***
Мужчина приходит домой вдрызг пьяный. До квартиры дошел, а ключ в замочную скважину засунуть так и не смог, уснул на лестничной клетке возле двери. Утром жена на работу собралась, входную дверь толкает, она не открывается. Она:
– Коль, пусти, пусти, тебе говорят.
– Еще чего! Где всю ночь шаталась, вот туда и иди!
***
Сын прибегает в пивбар и говорит отцу:
– Папка, папка, пошли домой. Там мамка ругается. Говорит, она весь день занята по хозяйству, а ты ничего не делаешь, только пьешь.
Подвыпивший отец наливает кружку пива и дает ее сыну:
– Пей, пей, сынок. Ну что, вкусно?
– Нет, папка, невкусно.
– Ну вот иди, сынок, и скажи мамке, что я тут тоже не мед пью!
***
Посадили многоженца в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты тут для наказания или на отдыхе?
***
Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре… Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
***
Молодые поженились. На следующее после свадьбы утро муж подошел к жене и серьезно сказал:
– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.
Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.
Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.
– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.
Жена, радостно:
– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?
– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.
***
Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит серьезным голосом:
– Что-то мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети так его любят.
***
Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: "Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру".
***
Муж приходит домой с работы. На столе записка: "Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену".
***
Жена хвастается мужу:
– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.
– И ты поместилась?
***
Идут два приятеля по парку. Один другому говорит:
– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.
– Каким же образом?
– Она застала меня здесь с моей любовницей.
***
Приходит ко врачу пожилой мужчина:
– Доктор, я недавно женился на молоденькой женщине. Скажите, пожалуйста, я могу надеяться на то, что у меня будут наследники?
– Надеяться вы, конечно, не можете, зато вы можете опасаться.
***
Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
– Манька, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!
***
– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
– Не к тебе, а к вам.
– Нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.
***
Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.
– Ну что ты, дорогая, так раскричалась. Я был у Кольки. Мы с ним в шахматы играли.
Жена звонит Кольке:
– Коль, у тебя мой осел был?
– Был, был. И сейчас у меня сидит.
***
Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейший способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.
– Ну как, больно? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, не больно. Передали еще часть боли:
– Не больно?
– Нет, доктор.
Всю боль передали мужу.
– Больно?
– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.
Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:
– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.
***
Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.
– На Новый год, – посоветовал адвокат.
– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.
– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.
***
Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.
– Пап, а почему луна круглая?
– А хрен ее знает.
– Пап, а почему звезды только ночью сияют?
– А хрен их знает.
Мать делает сыну замечание:
– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.
– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?
***
Один друг делится своим горем с другим:
– Что мне делать? Что мне делать? Мне так нравится Зина. Но я никак не могу с ней встречаться. Я же семейный человек.
У меня четыре семьи.
***
В раю встречаются два мужчины. Один другого спрашивает:
– Ты от чего умер?
– От холода. А ты?
– А я от счастья.
– Как это?
– А вот так. Прихожу я однажды с работы домой. И вдруг мне показалось, что в доме жена прячет любовника. Я стал его искать. Ищу-ищу, нигде нет. Вот и умер, потому что обрадовался, что жена мне не изменяет.
– Эх ты, дурень. Заглянул бы в холодильник – оба живы бы остались!
***
Разговаривают две подруги:
– Мой муж держит меня за полнейшую идиотку. Например, вчера пришел домой поздно. Я спрашиваю: "Где ты был? Почему задержался?" – а он мне отвечает: "На работе. Делал срочный отчет". Вот лапшу-то мне на уши вешает.
– А ты что делаешь?
– Да что я могу поделать? Снимаю лапшу с ушей и на рога ему накручиваю.
***
Один друг делится своей радостью с другим:
– Поздравь меня, сегодня утром я стал отцом!
– А как чувствует себя твоя жена?
– Она об этом еще не знает.
***
Муж говорит жене:
– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.
– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?
***
Муж восклицает:
– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?! Жена:
– Да ты все равно его не знаешь.
***
Один друг хвалится другому:
– Меня жена так любит. Я раньше и не знал, насколько сильно. Но вот однажды я заболел и остался дома. Она так этому обрадовалась. Каждый раз, когда мимо нашего дома проходил кто-нибудь – почтальон, молочник, она все время радостно кричала: "Мой муж дома, мой муж дома!"
***
Одна женщина жалуется другой:
– Мне кажется, что мой муж меня разлюбил.
– Ты в этом уверена?
– Нет. Но мне так кажется.
– Ну так не мучься и спроси об этом у него.
– Не могу. Он уже три года дома не появляется.
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.
– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!
***
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты почему сегодня так вырядилась?
– Сегодня родительское собрание в школе.
– И ты пойдешь в школу в этом шикарном платье?
– Не я. Муж.
***
Один приятель говорит другому:
– Моя жена такая рассеянная. Прихожу вчера с работы и вижу, что она вместо меня положила в кровать нашего соседа Мишку.
***
– Наша секретарша родила двойню.
– Да иди ты!
– Я уже ходил. Своего забрал. Теперь твоя очередь.
