***
Сидят на крыше музыкальной школы три кота, греются на солнышке. Первый кот рассказывает:
– Если бы вы только знали, насколько музыкален мой хозяин! Вчера наелся гороховой каши, так ночью выдавал такие рулады!
– Ну а мой хозяин каждую ночь носом ноты от "си-минор" до "ля-мажор" выводит.
– Да что там, – вмешивается третий, – вчера мой с работы заявился, бутылку на стол, стакан, шесть долей отмерил, хлопнул, даже не сбившись с такта, затем повторил, ну а следом, в темпе вальса, рванул в туалет, поклонился, и тут такое сольфеджио пошло!..
***
Просыпается с большого бодуна алкаш и командует жене, чтобы та нашла ему чего-нибудь опохмелиться.
– Ничего у нас нет, – тут же отзывается жена, – все вчера на похоронах отца моего выпили!
– А я-то смотрю, что это его дома с утра нет.
***
К врачу приходит алкоголик и заявляет, постоянно отряхиваясь:
– Доктор, я так больше не могу, я боюсь щекотки, а по мне все время маленькие бегемотики ползают, такие щекотливые! – жалуется алкоголик, продолжая во время разговора все время отряхиваться.
– Да что вы все их на меня сбрасываете, отодвиньтесь сейчас же! – возмущенно кричит доктор.
***
Приходит пьяный мужик к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня что-то нога болит. Хирург взглянул на пациента:
– В пьяном виде мы не принимаем! – и отвернулся. Пьяница, плетясь к двери, разочарованно протянул:
– Все понятно, ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете!
***
Алкоголик после большого перепоя ночью приходит в детский парк развлечений, залезает на карусель и говорит:
– Но, поехали!
– Куда это вы? – интересуется у него сторож.
– Домой, к жене!
– Зачем же тогда уселись на лошадь?
– А я автобуса дождаться не смог!
***
Решили провести соревнование между странами на то, кто может больше выпить. В полуфинал вышли русский, англичанин и француз. В последний момент оказалось, что у русских представитель страны спьяну попал под машину и его следует заменить. Недолго думая, наши прилетели в Россию, схватили первого попавшегося алкаша и привезли на соревнование, спасать честь страны. Соревнование началось, каждый пьет национальный напиток. Первым вышел француз. Пьет шампанское фужерами. Первый выпил, второй, третий, четвертый, пятый… сломался.
Все это время наш алкоголик разминается в буфете беленьким.
Второй идет англичанин. Начинает меланхолично пить рюмочками виски. Пьет первую, вторую, третью, четвертую… сломался.
В это время наш алкоголик перешел на разминку с помощью красненького.
Призывают русского. Он решает пить водку стаканами. Наливают. Пьет первый, второй, третий. Сломался.
Пока разыскивали новый стакан, русский продолжал разминаться.
***
Сотрудники одной из престижных фирм пристрастились к спиртному и, став алкоголиками, приходили на работу всегда выпившие, хотя и старались это тщательно скрывать. Они делали так, что запаха почувствовать было просто невозможно. Через некоторое время выпивох вызывает к себе шеф.
– Раз уж вы пьете, то пускай чувствуется и запах. Пускай наши клиенты лучше решат, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми придурками!
***
Сын спрашивает у папы-алкоголика:
– Папа, а что такое литр? Отец с готовностью отвечает:
– Ну, это просто, литр – это метр, вот только в жидком виде.
***
Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:
– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!
– С собой?
– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!
***
Сидят сын с отцом за столом на кухне. Сын ноет:
– Пап, а пап! Что это значит, все мои друзья кто в седьмом классе, кто в восьмом, а я все во втором да во втором?
– Нашел о чем спрашивать, ты давай наливай живей, а то мать скоро придет.
***
Идет вдоль забора алкоголик, видит, лежит в грязи свинья. Пьянчуга смотрел-смотрел и укоризненно свинье говорит:
– Ну ты и свинья, как же тебе не стыдно – запаршивевшая, вонючая, да еще и в грязной луже валяешься!
Свинья приподнимает рыло и презрительно отвечает:
– Вот я полюбуюсь на тебя, когда забор закончится.
