***
Вовочка хвалится перед другом:
– Вот мой старший братан в машинах разбирался, так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша-911", мотор поставил от "БМВ", коробку передач – от шестисотого, колеса – от "Феррари"…
– А что получил-то?
– Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..
***
Явился как-то Вовочке во сне ангел:
– Ты едешь праведную жизнь и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
Вовочка как следует подумал и решился:
– Хочу быть мудрым!
Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.
– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? – вновь спросил ангел Вовочку.
И ответил Вовочка:
– Эх, деньгами надо было брать!..
***
Мама спрашивает Вовочку:
– Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
– Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…
***
В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:
– Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам! Упомянутая тетя оборачивается:
– Да на хрен он мне сдался – у меня своих спиногрызов трое!..
***
Из дневника Вовочки: "Вчера наконец попробовал "Виагру". Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после "Виагры" три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше "Виагру" не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут".
***
Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.
– Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.
Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.
– Ты меня обманул! – возмущается Вовочка, – Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!
– Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!
***
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
– Это предводитель негров.
– ???
– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
***
– Я съем тебя, Красная Шапочка! – сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
***
– Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.
– А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!
***
Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:
– Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…
***
Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:
– Что случилось, Вовочка?
– Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: "Забил снаряд я в тушку Пуго…"
***
Вовочка веселый, умытый, причесанный и торжественный уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:
– Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!
***
Вовочка решил загадать бабушке загадку:
– Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша – нельзя скушать?..
– Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?
– Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..
***
Учительница обращается к Вовочке:
– Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!
– У дедушки, Марь Иванна!
– А что, он тебе разрешил? Что он сказал?
– Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: "Вовка, поганец, верни немедленно!" А потом как-то странно захрипел…
***
Вовочка смотрит по телевизору передачу "В мире животных", где ведущий рассказывает про горилл.
– Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?
– А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..
***
Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына:
– А где наш Вовочка? – спросили они.
Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: "Для особо одаренных детей", но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью "Для одаренных детей", но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: "Вовочка"…
***
Бабушка говорит внуку:
– А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй, отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?
– Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
– Змей Горыныч какой-то…
– А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..
***
В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:
– Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..
– Спокойно! А что случилось на этот раз?
– Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..
– Ну что ж, позвоним родителям! – говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:
– Алле, министр внутренних дел слушает!
Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:
– Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
***
Вовочка пишет сочинение на тему: "Мой папа". На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: "Мой папа – самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…"
***
– Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! – кричит Вовочка.
– Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!
– Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: "Что, филин, жрать-то хочешь?" – а он мне в ответ: "Угу, угу, угу!.."
***
– Вовочка, немедленно выходи из воды! – кричит ему мама. – У тебя уже губы синие!
– Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!
***
Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
– Видите того мальчика? – спрашивает их сын, – ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…
***
Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:
– Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!
– Вы знаете, – говорит с грустью Вовочка, – а на самом деле я такой плохой…
– Это почему же?
– Да я матом ругаюсь!
– Как?!
– А вот так!..
***
На уроке биологии учительница спрашивает:
– Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская. Ну, ты, Верочка, можешь ответить!
– Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!
– Молодец, Верочка! Садись, пять. Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!
– Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..
– Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!
– Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.
– Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!
– У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..
***
На уроке природоведения. Учительница:
– Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
– Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..
***
Вовочка жалуется маме:
– Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: "Давай пописаем, давай пописаем…" И я писаю…
– А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! – посоветовала ему мама.
Ночью к Вовочке опять пришел карлик.
– Давай пописаем, давай пописаем… – стал он тихо нашептывать ему на ухо.
– Да не хочу я писать! – сонно отвечает Вовочка.
– Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..
***
Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.
– Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!
– Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…
***
Удрученный Вовочка приходит домой.
– Вовка, что у тебя случилось? – участливо спрашивает отец.
– Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!
– Да ты что? И у кого же?
– У страуса.
– Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!
***
Однажды Вовочка спросил у бабушки:
– Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?
– Любовник, детка, это… О Господи!!! Совсем забыла! – Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…
***
Бабушка укладывает Вовочку спать.
– Бабуля, расскажи мне сказку, – просит тот.
– Какую тебе, милый?
– Ну про ворону расскажи…
– "… Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…"
– Бабуля, а что, ворона проституткой была?..
***
Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:
– Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят? Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:
– Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!
– Пап, почему?
– "Почему", "почему"… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.
***
Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и пpедупpедила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не pазговаpивал ни о чем ни под каким пpедлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:
– Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.
Удивился таксист, но пpомолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:
– Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.
Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:
– Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.
И тут таксист не выдерживает:
– Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?
Вовочка резко отвечает:
– Таксистом!
***
Вовочка пpиходит домой из школы, папаша его и спрашивает:
– Тебя сегодня в школе вызывали? Вовочка совершенно спокойно отвечает:
– Вызывали.
– Hу и как успехи?
– Нормально.
– Что значит "нормально"?
– Как обычно.
– Что "как обычно"?
– Завтpа тебя вызывают!
***
Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:
– Что, Вовочка, брошка моя нравится?
– Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!
– А что же хорошего?
– Аэродром!
***
Вовочка заявляет Марьиванне:
– Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!
***
Папа у Вовочки интересуется:
– Что у вас сегодня интересного было?
– Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
– Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
– В какой-такой школе-то?
***
Мама Вовочку спрашивает:
– Ну и как, сынок, твои экзамены? Тот печально отвечает:
– Завалил!
– Все?
– Не… Кроме математики!
– А математику неужто сдал?
– Не… Отменили… Марь Иванна заболела!
***
На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
– Замечательно! У кого еще? Петечка говорит:
– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
– Чудесно! Еще у кого? Вовочка говорит:
– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!
– Почему ты так решил?
– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
***
Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
***
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марьиванне:
– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
***
Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!
***
В школе дети пишут сочинение на тему "Моя будущая профессия". Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
– Миллион? Это за что?
– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
***
Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
– У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень. Папа обиженно говорит:
– Не… Не верю!
– Может, проверите?
– Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
– 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
– То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
***
Студенчество
***
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:
– Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
***
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
– Знаете, я уже три дня ничего не ел.
– Как я вам завидую, – отвечает дама. – Если бы и у меня была такая сильная воля.
***
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:
– Воды, воды!
– И хлеба, – еле слышно проговорил студент.
***
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:
– Принесите одну сосиску.
– Ого, – говорит официант. – Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?
– И десять вилок, – добавляет студент.
***
На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:
– А ты как отмечал?
– Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.
– Чего ты врешь, Петров? Опять, небось, всю ночь физику зубрил.
***
Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:
– Сколько с нас?
– Сто рублей со всех вместе.
– С удовольствием.
– Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.