***
Сидят трое алкашей и выпивают. Вдруг один из них задумался и говорит другим:
– Все, я больше не буду. По статистике, каждый четвертый умирает от алкоголизма.
– Так чего же ты переживаешь? Умирает-то каждый четвертый, а нас здесь всего трое!
***
Вваливается домой пьяный мужик. И решил продемонстрировать свои права. Лупит он кулаком по столу и орет дурным голосом:
– Кто в доме хозяин?
Жена, недолго думая, лупит его скалкой по лбу. Почесав сильно ушибленное место, мужик говорит:
– Вот, уже и спросить нельзя…
***
Лежит на перроне пьяный молодой парень и просто помирает со смеху. Десять минут проходит, двадцать, а он все никак не может успокоиться. Решили вызвать "Скорую". Приехали за ним санитары, а он немного очухался и говорит:
– Не, ребята, я только пьяный. А вот меня в армию сорок человек провожали. Так мы все так на моих проводах наотмечались, что они все уехали, а я остался.
***
Идут два пьяных мужика. Уже выпили, и им еще охота добавить. Один говорит:
– Пойдем ко мне, у меня, наверное, есть.
Приходят в квартиру, тихонечко прокрадываются на кухню. Хозяин и говорит:
– Вась, сходи в спальню, там за занавеской должна стоять бутылка водки.
Вася уходит, но скоро возвращается и говорит:
– Знаешь, Петь, я вообще-то не сплетник, но там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком спит!
– Знаю, но тихо. Это его водка.
***
Едет пьяный мужик в троллейбусе. Устал очень и положил голову на плечо рядом сидящей бабки. Бабка, естественно, возмущается:
– Молодой человек, может, вы на меня еще ляжете? Мужик, тяжело приподнимая голову:
– Ишь ты, размечталась!
***
Едут на грузовике два наркомана.
– Колян, смотри, какой щеночек красивенький на дороге сидит, не дави его, притормози! Такой щеночек симпатичный, ну притормози, что тебе стоит!.. Черт, наехали!
Едут дальше.
– Гляди-ка, девушка идет, симпатичная такая, нарядная, тормози скорее, ведь наедем же сейчас!.. Черт, наехали!
Еще через несколько минут.
– Ой, Колян, смотри, впереди гаишник на дороге стоит, не объедем, тормози скорее!
– Ты за рулем, ты и тормози!
***
Лежат четыре наркомана в постели под кайфом, по очереди затягиваются одной сигареткой. В конце концов, у одного окурок выпадает из рук на пол. Через несколько минут начинает тлеть половик. Затем вспыхивают шторы. Один наркоман медленно приоткрывает глаза, слегка приподнимает голову и бормочет:
– Мужики… горим вроде… Ему в ответ тишина. Он, громче:
– Горим… мужики…
Лежащий рядом с ним слегка приподнимает голову:
– В такую жару тебе еще хочется болтать?
***
Будущие одноклассники спрашивают у мальчика-наркомана, которого родители перевели в другую школу:
– Привет, а как тебя зовут?
– Здрасьте!
– Ты в пятом "Б" будешь учиться?
– Вася!
– Ты что, тормоз?
– Да!
– Вот это да, и откуда ты такой?
– Сам ты тормоз!
***
Едет на машине мужчина по проселочной дороге, вдруг неожиданно шина лопается, а запасного колеса нет. Мужик постоял, подумал и отправился за помощью в соседнюю деревню.
Немного прошел, видит, на полянке компания наркоманов сидит. Мужик к ним:
– Ребята, колеса имеются?
– Ну возьми! – и дали ему две таблетки.
– Нет, – загрустил мужик, мне колеса, чтобы доехать!
– Ну ты мужик и наглый! Нам тут и самим мало!
***
Шагает наркоманка по улице, за руку сыночка ведет, сама "косячком" затягивается. Сыночек ей говорит:
– Мама, мама, ты только посмотри, над нами бегемоты пролетают, целая стая…
Наркоманка еще раз затягивается и отвечает, взглянув на небо:
– Осень, почему бы им и не лететь!
***
Звонит наркоман по телефону и спрашивает:
– Петю к телефону позовите.
– Петя умер! – отвечают ему.
– А Петю можно? – еще через несколько минут интересуется наркоман.
