***
Один ковбой говорит другому:
– Хозяин салуна сказал, что я вор и подонок. А я ведь всегда плачу по счетам.
– А что ты такое сделал?
– Я отымел его жену.
– И не заплатил?
– Заплатил. Только не ему, а ей.
***
Джудит просит своего ковбоя:
– Пожалуйста, сделай что-нибудь милое.
Он достает пистолет и стреляет в открытое окно. Встает, выходит на улицу и приносит ей цветок, который упал с куста после выстрела.
Она не унимается:
– Пожалуйста, сделай что-нибудь забавное.
Он достает пистолет и стреляет в шляпу хозяина салуна, она слетает с его головы.
– Пожалуйста, сделай что-нибудь, чтобы я поняла, как ты ко мне относишься. Ковбой достает пистолет и стреляет в нее.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Где ты потерял глаз? Во время столкновения с индейцами?
– Нет, во время столкновения с мужем той потрясающей красотки, которая пригласила меня поужинать в ее спальне.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Что ты будешь делать, если во время погони индейцы подстрелят твою лошадь?
– Стану прикидываться кактусом. Индейцы проедут мимо.
– С тобой так уже бывало?
– Бывало.
– Ну и что? Получилось?
– Нет. Эти индейцы не знали, что такое кактус.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Что на свете ты любишь больше всего?
– Погоню и женщин?
– А кого ты больше всего любишь преследовать: проклятых индейцев или чертовых предателей?
– Жен проклятых индейцев и чертовых предателей.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Почему ты больше не ходишь в бордель?
– Не могу больше переносить этих женщин.
– А что они тебе такого сделали?
– Они сделали меня импотентом.
***
Двое ковбоев скачут по прерии. У них на двоих один мешок золота. Вдруг один другому говорит:
– Если ты отдашь мне свое оружие, я отдам тебе свою долю золота и не стану с тебя его требовать. Ты получишь все.
Скачут дальше. Оба довольные: у одного полно золота, у другого – оружия. И вот тот, что с золотом, думает: "Если у меня не будет оружия, то в живых мне не остаться". Подумал и говорит:
– Если ты отдашь мне свое оружие, то я отдам тебе твою долю золота.
Тот так и сделал. Скачут дальше. Оба довольные: и золото есть, и опасность не грозит. Через некоторое время один из них говорит:
– А не кажется ли тебе, что мы зря с тобой золото с лошади на лошадь перекладывали?
***
Встречаются в прерии ковбой с индейцем. Ковбой прицелился и кричит:
– Стой! Стреляю!
– Стою!
– Стреляю!
***
Утро. Комната в борделе: дым от сигарет, пустые бутылки из-под виски. У окна женщина размышляет о своей жизни:
– Как все плохо вышло.
– Так давай попробуем еще раз.
***
Вопрос:
– Чем ковбой отличается от индейца? Ответ:
– Индеец сначала думает, а уж потом стреляет, а ковбой сначала стреляет, а уж потом думает.
***
Вопрос:
– Что ковбой любит больше всего: свои пистолеты, свою лошадь или свой виски?
Ответ:
– Больше всего ковбой любит, сидя на своей лошади и попивая виски, стрелять из своих пистолетов.
***
Вопрос:
– Почему ковбои пьют так много виски? Ответ:
– А что им еще пить?
***
В салуне два ковбоя заказывают виски.
– Только в чистом стакане.
Через минуту официант приносит заказ:
– Кто заказывал в чистом стакане?
***
Встречаются на дороге двое: ковбой и грабитель. Грабитель вынул нож и крикнул:
– Деньги!
Ковбой достал пистолеты и спросил:
– Для чего?
– Мне просто надо было посмотреть, как они выглядят.
***
В банк зашел ковбой. Он долго бродил по залу, долго стоял у окошка кассира. И тут кассир не выдержал и сказал:
– Какого черта, приятель? Это же банк, так что ты решай, хочешь ты положить деньги или взять.
– Ну, конечно, взять. Где тут мои пистолеты?
***
Разговор в салуне:
– Джони, ты же пьешь, как лошадь!
– Да, к сожалению, мое здоровье не позволяет мне пить виски, как слон.
***
Ковбой приходит в бар счастливый и улыбающийся. Его друг спрашивает:
– Что ты такой счастливый? Деньги нашел?
– Нет, я хочу провести хозяина.
