***
Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "Покажите икры". Я штанины задрал, она посмотрела. "Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон". А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку…
***
Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
Его собеседник смеется и отвечает:
– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
– Да что вы говорите!
– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
– И что она вам говорит?
– Ничего: она притворяется спящей.
***
Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:
– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:
– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!
Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:
– Тэмза, сэр!
***
Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:
– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:
– Дорогая, браки между близкими запрещены!
***
Дама говорит любовнику:
– Между прочим, мой муж через час будет дома!
– Но ведь я же ничего не делаю!
– Вот именно!
***
Лекция в Гарварде. Лектор говорит:
– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.
Из зала раздаются крики:
– Слайды, слайды! Лектор продолжает:
– Также бывает так называемая "голубая" любовь мужчины к мужчине.
Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– Бывает так называемая "розовая" любовь женщины к женщине. Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.
***
Джон говорит Мейбл:
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина, Джон!
– Зато я выпил!
***
Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:
– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…
– Может быть, искристую итальянку?
– Не думаю.
– Тогда – спокойную шведку?
– Вряд ли.
– Невинную японку?
– Да нет.
– Страстную испанку?
– Пожалуй.
Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.
– О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!
Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:
– Тебя укусить, красавчик?!
***
Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:
– Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит "нет", это означает "да".
На что Чарли отвечает:
– Но она сказала не "нет", а "дурак"!
***
В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:
– Скажите, хозяин дома?
– Нет, его нет.
– Тогда передайте, что ему звонил друг.
– Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!
***
Один англичанин рассказывает другому:
– У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.
И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: "Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!"
С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.
***
Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
– Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.
Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:
– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?
– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
***
Встретились два джентльмена. Один из них говорит другому:
– Знаете, сэр, я в угоду своей молодой жене бросил пить, курить, играть на скачках.
– И что же, она счастлива?
– Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что ей нечего сказать!
***
Один англичанин говорит другому:
– Знаете, Джон, моя жена – просто ангел!
– Завидую вам! Моя еще жива!
***
Разговаривают два старых англичаниина:
– Вы помните, Джон, как нам во время второй мировой давали какие-то таблетки, чтобы мы не засматривались на девушек?
– Конечно, Тед.
– Так вот, они наконец-то начали действовать!
***
Беседуют два англичанина:
– Как вы думаете, Джон, у каких женщин более легкий характер: у блондинок, брюнеток или рыжих?
– У всех одинаковый: моя жена была и тем, и другим, и третьим.
***
Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Что это за платок повязан у вас на руке? Вы поранились?
– Да нет, это жена повязала мне его, для того чтобы я не забыл отправить почту.
– Ну и как – отправили?
– Нет, жена забыла мне его дать!
***
Ранним утром миледи выглядывает из окна и кричит садовнику, подметающему листья в парке:
– Джон, метите пожалуйста чуть-чуть помедленнее, а то милорд сбивается с ритма!
***
В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены. И теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
– Такие темпераментные! Как я вам завидую!
– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!
***
Два англичанина выпили много виски. Один из них встает и говорит:
– Извините, сэр, я ненадолго покину вас.
– Ничего страшного, сэр.
Проходит немного времени, и первый англичанин возвращается:
– Интересный у вас туалет, сэр: открываешь дверь – свет включается, закрываешь – выключается!
– Это был холодильник, сэр!
***
Встречаются в автобусе два глухих старика-ирландца, и между ними происходит следующий разговор:
– Вы, я вижу, на рыбалку!
– Нет, на рыбалку!
– А-а, а я подумал – на рыбалку!
***
Разговаривают две англичанки:
– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
– Это мой муж!
– А как они ему идут!
***
Отправляясь на войну, правитель одной страны надел пояс верности на свою молодую жену. Садясь на коня, он подозвал своего самого верного и самого лучшего друга и сказал ему:
– Я вручаю тебе ключи от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, вот этим самым ключом ты откроешь пояс верности, который я надел на мою жену.
