***
Во время карнавала в штате Техас один ковбой нарядился индейцем и так пришел на праздник. Ковбои его поймали, окружили и начали пинать. Переодетый в индейца ковбой как закричит:
– Да вы что?! Отпустите! Я же ковбой, переодетый в индейца!
– Ну, ну, конечно. Все индейцы так говорят.
***
Ковбой кричит хозяину харчевни:
– Хозяин! Принесите мне сию же минуту бифштекс!
– С удовольствием! – отвечает хозяин.
– Можно и без удовольствия, только обязательно с бутылкой виски.
***
Индейцы поймали белокожую женщину, привязали ее к дереву и стали разводить костер. Индейцы начали пугать женщину:
– О, белокожая, сейчас мы тебя зажарим для своего вождя.
Женщина испугалась, стала молить о помощи. Тут прибегает индеец и говорит:
– Великий вождь просит подать ему ужин в постель в сыром виде.
***
Три ковбоя попали в плен к индейцам. Вождь племени им говорит:
– Вы, бледнолицые, живете по законам. Мой народ тоже хочет иметь законы. Тот, кто напишет мне закон, который мне понравится, останется жив. С остальных мы снимем скальпы.
Два ковбоя написали длинные законы. Вождь прочитал их, и они ему не понравились. С ковбоев сняли скальпы.
Третий ковбой написал: "Пункт 1. Вождь всегда прав". На другом листе он написал: "Пункт 2. Если ты думаешь, что вождь не прав, смотри пункт 1".
***
Громила-ковбой заходит в таверну, а там ему под ноги свалился другой ковбой, пьяный Малыш Билли. Громила взял его в руки и начал трясти. Малыш Билли очнулся и говорит заплетающимся языком:
– Ну ты громила! Ты че, по морде захотел?! А ну положи туда, где взял.
***
Ковбои наконец-то поймали индейца-людоеда и бросили его в тюрьму к ковбоям, приговоренным к смерти. Ковбои стали над ним издеваться, а потом спрашивают:
– А тебя-то, индейца, за что сюда?
– За поедание ковбоев.
Ковбои давай в дверь стучать, просить, чтобы их перевели в другую тюрьму. Только один маленький ковбой не двигается с места. Индеец его спрашивает:
– А ты чего? За что сидишь?
– За поедание индейцев-людоедов.
***
В огромном пустынном штате, где сплошные прерии, вдоль железной дороги идут два ковбоя и разговаривают:
– Недавно я узнал, как умер Потрошитель Билли.
– Как же он умер?
– Его поймали ковбои и привязали в этих местах к рельсам.
– Он умер, потому что его переехал поезд?
– Нет. Он умер от голода и жажды, так и не дождавшись поезда.
***
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Что это за дело, стрелять в собственного зятя? – удивляется доктор.
– Понимаете, когда я в него стрелял, он еще не соглашался быть моим зятем.
***
Ковбой решил переночевать в трактире. Снял комнатку, и горничная его спрашивает:
– Когда вас разбудить?
– В шесть утра. Но чтобы меня разбудить, – шутит ковбой, – нужен крепкий поцелуй.
– Хорошо, – отвечает горничная. – Я предупрежу хозяина, Билли Брауна.
***
Ковбой, поужинав, спрашивает у хозяина трактира:
– Что вы делаете с теми, кто не платит за ужин?
– Да даю пинка и выбрасываю их вон за дверь.
– В таком случае, прошу вас не беспокоиться. Я сам выйду.
***
Два подвыпивших ковбоя заходят в трактир. Один спрашивает:
– Что будешь пить? Виски, ром?
– И джин.
***
Индеец пришел к ковбоям устраиваться на работу. Зашел к одному на ранчо и спрашивает:
– У вас индейцы работают?
– Да, но у меня мест больше нет. Пошел индеец на другое ранчо:
– У вас индейцы работают?
– Нет. А что, хочешь ко мне устроиться?
– Да.
– Ну ладно, беру.
На другой день заходит владелец ранчо в комнату к индейцу, а тот сидит на койке, ноги на столе, в руке бутылка виски, в зубах сигара.