– Ну я же вам объяснила уже, умер Петя, нет его больше.
– Так я не пойму, что, за маком он не поедет что ли уже?
***
Сидят в одной камере наркоман, шулер, вор и убийца.
– Давайте позовем охранника и выиграем у него ключи от нашей камеры, – предлагает шулер.
– Нет, позвать можно, а ключи украдем и убежим! – сразу же отозвался вор.
– Убить его, убить и убежать, – вмешался убийца.
Наркоман же, забивая косяк:
– Мужики, нашли, о чем думать! Убьем, украдем, выиграем… Сейчас вот только курнем, да и улетим.
***
На похороны наркомана друзья присылают венок с надписью: "Толян, ты не умер! Ты гонишь!"
***
Лежат два наркомана на травке, лениво словами перекидываются. Один говорит:
– Посмотри, как ярко светит на небе вон та третья луна.
– Да нет, третья не такая уж и яркая, вот шестая, это да!
– Что ты несешь, на небе всего четыре луны!
– А я говорю, шесть. Ну вот давай спросим у прохожего. Эй, сколько лун на небе?
– А вам в каком ряду сосчитать?
***
Приходит пьянчуга в магазин и спрашивает у продавщицы:
– Водка у вас свежая?
– У тебя что, совсем крыша поехала? – с подозрением посмотрела на него продавщица.
– А вот и нет. Просто я вчера приобрел у вас три бутылки, а когда выпил, меня так тошнило…
***
Встретились двое пьянчужек. Один тянет другого к бару:
– Пойдем, выпьем…
– Нет, не могу по трем причинам – рассудительно отвечает второй.
– Каким таким причинам? – удивляется пьянчужка.
– Ну, во-первых, врач сказал, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, во-вторых, жена заявила, что изобьет меня, если я опять заявлюсь пьяный, ну а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.
***
Стоит у фонарного столба пьяный и изо всех сил пытается в маленькую выбоинку затолкать ключ. К нему подходит прохожий, хлопает по плечу и иронически заявляет:
– Зря стараетесь, дома все равно никого нет! Пьяный задирает голову и бормочет:
– Ну нет, меня не обманешь, свет-то вон в окне горит!
***
Бредет по пустыне с большого бодуна мужик, из последних сил добредает до оазиса и сваливается на травку. Чувствует тут он, что что-то сбоку твердое, протягивает руку, а там кувшин. Он скорее вскочил, открывает трясущимися руками, а из кувшина – джин. Мужик рот открыл от удивления, а джин и говорит ему:
– Говори, о мой повелитель, я исполню три твоих желания! Задумался мужик, а затем заявляет:
– Сделай так, чтобы здесь рядом разлилось море водки.
Джин выполнил. Мужик, счастливый, отхлебнул и радостно говорит:
– Мое второе желание, чтобы вода в том озере в водку превратилась.
Джин исполнил и это желание. Задумался мужик. Долго думал, наконец решил:
– Мое последнее желание… это… ну, в общем… нет, что уж там, ставь чекушку и вали на все четыре стороны.
***
Останавливает инспектор ГАИ машину и, поздоровавшись с водителем, решает, что от водителя пахнет спиртным.
– Вы випили?
– Да что вы, ни грамма.
– Давайте проверим, дыхните в трубочку.
– Посмотрите сами: результаты теста говорят, что вы пьяны.
– Вовсе нет, это у вас трубочка неисправна. Вот пусть жена попробует, она у меня непьющая, капли в рот не берет.
После проверки инспектор заявляет:
– Ваша жена также пьяна.
– Да что вы, этого не может быть, вот пусть мои две пятилетние дочки-близняшки пройдут тест, вы сами убедитесь.
С удивлением глядя на результат, инспектор говорит:
– Да, вы правы, прибор неисправен, прошу прощения. Машина отъезжает, а муж говорит:
– Ну вот, а ты все твердила, рано девчонкам спиртное принимать!
***
За тридцать минут до наступления Нового года бегут по улице муж с женой, с сумками, пакетами. Видят, перед ними валяется пьяный невменяемый мужик. Жена тут же:
– Да ты только посмотри! Люди уже вовсю гуляют, а мы из-за тебя, как всегда, все до последнего момента дотянули! Беги теперь быстрее!