И сделаешь это только спустя год после моей смерти. Только одному тебе я могу доверить этот ключ, так как не сомневаюсь в твоей верности и честности.
Друг поклонился королю и поклялся исполнить все, как тот велел. Но не успел король отъехать на одну милю от своего замка, как услышал приближающийся топот копыт. Оказалось, что его догоняет верный друг.
– Что случилось?! – встревоженно спросил король.
– Ваше величество, произошла ужасная ошибка! Вы отдали мне не тот ключ!
***
Английский лорд прогуливается по парку. К нему подходит нищий и говорит:
– Извините, сэр, у вас не будет для меня одного доллара?
Лорд вместо ответа напевает:
– Долла-а-а-р…
Нищий опять обращается к лорду:
– Простите, сэр, я спросил, нет ли у вас доллара?
А лорд опять знай напевает свое:
– Долла-а-а-р…
Тогда нищий в третий раз говорит:
– Сэр, нет ли у вас доллара?
– А? Что? Спросите у моего телохранителя.
– Да не нужно никакого телохранителя, мы ведь с вами так хорошо разговариваем!
***
Из ресторана выходит хмельная дама, поднимает руку и останавливает такси:
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.
– Потанцуем?
***
Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:
– Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?
– Сто долларов.
– А сколько вы выкуриваете их в день?
– Примерно десять.
– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!
– А вы курите?
– Нет.
– Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
***
Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:
– Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!
***
Англия. На лугу пасутся английские коровы. Бык нашел перчатку и говорит:
– Дамы, кто потерял бюстгальтер?
***
Разговаривают два англичанина. Один говорит другому:
– Моя новая домработница очень воспитанная.
– И в чем же заключается ее воспитанность?
– Она никогда не откроет шкаф, предварительно не постучав в его дверцу и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
***
Молодая девушка вышла замуж за старого лорда. Настала ночь, она сидит в своей спальне и думает:
– Нужно будет завести двух любовников, иначе с этим стариком я совсем заскучаю.
Открывается дверь, входит старый лорд, ложится в постель, исполняет свой супружеский долг, встает и уходит.
– Я думаю, достаточно будет одного любовника, – подумала жена и собралась спать. Но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
– Ничего, как-нибудь обойдусь без любовников, – подумала жена и собралась спать, но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
– Ну и муженек у меня – не хуже молодого, – подумала жена и собралась спать, но тут снова открылась дверь, и в нее вошел старый лорд.
– Сэр, вы так и будете ходить ко мне всю ночь? – спросила женщина.
– А разве я уже приходил? – обеспокоенно пробормотал лорд.
– Проклятый склероз!
***
Два англичанина беседуют:
– Знаете, Джон, у моего друга Чарли день рождения, не подскажете, что ему подарить?
– Подарите "Паркер".
– Но у меня нет таких денег!
– Тогда подарите маркер!
***
Несколько друзей англичан пошли на рыбалку. Никто, кроме одного из них, ничего не поймал. На следующий раз они опять пошли, и снова, кроме одного, никто ничего не поймал. На третий раз они договорились, что не возьмут его с собой, и отправились в одиночестве.
Пришли на реку, сели, закинули удочки. Сидят час, два, три, и вдруг из воды показывается рыба и спрашивает:
– Скажите, джентльмены, а ваш приятель сегодня не придет?
***
Сэр Джон заблудился в дремучем лесу. Стало смеркаться. Он стал громко кричать: "Ау! Ау! Ау!" Услышав крики, из берлоги вылез медведь и говорит:
– Что это вы так раскричались, сэр?
– Я хотел, чтобы меня услышали.
– Вы добились своего, сэр, но принесет ли вам это радость?
***
Сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:
– Сколько зайцев ты убил, дорогой?
– Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!
***
На палубе корабля сэр Эндрю подходит к другому пассажиру, дает ему яркий платочек и говорит:
– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет.
