***
Встретились два рыбака, уселись на лавочку, беседуют, вспоминают свои самые хорошие уловы. Один говорит:
– Вот у меня однажды был улов – так улов.
– Расскажи.
– Да что рассказывать! Сижу в лодке и вытаскиваю рыбку за рыбкой. Мало того, еще и рак попадется.
– Ты, наверное, знал какой-нибудь секрет?
– Да, было дело. Хотя все очень просто: я червяка нарядил.
– Как нарядил?
– Очень просто. Засунул ему в уши цветочки, а в рот – кусочек яблока.
– И что, рыбы его узнавали?
– Еще бы. Знал бы ты, как они на него клевали! У бедного червяка не было ни минуты покоя.
***
Однажды жена съездила на рыбалку вместе со своим мужем. При встрече с подругой она ей рассказывает:
– Знаешь, он все время меня ругал, потому что я все делала не так, как надо. Например, я говорила громко, насаживала не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала я просто отвратительно. Но особенно его разозлило то, что рыбы я поймала больше, чем он.
***
Муж возвращается с рыбалки и с сияющей улыбкой на лице говорит:
– Дорогая, посмотри, какую щуку я сегодня поймал!
– Но как же ты успел, ведь соседка сказала, что ты полдня простоял в рыбном магазине.
– Конечно, а что же мне оставалось делать, ведь у меня был такой улов, что часть пришлось сдать в магазин, а на вырученные деньги купить эту замечательную щуку.
***
Жена отправляет мужа на рыбалку:
– Петр, милый, принеси мне, пожалуйста, большого сома. Когда муж был уже за порогом, она крикнула:
– Если не будет сомятины, покупай щуку!
***
Двое рыбаков пришли на рыбалку. Вдруг один кричит:
– Ой, представляешь, я забыл взять наживку!
– Что?! Черт бы тебя побрал, где была твоя голова, когда ты собирался на рыбалку?
– Чего ты так орешь, с каждым может случиться. Ты тоже, например, мог забыть дома этих несчастных червей!
– Фу, напугал, я-то подумал, что ты забыл дома бутылку водки и закуску.
***
Что любит настоящий мужчина? Конечно, рыбалку и… женщин. Сидит рыбак на берегу речки и ловит рыбу. Одну удочку забросил в речку, а вторую – в кусты. Подходит женщина и спрашивает:
– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?
– Отдайтесь, тогда скажу.
Женщина была очень любопытной и согласилась. После этого рыбак говорит:
– Рыбы-то я сегодня не поймал, но вот на удочку в кустах клюнуло уже пять женщин.
***
Один рыбак говорит другому:
– Вчера со мной произошел забавный случай. Отправился я на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг вижу: прямо на меня идет совершенно голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки…
– Ты что, дурак что ли? А как же девушка?
– Погоди, я не все сказал! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты…
***
Один рыбак говорит другому:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу моря с Софи Лорен. Погода отличная, птички поют, солнышко блестит.
– Ну а ты что?
– Что?
– Ну что дальше-то было?
– Ни у нее, ни у меня не клевало…
***
Собралась на озеро компания рыбаков с женами. Мужчины разговаривают исключительно о работе. Жены не выдержали:
– О чем вы тогда на работе болтаете?
– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…
***
Один охотник встречает другого. Присели, закурили и давай говорить о самом любимом – об охоте. Первый говорит:
– Последний раз я очень хорошо поохотился. Псом тоже доволен. Блохи вроде бы вывелись.
Второй заметил:
– Хорошая собака лает на своих блох только в собачьей будке, а на охоте она не обращает на них никакого внимания. У нее есть дела поважнее.
***
Один охотник спрашивает другого:
– Петрович, ну как прошла охота? Богатая добыча?
– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
– Да? И как же вы его смогли поделить на пятерых?
– Да понимаешь, искали, искали, да так и не нашли. Жалость какая.
***
Один охотник спрашивает своего друга, тоже охотника:
– Что ты будешь делать, если окажешься в горах и увидишь дикого кабана?
– Возьму ружье и выстрелю в него.
– А если ружье даст осечку или ты промахнешься?
– Тогда я достану острый нож и убью его.
– А если и нож тебя подведет?
– Тогда я буду прятаться: залезу на самое высокое дерево, которое только есть в округе.
– Ну а если не будет поблизости высокого дерева?
– Слушай, у меня такое чувство, что ты друг кабана, а не мой.
***
Охотник рассказывает своему односельчанину о своих победах и трофеях. Тот слушал, слушал, ему стало завидно, и он тоже решил рассказать про свою победу:
– Вчера я тоже охотился и убил двух гусей.
– Они что, были дикие?