– ???
– Вот он увидит, что я в таком хорошем настроении, и решит, что сегодня у меня есть деньги. Иначе он просто не нальет мне виски!
***
Скачет по прерии ковбой, пьяный и уставший. Вдруг видит хижину. Вошел внутрь и лег спать. Просыпается, а перед ним пара глаз.
– Марш отсюда! – крикнул ковбой.
Так всю ночь кого-то и гонял. Утром просыпается, а перед ним индеец с тамагавком:
– "Марш отсюда, марш отсюда"… А если я здесь живу?
***
Хозяин салуна пьяному ковбою, заказывающему очередную порцию виски:
– Боюсь, сэр, что если вы еще выпьете, то лопните.
– Дайте мне еще одну порцию и отойдите подальше, сэ-э-р.
***
Два пьяных ковбоя затеяли драку. Один из них бросил своего противника прямо на стойку бара. Вся посуда в дребезги. Виновник поспешил удалиться. Входит разъяренный хозяин:
– Что здесь произошло?
– Я сам только что сюда попал, – отвечает пришедший в себя ковбой.
***
Шериф арестовал двух ковбоев. Они делятся впечатлениями:
– Меня арестовали за то, что я не уплатил долг хозяину салуна.
– А меня за то, что уплатил.
– ???
– Да я просто решил расплатиться по счетам. Хозяину-то это понравилось, а вот ребятам не очень (хозяин и с них потребовал уплаты долгов). Они стали меня колотить. Ну я не выдержал и подстрелил парочку.
***
Два ковбоя удирают от индейцев. И тут один обращается к другому:
– У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Нас почти догнали.
– Ну а хорошая?
– Нас еще не догнали.
***
Два ковбоя удирают от индейцев. Один из них обращается к другому:
– У меня есть одна хорошая и одна плохая новость. С какой начать?
– С плохой.
– У нас кончились патроны.
– Ну а хорошая?
– Индейцы об этом еще не знают.
***
Ковбой напал на дилижанс:
– Я честный малый: деньги мне, а жизнь вам.
***
Ковбой и хозяин бара здорово напились. Хозяин вдруг спрашивает ковбоя:
– А что в моем баре тебе нравится больше всего?
– Твоя жена.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Когда я нападаю на дом какого-нибудь богача, то пугаю его жену тем, что изнасилую ее.
– А я, наоборот, тем, что не изнасилую ее.
***
Спорят два ковбоя:
– Мне так трудно найти нужные слова, для того чтобы разрешить спор…
– Ничего, главное – в нужный момент найти курок пистолета.
***
Сидят два ковбоя в прерии. Ночь. Луна. Один спрашивает другого:
– А когда обычно появляется призрак Большого индейца?
– Обычно после второй бутылки виски.
***
Семья индейцев сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает у матери:
– Мама, а почему меня назвали Быстрый Олень?
– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого оленя.
Средний сын спрашивает:
– А меня почему назвали Соколиный Глаз?
– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого сокола.
Младший сын сидит и ворчит:
– Вот у всех имена как имена, а у меня… Мать его перебивает:
– А ты вообще молчи, Рваная Резинка.
***
Едет ковбой по прериям. Вдруг видит – впереди яма двухметровая. Ковбой говорит сам себе:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул яму. Едет дальше. Вдруг впереди трехметровая яма. Ковбой – сам себе:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше. Смотрит – впереди пятиметровая яма. Ковбой опять:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Его лошадь встала возле ямы и говорит:
– Ты ковбой, ты и прыгай!
***
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. У него на пути стоит другой ковбой – здоровенный детина. Маленький выпячивает грудь и говорит:
– Хочешь по морде? Здоровый высокомерно отвечает:
– Ну, хочу.
– Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по морде.
***
Скачут два ковбоя. Вдруг у дороги зашевелились кусты. Один ковбой быстро выхватывает из-за пояса кольт. Другой ему говорит:
– Не волнуйся, Джим, это же Неуловимый Билл.
– Почему Неуловимый? Его что, так трудно поймать?
– Да нет, просто он никому не нужен.
***
В один из салунов Техаса врывается маленький тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
– Кто обгадил мою лошадь? Молчание.
– Я спрашиваю, кто обгадил мою лошадь?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и направляется к тщедушному.
