***
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Жена любит мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужчину.
***
Людоеды поймали двух матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:
– Так, на первое-второе, рассчитайсь!
***
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливается русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:
– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.
***
– А ротный знает, что траншея обвалилась?
– Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
***
– Господин фельдфебель, обеда только на полроты.
– Отлично! Пообедаем после атаки! Как раз на всех хватит!
***
В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров, с китайской – 3 тысячи гребцов.
***
Южный теплый вечер. Два грузина на открытой веранде допивают кувшин вина.
– Слушай, Вано, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного – когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.
– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?
– Вано, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!
Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Вано:
– Слушай, дорогой! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!
***
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда идешь?
***
Дневник абрека:
"Понедельник. Скучно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно".
***
Один мужик после похорон говорит другу:
– Ты не представляешь, как это тяжело – потерять жену!
– Да, Петь, это практически невозможно.
***
Как-то Вано пришел в гости к Гиви.
– Где накрыть для тебя стол? – спрашивает Гиви. Гостю захотелось посидеть под большим ореховым деревом.
– Не напоминай мне про это дерево – на нем повесилась моя любимая жена!
– Если ты хочешь меня уважить, – взмолился Вано, – дай росток от этого ореха!
***
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, друг, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 2 тысячи рублей – и жена станет ласковой и покладистой.
– Зачем? – отвечает он. – Я ее в Питер везу. Там за штуку пристрелить обещали.
***
Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
***
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим? Второй:
– А хуже не будет?
***
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
***
Режиссер – актеру:
– Больше жизни в сцене смерти!
***
Ночью на кладбище из могил встают покойники и прогуливаются.
– Эй, – говорит один другому, – ты с какого года?
– С десятого. А ты?
– С тридцать второго.
Встречают третьего.
– Да отстаньте вы! С третьей смены я иду, с третьей смены!
***
– О, Боже! – запричитала гадалка, изучив ладонь клиента,
– вас четвертуют, засолят, а потом съедят!
– Одну минуту! – выкрикнул клиент. – Я просто забыл снять рукавицы. А они действительно из настоящей свиной шкуры!
***
– Шеф, я хотел бы попросить вас кое о чем. Несчастный коллега Браун скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
***
Лежа в постели, барин позвал своего нового слугу:
– Пойди нарви на огороде редиски.
Слуга вышел и через несколько минут возвращается с пучком редиски в руках.
– Ты что, болван, не понимаешь, что значит нарвать редиски?! Если я сказал нарвать редиски – это значит, что ты должен вырвать ее из земли, помыть, почистить, нарезать, полить сметаной, посыпать сверху укропом и петрушкой.
Барин так разнервничался, что к вечеру ему стало плохо, и он послал того же слугу к врачу. К вечеру слуга вошел в барскую опочивальню и радостно отрапортовал:
– Поручение ваше исполнил: врача вызвал, лекарства купил, гроб и венки заказал и яму на кладбище выкопал.
***
Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: "Адресат умер, его новый адрес неизвестен".
***
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов?
– Нет!
– Пошел… пошел, пошел. Готов!
***
Капитан тонущего корабля спрашивает матросов:
– Из вас кто-нибудь умеет молиться?
– Я умею! – отвечает один.
– Вот и отлично! У нас как раз одного спасательного жилета не хватает.
***
Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.
Солдат, жалобно:
– Браток, пристрели…
Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.
А в ответ:
– Спасибо, браток…
***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?
*** В суде:
– Подсудимый, как вы сумели нанести покойной 27 ножевых ранений в сердце? Ведь это невозможно!
Подсудимый:
– Показать?
***
Сидят муж с женой у телевизора и смотрят, как бандит душит жертву шнуром от утюга.
Жена говорит мужу:
– Шел бы ты в бандиты, там вон утюги дают…
***
Судья спрашивает обвиняемого:
– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!
– Я боялся разбудить детей, ваша честь!
***
Судят убийцу, который порешил старушку с целью ограбления. Судья:
– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего только 20 копеек.
Убийца:
– Ну и что. А пять старушек – уже рубль.
***
– Представляешь, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму?
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец…
***
Иссак прибегает к Абраму:
– Абрам, твоя Сара умерла от рака!
– Боже мой, это была ее любимая поза!
***
– Будьте любезны, пригласите к телефону Рабиновича.
– А вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.
***
Умирает еврей-скряга. Собралась вся родня. Спрашивают:
– Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родня бросается разбирать печку – нет. Опять спрашивает. Он поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок. Ничего. Тогда скрягу спрашивают: куда он показывал?
– Да это я хотел перекреститься…
***
– Скажите, Петров дома?
– Пока дома.
– Почему "пока"?
– Вынос тела через пятнадцать минут.
***
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь.
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю, он ушел на работу.
– На тебе две дули – ребята, заноси!
***
Похоронная процессия. Прохожий спрашивает:
– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну… Если только это не генеральная репетиция.
***
– Дорогая, наша тетя Изабела умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, дорогой, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.
– Ах, дай ей бог здоровья.
***
Из разговоров:
– Сережа, не трогай дедушку за нос!
