***
Мэри говорит мужу:
– Как мне все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное, чего я еще ни разу в жизни не делала.
– О'кей, – отвечает муж, – тогда заштопай мне носки.
***
Разговаривают два англичанина:
– Женщины – хуже бандитов, – говорит Джон.
– Но почему, Джон? – спрашивает Пол.
– Потому, что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.
***
Джон говорит жене:
– Знаю, дорогая, что ты мне не поверишь, но обед, который ты приготовила, я съел сам.
***
Разговаривают два англичанина:
– Джулия сбежала от меня к моему лучшему другу!
– Насколько мне известно, Джон никогда не был твоим лучшим другом!
– А теперь стал!
***
Джентльмен, находящийся в обществе дамы, перед тем, как выйти в уборную, должен сказать следующее:
– Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минуту, для того чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени вас познакомить.
***
Мэри со слезами на глазах говорит Джону:
– Я только что узнала, дорогой, папа разорился!
– Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
***
Разговаривают два англичанина:
– Приходите завтра к нам на ужин с женой, сэр.
– К сожалению, завтра я не могу.
– О, это очень любезно с вашей стороны, сэр!
***
Мэри говорит подруге:
– Я мечтаю одним выстрелом убить двух зайцев.
– То есть как?
– Хочу выйти замуж за миллионера по любви!
***
Встретились две подруги:
– Так Мэри вышла замуж или нет?
– На две трети.
– Это как?
– На свадебную церемонию явились она и священник, а жениха так и не дождались.
***
Диалог в гостиной:
– Май год, миледи! Зачем вы выдаете свою прелестную дочь за такое страшилище?
– Ничего, ничего! Тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
***
Разговаривают две англичанки:
– Почему ты порвала с Филом?
– Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
***
Очаровательная молодая англичанка выбирает в магазине свадебное платье. Продавец интересуется:
– Вы раньше уже были замужем, мисс?
– Нет. Вам не кажется, что вопрос не скромен?
– Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно дамы, выходящие замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона, а девицы отдают предпочтение белым платьям.
– Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?
***
– Завтра у Мэри свадьба. Говорят, что ее избранник – ясновидящий.
– Вы думаете, это не просто слух?
– Ну что вы! Если бы он был ясновидящим – разве он женился бы на ней?!
***
– Я постоянно спрашиваю себя: а любит ли меня Роберт?
– А почему это ты должна быть исключением?
***
Молодой англичанин покупает обручальное кольцо и говорит граверу:
– Пожалуйста, сделайте на нем гравировку "Мэри от Генри". Пожилой гравер отвечает:
– Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли что…
***
Джон разговаривает с Мэри:
– Ну не надо так горько плакать, дорогая!
– Но мои родители против нашего брака!
– Ничего страшного, я найду себе другую невесту!
***
Две девушки беседуют у стойки бара:
– Ты слышала, что Джоанна опять выходит замуж?
– Я даже не слышала, что она беременна!
***
– Мэри, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!
– Наконец-то, Джон, вы заговорили, как нормальный!
***
Джон повстречал приятелей:
– Почему вы так грустны, Джон?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.
– И чем же вы недовольны?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
***
Девушка жалуется матери:
– Мама, я так устала от Джона!
– А ты бы за ним поменьше бегала…
***
Молодая англичанка на листочке надушенной бумаги пишет:
"Мой дорогой, мне тебя так не хватает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как люблю".
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губ и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
– Кому же послать письмо: Джону, Полу или Майклу?
***
– Видишь вон того парня: он изо всех сил пытается привлечь к себе внимание Мэри.
– Но ведь он на нее даже не смотрит!
– Вот именно! Он же знает, как привлечь ее внимание!
***
– Ты разлюбил меня, Джон! – жалуется Мэри на мужа.
– С чего ты взяла?
– Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
***
– Я вчера раньше обычного вернулся из командировки и застал свою жену в объятиях англичанина!
– И что ты ему сказал?
– Ничего, я же не знаю ни слова по-английски!
***
Муж дал телеграмму о том, что приезжает из командировки на день раньше срока. Со спокойным сердцем приезжает домой и видит, что в постели жены находится посторонний мужчина. Разъяренный, он выбегает из спальни жены и встречает тещу. Рассказывает ей о том, что увидел, и объявляет, что завтра подает на развод. Теща отвечает:
– Успокойтесь, Джон! Тому, что случилось, есть объяснение.
– Не желаю слышать никаких объяснений! – гневно кричит Джон, покидает квартиру и едет в офис.
Через некоторое время теща звонит туда и говорит:
– Вы были не правы, Джон! Она совсем не виновата! Просто моя дочь не получила вашу телеграмму!
***
Джон возвращается домой за полночь и застает жену в объятиях другого мужчины.
– Что происходит?! – кричит жена. – Где ты шлялся так поздно?!
– А что это за мужчина?!
– Только не надо переводить разговор на другую тему!
