***
Молодая жена просыпается и потягивается в кровати. Муж тотчас приносит ей кофе и завтрак в постель.
– Дорогой, ты выстирал белье?
– Конечно.
– А в квартире убрался? Ведь сегодня к нам придет в гости мой непосредственный начальник.
– Дорогая, я все убрал с утра. А это случайно не тот начальник, который говорил тебе, что бросит ради тебя семью и женится на тебе?
– Ты прав, тот самый.
– Тогда отдыхай, приводи себя в порядок: ты должна выглядеть потрясающе – не дай бог он передумает!
***
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, я никак не могу найти недавно купленную мной книгу "Как прожить до 100 лет". Ты случайно не знаешь, куда она могла подеваться?
Муж отвечает шепотом:
– Знаю, конечно. Но мне пришлось ее выбросить, потому что ее начала читать твоя мама.
***
Мужчина решил постричься, как всегда, у своего личного мастера. После окончания стрижки парикмахер ему говорит:
– Вы теряете с каждым месяцем все больше волос. Если так будет продолжаться, то это грозит вам полным облысением. Вы что-нибудь предпринимаете, для того чтобы предотвратить этот процесс?
– Конечно. Я уже подал заявление о разводе.
***
Встречаются две давнишние подруги. Одна спрашивает другую:
– Я слышала, ты недавно вышла замуж. Это и в самом деле так?
– Да, вышла.
– Тогда прими мои поздравления!
– Не стоит. Мой драгоценный муж оказался импотентом.
– Боже, какой кошмар! И он даже не предупредил тебя об этом до свадьбы?!
– Нет, отчего же… Припоминается мне, он говорил что-то о недвижимости. Но я подумала о другом.
***
Молодожен, обеспокоенный постоянными скандалами в семье, обращается за советом к психологу:
– Знаете, доктор, мне кажется, что мы с женой слишком часто ссоримся. Наверное, это потому, что мы вспыльчивы. Что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Вы молодые, поэтому вам необходимо расходовать ее посредством каких-либо действий, а не приносить домой. Например, проходите в день около 10 километров. Через две недели позвоните и расскажете, как дела.
В указанный срок молодой человек звонит врачу и радостно сообщает, что это средство помогает.
– Вот как? Значит, вы больше не ссоритесь с вашей женой?
– Конечно, нет, доктор! Я уже отошел от дома на 150 километров!
***
Жена дает мужу указания:
– Дорогой, я позвоню подруге, поговорю с ней две минуты, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
На работе разговаривают две подруги:
– Что-то ты сегодня грустная. Не с той ноги встала?
– Да не то что бы. Просто вчера приходил любовник и так хорошо все сделал! А потом пришел муж. И переделал по-своему, зараза.
***
В парке прогуливается молодая женщина с детской колясочкой. К ней подходит ее бывшая одноклассница, которую она давно не видела.
– Дорогая, ты вышла замуж?
– Да. За Сергея, он стал банкиром.
– И ребеночка родила, молодец. Можно посмотреть? Какая прелесть! Твой ребеночек – просто чудо! И на кого похож?
– А, ты его не знаешь.
***
Из разговора двух замужних женщин:
– И почему только бог создал мужчину?
– Наверное, потому, что электровибратор не может выносить мусор.
***
Кэтти:
– Слышала, ты второй раз вышла замуж. Как же ты познакомилась со своим вторым мужем?
Элен:
– О, ты не поверишь: все было так интересно и романтично! Мы с первым мужем прогуливались по городу, стали преходить улицу и тут, откуда ни возьмись, появилась машина, летящая на всей скорости. Муж оттолкнул меня, а сам угодил под колеса. Водителем этой классной машины оказался мой второй муж. С этого момента и начались наши отношения.
***
Муж возвращается с работы и застает свою жену в постели с посторонним мужчиной. Он изумленно таращится на них какое-то время и, переведя дыхание, спрашивает:
– Вы что здесь делаете?
– Вот видишь, – обращается жена к любовнику, – я же говорила тебе, что он полный дурак.
***
Обмен любезностями:
– Дорогая, твоя новая прическа, словно дивный сон.
– А твоя, дорогой, словно голая действительность.
***
Муж решил отдохнуть от семейной жизни и уехал в пригородный курорт. Заходит в самый крутой ресторан и неожиданно для себя за первым же столиком видит свою жену, откровенно целующуюся с незнакомым мужчиной. Через минуту женщина обращает внимание на застывший перед столиком столп, поворачивает голову и спокойно говорит:
– Ну конечно, ты ведь, как всегда, поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.