– Нет, соседские. Но вот хозяин у них дикий.
***
У одного мальчика отец был заядлым охотником. Он любил рассказывать своему сыну, как нужно правильно охотиться. В конце воспитательной беседы отец обычно спрашивал сына:
– Ну, повтори, сынок, как нужно вести себя в лесу после того, как ты из него будешь уходить?
– Уходя из леса, нужно погасить костер и – самое главное – закопать в землю бутылки, пивные банки и яичную скорлупу.
***
Как-то раз два мужика отправились в лес на охоту. Идут они, разговаривают друг с другом, вдруг перед ними вырастает огромный медведь в натуральную величину. Один мужик бросил ружье и быстро залез на дерево. Другой же бросился бежать, но споткнулся о камень и упал.
Медведь подошел к лежащему мужику, понюхал его, потоптался и ушел.
Когда охотники пришли в себя, один спрашивает другого:
– О чем это вы с медведем перешептывались?
– Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем вроде тебя.
***
Охотник в лесу встречает медведя.
– Ты кто? – спрашивает медведь.
– Что, не видишь? Я – турист.
– Нет, дорогой, ошибаешься, это я – турист, а ты – завтрак туриста.
***
К грузину-охотнику, который жарит шашлык, подходит мужик и говорит:
– Дорогой, продай шашлычок.
– Бери, дорогой.
– Скажи, дорогой, а мясо-то свежее?
– Свежий, свежий, только утром застрелил, а так все ходил и лаял.
***
Два молодых и совсем неопытных охотника отправились в горы на выходные и взяли напрокат у бывалого охотника два ружья и двух собак. Решили, что пойдут на дичь. Через час они вернулись.
– Что, патронов не хватило? – спросил их старый охотник.
– Нет, нам бы еще двух собак.
***
Мужчина на рынке продает кукушку. Подходит охотник-грузин:
– Мужчина, продай сокола.
– Да это не сокол, это кукушка.
– Мужчина, ну продай сокола.
– Да бери, надоел ты мне.
Отправился грузин на охоту, выпустил кукушку, она улетела и села на елку. Сидит и кукует:
– Ку-ку, ку-ку.
– Какой, какой! Я почем знаю. Самый большой выбирай!
***
Неопытный рыбак делится своими страхами с заядлым рыбаком:
– Ну вот, представляешь, поймаю я рыбу, а вдруг она окажется ядовитой. Принесу домой, ее съедят… О, ужас! Что делать? Как отличить ее от хорошей?
– Да что ты голову над ерундой ломаешь. У тебя что, языка нет? По вкусу и определишь.
***
На берегу реки встретились два товарища. Один – заядлый рыбак, а второй – обычный мужик. Рыбак спрашивает:
– Слушай, Афанасий, сколько лет тебя знаю, ты никогда не горел желанием сидеть на берегу и часами смотреть на поплавок. Что с тобой вдруг случилось?
– Да жена сказала, что сегодня надо помочь теще выкопать картошку. Вот я и подумал: а не махнуть ли мне на рыбалку.
***
На рыболовецком судне разговаривают боцман и матрос. Боцман спрашивает:
– Ну, как улов?
– Нормально.
– А как поживают наши новые мотористы?
– Очень хорошо. Очень любят вязать на спицах.
– Что такое?
– Извините, я хотел сказать – давать десять узлов в час.
***
Как-то раз отправился чукча на охоту. Ходит по лесу: нет дичи. Думает:
– Пойду-ка я лучше на озеро. Уток попугаю.
Забыл чукча, что охотничий сезон еще не открыт. А тут, как назло, появляется лесник.
– Чукча, ну ты вообще обнаглел: еще нельзя охотиться. Ты что, правил не знаешь? Зачем утку стреляешь?
– Моя стреляет не утку, а селезня. Лесник задумался и спросил:
– А как ты их различаешь-то?
– А очень просто, однако. Если моя попала – значит селезень был. Если моя промахнулась – утка, однако.
***
Встретились два заядлых рыбака. Рассказывают о том, как прошла последняя охота. Один говорит:
– Да, мне в этот раз очень повезло. Очень крупную рыбу поймал. В жизни еще такой не ловил.
– Да видел я твою рыбу. Что же получается, ты раньше одних головастиков ловил?
***
Один рыбак говорит другому:
– Знаешь, я что-то не очень уважаю аквариумных рыбок. Какие-то они мелкие, как ненастоящие прямо. Другое дело – карасик. Один мне так понравился, что я решил его приручить. Сам понимаешь, что для этого он должен жить без воды. Тренировал я его долго, очень долго. И что ты думаешь? Начал дышать, прямо как мы с тобой. Стал целыми днями обходиться без воды.