***
Один друг хвалится другому:
– У меня жена – такая умница: на кухне, в постели!
– А как же она все успевает?
– А я ей на кухне постелил.
***
Одна подруга жалуется другой:
– Мне кажется, мой муж сошел с ума.
– Почему ты так решила?
– Каждый вечер он берет удочку, идет в ванную и ловит там рыбу.
– Тебе нужно показать мужа психиатру.
– Да, наверное. Но знаешь, так хочется свежей рыбки.
***
Одна подруга другой:
– У меня не муж, а клад!
– Ну так сдай его государству.
***
Жена говорит мужу:
– Наш сын совсем от рук отбился. Слушает только всяких болванов. Поговори с ним, пожалуйста.
***
Один мужчина узнал от врача, что ему осталось жить несколько часов. Он пришел домой и сказал об этом жене. Жена очень расстроилась и обещала мужу устроить самый лучший вечер в его жизни. Приготовила роскошный ужин при свечах, а потом подарила ему страстную ночь любви. Но мужу оказалось мало одного раза. Он попросил жену заняться с ним любовью еще раз. Та согласилась. Но муж захотел еще. В конце концов жена разозлилась. Чувствуя это, муж сказал:
– Дорогая, обещаю: это будет самый-самый последний разок.
– Ну хорошо, только не забывай, что тебе-то не придется вставать в 6 часов утра на работу!
***
Сидит в баре грустный мужчина. К нему подходит официант:
– Почему вы такой грустный?
– Понимаете, моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– О, вам повезло, с другими посетителями она спит раз в месяц.
***
Муж возвращается домой за полночь от любовницы в нетрезвом виде. Жена отворяет ему дверь и вполне резонно спрашивает:
– Дорогой, ты где был так долго?
Муж засмущался, покраснел, попытался что-то проговорить. Жена перебивает:
– Ну понятно, опять на работе срочное совещание было, вот и задержали допоздна. А потом долго ждал трамвая.
– Да, да! Все именно так и было! – обрадовался муж.
– А почему у тебя на щеке след от губной помады? Ну, конечно, как я сразу не догадалась: переполненный трамвай резко затормозил, и какая-то девушка случайно прислонилась губами к твоей щеке. Так?
– Да, дорогая, и откуда ты все знаешь?!
– Но тогда скажи мне, почему у тебя из кармана пиджака виднеется женский бюстгальтер?
– Милая, ты же у меня такая умница! Ну придумай что-нибудь!
***
Советский Союз, 70-е годы. Муж возвращается домой поздно вечером. Усталый, злой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– На партсобрании.
– И о чем же вы там так поздно говорили?
– Слушали доклад про стриптиз.
– А что это такое?
– Да я-то сам не видел. Говорят, женщины под музыку раздеваются и танцуют. Может, попробуешь?
Жена заинтересовалась, включила магнитофон, залезла на стол и начала раздеваться, пританцовывая. Муж смотрел-смотрел, потом не выдержал:
– Да, прав был докладчик – омерзительное зрелище!
***
Муж решил заняться хозяйством и напилить дров. Пошел в чулан, долго там копался, но не нашел инструмента. Кричит жене:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни в ответ слышится ворчливый голос тещи:
– Может, я и пила, но вовсе не старая!
***
Пьяный муж возвращается домой. Жена, как всегда, закатывает ему скандал: бьет его сковородой, скалкой, швыряет в него тарелки. Бедный муж пытается защититься, но увидев, что все усилия остановить вулкан тщетны, залезает под кровать, дабы избежать многочисленных ранений. Жена хватает швабру:
– А ну вылезай немедленно, алкаш проклятый!
– Не вылезу.
– Вылезай, кому я говорю?!
– Не вылезу! В конце концов, кто хозяин в доме? Где хочу, там и лежу.
***
Молодая вдова приходит на свежую могилу, присаживается, плачет. Вдруг замечает, что к могиле подошла другая, незнакомая ей женщина, вся в слезах.
– Почему вы плачете? Вы знали моего мужа?
– Конечно, знала, ведь он был и моим мужем тоже.
– Как?! Этого не может быть! Он ведь всегда приходил домой вовремя, приносил всю зарплату домой…
– Знаю, знаю. Нам приходилось довольствоваться лишь обеденными перерывами и премиальными.
***
Бывшая одноклассница приезжает к подруге на свадьбу. Увидев ее избранника, глубоко шокирована:
– Послушай, Елена, ты же у нас такая красавица, умница, высокая, эффектная! Почему же ты выходишь замуж за такого маленького, сморщенного и беспомощного придурка?! Неужели не могла выбрать партию подостойнее?
– Знаешь, Мария, я убеждена, что все мужчины – дерьмо. Вот и выбрала кучку поменьше.
***
Две подруги встретились и разговорились о наболевшем. Одна с гордостью говорит:
– А я своего мужа пить отучила!
– Не может быть! Посоветуй, как мне избавиться от этой напасти! Мой ведь пьет по-черному, денег в дом не приносит.