***
Алкаш с большого бодуна выползает ранним утром на улицу из подвала. Глаза слепит яркий свет, в голове гудит. Огляделся он вокруг: мать честная, что случилось с миром-то, деревья стоят голые, травы больше нет, звери не бегают, птички не поют, собаки не лают и вокруг тишина. Белое безмолвие. Почесал он голову и в ужасе пополз дальше. Смотрит, а за углом стоит другой мужик, водку пьет из горлышка. Подползает к нему алкаш.
– Да как же ты можешь пить, вокруг-то ничего нет!
– Ну так зима же.
***
В школе, на уроке, учительница интересуется:
– Детки, какие животные живут у вас дома?
– Собачка, – отвечает Оленька.
– Хомячок, – кричит Саша.
– Папа, – с гордостью заявляет Толя. – Когда он приходит, мама всегда говорит: "О, скотина, опять нализалось, животное!"
***
Сидит бомж, просит милостыню:
– Подайте, люди добрые, на хлебушек!
Прохожий останавливается и с иронией спрашивает, глядя на пропитое лицо алкаша:
– А может быть, не на хлебушек, а все-таки на водку?
– Нет-нет, только на хлебушек, на водку я уже насобирал…
***
Жена заявляет мужу-алкоголику, в очередной раз явившемуся домой "под градусом":
– Ты опять выпил так много пива! Ну как же оно только в тебя помещается, ведь ты пьешь, не чувствуя жажды!
– Ты еще глупее, чем я думал! Если бы я пил исключительно только для утоления жажды, так чем бы я тогда от последней скотины отличался-то?
***
Встретились два друга.
– Пойдем по бабам, – предлагает один, – я вчера с такими познакомился…
– Нет, давай лучше по двести грамм.
– Что, все-таки больше уже не способен?
– Ну почему, я могу и по триста…
***
Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:
– Вам подать чашечку чая или, может, вы предпочтете рюмочку виски?
– Ну, как бы вам сказать, я выберу чашечку виски…
***
Сидит в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:
– Пиво такое свежее, вкусное, давно здесь такого не было, сейчас еще одну только кружечку, и мы с тобой отправимся домой…
– Папа, а может, купил бы ты мне лучше мороженое.
– Ох, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что мороженое к пиву ну никак не идет!
***
Общаются две девочки в школе на переменке. Одна из них и говорит:
– Вчера мой папа сделал настоящее открытие…
– Вот это да, он теперь прославится?
– …Он открыл запертый сервант, где мама спрятала бутылку водки.
***
Бабушка рассказывает внучатам сказку:
– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
***
– Сосед, вы случайно не встречали сегодня моего мужа, никак его не найду.
– Нет, не видел, сегодня я еще не заглядывал в пивную.
***
Два бомжа, муж и жена, копаются в мусорной куче. Жена-бомжиха предлагает мужу:
– Давай вспомним молодость, сыграем, как в детстве, в "горячо-холодно".
– Это как?
– Я положу что-то тебе в рот, а ты будешь угадывать, что это.
– Давай, – согласился бомж и открыл рот, закрыв глаза.
– "Виспа?"
– Холодно, холодно, не угадал!
– "Твикс", сладкая парочка?
– Холодно, очень холодно!
– Да что же тогда?
– "Тампакс"!
***
На рассвете в богатый дом стучится оборванный бродяга. Дверь открывает заспанная хозяйка. Бродяга вежливо снимает облезлую шляпу и говорит:
– Прошу прощения, не подадите ли вы на пропитание бедному человеку, попавшему в затруднительное положение?
– Ну что за наглость! – возмущается женщина. – Мало того, что днем покоя не даете, так еще и сегодня вы подняли в такую рань! Нельзя было хотя бы прийти попозже? Совсем совесть потеряли!
– Увы, что я могу поделать, – отвечает ничуть не смутившийся оборванец. – Последнее время жадность людей не знает границ, приходится и мне подрабатывать сверхурочно.
***
Приходит муж с работы пьяный. Не успел пройти в дверь, как навстречу ему выскакивает собака и, неожиданно для хозяина, злобно лает.