***
Разговаривают две англичанки:
– Знаешь, Сьюзен, я так одинока!
– Как это одинока? У тебя же есть любящий муж и молодой любовник.
– В том-то и дело: каждый из них надеется на другого!
***
Как-то поручик Ржевский встретил в ресторане своего полковника. Тот ему и жалуется:
– Я вижу, что вы, поручик, частенько сюда захаживаете! А вот у меня денег не хватает.
– А куда же вы зарплату деваете?
– Жене отдаю. А она выдает мне на мелкие расходы.
– Хотите, я вас научу, что нужно сделать? Придете домой, обнимете жену, поцелуете ее крепко – она вам сразу же денег даст.
Полковник так и сделал: пришел домой, обнял и поцеловал жену, а она и говорит:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились?
***
Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:
– Как только ты уехал, к твоему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Твоя жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.
– Ах, Джон, ну разве ты не мог проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!
***
Беседуют два англичанина:
– Фредди, ты разве не сердишься на свою жену, когда она приходит в три часа утра?
– Нет, ведь обычно она приходит в четыре!
***
Разговаривают две англичанки:
– Ведь правда же, Джейн, что разлука усиливает любовь?
– Конечно, Моника! После отъезда мужа в командировку я полюбила Джона еще сильнее!
***
Молодой англичанин возвращается домой из деловой командировки и узнает, что жена была не верна ему. Он начинает расспрашивать ее:
– Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Майкл?
– Нет.
– Сэм?
– Да что ты заклинился на своих друзьях! Думаешь, у меня своих мало?!
***
Англичанин вернулся из поездки на день раньше и обнаружил на полу спальни окурок сигары.
– Откуда это в нашей спальне? Жена молчит.
– Откуда, я тебя спрашиваю?! Жена молчит.
– Последний раз спрашиваю: откуда сигара?! Из шкафа раздается голос:
– Из Гаваны, сэр.
***
Встретились двое англичан:
– Какой у вас элегантный новый костюм, Джон!
– Это подарок моей Мэри. Знаете, приезжаю вчера из командировки, а на стуле в нашей спальне висит этот костюм. То-то было приятно!
***
Ревнивый англичанин вернулся из деловой поездки раньше срока и обнаружил на вешалке мужское пальто. Ворвавшись в спальню, он стал обвинять жену в измене. Она ответила:
– Да что ты, дорогой! Здесь никого не было. Наверное, пальто оставил один из твоих друзей, когда заходил на партию в покер.
Муж успокоился и решил принять душ с дороги. Зашел в ванную комнату и увидел за занавесками незнакомого мужчину.
– Ну надо же, – сказал он. – Не знал, что после партии в покер следует так долго мыться!
***
Встречаются две англичанки, одна говорит другой:
– Дорогая, я слышала, что ты вышла замуж. Поздравляю!
– Не стоит, дорогая, мой муж оказался импотентом!
– Да что ты! А разве он не предупредил тебя, до того как предложил выйти за него замуж?
– Ну, он говорил что-то о недвижимости, но я думала о другом…
***
Пожилая графиня советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:
– Дочь моя, если вы хотите, чтобы ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.
На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.
– Что с вами? – спрашивает мать.
– Как вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!
***
После первой брачной ночи между супругами происходит следующий диалог:
– Я спасаю вашу честь, графиня, – говорит муж и режет себе палец.
– А я – вашу, граф, – говорит графиня и сморкается в простыню.
***
После свадьбы англичанин говорит своим друзьям, бывшим его гостями:
– Ну вот, джентльмены, завтра у моей жены начинается медовый месяц.
– У твоей жены? А разве у тебя – нет?!
– Но вы же знаете, что я диабетик.
***
Разговаривают два англичанина:
– Что за бестактность, сэр! Я вам говорю, что моя супруга беременна, а вы меня спрашиваете, от кого!
– Ах, простите, сэр, я думал, что вы знаете!
***
Английский лорд вызвал слугу и спрашивает:
– Что сегодня на завтрак, Перкинс?
– Овсянка, сэр.
– А что сегодня на обед?
– Овсянка, сэр.
– Ну а на ужин?
– Омлет, сэр.
– Ну слава богу!
– Из овсянки, сэр.
***
Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:
– Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.
После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
– Ну что вы скажете, дорогая?
– Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.
– Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
– Как вам теперь?
– О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.
– Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
***
Хмурое лондонское утро. Сэр Эндрю подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джонс.
– Рад за вас, сэр.
***
На приеме дама подходит к некоему джентльмену и говорит:
– Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
– Неужели вы это сделали?
***
Лорд Хатчинсон переезжает из лондонского дома в поместье. Путь довольно далекий, лорд скучает и решает поговорить с кучером:
– Послушайте, Джонс…
– Слушаю вас, сэр.
– Какая лошадь нравится вам больше всего: белая, серая или гнедая?
