***
Машенька подходит к Вовочке и говорит:
– Поздравляю, ты скоро станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
***
На уроке. Учительница показывает картину Ботичелли "Рождение Венеры". Потом спрашивает:
– Петров, что тебе больше всего понравилось?
– Ее высокая красивая грудь…
– Вон из класса! Петров, что тебе понравилось в картине?
– Ее круглый мягкий животик…
– Вон из класса! Вовочка…
– Понял, понял, ухожу…
***
Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:
– Какие были его последние слова?
– "Хоро-о-оший песик".
***
Вовочка у мамы спрашивает в бане:
– Что это такое у тебя? Мать засмущалась и говорит:
– Так, ерунда, сынок.
Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:
– Пап, а что это у тебя?
– А это так, ерунда, сынок. Вовочка подумал-подумал и выдал:
– Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!
***
На уроке ботаники.
– Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?
– Пион.
– Молодец! Кто еще? Петенька?
– Петунья.
– Так. Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка, да ты что!
– Зато очень приятно!
***
Вовочка приходит к отцу:
– Я женюсь на нашей химичке.
– А где ж вы с ней жить будете?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
***
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!
***
Урок природоведения в советской школе.
– Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы – парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.
– Мы видим нас окружают материальные вещи и предметы – парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.
***
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:
– У нас в школе публичный дом! Девочки немедленно бросаются к выходу.
– Дуры, еще не открылся!
***
Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:
– Мамочка, а я посуду вымыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременна!
– Молодец, Вовочка!
***
Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:
– А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.
– Какой?!
– Не скажу!
– Ну скажи!
– Не скажу!
– Скажи, скажи!!!
– А ты сделаешь все, что я попрошу?
***
Семейство идет по мосту. Вовочка:
– А зачем у мостика заборчик? Мама:
– Это чтобы ты случайно туда не свалился. Папа:
– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
***
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?
***
Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!
– Какой фокус, внучек?
– А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!
***
Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
– Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку. Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:
– Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.
***
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:
– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а? Вовочка поднимает на него молящие глаза:
– Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!
***
В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:
– Дядя, а ты кто по жизни?
– Я?! Я – моряк!
– А где работаешь?
– На корабле.
– А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!
***
На уроке математики.
– Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
– Единственное.
– А если три женщины смотрят из окна, то это что?
– Бордель.
***
– Ах ты паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!
– Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?
***
Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.
– Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?
***
Урок истории. Училка опрашивает класс:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка отвечает:
– До революции говорили: "Пошел вон!" А сейчас говорят: "Приходите завтра!"
***
Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:
– Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка со слезами на глазах:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
***
Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:
– Здравствуй, Вовочка. Мама дома?
– Нет.
– А папа?
– Тоже спрятался.
***
Вовочка приходит домой.
– Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
***
Вовочка в школе беседует с приятелем.
– Меня отец вчера два раза выпорол!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.
***
Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:
– Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!
***
Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:
– Что, бабуль, ноги болят?
– Болят, внучек.
– А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
– Уступала, внучек.
– Вот ноги-то и болят!
***
Мать говорит отцу:
– Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.
Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:
– Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?
– Помню.
– Помнишь, что мы там делали?
– Помню.
– Так вот у бабочек то же самое!
***
Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:
– Папа, а что они делают? Отец смутился и говорит:
– Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.
Идут дальше, тут отцу совестно стало – парень-то уже большой.
– Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?
– Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!
***
Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:
– Мальчик, ты бы еще лег на меня! Вовочка, иронично:
– Не дождешься!
***
Отец отчитывает Вовочку за лень:
– Да если хочешь знать, я в твои годы…
Вовочка, иронично:
– Эскадроном командовал, да, папа?
– Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…
– Пока не поймали, да, папа?
***
Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.
– Машенька, как летят журавли?
– Косяками.
– К-к-косяками! Садись, "пять".
