***
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:
"АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН"
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик-араб. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
"ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН".
***
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы собрались…
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:
– Не ходите, это засада – их там двое!
***
Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
– Бэpещь чaйнык, зaливaещь водой, кипятыщь, дa… Бэpещь зaвapной чaйнык, откривaещь, плэснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – виливaещь… Бэpещь пaчку свэжего гpузинского чaя, дa… В зaвapной чaйнык 10 ложек клaдещь, кипятком зaлывaещь… Пять минут ждещь, виливaещь нa хpен, индыйский чaй кладещь.
***
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
– У вас воды есть?
– Не воды, а вода.
– Ну налей стакан вода.
– Не вода, а воды.
– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:
– Почем матрешки?
– Двэсти.
– Сколько?! Почему так дорого?!
– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!
***
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…"
***
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса? Немец:
– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:
– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит у меня всегда стоит!
***
Советский летчик возвращается из Кореи и рассказывает в интервью отечественным журналистам:
– Да, нелегко мне было воевать с корейцами: во-первых, управлять машиной в боевых условиях трудно всегда, как и открывать огонь по живым людям. Но вот стрелять и при этом щурить глаза, да еще одной рукой брови к висками оттягивать – это, я вам скажу, высший пилотаж!
***
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, космонавты не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
– Тут уже русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
***
В кабину самолета, совершающего рейс Москва – Краснодар, ворвался мужик с пистолетом:
– Лети в Лондон!
– Не могу, – отвечает пилот, – у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж надо!
***
В кабину самолета, совершающего рейс в Новосибирск, ворвался еврей с пистолетом:
– Лети в Тель-Авив!
Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея:
– Лети в Марокко!
Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту:
– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!
В аэропорту в Новосибирске самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:
– Молодец! С кинжалом на автомат кинулся! Грузин:
– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?!
***
Американец, англичанин и русский летят на самолете. Американец высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Летим над Америкой. Его спрашивают:
– Почему?
– А я, когда руку высунул, небоскреб задел.
Летят дальше. Англичанин высовывает руку в иллюминатор и говорит:
– Над Англией летим.
– Почему?
– А у меня рука запотела от тумана.
Летят дальше. Русский высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Над Одессой пролетаем.
– Почему?
– А я пока руку высовывал в иллюминатор, у меня часы сняли.
***
Приходят два "новых русских" в автосалон. Один из них обращается к продавцу:
– Мне два "шестисотых" мерседеса, пожалуйста. Его товарищ удивленно спрашивает:
– Вован, ну зачем же тебе сразу два?
– Ну ты же вчера вечером покупал мне кофе в баре, разве не помнишь?
***
Разговор покупателя и продавца в одной московской аптеке:
– Скажите, у вас есть в продаже какой-нибудь препарат от седых волос?
– Знаете, к сожалению, у нас ничего нет, кроме глубокого уважения…
***
Едут двое "новых русских". Один из них говорит:
– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!
– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…
Разговор супружеской пары:
– Знаешь, дорогой, а Ивановы вместе сели на диету, представляешь!
– Ну теперь мы вполне можем пригласить их к себе на ужин.
***
Засиделись как-то у Сидоровых гости далеко за полночь. Хозяйка терпела-терпела такую бестактность, не выдержала и нарочно громко обращается к своему супругу:
– Дорогой, давай-ка, наверное, будем ложиться спать, а то гости уже хотят домой!
***
Торговец сосисками предлагает свой товар покупателям прямо у дверей крупного московского банка. К нему подходит его знакомый:
– Слушай, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
– Извини, но мы с этим банком заключили договор: я не выдаю денег в кредит и не провожу никаких банковских операций, а они не продают сосиски!
***
Первоначальный вариант "Сказки о золотой рыбке", который остался в черновиках автора: "…Закинул старик невод в море, и сидит теперь чудак без невода…"
***
Двое иностранцев пришли в русскую забегаловку и решили заказать по кружечке пива:
– Нам пару пива, – говорит один.
– И желательно в чистой кружке, – добавляет второй. Официант приносит заказ и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
***
Чукча попросил свою жену поставить на ночь у его постели два стакана – один пустой, а другой с водой.
– Зачем? – недоуменно спрашивает жена.
– Глупая ты женщина! – восклицает чукча. – Если вдруг я проснусь ночью, то могу захотеть пить, а могу и не захотеть!
