***
Несли по дороге покойника, а у обочины стоял какой-то нищий с сыном. Мальчик спросил:
– Что это там, отец?
– Человек.
– Куда же его несут?
– В дом, где нет ни пищи, ни одежды, ни хлеба, ни дров, ни огня, ни золота, ни серебра.
– Отец, разве его понесут к нам?
***
Пациент спрашивает у врача:
– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровею? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.
– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
***
Людоед жалуется утром жене:
– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудела…
– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!
***
– Где тут мой Грицко служит? Грицко Полищюк, – спрашивает украинка, приехавшая навестить сына.
– Он сейчас в карауле вон на той вышке. Мамаша – прямо к вышке.
– Мамочка, не ходы до мини, нэ можно, нэ положено, – закричал Грицко.
Но мать и знать не хочет ничего, лезет все выше и выше.
– Стой, стрелять буду! – орет бедный Грицко.
И выстрелил, когда мать на площадке вышки поднимала руки, готовясь обнять сына. Разборы, похороны. Подразделение, где служил Грицко, получило десяток юбилейных медалей. Решили наградить и его. Как же, службу знает, даже мать застрелил на посту.
Сидит Грицко в комнате, читает письмо от отца. Отец пишет, что как только с хозяйством управится, то приедет. Служи, мол, сынок, хорошо. А Грицко, прилаживая медаль:
– Вось тату скоро приедэ, мабуть опять награду заслужу.
***
Сидят в кабаке англичанин, американец и русский. Разговаривают.
Англичанин:
– У моего приятеля как-то друга в баре убили. Так он потом бармена повесил, а бар спалил.
Американец:
– А у нас у одного парня подругу изнасиловали. Так он весь квартал с землей сравнял.
Русский:
– Это что! А вот у нас у одного парня брата убили. Так он всю страну перевернул. До сих пор разобраться не можем.
***
Два офицера на поле боя раненые лежат. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:
– Чего вы орете? Можно подумать, вас одного убили.
***
Умер один еврей-миллионер и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин и спрашивает:
– Что это вы делаете?
– Да вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек…
***
– Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет… Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
– Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается… Пришлось пешком добираться.
– Да это все чепуха, ребята, – говорит третий. – Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру… Пришлось рукой заканчивать.
***
В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, слышит стон, подошел к могиле.
– Что, холодно?
– Ага, – доносится снизу.
– А че тогда разрылся?
***
Встречаются два скелета, разговорились.
– Ты в какое время жил?
– Да во времена Брежнева.
– А умер когда?
– Да в его же время и умер. А ты в какое время жил?
– Да я еще живой.
***
– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?
***
Абрам жалуется Саре:
– Мне так неудобно перед Иосифом, так неудобно…
– А что такое?
– Да он меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу…
***
– Скажите, – спрашивает больной у соседа по дому, – когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
– Абсолютно ничего! Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь.
***
– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует!" Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***
Супруги собираются в отпуск к морю. Жена старательно укладывает черное платье.
Муж:
– Зачем тебе черный наряд?
– Ах, дорогой, ты же совсем не умеешь плавать!
***
У пожилого господина жена – молодая и красивая женщина. Мистер вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Пожилой мистер спокойно наблюдал все это, а после похорон подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…
***
Капитан:
– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
Солдат:
– Тем, сэр, что в это время мое сердце ушло в пятки.
***
Диалог на похоронах:
– Скажите, от чего он умер? От рака?
– Нет.
– От туберкулеза?
– Нет.
– От СПИДа?
– Да нет, от гриппа.
– От гриппа? Ну, это не страшно.
***
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся – живых никого!
Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
– А я и на машинке вышивать умею!
***
Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: "Скажи, зачем ты ушел так рано?" Могильщик пытается его успокоить:
– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.
– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.
– Кого же вы оплакиваете?
– Первого мужа моей жены!
***
– Приготовьтесь к худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.
***
Стоял стукач, а когда его посадили, он быстро умер.
***
Как-то поздней ночью пришлось мужику возвращаться домой через кладбище. Идет, трясется от страха. Вдруг видит: на разрытой могиле сидит старушка спиной к нему и что-то увлеченно делает. Он ее окликнул и спросил, чем та занята. Старушка ничего не ответила.
Тогда он подошел ближе к ней и еще раз переспросил.
– Мясо ем!!! – закричала старуха, обернувшись к мужику и оскалила зубы…
***
Два милиционера составляют протокол на месте происшествия.
– Пиши: "Обезображенное тело лежит на проезжей части, а голова – на обочине".
– А как пишется: "на обочИне" или "на обочЕне"?
Первый милиционер подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:
– Пиши:…а голова – в канаве".
***
Звонок в дверь, мужик открывает:
– Вы кто?
– Смерть!
