***
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень толстая баба.
– Папа, давай ее сожрем!
– Что ты, сынок, морда треснет. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, прессу не читаешь?
Идут они дальше и встречают еще одну бабу, на сей раз худую-худую.
– Папа, давай хоть эту сожрем!
– Ну что ты! Ее только на костную муку можно пустить.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Ну прямо кинозвезда.
– Папа, уж эту-то мы точно сожрем! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму сожрем.
***
Два приведения ходят по старому дому. Вдруг что-то скрипнуло. В страхе одно приведение прижимается к другому.
– Ты что, веришь в сказки про живых?.. – спросило другое приведение.
***
В самолете.
– Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите направо – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого полета!
***
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
***
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
***
Летит самолет. Над Черным морем терпит крушение. В самолете паника. Выходит стюардесса:
– Господа, успокойтесь, у нас учебный полет, сейчас мы сядем в воду, заправимся и полетим дальше.
Самолет падает в воду. Всплывают двое.
– Я не понял: все улетели, а мы остались?
***
Приходит людоед домой, а его там группа товарищей спрашивает:
– Тебе что больше всего в твоей жене нравилось?
– Глаза, – отвечает тот.
– !? Вот черт! А мы не догадались… Мы тебе ногу оставили…
***
Звонок в морг:
– Извините, к вам наш дедушка не поступал?
– А какие у него особые приметы?
– Он у нас картавит…
***
– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
***
Медсестра везет больного на каталке.
– Сестра, куда вы меня везете?
– В морг.
– Так я же жив!
– Врач сказал в морг – значит в морг.
***
– Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!
– Че, того? Поимел, что ли?
– Да не..! Трактором переехал…
***
– Что у меня, доктор?
– К сожалению, у вас СПИД.
– Что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– А зачем мне эти грязи?
– К земле попривыкнете.
***
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
***
Женщине, у которой недавно умер муж, приносят по ошибке телеграмму, адресованную другому. После прочтения вдова упала в обморок. Там было написано: "Добрался благополучно тчк Пекло страшное тчк До встречи тчк".
***
На кладбище во время похорон бригадир могильщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая бумажка. Он тут же просит одного мужика из своей бригады как-нибудь отогнать народ от гроба. Тот отогнал. Бригадир потянулся к купюре, покойник вдруг хвать и как заорет:
– Контрольное захоронение!
***
Поехал Иван по турпутевке отдыхать в Грузию. Среди экскурсий – посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могилам и рассказывает:
– Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936-м, умер в 1989-м. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920-м, а умер в 1988-м. Жил 13 лет.
Иван, в недоумении:
– Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13 лет?
Гид разъясняет:
– В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, дачу, машину, связи… Остальное не считается жизнью.
Приехал домой Иван, рассказал все жене и попросил:
– Когда я умру, Мань, напиши на памятнике: "Родился мертвым".
***
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
– Hет, с этим, слава богу, покончено.
– Hеужели вылечился?
– Hет. Он все же упал с крыши.
***
Телеграмма: "Умерла теща".
Зять почесал затылок: "Хоть маленькая, но радость".
***
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал маузер и таки шлепнул.
***
Белая женщина в возрасте родила черного мальчика. Медсестра держит его на руках. Женщина говорит:
– Вот мой старик обрадуется. Он ведь так любит черный юмор.
***
После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.
***
Беседуют две старые девы.
– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.
– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они сжигают их по нескольку.
***
Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.
– Комната уютная, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – наверное, результат одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
***
Умирает старый лавочник Рувим.
– Сарочка, жена моя, ты здесь?
– Да, я здесь, дорогой.
– А где Абрам и Мойша – сыновья мои?
– И они тоже здесь.
– А где дочки мои – Розочка и Мария?
– Здесь, здесь.
– А где маленький Изя?
– Он тоже здесь.
Старый Рувим садится в постели и громко кричит:
– Так кто же остался в лавке?
***
К тонущему лысому мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика его за волосы. После нескольких неудачных попыток один из спасателей бьет тонущего веслом по голове и приговаривает:
– Так ты еще издеваться вздумал!
***
– Алло! Скорая?
– У нас тут каток наехал на человека.
– Где это произошло?
– Красноармейская 26, 27, 28…
***
Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках сумка с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ничего себе, сходил за хлебушком!
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, ты веришь в то, что после смерти люди превращаются в пыль?
– Конечно, милый…
– Тогда у нас под кроватью лежит уже пара покойников.
***
Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
***
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
– Есть ли у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.
***
– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша бабушка, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
***
Палач, близоруко щурясь, говорит приведенному на казнь:
– Дружище, свистни, пожалуйста, я плохо вижу.
***
Умирает старый английский футбольный фанат. У его изголовья его друг, футболист:
– Кевин, как попадешь на небеса, ты мне сообщи как-нибудь, есть ли на небесах футбол.
Умирающий:
– Обещаю! – и помер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос:
– Проснись, проснись. Это я, твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! У меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
– А плохая?
– Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме…
***
– Вы можете себе представить, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Да… Хорошо, что недолго мучился…
***
Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:
– Все! Увольняюсь, к черту!
– Что стряслось?
– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: "Здесь отдыхает от трудов земных…", "Здесь нашел покой…",
"Здесь нашел свой отдых…" Один я вкалываю, как проклятый!!!
***
– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не нравится, так не ешь!