***
– Почему все так плохо и с осуждением относятся к "новым русским"? – удивляется один интеллигент. – Вот, например, сегодня перехожу я улицу, и вдруг меня чуть не сбивает машина "нового русского". Я, конечно же, опешил и не сразу пришел в себя, а водитель только сказал: "Мы здесь по шоссе на машинах ездим, а вы, козлы, постоянно под колеса лезете, хотя для вас специальный переход построили!" Вот я и подумал: откуда же он мою фамилию знает?
***
На прием к психиатру приходит чукча и жалуется:
– Знаете, доктор, я всего все время боюсь!
– Чего же, например?
– Ну вот если вдруг я выйду из детской комнаты и не услышу, как ребенок выпадет из кровати?
– Тогда уберите с пола ковер!
***
В большом деревенском доме в сборе вся русская семья. Все ребятишки в ватаге вертятся вокруг мамаши и наперебой ее спрашивают:
– Мам, а мам! Расскажи, а откуда я взялся?
Женщина тут же отвечает, что одного она нашла в капусте, другого – в морковке, третьего – в кукурузе и так далее. Наконец, очередь дошла до самого младшенького, и ребенок, восседая на горшке, спрашивает:
– А где же ты нашла меня?
– А тебя, сыночек, я нашла в подсолнухах!
– Ох, мама, ты и гулящая у нас! Вот уж носило тебя по огороду!
***
Еврей пришел в зоомагазин и делает заказ продавцу:
– Так, мне нужно 365 штук тараканов, 265 штук клопов, 26 штук мышей и 4 крысы, да побольше.
– Ого! Зачем вам столько?
– Понимаете, меня выселяют из моего дома и при этом требуют, чтобы я оставил его в том же состоянии, в каком он был до моего приезда!
***
Отслужил чукча в армии и вернулся домой. Соседи ехидно так его спрашивают:
– Слушай, а вот глупее тебя там хоть кто-нибудь вообще был?
– Был, однако!
– Это еще кто?
– Армянин один, однако!
– ???
– А он все два года думал, что чукча – баба!
***
Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за первый попавшийся свободный столик. К ним подбегает перепуганный официант и, запинаясь, начинает объяснять, что этот столик уже занят. Один из братков после некоторой паузы лениво отвечает:
– Ничего, ничего, не беспокойся… Занят так занят! Унеси этот занятый столик и принеси свободный.
***
В одном из государств Ближнего Востока шейх заходит в свой гарем и велит всем своим многочисленным женам выстроиться в ряд. Когда все они выстроились, он говорит:
– Жены мои! А сейчас, как и каждый вторник, мы будем заниматься любовью! – после чего подходит к жене, стоящей самой первой, и нежно шепчет ей на ушко:
– Твои глаза, как полночные звезды! Твои губы так ярки, как два коралла, спрятанных в морских глубинах! Передай дальше…
***
Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник и все же поинтересовался:
– Ну и что такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
***
Идет русский мимо пивной. Вдруг внутренний голос спрашивает его:
– Ты разве не хочешь зайти и пропустить по стаканчику?
Русский собирает всю свою волю в кулак, стискивает зубы, и изо всех сил мотает головой и очень медленно, будто к ногам прицеплены тяжеленные гири, минует вход в пивную. Тогда внутренний голос вновь подает признаки жизни:
– Ну ты как хочешь, а я зайду!
***
Чукча решил съездить в Париж, людей посмотреть, себя показать. Ходит он по Парижу, любуется достопримечательностями. Вдруг видит – магазин роскошный, а на нем громадные буквы разноцветными огоньками горят. Интересно ему стало, что там внутри. Зашел. Ходит, оглядывается. Везде девочки-продавщицы улыбаются приветливо, словно родному. Подошел к одной, а она ему так вежливо:
– Что угодно, месье?
Взял он с витрины пузырек, а продавщица лопочет что-то непонятное. Чукча, кроме слова "туалет", ничего не понял и решил уточнить:
– Однако сколько пузырьков нада, чтобы бачок залить?
– О, месье не понял.
– Однако, понял, все понял. Сколько, однако, пузырьков нада?..
***
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший человек был умирающий и какими нехорошими они были иногда по отношению к нему, просят перед смертью простить их всех.
– Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер еврей. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут раздается звонок в дверь. Открывают – там полиция.
– Где здесь зверски замученный еврей?