– Сережа, кому я сказал, перестань трогать за нос дедушку, а то я закрою крышку гроба.
***
Еврей устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
– Вы знаете, у нас умер сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Еврей уходит и через 2 часа звонит по телефону:
– Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где люди?
***
Мужика спрашивают после смерти, куда он хочет: в рай или в ад.
Он:
– Покажите, я выберу.
Ему показывают: в раю праведники сидят за партами, ангелы читают им передовицы, в аду выпивают, дуются в карты, с голыми девками пошучивают.
Мужик выбрал ад и очутился на раскаленной сковороде.
– Вы же показывали совсем другое!!!
– А это наша рекламная кампания.
***
Умирает старик. Говорит жене:
– Кованый сундук отдашь сыну.
– Лучше дочери.
– А я говорю – сыну!
– А я говорю – дочери!
– Кто из нас умирает – ты или я?
***
В Одессе экскурсия на кладбище. Гид показывает экскурсантам обелиск:
– Перед вами памятник неизвестному еврейскому матросу Якову Абрамовичу Рабиновичу.
– Почему же "неизвестному", если вы знаете и фамилию, и имя?
– А неизвестно, был ли он матросом.
***
Петров умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову как можно тактичнее. Приходит он к госпоже Петровой:
– Добрый день! Я только что из кафе.
– Муж, небось, тоже там?
– Там.
– Небось, в карты дуется?
– Совершенно верно.
– Небось, снова проигрывает?
– Совершенно верно, проигрывает.
– Чтоб его кондрашка хватила!
– Уже хватила.
***
Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: "Хаим все". Из Нью-Йорка приходит ответ: "Ой".
***
Мужик каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", просматривает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Тот, которого я жду, будет на первой.
***
Умирающий мужик спрашивает соседа:
– Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
– Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.
***
– Что, Вася умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, что он в гробу лежит!
***
Иванов умирает. Жена сидит у изголовья. Иванов (еще шепчет):
– Дорогая, не забудь позвать на похороны Любу.
– Ты что, Петь, забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что!
– Милая, ну я тебя очень прошу, позови Любу, ведь это моя последняя просьба.
Жена (тяжело вздыхая):
– Ну ладно… Но учти, Петь, удовольствие от твоих похорон я не получу.
***
Чукча плывет в лодке. Навстречу – два мужика, тоже в лодке.
– Чукча, не видал человека, кричал который?
– Нет.
– Увидишь – нас позовешь.
– Ладно, – плывет дальше.
Смотрит: в воде барахтается кто-то, кричит:
– Помогите! Тону!
Он ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!
***
Привели двух преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Сынок, какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!
– Хорошо, сынок! Ну а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!!!
***
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.
– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.
– Боюсь.
– Я когда живой был, тоже боялся.
***
В черном-пречерном городе есть черная-пречерная улица, на черной-пречерной улице есть черный-пречерный сад, в черном-пречерном саду есть черное-пречерное дерево, на черном-пречерном дереве сидят два черных-пречерных человека…
Один черный-пречерный человек говорит другому:
– Эх, зря мы с тобой, Василий Иванович, все-таки резину жгли…
***
Сидит мужик один дома, слышит, звонок в дверь. Открывает… а на пороге стоит малюсенькая, с палец ростом, смерть. Мужик испугался, попятился назад, а смерть говорит:
– Да ты, мужик, можешь не беспокоиться, я иду к твоей канарейке!
***
Жили были дед да баба…
Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
– Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.
На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:
– Ты че?!
Дед снова молчит. Черт посидел до рассвета, а потом исчез.
На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:
– Когда он тебя в следующий раз спросит "Ты че?", ты его спроси: "А ты че?"
Вот на следующую ночь снова приходит черт:
– Ты че?!
– А ты че?!
– А правда, че это я?!
***
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
– Мойша, надень черные ботинки и идем! Мойша:
– Я хочу желтые. Сара:
– Черные, и мы уже пошли! Мойша:
– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
***
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят что-нибудь сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
***
Путешественника спрашивают:
– Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
– К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он уже был вычеркнут из меню.
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
– На третьем раунде ты напугал своего соперника.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
***
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
– Плохо, не было любви.
– Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
– Ну почему? Ведь лежать-то я еще могу.
***
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
– Ничего удивительного, я был женат на ней 26 лет!
***
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит – и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав". У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет: "Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь".
***
"Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы".
***
– Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?
– Быстро схватить белую простынь, выбежать на улицу, лечь на асфальт, быстро накрыться простыней и медленно ползти на кладбище.
– Почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.
***
Идет бабка по рельсам, а за ее спиной поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась…
***
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
– Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
– Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
***
Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
***
Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: "1074 г. н. э.".
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.
***
Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
– Мужик, ты горбатый?
– Да, – отвечает тот.
– Нет, мужик, ты не горбатый!
Приходит мужик домой. Смотрит – а горба-то нет. Позвонил он хромому другу и рассказал о чудесах на кладбище. Тот бегом на кладбище. Идет и слышит:
– Мужик, ты горбатый?
– Нет, – говорит хромой.
– Не-ет, мужик, ты горбатый!
***
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим и сами.