***
Жена возвращается с работы в новой норковой шубе.
– Ух ты! – восхитился муж. – Где взяла?
– На улице нашла.
Через день муж замечает, что жена разгуливает по дому в шикарном вечернем платье.
– Откуда платье?
– В подъезде лежал сверток, я развернула, а оно там!
– Как же тебе везет на находки! – вздохнул муж. – Не то что мне. Вот, например, я вчера мыл пол, нашел под кроватью мужские трусы. Обрадовался сначала. Померил – велики…
***
Одна женщина со вздохом говорит своей подруге:
– Почему мир так несправедливо устроен? Почему мужчинам больше нравятся красивые женщины, а не умные?
– Не переживай, дорогая. Просто мужчинам свойственно видеть, а не думать.
***
Два старых приятеля разговаривают о своих женах. Один говорит:
– Моя жена – просто чудо! Нигде такой не сыскать! Представляешь, каждый вечер, когда я прихожу домой, она встречает меня с улыбкой и поцелуями, снимает с меня пальто и подает домашние туфли и перчатки.
– Перчатки?
– Ну да, резиновые перчатки для мытья посуды!
***
Молодая девушка, готовясь к свадьбе, решила получить несколько советов у своей старшей и более опытной замужней подруги:
– Скажи, Джейн, во сколько порядочная жена должна ложиться в постель?
– Не позже 21 часа, так как в 23 часа она уже должна быть дома!
***
Муж прогуливается в парке с женой. Издали замечает, что по направлению к ним идет красивая, нарядная женщина. Муж незаметно шепчет жене:
– Дорогая, постарайся, пожалуйста, выглядеть счастливой: нам навстречу идет моя первая жена.
***
Молодая женщина собирается на море. Ей помогает укладывать чемодан подруга:
– Вики, зачем ты берешь с собой черное платье? Там ведь очень жарко, и оно наверняка тебе не понадобится.
– Сразу видно, что ты не предусмотрительна и не умеешь просчитывать ситуацию наперед. Ведь мой муж не умеет плавать…
***
Беседуют две француженки:
– Я вчера встретила на приеме своего бывшего мужа.
– Неужели? Надеюсь, он не испортил тебе вечер?
– Напротив. Я и не подозревала, что Жак такой прекрасный собеседник!
***
Разговор супружеской пары:
– Дорогой, ты не знаешь, почему наши соседи, которые живут в доме напротив, всю ночь напролет кричали друг на друга и делили какие-то вещи?
– Нет, дорогая, я не знаю. Но могу предположить, что у них не совпали вкусы: она любит мужчин, а он – женщин!
***
На шоссе произошла автомобильная авария. На место происшествия прибыл инспектор ГАИ и пытается разобраться, кто из супругов, ехавших в машине, нарушившей правила движения, истинный виновник катастрофы.
– Кто из вас сидел за рулем? Муж пытается отвертеться:
– Допустим, за рулем сидел я. Но управляла-то машиной моя жена!
***
Ревнивый муж выспрашивает у своей красавицы-жены:
– Признавайся честно, дорогая, кто тот мужчина, который так нагло обнимал тебя? Я все видел, не надо отпираться!
– Я и не собираюсь ничего от тебя скрывать, дорогой. Только уточни, в котором часу это было.
***
Чукча женился по объявлению на француженке. Приезжает на родину в гости, все знакомые его расспрашивают:
– Ну расскажи, какая твоя французская жена? Красивая?
– Красивая, однако!
– Готовить умеет?
– О, очень вкусно готовит, однако!
– А есть у нее хоть какие-нибудь недостатки?
– Недостатки? Да, есть один: грязная она очень.
– Не может быть! Красавица-француженка – и грязная?
– Да. Представляете – каждый день моется, никак отмыться не может!
***
Жена проводит вечер с любовником у себя дома. Телефонный звонок.
– Привет, дорогой. Да, да, хорошо. Пока. Любовник спрашивает:
– Это был твой муж? Что он сказал?
– Не волнуйся, Франс. Муж сказал, что сегодня он будет очень поздно, так как играет с тобой в бильярд.
***
Расстроенная женщина спускается во двор собственного дома и присаживается на скамейку. К ней подходит соседка:
– Что случилось, Марина? На тебе лица нет.