– Ну я обгадил твою лошадь. Что еще ты хочешь мне сказать? Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
– Я только хотел сказать, что она уже высохла.
***
Разговаривают два старых ковбоя:
– Очень странно, что ты решил выдать свою дочь за Джона.
– Почему?
– Да ведь он только что отбыл пять лет каторги!
– Вот обманщик! А мне сказал, что только три.
***
Сидят в баре ковбои. Вдруг залетает маленький, хилый ковбой и орет:
– Ну кто на меня, кто на меня, сволочи?
К нему походит здоровенный детина и говорит:
– Ну я на тебя, сопляк.
Тут двери бара распахиваются, и входит третий ковбой, еще здоровее. Маленький подходит к нему и говорит остальным:
– А кто на меня с Билли?
***
В маленьком техасском ресторанчике сидят два ковбоя. Один другого спрашивает:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, гад?! Второй отвечает:
– Да не спал я с ней!
– Брезгуешь, гад?!
***
Приехал американский ученый в Южную Африку и поселился в племени индейцев. Через девять месяцев у одной женщины в племени рождается белый ребенок. Вождь подходит к ученому и говорит ему:
– Что же ты наделал? Я тебе так доверял, а ты… Ученый отвечает:
– Да я не виноват, это природа сыграла злую шутку. Вот у тебя, вождь, есть стадо овец. Все овцы белые, а одна овечка – красная…
Вождь задумался и говорит:
– Ну вот что: я никому не скажу о белом мальчике, а ты молчи о красной овце.
***
Скачет пьяный ковбой по прериям. Ему навстречу целая толпа ковбоев на лошадях. Один из этой толпы остановился и спрашивает пьяного ковбоя:
– Билл, куда это ты едешь?
– Не знаю, но думаю, что уже опоздал. Все уже едут обратно.
***
Разговаривают два ковбоя.
– Скажи, зачем вчера ты ударил Билла?
– Я просто хотел согнать с его лба комара.
– А зачем же ты воспользовался для этого бутылкой?
– Да потому что не было у меня времени раздумывать, комар мог улететь!
***
Приехал ковбой в город, смотрит – лошадь стоит. Ковбой взял лошадь и, не зная, что с ней делать, обратился за советом к полицейскому. Полицейский говорит:
– Отведи ее в зоопарк.
На следующий день полицейский видит этого ковбоя с той же лошадью.
– Ты с ней в зоопарке был? – спрашивает милиционер. Ковбой отвечает:
– Конечно, был, теперь мы идем с ней в кино.
***
Ковбои спрашивают индейцев:
– Почему вы не хотите учить наш английский язык? Ведь на нем скоро будет говорить полмира.
– А разве этого мало?
***
Голодный индеец скачет на лошади мимо дома одного ковбоя. Под копыта лошади попадает курица ковбоя. Индеец быстро хватает ее и привязывает к седлу. Ковбой выбегает и начинает орать на индейца:
– Куда ты везешь мою курицу, чертов краснокожий?!
– На лечение к индейским шаманам, – невозмутимо отвечает индеец.
***
Ночь. Два ковбоя подъезжают к таверне у дороги, где можно было бы переночевать. Смотрят, у двери на пороге сидит еще один ковбой. Те его спрашивают:
– Как ты думаешь, можно нам здесь хорошо выспаться?
– Думаю, что можно, – отвечает ковбой. – Я уже три часа стучу что есть силы в дверь, но никто пока что не проснулся.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Слушай, Джон, когда Билли должен вернуться из дозора?
– Думаю, что скоро. Его лошадь уже вернулась полчаса назад.
***
В таверну приходит ковбой и говорит хозяину:
– Если то, что я заказывал вчера, называлось виски, а было чаем, то сегодня я заказываю чай, а если это был чай, сегодня я заказываю виски.
***
Один ковбой пришел в оружейную лавку заказать ружье и самый лучший пистолет.
– А сколько вам к нему нужно пуль? – спрашивает его хозяин лавки.
Ковбой выбегает из лавки, бежит в местный банк и спрашивает у охранника:
– Скажите, пожалуйста, сколько в этом банке человек в охране?
***
Три индейца рассказывают вождю:
– Мы недавно пошли в горы. Решили зажарить на костре утку, а костер разжечь не смогли.
– Наверное, вы слишком высоко забрались и не хватило воздуха, – говорит вождь.
– Вот видите, что вождь говорит, – воскликнул один индеец.