– Видите ли, сэр, когда я запрягаю белую, мне нравится белая, когда запрягаю серую – мне нравится серая, ну а если вы прикажете запрячь гнедую – я буду доволен и гнедой.
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
Едут дальше, проходит несколько минут, лорд опять скучает и говорит:
– Послушайте, Джонс…
– Слушаю вас, сэр.
– А какое вино вам больше по вкусу – белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр, когда я пью белое вино, мне нравится белое, когда пью красное – мне нравится красное, ну а если кто-то из моих друзей захочет угостить меня розовым вином – я буду рад и ему.
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
Проходит еще некоторое время, и лорд опять спрашивает слугу:
– Послушайте, Джонс..
– Слушаю вас, сэр.
– А какие женщины вам больше всего нравятся – блондинки, брюнетки или шатенки?
– Видите ли, сэр..
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
***
Английский лорд собирается уходить из дома. Слуга подходит к нему и спрашивает:
– Сэр, если миледи пошлет меня за вами, где вас следует искать?
***
Англичанин справляет свадьбу. Все холостые друзья после фуршета идут в бордель и застают молодожена там.
– Джон, что случилось, почему вы здесь? Ведь дома вас ждет красавица жена!
– Малютка Джейн так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее ради каких-то пяти фунтов!
***
На Бейкер-стрит не могут разъехаться два автомобиля. Никто из шоферов не желает уступить дорогу. Один из них достает свежий номер "Таймс" и начинает читать. Спустя два часа второй подходит к нему и очень вежливо говорит:
– Извините за беспокойство, сэр, но когда вы дочитаете свою газету, не могли бы вы одолжить ее мне?
***
Слуга будит лорда Генри посреди ночи криком:
– Вставайте, сэр, какой-то мужчина прокрался в спальню миледи!
Лорд Генри вскакивает с кровати, набрасывает на плечи халат, берет из шкафа охотничье ружье и тихонечко прокрадывается вслед за слугой к дверям спальни жены.
Приоткрыв двери, он видит жену в объятьях любовника. В негодовании супруг вскидывает ружье, прицеливается и стреляет.
После того как стихает шум и рассеивается дым, слышен голос слуги:
– О, сэр, просто настоящий охотник, ведь вы подстрелили его на взлете!
***
Два англичанина разговаривают после званого обеда:
– Извините, сэр, но почему вы постоянно целовали руку дамы, которая сидела рядом с вами за столом?
– Видите ли, сэр, мне забыли положить салфетку…
***
Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет, и каждый из них потянулся, чтобы заплатить.
– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят,
– сказал второй.
– Ну нет, – отозвался третий. – Давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
***
Часы на Биг Бене пробили пять утра.
– Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди.
***
В Англии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает кобыла одного из сквайров. По условиям конкурса, владелец должен проехать круг почета и получить приз из рук самого короля.
Однако посреди площади лошадь вдруг издает неприличный звук. Сквайр краснеет до корней волос и хриплым голосом проговаривает:
– Прошу прощения, ваше величество.
– Вы знаете, сэр, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь, – ответил король.
***
Настоящий джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже после того как споткнулся об нее.
***
Два английских джентльмена повздорили и решили выяснить свои отношения при помощи дуэли. Однако, поискав некоторое время, они нашли только одну шпагу.
– Что будем делать, сэр? – спросил один англичанин.
– Будем драться по очереди, – ответил второй.
***
Дворецкий входит в кабинет лорда Генри и докладывает:
– Сэр, в кухне загорелась вся мебель, скоро пожар перейдет на столовую!
Лорд медленно поднимает голову от свежего номера "Таймс" и говорит:
– Доложите леди, Джонс, вы же знаете, что не я занимаюсь хозяйством.
***
Ужасный дождливый лондонский вечер. В гостиной одного из домов, вытянув ноги к камину, сидит джентльмен и потягивает грог. Тут открывается дверь, входит другой джентльмен, снимает пальто и цилиндр, оставляет их на вешалке и поднимается в спальню жены первого джентльмена.
Спустя полчаса он возвращается назад и растерянно говорит:
– Извините, что я беспокою вас, сэр, но ваша жена была сегодня особенно холодна ко мне…
– Да, сэр, но она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
***
Некий английский король прогуливался морозным зимним утром перед своим утренним кофе по саду и вдруг увидел сделанную мочой надпись на снегу: "Король – дурак!"
Срочно велел он сделать анализ снега. Через некоторое время ему доложили, что моча принадлежит герцогу Бекингему. Король в сердцах вскричал:
– Повесить герцога!
Затем подумал немного и добавил:
– И королеву тоже!
– Но почему, ваше величество? – спросили недоумевающие слуги.
– Я узнал ее почерк!
***
Англичанин и француз играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берет клюшку и продолжает играть.
– Ах, какой элегантный и тонкий жест! – восхищается француз.
– Это не жест. Мы все-таки были женаты двадцать пять лет.