– Ну и что?
– Да вот, собственно, и все…
***
Попугай внимательно наблюдает, как старушка кладет в суп курицу.
– Слушай, – говорит он, – может, хватит над трупом издеваться?
***
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает врач.
Звонит:
– Алло. Это ты, Стас? Скажи, ты все еще ищешь новую квартиру?
***
Приходит мужик в поликлинику и жалуется:
– Доктор, у меня рука посинела! Доктор отвечает:
– Фигня. Фигню не лечим.
На следующий год мужик опять приходит к врачу:
– Доктор, у меня нога посинела!
– Фигня. Фигню не лечим. Приходит мужик еще через год:
– Доктор, я весь посинел!
– Хана! Хана неизлечима.
***
– Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нулю! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!
– Ну чего разорался? Слышу я, слышу… Вычеркиваю…
***
Самолет терпит крушение на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются среди обломков. Выковыривают пилота:
– Папа, мы съедим его на завтрак?
– Хорошо, дети… Выковыривают второго пилота:
– Папа, мы съедим его на обед?
– Хорошо, дети. Выковыривают стюардессу:
– Папа, мы съедим ее на ужин?
– Нет! На ужин мы съедим маму!
***
Самая короткая сказка в мире:
"Жили-были, да умерли".
***
Встречаются два жмота:
– Куда идешь? – спрашивает один другого.
– Топиться.
– Ты что, с ума сошел? В новом костюме???
***
– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы убили мужа утюгом?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он в это не верил…
***
Клиент:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?
***
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Гражданка, – говорит он, не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: "Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"
***
Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
***
Сидят в тюремной камере два уголовника, один другому рассказывает:
– Да… ты бы знал, как мы здорово с женой на море время проводили! Купались, загорали, по берегу друг за другом бегали… Кто кого поймает, тот того в песочек и закапывает! Такой желтенький, мягкий такой!
– Классно!
– Ага! Вот как с зоны вернусь, так обязательно туда опять поеду… Откопаю ее!
***
Преставился "новый русский" и лежит себе в гробу во всей красе. На нем версаче, шанели всякие, цепи и перстни золотые и все такое.
Видит это все мужик какой-то, тяжко вздыхает и говорит:
– Эх, и живут же люди…
***
Разговор людоедов: Один:
– Сейчас бы женщину! Другой:
– И погорячее! Первый:
– Да, и с поджаристой корочкой!
***
Лежит на поле боя умирающий от тяжелых многочисленных ран прапорщик и шепчет склонившемуся над ним санитару:
– Браток, ты уж там ребятам скажи, что если у гранаты колечко выдернуть, то она взорвется!
***
Умирает старый еврей. У его постели сын сидит. Вдруг чувствует, что из кухни дивные запахи разносятся – жена пироги печет.
Еврей говорит сыну:
– Абрамчик, пойди у мамы попроси кусочек пирога для меня. Через несколько минут сын вернулся:
– Пап, мама не дает, говорит, что это на твои похороны…
Под денатурат и одеколон
***
Ползет бродяга по улице. Три дня не ел, спать ему негде, да еще и наркоманы накануне избили. Плохо ему, но потихонечку он ползет. Потом поднимает голову, смотрит на небо, протягивает к нему руку и говорит:
– Боже, ну пошли мне хоть что-нибудь…
Тут пролетает ворона, каркает и делает ему прямо в протянутую руку. Бродяга смотрит на вороний помет, поднимает опять глаза к небу:
– И это все?!.
***
Пьяный просыпается. С трудом открывает мутные глаза и спрашивает:
– Где я? Ему отвечают:
– Это N 17.
– А это камера или палата?
***
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
– Вась, а малина красная?
– Ага, красная.
– Вась, а она с такими маленькими точками?
– Ага, с точками.
– Вась, а она летает?
– Нет, не летает.
– Тьфу, пропасть, опять я божьих коровок наелся.
***
Сидит под деревом оборванный человек и с мечтательным видом смотрит вдаль. Подходит к нему хорошо одетый холеный господин и спрашивает:
– О чем это вы задумались? Нищий отвечает:
– Я мечтаю о том, что завтра у меня будет черствая корочка хлеба.
Упитанный господин говорит ему на это:
– Нашел о чем мечтать! Мечтать надо о чем-то высоком и возвышенном.
– Тогда я буду мечтать о том, что завтра у меня будет целый батон мягкого хлеба.
***
Пьяный стоит у столба, стучит в него и голосит:
– Маша, открой! Ну, Ма-аша, открой!!! Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Гражданин, вы что такое тут делаете, почему буяните? Мужик отвечает:
– Да вот жена домой не пускает, дверь не открывает. Милиционер стучится:
– Гражданочка, откройте.
***
Встречаются два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Слушай, Петь, мы че, вчера тройной одеколон пили?