– Так чего же ты не работаешь?
– Так вы же сказали, что у вас индейцы не работают.
***
Встречаются два ковбоя. Один другому говорит:
– Ты слышал, вчера кто-то расстрелял Верзилу Джонни. Восемь сквозных ранений в голову!
– И что, Верзила Джонни умер?
– Да нет… Живой остался. Доктор сказал, что мозг не задели.
***
Ковбой разговаривает со своей дамой сердца. Она его спрашивает:
– Скажи, милый Джонни, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Я побежал бы на соседнее ранчо за помощью.
– Но это же далеко.
– Для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
***
Ложе умирающего богатого владельца ранчо окружили близкие друзья-ковбои.
– Воры, канальи, убийцы… – прохрипел больной.
– Ну, пока все в порядке, – сказал врач. – Своих он пока еще узнает.
***
Один ковбой говорит другому:
– Вчера я напился в трактире, а сегодня, когда погонял коров владельца ранчо, то одно корова пропала. Ума не приложу, что я ему скажу.
– А ты ничего не говори. Пусть он сам поломает голову.
– Чью?
***
Индеец приехал в ковбойский поселок, зашел в кабак. К нему подошел хозяин и протянул меню. Индеец смотрит и спрашивает:
– Что это у вас написано "Амэрикан кавиар". Это что такое?
– А это икра, то есть яйца большой рыбы.
– Отлично! Дайте мне пожалуйста два яйца. Только обязательно вкрутую.
***
Ковбой навестил своего заболевшего друга Тома. У того в комнате возле постели стоит бутылка виски.
– Томми, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, Джимми, в шкафу есть еще бутылка.
***
Индеец ходит целый день по городку. Его встречает другой индеец:
– Здравствуй, мой краснокожий брат. И ты в этом городе. Ты что, у ковбоев работаешь?
– Да нет. Я нигде не работаю.
– А что же ты тогда тут делаешь?
– Да ничего не делаю.
– Ну и хорошее же ты выбрал себе занятие!
– Занятие-то хорошее, но какая конкуренция!
***
Ковбои ограбили банк, выбежали на улицу с мешками, полными денег. Главарь спрашивает ковбоя, который стоял снаружи:
– Все в порядке? Шерифа нет?
– Все в порядке. Шериф не появлялся. Только двое индейцев только что украли у нас лошадей.
***
Один пожилой человек говорит своему приятелю:
– Три года назад мой сын отправился на Дикий Запад. За это короткое время он успел прославиться на всю страну. О нем даже написали в газетах.
– Да? Что же о нем написали?
– Что шериф назначил за его голову 50 000 долларов.
***
Вождь индейского племени собрал свой народ:
– Нам не стало житья от ковбоев. Они громят наши вигвамы, уводят краснокожих женщин. Кто хочет пойти и отомстить этим головорезам?
Все молчат. Вождь посмотрел на молодого воина:
– Орлиный Глаз, ты когда-нибудь выходил на тропу войны?
– Никогда, – заплакал молодой воин.
– Ну, не переживай. Теперь выйдешь.
***
На Дикий Запад прислали молодого шерифа. Его спрашивают:
– Неужели вы сможете справиться с местными головорезами и даже с бандой Вилли Кинга?
– Конечно! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!
***
Ковбой в кабаке кричит на хозяина заведения:
– Что ты мне дал?! Это бифштекс?
– Бифштекс.
– Разве это такой же бифштекс из конины, какой я ел вчера?
– Конь был вчера, а сегодня – телега.
***
Шериф идет по улице. К нему подбегает, оглядываясь по сторонам, маленький щупленький ковбой, которого недавно побила банда Кровавого Майка:
– Шериф, скажите, а по этой улице гулять не опасно?
– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
***
Индеец с волосами до пояса стоит у таверны. К нему подходит старенький ковбой:
– Девушка, а сегодня кабаре будет?
– Я не девушка.
– Ой, дура, нашла, чем хвастаться.