– Ну и как он теперь себя чувствует?
– Умер.
– Что, родная стихия позвала?
– Она-то его и угробила.
– Как это?
– Да я пошел в ванную и взял его с собой. Он случайно пошевелился и упал в ванну с водой.
– И что?
– Захлебнулся.
***
Один рыбак рассказывает о том, как прошла его последняя рыбалка.
– Знаете, мы договорились, что тот, кто первым поймает рыбу, тот всех ею угостит. Какие же все-таки бывают люди жадные! Один поймал рыбу и держит ее в воде. Пусть лучше никому не достанется, чем поделится.
– А ты кого-нибудь поймал?
– Нет, я всех перехитрил, я вообще наживку не насаживал.
***
На улице встречаются два друга. Один идет в охотничьем костюме, в болотных сапогах и с ружьем. Второй делает удивленные глаза и говорит:
– Петр, ведь ты же всегда очень сильно любил животных и даже слышать не хотел о том, что в них можно стрелять.
– Эх, Иван, да даже если я выстрелю, разве я попаду?
***
Встречаются два заядлых рыбака. Один и говорит другому:
– Вчера ходил на рыбалку. Отличный улов! Давно такого не было. Такую щуку чуть не поймал. Ушла вот только. Я уже ее на лодку стал вытаскивать. Нет, зараза, сорвалась и ушла.
– Да, у меня тоже был отличный день. Такой большой улов был, просто не верится! Представляешь, и щука тоже здоровая ушла. Вот только моя намного крупнее твоей была.
***
Два рыбака ловят рыбу в запрещенном месте. Сидят, притаились. Вдруг откуда ни возьмись, возникает инспектор и говорит:
– Ну-ка, пройдемте со мной.
Рыбаки сделали вид, что собираются сдаться в руки правосудия, как вдруг сорвались с места и пустились бежать. Инспектор за ними. Поймал одного и спрашивает:
– Ваши документы. Мужик показал документы.
– Ваше разрешение на ловлю в запрещенном месте. Мужик показал и разрешение.
– Так чего же ты бежал-то от меня?
– Так у друга-то нет разрешения.
***
Встречаются два друга. Один из них – рыбак. Он несет большой рюкзак – с уловом. Второй говорит:
– Скажи, если я отгадаю, сколько рыб лежит у тебя в рюкзаке, ты дашь мне одну штучку?
– Если ты отгадаешь, сколько рыб лежит у меня в рюкзаке, я отдам тебе обе.
***
Охотник наставляет свою собаку:
– Брик, слушай меня внимательно и запоминай. После того как услышишь мой выстрел, беги за дичью и неси ее мне. Понял, дурачок?
Прозвучал выстрел, пес ринулся за подстреленным зайцем.
Охотник смотрит, что он принес не тушку, а пулю, и говорит:
– Ах ты, глупая псина! Что ты мне принес! Я же просил зайца, а не пулю. А ты, как всегда, выбираешь, что полегче.
***
Жена собирает своего мужа на рыбалку. Муж говорит:
– Положи мне все необходимое, для того чтобы мы смогли поджарить пойманную рыбку.
– Конечно, конечно, не беспокойся, вы не пропадете. Я уже положила килограмм колбасы, банку селедки и горячую картошку в термосе.
***
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Я хожу на охоту уже несколько лет подряд. Меня можно назвать настоящим профессионалом в этом деле. Например, в прошлый раз я стрелял в зайца с расстояния в 500 метров.
– Да ну, брось заливать! Человек не может попасть с такого расстояния в зайца, потому что он его просто не увидит.
– А кто тебе сказал, что я в него попал?
***
Один охотник говорит другому:
– Я давно уже хотел у тебя спросить, почему ты предпочитаешь охотиться в грозу. Что, звери намного спокойнее?
– Да нет, просто больше шансов подстрелить зайца.
– Как это?
– С помощью молнии.
***
Охотник отправился в лес. Сидит в кустах и думает:
– Ну, если эту лису пуля не берет, возьму ее я – хитростью и смекалкой.
Бежит лиса по дорожке, слышит, из кустов доносится:
– Ку-ка-ре-ку.
Лиса обрадовалась, облизнулась и побежала в кусты. Через три минуты из этих кустов выходит охотник и говорит:
– Недаром мама все время заставляла меня учить иностранный язык.
***
Два чукчи отправились на охоту. Идут по лесу: страшно, темно. Вдруг слышат: куропатка летит. Один чукча был сообразительный: прицелился и выстрелил. Куропатка упала ему под ноги. Чукча обрадовался, поднял дичь. Несет другому:
– Смотри, какого хорошего зверя я убил. Второй чукча не выдержал и расплакался:
– Ты чего плачешь?