– Ты че, Вась, откуда тройной, обыкновенный пили.
– А чего ж меня с утра в три погибели свернуло?
***
Катится шарик по лесу, наталкивается на деревья, шибается о пеньки. Смотрел волк на это, смотрел, потом стал на дороге и остановил этот шарик. А он грязный до ужаса. Волк говорит:
– Колобок, колобок, ты почему так катишься?
Грязный шарик вздыхает, от него жутко разит перегаром, он отвечает:
– Нет, ик… я не колобок, я, волк, ик… ежик. Волк пораженно молчит, а потом говорит:
– Ежик, а почему ты такой?
– Да вот я, блин, напился…
***
Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает его упреками:
– Вот, опять нализался… Мужик – ей:
– А вот и не нализался. Угадай, что у меня в кармане на букву "п".
Жена, радостно:
– Неужели, получка? Мужик:
– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву "а"?
– Да неужто аванс?
– Нет, а еще одна путылочка.
***
Один мужик приходит на работу с жуткого бодуна. Весь взъерошенный, растрепанный. Другой у него спрашивает:
– Ты че, вчера хорошо принял?
– Да принял-то я хорошо, а прихожу домой, а там жена…
– Что, не одна, наверное?
– Да нет, ее две.
***
Возвращается муж домой. А сам пьяный-препьяный. Жена его спрашивает:
– Ну и где же ты так нажрался?
– Да не нажирался я. С другом покупку обмывали.
– Какую покупку?
– Как какую? Пять бутылок водки и семь бутылок пива.
***
– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?
– Да мы и из горла будем.
***
Поехал как-то "новый русский" на рыбалку и вдруг поймал золотую рыбку. А та ему и говорит:
– Выполню любое твое желание.
"Новый русский" думает: "А чего мне надо? Дом у меня прекрасный. Машин – шесть штук. Жена – красавица. Любовница – звезда эстрады. Денег полно. Конкуренты уважают. Все у меня есть". И говорит рыбке:
– Ничего мне не надо. Я тебя так отпущу. Но ты выполни любое желание первого, кто пройдет мимо.
И отпустил рыбку. Через некоторое время на берегу появляется нищий. Тащится себе потихоньку грязный, заросший. Приостановился и говорит:
– Вот так денек. Ничего не нашел, ничего не выпросил, бутылка мне в глотку…
***
К подъезду одного фешенебельного дома подкатывает роскошная машина, и из нее выбирается холеный господин. К нему подходит нищий и просит милостыню. Господин долго роется по карманам в поисках мелкой монетки. Нищий ему говорит:
– Не могли бы вы искать чуть-чуть побыстрее. Я оставил свою машину под знаком "Стоянка запрещена".
***
Посреди улицы огромная лужа. В ней лежит пьяный мужик. Подходит собака, лакает из лужи, а затем начинает обнюхивать и облизывать мужика. Он от нее отмахивается:
– Нет-нет. И не уговаривай меня, и не целуй. Больше ни рюмки.
***
Стоит на балконе здоровая толстая тетка и видит, как соседка тянет домой пьяного мужа. Тогда тетка ехидно спрашивает:
– Что же это вы, соседушка, на себе его тащите, могли бы такси взять.
Пьяный услышал, поднял голову и говорит:
– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Степан накатается! Его милицейское такси увезло.
***
Пьный мужик возвращается домой, плюхается в кресло и начинает ругаться с женой. Та, чтобы не слушать его, уходит на кухню. Мужик затихает. Спустя пару часов жена опять слышит из комнаты его ругань. Она идет в комнату и спрашивает:
– Теперь-то ты чего ругаешься, горе луковое?
– Да вот, совсем обнаглели на этом телевидении. Два часа уже смотрю, а по всем каналам одни чашки да тарелки показывают.
Жена, укоризненно:
– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.
***
Мужик возвращается домой, а чтобы жена не заметила, что он пьяный, садится в кресло перед телевизором. Через некоторое время жена слышит его недовольный голос:
– Маш, глянь, совсем обнаглели. Смотрю уже час, а по телику все какую-то небритую харю показывают.
Жена:
– Совсем допился, алкаш несчастный. Наш телевизор в ремонте, ты уже час на себя в зеркало пялишься.
***
Один монах возвращается в монастырь навеселе. И чтобы батюшка не узнал, что он такое вытворяет, решил перелезть через забор. Пытается-пытается, все никак не может. Тогда он поднимает глаза к небу и начинает просить:
– Святой Петр, помоги, святой Николай, пособи, святой Георгий, сделай милость…
Тут он все-таки взбирается на забор, переваливается через него и шлепается на землю. Поднимает голову и говорит:
– За помощь, конечно, спасибо, ребята, но не обязательно было всем сразу помогать.