***
Бежит по улице алкоголик, весь растрепанный, глаза вытаращены, лицо перекошено, кричит:
– Ох, сейчас начнется, ох, начнется!
Подбегает к киоску с напитками на разлив, ему сразу дают в руки стакан красненького. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик выпивает и уходит. Ему вслед кричат:
– А деньги-то?
– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.
***
Стоит пьяный поздно вечером у памятника Ленину, подпирает. Через некоторое время к нему подходит милиционер и говорит:
– Ну хватит, незачем тебе дурака валять, отправляйся-ка домой!
Пьяный удивленно посмотрел и заявляет:
– Я вам не вандал какой-нибудь! Не собираюсь я его валять, по мне стоит он себе, так пусть и стоит.
***
Жена приходит с суточного дежурства домой и видит там пьяного мужа. У нее сразу закипает кровь, а руки тянутся к скалке. Муж, видя это, говорит:
– Я этой ночь только лишь две бутылочки пива выпил. Клянусь, только две бутылки. Ты вон хоть у Шарика поинтересуйся, он тебе не соврет.
Жена сразу же:
– Шарик, сколько хозяин пива выпил?
– Гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у…
***
Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: "А может, зайдем?". Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул и – мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: "Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!"
***
Сын прибегает домой из школы и с порога радостно кричит:
– Папа, папа, я сегодня четверку принес! Отец с похмелья:
– Молодец, сынок, принеси-ка ее сюда, и стакан не забудь!
Ты как раз вовремя.
***
Беседуют трое у винного отдела:
– Три взять или все-таки хватит двух?
– Наверное, три…
– Да ладно, вчера три взяли, так одна так и осталась.
– Ну все, нечего сомневаться, и двух достаточно. Один подходит к продавщице и решительно заявляет:
– Нам, попрошу, пять бутылок водки и две конфетки.
***
Валяется пьяный в грязи на улице, к нему подходит милиционер.
– Ну и чего теперь ты тут развалился? А ну убирайся! Пьяный еле продрал глаза и сипит:
– Не ругайся, брат, друг, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – сыронизировал милиционер.
– Понял, отлетаю! – тут же немного протрезвел алкоголик.
***
Муж укладывается спать, а жене говорит:
– Я ложусь, но как только я захочу выпить, так ты в ту же минуту меня и разбуди.
Жена удивилась:
– Да как же я узнаю-то, что ты выпить хочешь?
– Да ты только лишь разбуди!
***
Молодая женщина жалуется подруге:
– Муж пьет.
– Зачем тогда выходила за него, – удивляется подруга.
– Да я и не подозревала об этом до тех пор, пока однажды он не пришел трезвый.
***
Встречаются два приятеля-выпивохи, один с перевязанной рукой.
– Что случилось? Упал?
– Да нет, просто вчера полез за закуской в мышеловку!
***
Лежит перед баром мужчина. Прохожий попытался его поднять. Но пьяный мычит и отбивается. Тогда прохожий решил вразумить выпивоху:
– Успокой, нельзя валяться в таком виде в общественном месте, как на это посмотрит хозяин бара?
– А как он может посмотреть? Я ведь лежу тут исключительно в целях рекламы его заведения!
***
– Где ваш муж теперь работает?
– На вино-водочном заводе.
– Ну и как там ему, нравится?
– Еще как, он работу теперь постоянно на дом приносит!
***
Врач заявляет пациенту:
– Если хотите дольше жить, вам необходимо срочно бросить пить!
– Да, действительно, не буду пить – дольше проживу. Я ведь всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
***
Разговор в ресторане:
– Официант, у меня такое чувство, что я слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь отрезвляющего?
– Пожалуйста, вот вам счет!
***
Упал алкаш с бутылкой водки в открытый люк. Сидит там и голоса не подает. Идут мимо люди, заглядывают и спрашивают:
– Ты что там сидишь?
– Да вот, жду, когда же какая-нибудь раззява с закуской ко мне присоединится.
***
В деревне встречаются два мужика, один другому говорит:
– Похоже, Васька, мой сосед самогон гнал.
– С чего это ты взял?
– Да его куры моему псу морду набили.