***
Узнали американцы, что по другую сторону каньона есть залежи золота, а добраться туда никак не могут. Решил индеец Великий Медведь подзаработать. Соорудил маленький веревочный мост через пропасть и стал жаждущих золота переносить на другую сторону – 1 доллар с каждого. В одной руке человека несет, а другой равновесие держит.
Потом решил сразу по два человека переносить, чтобы вдвое больше заработать. Взял одного золотоискателя в одну руку, другого – в другую, пошел над пропастью и потерял равновесие. Один золотоискатель улетел в пропасть.
– Да ладно, – говорит себе индеец. – Подумаешь, доллар. Два раза схожу.
***
Около трактира стоит щупленький ковбой. Тут из забегаловки выходит здоровенный пьяный детина и как треснет маленького по шее. Тот спрашивает громилу:
– Это вы серьезно?
– Серьезно!
– Ваше счастье. А то я шуток не люблю.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Объясни мне, пожалуйста, Томми, что такое "круговорот веществ в природе".
– Ну, как тебе сказать. Представь, что мы скачем по прерии и вдруг индейцы тебя убивают. Там, где я тебя похороню, вырастет трава. Ее лошадь съест, а сверху наделает большую кучу. Через некоторое время я буду проезжать мимо, остановлюсь возле той кучи и скажу тебе: "Привет, Джо. Ты все такой же, каким я тебя знал".
***
Один ковбой стоит у стойки бара. Рядом с ним официант смахивает крошки. Ковбой смотрит на него и говорит:
– Слушай, парень, ты смахиваешь на придурка.
– Извините. Я буду смахивать в другую сторону.
***
По маленькому городку Дикого Запада бешено мчится на лошади ковбой. Ему кричат:
– Эй, Билли! Не гони так коня, шею себе свернешь! Куда мчишься?
– К доктору!
– А, ну тогда – пожалуйста.
***
Один ковбой зашел в трактир и заказал себе спиртного. Смотрит, а кругом ковбои дерутся, разбивают о головы друг друга бутылки, кричат. Ковбой выпил стакан и еле отдышался:
– Слушай, хозяин, а сколько градусов в этом твоем зелье?
– Сколько градусов – не знаю, – ответил хозяин. – Но двух бутылок хватает на десять драк и два убийства.
***
Ковбой скачет по прерии, и вдруг внутренний голос говорит ему: "Джонни, Твоя жена тебе изменяет". Ковбой мгновенно разворачивает своего мустанга и как можно скорее мчится домой. Внутренний голос не перестает твердить: "Джонни, она уже начала раздеваться". Ковбой еще сильнее пришпорил коня, потом еще сильнее и сильнее. Наконец конь замертво падает. Ковбой бросает коня, вскакивает на ноги и бежит, подгоняемый внутренним голосом. А голос говорит: "Быстрее, Джонни, быстрее, она уже легла в постель!" Ковбой бежит изо всех сил, внезапно падает и сильно ударяется головой о камень. Немного полежав без сознания, ковбой поднялся и с изумлением говорит:
– Черт возьми, и чего же я так торопился? Я же Билли.
***
Едут два ковбоя по прерии. Один другого спрашивает:
– Смотри, Джонни, какие звезды. А что там, за ними? Ковбой смотрит в небо и отвечает:
– Это как посмотреть.
– Как ты думаешь, можно ли ограбить шерифа?
– Это как подумать.
– А возможен ли мир с индейцами?
– Это как сказать.
– А какие женщины тебе нравятся?
– Это как положить.
***
Ковбой заходит в харчевню, а там другие ковбои сидят. Они осмотрели ковбоя с ног до головы, достали оружие и положили на столы. Ковбой видит, что ситуация не лучшая, и спрашивает:
– Господа, а как вы относитесь к спиртному, виски, например?
– Если это вопрос, – отвечает один из ковбоев, – то отрицательно. А если это предложение, то положительно.
***
Подвыпивший ковбой выбегает из харчевни, подбегает к прохожему ковбою и с размаху бьет его по голове. Тот смотрит удивленно и говорит:
– Ты чего, с ума сошел?