– Опять муж натворил бед. Вчера пришел пьяный, злой. Побил меня, напугал детей и заявил, что уходит к шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
***
В общежитии просыпаются молодожены.
– Дорогая, что у нас сегодня на завтрак?
– Чай, любимый.
– Надеюсь, он хотя бы с сахаром?
– Не нужно быть таким наглым, дорогой. Может, ты еще и заварки попросишь?
***
Женатый мужчина приехал погостить в маленький городок к брату. В первый же вечер, прогуливаясь по улице, он встречает поразительно красивую девушку.
– Вот это красавица! Брат, ты ее знаешь? Познакомь!
– Пятеро детей.
– У нее?! Не может быть!
– У тебя.
***
Еврей жалуется приятелю.
– Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Она бывает жутко расточительной. Вот, например, сегодня она попросила купить ей к пляжному сезону новый купальник. И все только из-за маленькой дырочки на коленке!
***
Телефонный разговор двух подруг:
– Марианна, у какого стоматолога лечился твой муж? После лечения я всегда вижу его таким счастливым, с постоянной улыбкой на лице.
– Не советую тебе к нему попасть: он вставил мужу протез не того размера.
***
Мелкий служащий воспользовался отсутствием шефа и раньше времени ушел с работы. Придя домой, еще в прихожей чувствует запах дорогих сигар. Не раздеваясь, он осторожно подходит к двери спальни и заглядывает в замочную скважину. Увидев свою жену в постели с его шефом, он стремглав выскакивает из дома и мчится обратно на работу. Переведя дыхание, рассказывает коллегам:
– Представляете, меня чуть не застукали!..
***
Разговаривают два друга.
– Я слышал, ты женился на девушке из консерватории. Ну и как она?
– О, у нее очень тонкий слух! Она слышит даже, как я стряхиваю пепел на ковер.
***
Скандал в доме. Муж разбил машину. Яростно возражает:
– Ну и что тут такого?! У тебя вчера курица подгорела!
***
В трамвае встречаются два друга. У одного из них крайне встревоженный вид.
– Что с тобой произошло?
– Боюсь, я попал в ужасную ситуацию. Я встречал свою жену на вокзале, но она не приехала. Вероятно, она дома еще со вчерашнего дня!
***
Из разговора подруг:
– Мой муж живет одним днем.
– Да, у моего тоже имеется этот недостаток: ночью он уже ни на что не годится!
***
– Не понимаю, почему наших русских мужчин не считают джентльменами.
– А у тебя есть какое-нибудь доказательство в пользу этого факта?
– Конечно, сколько угодно! Вот, например, вчера мой муж заботливо держал надо мной зонтик целых полчаса, пока я менял колесо машины.
***
Три подруги встречаются вскоре после свадеб. Наташа, вышедшая замуж за француза, рассказывает:
– Я Жаку сразу сказала, что стирать и убирать не буду. Ушел он куда-то, день нету, два нету, потом принес стиральную машину, кухонный комбайн и все остальное, необходимое в хозяйстве. Теперь мне даже нравится работать по дому.
Лена, уехавшая в Англию:
– А мой в ответ на мое заявление тоже куда-то ушел. Пришел только на второй день, но зато привел домработницу. Мне теперь ничего делать не приходится!
Маша, оставшаяся в России:
– Я тоже заявила своему об этом. Ушел куда-то. День его не вижу, второй. На третий день левым глазом чуть-чуть стала видеть…
***
Беседуют две подруги:
– Я нашла способ, как резать лук и при этом не плакать!
– Неужели? И какой же?
– Поручаю резать лук мужу и на это время покидаю кухню.
***
Молодая супружеская пара отправилась на выставку картин знакомого художника. Вдруг на одной из них муж видит обнаженную женщину, удивительно похожую на его жену. Возмущенный, он гневно спрашивает:
– Эльза, что это значит?! Неужели ты позировала этому негодяю обнаженной?
– Разумеется нет, дорогой. Вероятно, он рисовал по памяти.
***
Во время ссоры муж кричит жене:
– Кто в доме хозяин?!
– Я. И что? – спокойно ответила жена, вооружаясь сковородой.
– Да нет, ничего. Я просто так спросил…
***
Из разговора молодых женщин:
– Удивительно, но в последнее время у меня без конца болит сердце.
– Ничего удивительного: я без конца вообще жить не могу!
***
Встретились две подруги:
– У меня такое несчастье, – жалуется одна. – Муж уже неделю назад уехал с собакой на охоту и до сих пор не вернулся.