– Зверя жалко.
– Да не расстраивайся ты так сильно. Даже если бы я его не убил, он все равно бы от сотрясения мозга умер.
***
Рыбачат два мужика. Один говорит:
– Слушай, да вытащи ты своего червяка, он уже совсем никуда не годится. На него ни одна рыба не клюнет.
– Еще как клюнет! Я вот его сейчас вытащу, сделаю искусственное дыхание, и пусть трудится, симулянт несчастный!
***
Собирается мужик на охоту. Все тщательно проверил, аккуратно сложил в рюкзак. Говорит жене:
– Ну провожай меня. Пошел я счастье свое пытать. Глядишь, что-нибудь да поймаю.
– А ты все взял-то?
– Конечно, все. Сто раз проверял.
Мужик вышел из дома. Вдруг слышит – жена кричит ему вслед:
– Петр, ты ружье забыл. Вернись.
– Еще чего! Это очень плохая примета: удачи на охоте не будет.
***
Приходит мужик в гости к своему другу-охотнику. Смотрит, а на стене висит шкура белого медведя с открытой пастью. Мужик спрашивает:
– Сколько же ты в него выстрелил, что он так, бедный, мучился?
– Да не стрелял я в него.
– А отчего же он умер?
– Со смеха. Развеселился очень, когда меня увидел.
***
Один мужик спрашивает рыбака:
– Скажи, сколько рыб сегодня поймал? Три, наверное?
– Меньше.
– Две что ли?
– Меньше.
– Неужели только одну?
– Нет, еще меньше.
***
Пошел чукча на охоту. Смотрит, летит огромная птица и несет человека. Чукча подумал:
– Нужно убить эту проклятую птицу.
Выстрелил, не попал. Еще раз выстрелил – снова не попал. Еще раз выстрелил:
– Ура, выпустила дельтаплана человека!
***
Мужик охотится в лесу. Неожиданно появляется инспектор и говорит ему:
– Ну-ка, уважаемый, покажи свое разрешение на охоту. Мужик показывает. Инспектор хмурит брови и говорит:
– Но ведь оно же просрочено. Разрешение было действительно только в прошлом году.
– Господин инспектор, я хорошо запомнил птиц, в которых не попал в том году.
***
Два молодых охотника отправились в лес. Один видит: бежит заяц. Только прицелился, чувствует, ружье заклинило. Он шепчет другому:
– Чего сидишь? Стреляй быстрее.
– Не буду.
– Это еще почему?
– Он убежит, а я на живого посмотреть хочу.
***
Расстроенный рыбак приходит в рыбный магазин и говорит продавцу:
– Уважаемая, взвесьте мне, пожалуйста, самую большую рыбу. Продавец взвесила.
– А теперь бросьте мне ее через прилавок.
– Это для чего же ее бросать-то?
– Чтобы я со спокойной совестью сказал жене, что я ее поймал.
Под самогон
Встретились как-то в Москве коренной москвич и приезжий украинец, которые когда-то вместе учились здесь же, в столице. Обнялись они, прослезились и тут же наперебой стали друг у друга выспрашивать про жизнь. На вопрос столичного однокашника, как сложилась жизнь, украинец стал жаловаться на свою жизнь, дескать, голод на Украине, на что москвич возмущенно отвечает:
– Да какой еще голод?! Да у вас на Украине все только и делают, что сало едят! Шмат сала на завтрак, шмат – на обед, еще – на ужин! Хороша жизнь!
Украинец призадумался и с хитрой ухмылкой произнес:
– Опять клятые москали все переврали! Я ведь еще и ночью встаю!
***
Чукча стоит на автобусной остановке и дожидается нужного автобуса. К остановке подъезжает автобус, открывает двери и стоит. Чукча недоуменно спрашивает у стоящего неподалеку мужчины:
– А когда она пойдет?
– Во-первых, не пойдет, а поедет. Во-вторых, это не она, а он, это же автобус! – поправляет его тот.
– Ну я же к ней под колеса не заглядывал! – искренне удивляется чукча.
***
Чукча купил себе новенький автомобиль, все документы оформил, заправил полный бак бензина и решил опробовать покупку. Сел он за руль, завел и потихоньку тронулся. Сидит, радуется, как все, оказывается, на самом деле просто! Разогнался чукча порядочно, и вдруг снесло его в сторону, прямо на столб, который на обочине стоит. Чукча оклемался, вылез из автомобиля и пошел смотреть, что же случилось. Оказалось, что все в порядке, только фары разбились. Погладил чукча свою машину по капоту и говорит:
– Э-э, такие большие глаза у тебя, а совсем ничего не видишь!
***
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Только тот, на котором ездят!