***
– Скажите, как там больной Сидоров?
– Это какой Сидоров?
– Ну, из пятой палаты, ему еще вчера операцию делали?
– Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее скажут.
***
В цветочном магазине:
– Для кого это вы покупаете такой великолепный букет?
– Для Марии Сергеевны.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю, ведь сегодня ее похороны.
***
Нью-Йорк. Небоскреб, 135-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер – можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно потоком воздуха занесет. Смотри! – с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. – Хочешь попробовать?
– Ага! – Второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
***
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
***
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
– Сколько лет-то было покойничку?
– Да 80 было бы.
– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
– Мне-то 79, сынок.
– А может, и смысла нету возвращаться домой?
***
– Иванову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
***
– Вы слышали, что делается? Даже купаться в море стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот-вот… А завтра и вас не будет.
***
Судят "нового русского". Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил.
***
Идет мужик пьяный и вдруг понимает, что забрел на кладбище. Бежит быстрее к выходу, а навстречу ему идет другой человек. Пьяный спрашивает у второго:
– Мужик, а ты че по кладбищу шатаешься, мертвецов не боишься что ли?
– А что нас боятся?..
***
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так – каждый день, всю неделю. Изя не выдержал и позвонил Абраму:
– Абрам, ты что там натворил? Каждый день счета идут!
– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
***
В полицейском участке:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– И вы решили, что самоубийство вас развеселит?..
***
Мужик с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!
Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!
Садясь, говорит мужчине по соседству:
– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!
Сосед:
– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.
– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.
***
Людоед-сноб спрашивает у своей жены:
– Что ты, рыбонька, сегодня готовишь?
– Изысканный ужин, дорогой!
– Кто-то очень знаменитый?..
***
Неверующий грешник попадает в ад. Входит, а перед ним – лесок, ручей, птички поют, трактир, и у трактира две дверки: одна – в подвал, другая – в дом, маленькая такая дверка.
Мужик открывает дверь в подвал. Там – огонь, котлы шипят, в них люди варятся, рядом на сковородках – люди жарятся.
Мужик в ужасе захлопывает дверь, открывает осторожно вторую, в дом: столы, мужички сидят, пьют, веселятся.
– Слушай, – говорит мужик трактирщику, – я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверью в подвал?..
– Да нет. Это только для верующих: им это нужно…
***
В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:
– Господин директор! Беда!
– Что случилось?
– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.
– Вы его уже сняли?
– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…
***
В стоматологическом кабинете:
– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей умершей мамочки.
– Как здорово, что они вам подошли!
***
У мужа была жена. У жены – любовник. Муж поддерживал дружеские отношения с этим любовником. Как-то вечером любовник зашел к ним, поднялся в спальню к чужой жене. Муж же на кухне – кофе варит, чтобы угостить друга.
– Ну как сегодня? Ничего? – заботливо спрашивает муженек.
– Так себе, что-то холодновата.
– Так ведь она вчера еще умерла.
***
Больной приподнимается на кровати:
– Доктор, скажите правду, что у меня?
– Да ничего серьезного, голубчик. По крайней мере, пообедать еще успеете, если поторопитесь…
***
Таксист только приступил к работе. Наслушавшись, что на водителей такси часто совершают нападения, он положил рядом с собой на сиденье лом. Садятся к нему два амбала. Один говорит:
– Дай прикурить!
– Таксист его ломом по голове – бац! И обращается к другому:
– Тебе тоже прикурить?
– Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
***
– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.
***
– Скажи, можно перейти улицу на красный свет с закрытыми глазами?
– Можно, конечно, только руки надо поднять высоко вверх.
– Зачем это?
– А чтобы легче было рубашку в морге снимать.
***
Мотоциклист надел куртку задом наперед, чтобы не продувало. Попал в аварию. Милиционер спрашивает очевидцев происшествия, и один из них рассказывает:
– Сначала он дышал, живой был. И только потом дышать перестал, когда ему голову на место стали ставить.
***
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забываешь, что работаешь в вагоне-ресторане…
***
Супружеская пара едет на "Жигули", муж за рулем.
– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту кошечку мы, по-моему, полчаса назад переехали.
***
Служащий просит директора отпустить его на три дня.
– А что случилось?
– Умерла моя бабушка.
– Но в этом году у вас уже умерли две бабушки.
– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится.
***
Испания. Коррида.
На трибуне среди других сидят два бендеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бендеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!
***
Телеграмма Кашпировскому:
"Зарос шов. Начали пропадать трупные пятна".
***
– Почем у вас гробы, милейший?
– Стольник.
– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по 120, так в них хоть развернуться можно!
***
Запрос министерства здравоохранения военному министерству:
– Можно ли ставить клизму после атомного взрыва? Ответ:
– Можно, если найдете свою задницу.
***
– Петров, пятнадцать шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!
– А дальше и не надо. Рота, пли!
***
Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.
Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.
Раздается предсмертный крик…
Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!
***
Мужика повезли хоронить, по дороге нечаянно уронили. Пьяный тракторист его переехал. Испугавшись, что убил человека, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывшее тело и привязали его к приграничному столбу. Пограничники, заметив "нарушителя", прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли пострадавшего в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой:
– Тяжелый случай… Но жить будет!..
***
Секретарша устраивается на работу:
– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.
***
Теща:
– Я видела сон, будто меня повесили. Зять:
– Ну-у! Теща:
– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.