Подруга:
– Я тебе так сочувствую, такой умный и красивый пес пропал, да еще и с родословной…
***
Встретились две подруги:
– А ты слышала, что Андрей женился?
– Неужели? По любви или за деньги?
– Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.
***
Одна подругам спрашивает другую:
– Кто твой муж по гороскопу? Мой Телец.
– А мой кобель.
***
Муж собирается на работу, обращается к жене:
– Ты мои брюки почистила?
– Да.
– А пиджак почистила?
– Да.
– А ботинки?
– А что, ты в них тоже деньги кладешь?!
***
Муж ругается в ванной:
– Это не бритва, а просто наказание. Уже третий раз ее точу, а она все тупая!
Жена с кухни:
– Странно, а я вчера ей картошку чистила, кажется, острая была.
***
Муж вернулся с работы. Жена после тщательного осмотра:
– Что это у тебя на лбу? Губная помада?! Муж:
– Ты что, не видишь, это кровь! На меня в подъезде напали, по голове вот трубой съездили!
– Твое счастье!..
***
Муж пришел с работы и изумленно застыл на пороге: его сосед занимался любовью с его женой прямо на подоконнике. Причем последняя была абсолютно голой.
Муж:
– Ну, Иван Сергеевич, вы и скотина! Вы что, не знаете, что у Раечки радикулит?!
***
Одна подруга жалуется другой:
– Я, наверное, разведусь, мой муж такой ревнивый, прямо житья нет. Вот вчера мы с Лешей уже встали, оделись, чай сели пить, когда он пришел. Так ведь нет, он все равно не поверил, что мы просто друзья! Вот как с ним после этого жить?
***
Муж давно заподозрил, что у его жены любовник, поэтому пришел домой как-то пораньше. В прихожей видит чужую одежду, с криками он летит в спальню. Там его встречает голый амбал:
– Ты кто? У тебя, мужик, какие-то проблемы? Тот отвечает:
– Я муж. Ничего, я просто спросить хотел, может, вам чайку поставить?
***
Одна подруга говорит другой:
– Поздравляю тебя!
– С чем?
– Я вчера видела, как вы с мужем пилили вместе дрова. Что, помирились?
– Нет, делили имущество.
***
Соседка спрашивает соседа:
– Мы вчера слышали, что вы с Марьей поругались, чем это у вас закончилось?
Сосед:
– Она ползала передо мной на коленях!
– Что, прощения просила?!
– Да нет, просто я от нее залез под кровать, а она веником хотела меня достать.
***
– Привет, сосед! И прими мои соболезнования. Тот:
– А в чем дело?
– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собиралась сегодня вас навестить.
***
Маленькая дочка сидит дома с папой. Вдруг зазвонил телефон, девочка быстренько сняла трубку вперед отца. С другой стороны провода мужской голос спросил:
– А Татьяну Ивановну к телефону можно? Девочка ответила:
– А, это вы, тетя Ира, я вас сразу узнала. Мамы сейчас нет дома, она еще на работе. Но вы можете ее там найти. Хотя думаю, что сегодня к вам она не сможет пойти, так как у нас приехал папа из командировки.
***
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
– Дети уже начали задавать вопросы. Муж:
– Где их отец?
– Нет, их интересует, куда ты дел все награбленное.
***
Разговаривают два друга:
– Почему ты не бросился спасать свою жену, когда она тонула? Тот:
– Я не знал, что она тонет, орала, как и всегда!
***
Одна подруга жалуется другой:
– У меня с мужем нет никакой жизни! Та ей посоветовала:
– Так разведись!
– Что ты! Я с ним 20 лет мучилась, а ты теперь хочешь, чтобы я осчастливила его в один миг!
***
Выходя из церкви после венчания, новоиспеченный муж говорит своей жене:
– Буду с тобой откровенен, я давно уже так удачно не женился…
***
Муж сидит и читает газету. Вбегает в комнату жена:
– Я сегодня целый день провела в кабинете у врача! Муж:
– И как он теперь себя чувствует?
***
Муж – жене:
– Но ты ведь купила мне пальто на 2 размера больше, чем я ношу!
Жена:
– Я знаю, но я не хотела, чтобы продавец видел, за какого микроба я вышла замуж.
***
Разговор двух соседок:
– Говорят, что твой в Стокгольме Нобелевскую получает. Та отвечает:
– Да этот паразит хоть на Луну улетит, лишь бы мусор не выносить.