***
Разговаривают сэр Джон и его жена:
– Как тебе не стыдно! Ты говоришь всем своим друзьям, что женился на мне потому, что я хорошо готовлю, хотя прекрасно знаешь, что я делаю только омлет!
– Но, дорогая, должен же я был придумать хоть какую-нибудь причину для нашего брака!
***
Дама написала роман и принесла в издательство. Издатель спрашивает ее:
– Но ведь бог вначале создал мужчину, а уже затем женщину!
– Я тоже сначала пишу черновик!
***
Молодая дама останавливает машину у светофора, горящего красным светом. Загорается желтый – она стоит. Загорается зеленый – она стоит. Снова красный, за ее автомобилем уже образовалась "пробка".
Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:
– Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
***
Домработница говорит с хозяйкой:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я перестану работать у вас.
– Как же не доверяю! Я доверила вам ключ от своей шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!
***
Заметка в лондонской газете: "Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений. Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Джеймса Крисби, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних".
***
– Генри, дорогой, – застенчиво сказала новобрачная мужу, когда их машина остановилась у небольшого мотеля, – давай сделаем вид, что мы женаты уже несколько лет.
– Хорошо, любовь моя, – сказал Генри смущенно, – но ты уверена, что сможешь нести все четыре чемодана?
***
Встретились как-то Билл и Джон. Джон рассказывает:
– Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне и говорит:
– Джон, согрей меня!
Я накинул ей на плечи пальто. А она снова говорит:
– Джон, согрей меня!
Я передвинул кресло к камину. А она опять:
– Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если через месяц она не станет моей!
***
Мать нахваливает старого жениха, а дочь гневно отвечает ей:
– Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и просто противен! Единственное его достоинство – это деньги…
– Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!
***
Джон и Мэри беседуют:
– Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили их в гости?
– Да… Не хочешь же ты сказать…
– Вот именно. Они уже едут к нам!
***
Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.
– У этой певицы прекрасная колоратура!
– Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!
***
Джон сердито отчитывает слугу:
– Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!
– Ваша жена, сэр!
– Какие они чудесные, не правда ли?
***
Джон говорит своей жене:
– Дорогая, у тебя же целых две шляпки к этому костюму!
– А вот и нет, у меня только один костюм к этим двум шляпкам!
***
Беседуют два англичанина:
– Я слышал, сэр, что вы отдаете свою дочь за сына соседа, с которым вы не разговариваете уже двадцать лет?
– Увы, это единственный способ отомстить ему!
***
Только что вышедшая замуж англичанка рано утром звонит матери:
– Мама, Джон попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом нет ни слова!
***
Мэри говорит Джону:
– Итак, встретимся ровно в восемь часов на том же месте. И если один из нас опоздает…
Джон:
– То я подожду.
***
Разгневанная леди говорит:
– Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!
Джентльмен отвечает:
– Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!
***
Разговаривают сын и его отец-адвокат:
– Джек, если мама спросит тебя о том, сколько я выпил виски, что ты скажешь?
– Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
***
Джон и Майкл разговаривают:
– Моя жена где-то прочитала, что полезно есть все сырое.
– Моя тоже не любит готовить.
***
Дама останавливается перед витриной мехового магазина и видит в ней прелестную норковую шубку. Глаза ее загораются, она поворачивается к мужу и ласковым голосом говорит:
– Дорогой! Вот какую шубку я хотела бы иметь!
– Тогда тебе следовало родиться норкой, дорогая!
***
Сэр Джон показывает гостям свой новый дом. Он вводит их в огромную только что обставленную гостиную. Гости восхищаются.
– А теперь прошу всех наверх, посмотреть спальни, – говорит Сэр Джон, затем высовывается из окна и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Проводит гостей наверх, показывает спальни. Гости восхищаются. А он опять высовывается в окно и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Затем показывает ванную, выложенную мрамором, кухню, оранжерею. И снова смотрит в окна и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Гости не выдерживают и спрашивают:
– Кому это вы кричите, сэр?
– Жене и теще: они укладывают дерном лужайку перед домом.