– А вы заладили: "Сухие ветки нужны, сухие ветки нужны!"
***
Два индейца украли у ковбоев сундук с оружием и порохом.
– Смотри, мой отважный брат, – говорит один индеец. – За этот порох и ружья они дерут в своих лавках 1000 долларов! Это же настоящий грабеж!
***
Ночью на узкой дороге встретились два ковбоя:
– Деньги! – закричал один.
Другой ковбой вытащил из-за пазухи пистолет:
– Для чего?
– Да я хотел попросить вас разменять 100 долларов.
***
Ковбой-забияка Джон избил другого ковбоя из соседнего городка. Начался суд, и шериф назначил Джону штраф в 1020 долларов.
– Я не понимаю, – возмутился Джон. – Причем тут еще 20 долларов?
– 1000 – это штраф за нарушение закона о мире между ковбоями из близлежащих местностей. А 20 долларов – это налог на развлечение, введенный законодательством нашего штата.
***
Владельца банка ковбои спрашивают:
– Правда ли, что ты решил выдать свою дочь за разбойника Черного Билли, который недавно ограбил твой банк?
– Правда.
– Но ты ведь ему не доверяешь.
– А я и сейчас ему не доверяю. Но зато все украденные у меня доллары он будет относить моей дочери.
***
Ковбои поймали индейца:
– Так ты признаешь, что вчера ввалился к нам в таверну, обпившись виски, и устроил драку с нами, ковбоями?
– Признаю, – взмолился индеец. – В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло.
***
Ковбой забегает в таверну и говорит хозяину:
– Налей виски, пока не началось.
Тот наливает, и ковбой, быстро выпив, опять говорит:
– Налей виски, пока не началось.
Хозяин таверны еще раз наливает, и ковбой выпивает.
– Налей виски, пока не началось.
– Ну хватит, давай плати, – возмущается хозяин.
– Ну вот, начинается.
***
Собрались три индейца и решили выпить виски.
– Давайте выпьем по кружке и пойдем по лесам гулять, – предложил один индеец.
– Нет, давайте выпьем по две кружки и пойдем на гору песни петь, – предложил второй.
– Нет, давайте лучше выпьем по три кружки и пойдем ковбоям морду бить, – предложил третий.
***
В таверне сидят два ковбоя. Один другому говорит:
– Видишь тех четверых типов за дальним столиком?
– Вижу.
– Видишь вон того высокого брюнета?
– Да они все высокие брюнеты.
– Да тот, у которого шляпа с полями.
– У них у всех шляпы с полями.
– Да того, который без перерыва виски пьет.
– Да все они виски пьют без перерыва.
Ковбой встает из-за стола, выхватывает из-за пояса револьвер и укладывает наповал троих ковбоев из четырех. В живых остался только один.
– Ну, теперь ты понимаешь, о каком ковбое я говорю?
– Теперь понимаю.
– Так вот, он ужасно меня раздражает.
***
В кабак врывается разъяренный ковбой:
– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской?!
Никто не ответил.
– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? В ответ опять тишина.
Ковбой грозно стучит кулаком по столу:
– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? Из-за стойки бара поднимается здоровенный детина:
– Ну, я. А что такое?
– Ничего. Просто краска уже высохла.
***
В гости к русскому гардемарину приезжает ковбой. Вечером посидели, гардемарин угостил ковбоя русской водкой, ковбой угостил гардемарина виски. Утром у обоих раскалываются головы. Гардемарин с постели встать не может и решил послать ковбоя в соседнюю лавку.
– Да я же по-русски ни слова не могу сказать, – говорит ковбой.
– А я тебе нужные слова напишу на бумажке, а в лавке ты их прочтешь.
Ковбой побежал в винную лавку. Хозяин лавки спрашивает:
– Чего надо?
Ковбой достает бумажку и читает:
– "Доброе утро".
– Ну, доброе утро. Чего надо?
– "Дайте четыре бутыли водки". Хозяин лавки недовольно:
– Нету водки, есть только наливка. Ковбой читает дальше:
– "Я так и знал, сволочи".
***
Ковбой прилетает на лошади на ранчо своего друга и говорит:
– Представляешь, Билли! В кабаке "У старого Тома" мне только что хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь, что они хотели дать тебе по морде?
– Так если бы не хотели, то не дали бы.