– Ой, извини. Я думал, что ты мой приятель Билли, который задолжал мне 30 долларов.
– А чего же ты так сильно бьешь?
– Да это мое дело, как я бью своих приятелей.
***
Украли индейцы у ковбоев верблюда, привели его в племя. Заходят к шаману в вигвам и говорят:
– О, великий вождь, мы похитили у бледнолицых диковинного зверя.
Вождь спрашивает:
– У него седло есть?
– Нет.
– Значит, не мустанг.
– У него рога есть?
– Нет.
– Значит, не олень.
Выходит вождь из вигвама, к нему подводят верблюда.
– А, так ведь это же "Кэмел"! Его курить можно.
***
Племя индейцев охотится со стрелами и луком. После охоты вождь собирает свой народ и спрашивает:
– Все ли тут?
– Все, о великий вождь.
– Слава богине охоты! Значит, я все же в зайца попал.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Вон, видел, Малыш Джонни прошел?
– Вижу, а что?
– Даже не посмотрел в мою сторону и не поздоровался. А ведь он мне жизнью обязан.
– Да ну?
– Конечно. На прошлой неделе мои ребята встретились с его шайкой. Я ему всадил целую обойму в шляпу. Взял бы сантиметров на пять ниже и – прости-прощай Малыш Джонни.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Я в индейцев здорово стреляю с расстояния 1000 метров.
– Да ладно, с такого расстояния никто не может попасть.
– А разве я говорю о попадании?
***
Индейцы объявили войну ковбоям. Ковбои долго искали на карте местонахождение племени. Наконец нашли и поехали туда. Приезжают, а там три вигвама стоит. Ковбои очень удивились и спрашивают:
– Это вы, что ли, индейцы, которые нам войну объявили?
– Мы.
– Так нас же 100 000, а вас всего-то сколько.
– Да… Об этом мы не подумали. Где вас хоронить придется?
***
Заблудились двое индейцев в лесу. Решили на помощь выстрелами звать, может, кто отзовется. Один говорит:
– Стреляй. Ну что, никого?
– Никого.
– Еще стреляй. Опять никого?
– Опять никого.
– Еще стреляй.
– Не могу, стрелы кончились.
***
Ковбой сидит в тюрьме. Его приходит навестить жена. Он ее спрашивает:
– Ну как ты без меня, дорогая? Не нужно ли чего тебе?
– Ну что ты, Джонни. Награда за твою поимку оказалась столь велика, что мне хватит ее на целую жизнь.
Под шампанское
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Параллельно музыке слышится цоканье и скрежет.
– Шпоры-с, поручик?
– Нет, ногти-с.
***
Лорд разговаривает со своим архитектором:
– Хочу, чтобы в моем парке было три бассейна: один с холодной водой, один с горячей водой и один без воды.
– Простите, сэр, но зачем вам так много бассейнов?
– В бассейне с холодной водой будет купаться лорд Эндрю – он решил закаляться. В бассейне с горячей водой будет купаться лорд Джордж – он боится простуды. Ну а в бассейне без воды будет купаться лорд Марк – ведь он не умеет плавать!
***
Встретились два друга:
– Куда вы идете, Джон?
– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
– И как часто вы репетируете?
– Каждый день.
– И как успехи?
– Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.
– Так что же вы делаете вместо репетиций?
– Играем в покер и пьем шампанское.
– А когда же вы поете?!
– Когда возвращаемся домой.
***
Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
– Кто там знак вопроса?
– Это мы зпт Питер и Пол зпт твои друзья тчк.
***
Умер старый банкир. Нотариус зачитывает завещание:
"…А мистеру Джонсону, с которым я дружил сорок долгих лет и которого обещал не забыть в своем завещании, я передаю свой сердечный привет".
***
Две дамы решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставки:
– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
– Три.
– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:
– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
– Четыре.
– И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
***
Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
– Какой прекрасный человек!
– Да, а какой мудрый!
– И какой справедливый!
– И какой добрый!
Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
– И при всем при этом – такой скромный!
***
Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:
– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.
***
Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:
– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
– Мои друзья живы!
– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.