– Жена! – зычно кричит выпивоха. – Опять ты Тузику лекцию о вреде алкоголизма читала?
***
Забрели два алкоголика в медицинский институт и рассматривают окружающее.
– Нет, Колян, ты только посмотри, меня прямо слезы прошибают при виде этих заспиртованных животных!
– Ну что ты, мужик, держись, я и не знал, что ты так любишь животных. Да ты посмотри, здесь всего лишь две лягушки!
– Ну так и я о чем! Каких-то две дохлых лягушки, а ведь спирта-то никак не меньше пяти литров!
***
Сидит наркоман, шприц подготавливает. К нему подходит обеспокоенный старичок и заявляет:
– Внучок, да ты что! Ведь яд же! Наркоман меланхолично отвечает:
– Надеюсь, дедок, надеюсь.
***
Пришел к доктору наркоман, прошел полный осмотр, сдал анализы и теперь беседует с врачом:
– Да, тяжелый случай, плохо у тебя со здоровьем, срочно надо меры принимать. Ну что ж, будешь лечиться. Необходимо тебе питание строго по диете, регулярное, травку придется попить…
– Ну-ну, – тут же отреагировал наркоман. – Травку попить, говорите, может, еще и шприцов покурить?!
***
– Как приготовить шампанское по-домашнему?
– Дать мужу бутылку водки и слушать, как шипит жена.
***
Беседуют два друга:
– Правду ли говорят, что Петр вчера на вино-водочном заводе упал в огромный жбан с вином?
– Да-да, я сам присутствовал!
– Господи, он захлебнулся! Вам пришлось его спасать?
– Захлебнулся? Ты смеешься, он три раза вылезал за закуской!
***
Спрашивает сын-школьник у отца-алкоголика:
– Папа, в задачке сказано, что надо прибавить ноль целых пять десятых к одной второй, но я никак не пойму, сколько же это будет?
– Сынок, нутром чую, что литр, но вот доказать не могу!
***
На приеме у доктора:
– Приходилось ли вам не так давно переживать серьезные нервные потрясения?
– О, три дня назад. Представьте себе, какой ужас! Прямо на моих глазах промыли спиртом компьютер!
***
– Твоя соседка обручена уже больше восьми лет, но почему же они так не торопятся заключить в конце концов брак?
– Ну так ведь она никак не желает отправляться с ним в ЗАГС, когда он пьяный, а он, в свою очередь, не способен решиться на этот шаг в трезвом виде.
***
Спрашивают у пьяницы:
– Почему вы вчера не появились на работе?
– Что вы, я приходил, но там почему-то никого уже не было.
***
– Сегодня утром я пожертвовала на выпивку попрошайке целых пятьдесят рублей.
– Что-что? Ты жертвуешь такие деньги? И как реагирует на это твой муж, что он сказал?
– Он-то, да что он мог сказать? Спасибо, конечно.
***
Гаишник тормозит автомобиль, петляющий ночью на пустынной дороге.
– Прошу прощения, но нам придется проверить вас на алкоголь.
– Да? Чудесно! Просто прекрасная идея! Указывайте же путь к ближайшей пивнушке.
***
Звонит в милицию сильно выпивший мужик:
– Алле! Помогите. У меня украден из моей новой машины и спидометр, и тормоз, и переключатель передач. Даже руль и магнитолу вынесли…
– Сейчас выезжаем…
Через две минут опять звонок того же пьянчужки:
– Все в полном порядке! Не приезжайте. Просто я сел на заднее сиденье!
***
Умер пьянчужка и попал на небо. А там его провожают прямо в рай. У входа в рай стоит святой Петр. Пьянчужка и спрашивает его:
– Почему же меня в рай?
– Ну как же, вы хотя и валялись по канавам да под заборами, а все же плохого никому не сделали.
– Да-да, – тут же подхватил подошедший к вратам приятель, уже довольно давно обитающий в раю. – А помнишь ли ты того врача, что хотел нас вылечить от алкоголизма?
– Да, а что, он тоже в раю?
– Нет, вот он-то как раз в аду. Его теперь черти на сковородке жарят.
