие, что практически переехал жить в лес. Каждое дерево, каждый пенек, каждую травинку он считал своими – родными и близкими. А еще он очень любил шутить и смеяться. Вот как-то раз подходит к дереву, смотрит, а на нем кукушка расселась. Мужик подкрался к ней с ружьем и говорит:
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько тебе жить осталось? Кукушка кукукнула 2 раза и, как всегда, ошиблась.
***
Пошли два мужика на зимнюю рыбалку. Прорубили прорубь, сидят, покуривают и ловят рыбу. Один рыбак радостно вскакивает и кричит:
– Вот и вторую щуку поймал!
– А когда же ты первую-то вытащил, я что-то не видел.
– Так тебя еще на свете не было… во время первой мировой войны.
***
Стоит рыбак на берегу, ловит рыбу. Несколько часов уже стоит. Подходит к нему мужик и говорит:
– Рыбак, завидую я тебе. Стоишь себе на берегу, общаешься с природой. Птички поют. Конечно, зимой холодновато, но зато сколько впечатлений!
Рыбак посмотрел на него, ничего не сказал. Ловит дальше. Мужик продолжает:
– Хорошо тебе все-таки: жены рядом нет, дети не пищат. Стоишь и слушаешь голоса природы. А что еще человеку для счастья надо?
Рыбак снова посмотрел на него, отвернулся и ничего не сказал. Мужик продолжает:
– Стоишь ты тут, наслаждаешься одиночеством, красота. Мне бы так! Да и улов к тому же – вещь хорошая.
Рыбак посмотрел на него и сказал:
– Особенно когда над душой никто не стоит.
***
Один рыбак, сидя на берегу реки, говорит:
– Я очень люблю черный рыбацкий юмор. Другой говорит:
– Ну тогда слушай. Жил-был старик на берегу синего моря. Была у него лодка, бабка и невод. Пошел старик порыбачить. Бабку-то кормить чем-то надо. Распутал старик невод, размахнулся, закинул его в синее море и… увидел, что остался без невода.
– Да, страх-то какой!