***
Заходит офицер в купе. Видит, там уже два офицера сидят, а перед ними на столе стоят стаканы и бутылка водки. Вновь прибывший думает: "Ага, сейчас они пошлют меня за стаканом, а сами тем временем водку выпьют. Но я их проведу". И действительно, двое офицеров предлагают третьему присоединиться к ним, но предварительно сбегать в соседний вагон за стаканом. Он открыл дверь, потом закрыл и в тот же миг снова ее распахнул.
– Тебя только за смертью посылать, – утираются офицеры.
***
Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:
– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!
– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!
– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: "Господи, да куда же ты прешься!"
***
Останавливает машину выпивший гаишник и заплетающимся языком командует:
– Выходите оба! Разве можно за рулем вдвоем сидеть? Водитель негодующе ему в ответ:
– Совсем распоясались, вместо того чтобы преступников ловить, ни в чем не повинных граждан окружают! А ну расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти!
***
Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе даже неплохой, а вот мясо совсем не проварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты, дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.
***
Заявился домой муж, а жена, вернувшаяся утром из командировки, встречает его бранью и начинает лупить прямо с порога скалкой.
– Ты что, спятила?
– Негодяй, вчера вся наша улица, оказывается, все соседи видели, как ты носился пьяный с воплями. Я всего на два дня уезжала, а ты за это время меня так опозорил! Соседка тебя своими глазами видела, все мне сразу рассказала! А ты мне говорил… Получай теперь за свое вранье! Мужик подумал и тут же заулыбался, довольный:
– Ничего подобного, врет бессовестно твоя соседка! Всеми святыми клянусь, не носился я пьяный по улицам. Никак не мог! У меня ведь и свидетель есть – мы вчера с Петькой под забором в это время лежали!
***
Приходит в пивную алкоголик и заказывает четыре рюмки водки. Выпил – все равно трезвый! Заказал еще три рюмки – выпил, а хмель никак не берет. Заказывает еще две – опорожняет, чувствует – не разбирает. Требует он тогда еще одну – только выпил, поднялся, как его начинает развозить.
– Что за черт, – бормочет алкаш, – ну почему же я сразу-то одну не заказал?
***
Просыпается жена от странного стука, выходит она на кухню и видит там, что пьяный муж пытается влезть в ведро, гремит им и кричит:
– Выкинем мусор, выбросим мусор в мусоропровод, жена, выброси мусор в мусоропровод…
После этого пытается изо всех сил пролезть дальше в ведро. Жена посмотрела и легла спать. Утром просыпается, мужа дома не найдет, а мусорное ведро пустое. Напрягая память, она вспомнила ночные события.
– Нет, ведь сумел же он меня уговорить!
***
Муж-алкаш заявляется домой поздней ночью. Жена:
– Где же ты шлялся, бар ведь закрыли четыре часа назад!
– Домой шел!
– Как же ты шел, что ты врешь! До дома от бара всего две короткие улицы, за пять минут дойти самым медленным шагом можно!
– Ну, может, улицы и короткие, но зато какие широкие! Туда, сюда, туда, сюда…
***
Пьяный муж кричит под окном жене ночью:
– Машка-а!
– Что тебе, алкаш?
– А ну сейчас же прекрати крутить домом, а то я никак не могу в дверь попасть.
***
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра молока!
Через некоторое время муж возвращается и заявляет:
– Пол-литра я купил, а вот на молоко денег не хватило!
***
Просыпается пьяный мужик под памятником Ленину и начинает орать:
– Где я, ну где же я? Сердобольные прохожие ему отвечают:
– Ты на улице Первомайской, под памятником Ленина…
– Да пошли они к черту, эти подробности, вы мне скажите, в каком я городе, в какой стране!
***
– "Голь на выдумки хитра!" – пробормотал пьяный банщик, перекрывая холодную воду в приюте для бездомных.
***
Алкаши переполошились, что на том свете тех, кто пил водку, по слухам, заставят пить в качестве наказания помои и фекалии. Собрались тогда все алкоголики и решили, что тот, кто умрет первым, обязательно на следующую ночь явится кому-либо из них во сне и все расскажет. Прошло несколько дней, умер один отъявленный пропойца. На следующий день опять собрались все алкаши, ждут. Вбегает тут бывший собутыльник умершего и радостно кричит:
– Видел я его, явился ко мне ночью, все хорошо, мужики! Фигня, говорит, мы тут и похуже пили!