– За что?
– Так ведь из тех, кого он вылечил, один политиком стал, народ принялся обманывать, а второй дом ограбил и жену свою избил.
***
Пьяный мужик идет по улице. Навстречу ему интеллигентного вида мужчина. Алкаш к нему:
– А знаешь ли ты, чем отличается твой костюм от Бразилии?
– Нет.
– А в Бразилии много диких обезьян, в твоем же костюме только одна.
***
Гаишник останавливает водителя, проводит тест на количество алкоголя, взглянув на результат, с удивлением замечает:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли друзья.
***
Сидят в вытрезвителе два мужика и беседуют. Один, постарше, поучительно внушает:
– Алкоголь – это наш враг! Напьешься до потери рассудка, поругаешься с женой, схватишь нож… и ведь обязательно промахнешься…
***
На помойке роется оборванный бомж. Неожиданно весьма элегантно одетый мужчина останавливается, пристально смотрит на бомжа и вдруг подходит прямо к нему.
– О, я вас узнал, вы Иванов, да?
– Ну?
– Я просто хотел сказать, что вас не забыли! Даже спустя полтора года на фирме все ваши бывшие сослуживцы с восторгом вспоминают, как мужественно вы высказали свое мнение шефу!
***
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
– Ну и как же ты проводишь свое свободное время?
– Дома, с женой.
– И тебе не скучно?
– Не то слово, тоска.
– Ну тогда тебе самое время записаться к нам в охотничий клуб.
– Что-что? Да я совсем ничего не знаю об охоте, что вы там делаете-то?
– Ну как же, мы собираемся два раза в неделю, добываем выпивку и хорошенько поддаем. Потом, отдохнув, отправляемся по домам.
– Постой, а где же тут охота?
– Ну что ты, как выпивку принесем, так и мне охота, и тебе охота, всем охота…
***
Едет наркоман в автобусе. Место освободилось, он сел. Тут в автобус входит старый-престарый дед и ковыляет прямо к месту, где сидит наркоман. Подождав несколько секунд, он говорит:
– Молодой человек, уступите мне место.
Наркоман не реагирует. Еще через минуту дед заявляет погромче:
– Молодой человек, мне нехорошо, уступите же мне место.
Наркоман медленно поворачивает голову, смотрит на деда, но молчит. Еще через минуту дед повторяет свою просьбу еще более возмущенным тоном. Начинают возмущаться и остальные пассажиры. Наконец-то подает голос и наркоман, безнадежно взмахнув рукой:
– Да знаю я этот ваш прикол, сейчас не успею я встать, как он тут же сядет. Нет, со мною это дело не пройдет.
***
Встретились два бывших спортсмена. Один другому и говорит, меланхолически вздыхая:
– А помнишь, какие были гонки!
– Да, такое не забудешь. Но, по-моему, ты всегда клал слишком много дрожжей, а вот сахара маловато.
***
За обедом жена возмущенно обращается к своему подвыпившему мужу:
– Болван! Что же ты делаешь? Ну кто ест щи ножом?!
– А что же мне делать, если они и сквозь вилку протекают?
– оправдывается тот.
***
В бар заходит молодой человек, поссорившийся со своей девушкой. Долго не решаясь, что заказать, он неожиданно смотрит на соседа, свалившегося под стойку, и тут же говорит:
– Мне того же самого, пожалуйста!
***
Алкоголик в пивнушке делает заказ. Он говорит:
– Бутылку водки и огурец.
– А может, многовато будет? – с сомнением смотрит на уже изрядно принявшего клиента продавец.
– Да, ты прав, – решительно заявляет алкоголик, кивая головой, с трудом удерживаемой на плечах. – Пол-огурца! Больше не надо!
***
Беседует муж с женой. Жена говорит:
– Ты меня больше не любишь, ты так давно не говорил мне, как раньше, какая я красивая. А ведь я сегодня даже принарядилась, приукрасилась для тебя.
– Приукрасилась? – отвечает муж, с сомнением глядя на жену.
– Дорогая, а ты знаешь, что ничто так не красит женщину, как стакан водки, преподнесенный мужчине?!