– Оленька, как плавают рыбы?
– Косяками.
– К-к-косяк-к-ками!! Садись, "пять".
– Вовочка, как бегают кони?
– Табунами.
– Что?! Табунами?!! Садись, "два"! Как твоя фамилия?
– Косяков.
– О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, "пять"!
***
Урок истории. Училка:
– Вовочка, кто взял Бастилию?
– Не я, честное слово, не я!
Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:
– Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!
Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:
– Вовка Косяков из 7 "В"? Нет, этот ни за что не сознается!
***
Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:
– Как размножаются растения?
– Вот о них-то я ничего и не знаю.
***
Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.
– Мыши, крысы, тараканы есть?
– Нет!
– Нате, – и открывает чемодан.
***
Директор отчитывает Вовочку:
– Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?
***
На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:
– Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво!
***
Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:
– Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!
– А вы, – спрашивает Вовочка, – как с зарплатой поступаете?
– Жене все отдаю!
– Э-э, – говорит Вовочка. – Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.
Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
– Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?
***
Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:
– Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!
Вовочка, недовольно:
– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
***
В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.
– Такой молодой, а уже грабитель, – сокрушается участковый.
– Не, дяденька, – успокаивает его Вовочка, снимая чулок, – я токсикоман.
***
Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:
– Мальчик, твоя собака кусается?
– Моя – нет.
Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:
– Ты же сказал, что твоя собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
***
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка матери.
– Двух самцов и трех самок.
– Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
***
Вовочка поздравил родителей с Новым годом.
– Ты чего, сынок? – удивляется мать. – Сегодня же еще 30 мая!
– А меня на второй год оставили!
***
Урок Мира. 1 сентября.
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Иностранцем.
***
Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:
– Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?
– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
***
Вовочка беседует с приятелем на "умные" темы. Тот его спрашивает:
– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
– Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?
– Нет.
– Так вот, политика еще тоньше.
***
Семейный праздник. Вовочку спрашивают:
– Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?
– Выйду на пенсию.
***
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
– Ну и задница, – говорит Вовочка по-английски.
– Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
– А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
***
– Вовочка, – в ужасе восклицает соседка. – Где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научиться – это дар природы.
***
За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:
– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
– За что?! Я загадал слово "дом"!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
– О доме надо думать, о доме!!!
***
Учитель:
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. Вовочка:
– Иду! Ставьте тройку!
***
Вовочка спрашивает:
– Папа, что такое пьяный?
– Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
– Да. Только здесь одна береза.
***
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. она успокаивает его и говорит:
– Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
***
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
– Такой большой мальчик, а плачешь.
– Дядя, да пошел ты…
– Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
– Дядя, тебя хрен поймешь – то большой, то маленький!..
***
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
– Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
– Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!
***
Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
– Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
– Рыбку свою любимую, аквариумную!
– А зачем такую ямищу для нее роешь?
– Так она в вашем коте…
***
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
– Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
– Останется еще девять, сын мой…
***
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
– Ты когда женишься?
– Только 21 июня, – отвечает тот.
– Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
– Да.
– Ну ты и трус!
***
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
– Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же "Классная работа"?..
***
Вовочка подрос и стал "новым русским". Браток его спрашивает:
– Говорят, Вован, что ты под "крышу" дом престарелых взял. Это правда?
– Ну, взял…
– А на фига?!
– Да мне сказали, что там бабок немерено…
***
Вовочку спрашивают:
– А что такое "сан оф бич"?
– "Сукин сын". А что?
– Да просто у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это "пляжное солнце"!
***
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
– О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
– Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
***
Вовочку спросили:
– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
***
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
– Помню мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
– Ого! Полсотни? – не верят им.
– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.
***
Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
– Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
***
Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
– Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
***
Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
– А как это?
– Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
***
Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:
– Вован, а ты мог меня за "бабки" шлепнуть, если б меня кто-то "заказал"?
– Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя – всегда бесплатно!!!