– Это не сложно. Налей ему полведра водки и брось туда дохлую кошку. Попросит денег на выпивку, а ты поставь это ведро на стол и скажи: "Жри, скотина!" Мой после этого на водку и смотреть не может.
Женщина поблагодарила подругу и помчалась домой излечивать мужа. Пока он был на работе, купила полведра водки, поймала соседскую кошку, утопила ее и поставила ведро на стол. Самой плохо стало, не выдержала женщина и ушла из дома. Возвращается вечером домой, а на кухне ее муж стоит над пустым ведром и выжимает кошку:
– Ну кисонька, ну еще капельку!..
***
Муж собирается на рыбалку. Жена ворчит:
– Знаю я эту вашу рыбалку: опять поздно придешь, пьяный в доску и без рыбы.
Так и случилось. Пьяный муж, чтобы не слышать упреков, сам набросился на жену:
– Ну что, дура, накаркала?!
***
Девушка вышла замуж за богатого, но уродливого человека. Он, желая угодить ей, пытается развеселить ее:
– Дорогая, почему ты такая грустная? Смотри, какая чудная обезьянка! Я, например, когда вижу что-нибудь ужасно смешное, просто не могу удержаться от хохота.
– Да? Тогда я не понимаю, как тебе удается бриться…
***
Две подруги разговаривают.
– Катя, я сейчас расскажу тебе такую жуткую историю – у тебя волосы встанут дыбом!
– Знаешь, я только что из парикмахерской… Расскажи ее лучше своему лысому приятелю.
***
Из беседы двух колхозниц:
– Клава, ходили слухи, что твоего мужа в городе триппером наградили…
– Да что толку! Все равно либо потеряет, либо пропьет, но до дому не донесет.
***
Никчемный и рассеянный муж пошел в магазин. Походит его очередь. Продавец спрашивает его:
– Вам что, мужчина?
– А?.. Жена сказала – купить молока.
– Ну так давайте скорее. Очередь ждет.
Мужчина в растерянности протягивает бидон. Продавец наливает молока.
– С вас 15 рублей.
– А?.. Да, да, сейчас… Жена сказала – деньги в бидоне…
***
Муж отправился к экстрасенсу, чтобы вывести надоевшие ему бородавки. Возвращается в шоке:
– Жена, представляешь, вместе с бородавками исчез и член!
– А я всегда тебе говорила: то, что ты считаешь действительностью, на самом деле таковой не является!
***
Ревнивый муж возвращается с работы раньше обычного, а дверь спальни жены заперта изнутри! Он начал стучаться и кричать:
– Жена, отопри! Я знаю, что ты там не одна.
Никто не открывает. Муж стучит кулаками, пинает дверь ногами. Из-за двери доносится голос:
– А ты рогами постучи, рогами.
***
Молодая жена приготовила мужу суп из мозговых косточек. Во время обеда смотрит на него с любовью и, желая угодить, спрашивает:
– Дорогой, а давай я тебе пока мозги выколочу.
***
Студент приходит к своему приятелю в гости и застает его в странной ситуации.
– Вась, ну ты даешь – ты же недавно женился, а до сих пор сам себе пуговицы на пальто пришиваешь!
– Ошибаешься, Петька! Это не мое пальто, а моей жены.
***
Перед соревнованием по метанию ядра двое спортсменов разминаются. Один другому говорит:
– Сегодня у меня особенный день. Мне нужно хорошо постараться: на трибуне сидит моя жена.
– И не пытайся – все равно не докинешь!
***
Идет судебный процесс – разводятся молодые супруги. Судья спрашивает у мужа:
– Объясните, пожалуйста, причину вашего развода.
– Не могу я больше жить с такой занудой! Вот, например, совсем недавно окончательно меня достала. Вместо того чтобы пойти в парк погулять, подышать свежим весенним воздухом – деньки-то какие стоят! – она с утра заладила одно: "Ну вынеси елку, вынеси елку!"
***
Муж приходит с работы домой, ужинает, потом заваливается на диван и смотрит телевизор. Жена, уставшая за день, разозлилась:
– Ты совсем обнаглел! Приходишь и смотришь телевизор как ни в чем не бывало. А в доме, между прочим, полно дел. Дети тоже ходят без присмотра – некормленые, грязные…
– Ну и что ты мне предлагаешь? Этих помыть или новых наделать?
***
Пьяный муж возвращается домой весь в грязи, оборванный. Вваливается в дверь. Жена смотрит на него и молчит.
– Сама ты свинья грязная, алкашка несчастная!
– Ты что, Вась, я же тебе ничего не сказала!
– Зато подумала.
***
Утром жена отчитывает мужа, вернувшегося накануне поздно вечером в пьяном виде:
– Я тебя предупреждала, что можешь выпить не более двух рюмок, а домой прийти должен не позднее 10 часов!
– Прости, дорогая, по-моему, я опять все перепутал.
***
Две соседки разговаривают:
– Я вчера слышала, как твой муж кричал на тебя. Что ты такое натворила?
– Я истратила все его деньги и не хотела говорить, на что именно.
– А почему сегодня он выгнал тебя из дома?
– Сегодня я ему сказала.