***
"Новый русский" входит в ювелирный магазин. К нему тотчас подбегает продавец-консультант и вежливо спрашивает:
– Чего изволите, чего желаете?
Тот так в затылке антенкой от сотового почесал и говорит:
– Мне эта, мне цепочку надо. Продавец расплылся от удовольствия:
– Какую изволите? Есть платиновая, есть серебро, есть золото. 50 г, 80 г или, может быть, 100 г желаете?
И давай перед ним товар лицом показывать, то такую цепочку вынет, то такую, перебрал весь ассортимент, а "новый русский" ни да, ни нет. Продавец уже взмок весь, вытаскивает последнюю коллекцию и спрашивает:
– Скажите, а вам вообще зачем цепочка? Себе или, может, жене? Вот еще последний экземпляр. Больше нет.
"Новый русский" и говорит:
– Понимаешь, шеф. Я типа жене пальто купил от Кардена, а там вешалка оторвалась…
***
Русский приходит на прием к врачу. Врач осматривает его и качает головой:
– Батенька, у меня для вас не очень хорошие новости: после проведенных исследований и анализов мои подозрения подтвердились: у вас в почках – камни, в легких – известь, а в желчном пузыре – песок!
– Доктор, вы только скажите, где же у меня есть цемент, и я уже начну строиться!
***
Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Покушал чукча, чайку попил. Надо возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон найти. Проводница его останавливает и спрашивает:
– Ты что же, вагон свой не запомнил?
– Вагон запомнил, однако, да вот чего-то не найду его никак.
– А номер какой?
– А зачем чукче номер? Чукча и так помнит, что там за окном рыжая корова стояла.
Под "ерш"
***
Идет пьяный мужик по кладбищу и вдруг видит, что какой-то парень кувыркается с двумя девицами прямо на могиле.
– Друг, уступи одну, – пьяным голосом проворчал мужик.
– Уступи, уступи, – недовольно говорит молодой человек, – вон возьми лопату и накопай себе сколько угодно.
***
Звонит один "новый русский" другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-н! Кто это тебя?!
***
Приносит палач домой большой мешок и преспокойненько ставит его в ванную. В мешке вдруг что-то пошевелилось. Испуганная жена, оглядываясь на мешок:
– Ты чего это приволок в дом, милый?
– Да это я, милая, халтурку на дом достал…
***
Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
***
Умирает "любимая" теща. Зять сидит на кровати… Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.
Зять, заботливо и тактично:
– Мама, не отвлекайтесь…
***
Муж заподозрил жену в измене и нашел наемного убийцу.
– Запомни, – сказал он, – хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.
Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время раздается звонок.
– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.
***
На похоронах:
– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.
***
Как-то раз Моисеева с Трубачем поймали людоеды. "Нас ждет жаркий денек", – подумали они. "У нас на обед голубцы", – обрадовались людоеды.
***
Больной:
– Доктор, я умираю! Врач:
– Сейчас помогу.
***
Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Пересекая этот отрезок пути, он всякий раз трясется от страха. Как-то пожаловался своей жене.
Она ему советует:
– А ты как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: "Чего тебе надо?"
Так и сделал мужик. Идет вечером по кладбищу. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые…
– Чего тебе надо? – испуганно спросил мужчина.
– Бума-а-ажку!!!
***
Идет как-то девушка поздно вечером по кладбищу. Ей страшно. Вдруг она видит какую-то женщину перед собой. Девица радостно присоединяется к женщине:
– Слава Богу, а то я так боялась одна идти!
– Я когда живая была, тоже боялась…
***
Сидит в комнате девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки по полу рассыпались, на стене напротив – здоровенное кровавое пятно. И говорит печально девочка:
– Эх, и ни хрена себе – чихнула.
***
Встречаются Вано и его брат после соревнований по водному поло.
– Послушай, Вано, почему ты не дал мяч Гоги?
– Так я же забил гол!
– Зато Гоги утонул.
***
Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Навстречу им идет бабуля. Она заглядывает в коляску и ужасается:
– Господи, почему он у вас такой синенький?!
– Мертвенький, потому и синенький…
***
На похоронах таксиста спрашивают:
– Почему вы выбросили пассажира из салона на полном ходу? Неужели вам было не жалко человека?
– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена".
***
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену в лобешник. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
***
Газетное сообщение: "Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из трехсот человек, летевших этим рейсом, погибло двенадцать".