***
Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:
– Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!
Малыш, спокойно:
– Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!
***
Мать – сыночку:
– Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?
– Да это папа свернуть на нашей новой "девятке" хотел.
– И что???
– А просто поворот был немного дальше…
***
– Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья – кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?
– Потому что мы – тук-тук, – отец стучит по столу.
– Ой, пап, стучат!
– Сиди, сынок, я сам открою.
***
Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:
– Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.
– Ну и ладно.
– А что бы ты сделала на моем месте?
– То же самое, что и ты. Соврала бы.
***
Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:
– Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.
– Какого еще узкого круга?
– Для учительницы и для тебя.
***
Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:
– Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?
Сынок, недолго думая, отвечает:
– А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..
***
Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:
– Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!
***
Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:
– Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!
Отец в ответ, печально:
– Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно – мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!
Дочь, огорченным голосом:
– И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?
***
У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:
– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
***
Утром сынок сообщает своему отцу:
– Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.
– О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!
***
Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:
– Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!
***
Сынок спрашивает:
– Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?
– Продает ее твоему папаше…
***
Запись в личном дневнике семиклассника:
"Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!"
***
Два приятеля – еврей и русский – решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:
– За что ты ударил мальчика?
– А вдруг деньги потеряет!
– Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.
– Тогда поздно будет!
***
Мать обращается к дочери-старшекласснице:
– Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Дочь удивляется:
– Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…
***
Подросток обращается к отцу:
– Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?
– Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
– О'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!
***
Мать говорит сыну:
– Сережа, не ходи так часто на дискотеку – оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже пообедал.
***
Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.
– Однако, ученики не воспитаны! Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
– Петров, немедленно слезь с дерева! Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:
– Папа, ты что, свою фамилию забыл?
***
Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:
– Пап, а что это за люди?
– А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.
***
В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:
– Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки-то длиннее!
***
Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:
– Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
– Как это? – не понял тот.
– Ну, курит, а потом "летает".
По приходу домой отец строго спрашивает сына:
– Ты что это? Дрянь куришь?
– Нет, пап, – отвечает сын.
– Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!
***
Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:
– Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу? Отец, не отрываясь от газеты:
– Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!
***
Пьяный отец беседует с сыном:
– Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.
– Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.
– Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
***
Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:
– До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!
– Представляю, какие пошлости вы им говорили!
***
Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:
– Разве это порядочно с твоей стороны – обещать жениться сразу пятерым девочкам?!
– Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
***
Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:
– Ты была одна?!
– Одна…
– А с кем ты была одна?!!
***
Маленький сын хвастается отцу:
– Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!
– Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?
– Из пианино.
***
Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:
– Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?
– Нет, с чего ты взял?
– Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!
***
Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:
– Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?
– В котором часу, папочка?
***
Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:
– Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?
– Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…
***
Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:
– Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!
– Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами!
***
Маленький сын интересуется:
– Папа, что такое "жизненный опыт"?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
***
Маленький мальчик спрашивает отца:
– Папа, а что такое этика?
– Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать?
***
Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:
– Что ты получил по истории?
– Тройку…
Любящая бабушка вмешивается:
– Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!
***
Девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
***
Мама учит сына:
– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: "Всего лишь папа", – даже если действительно пришел всего лишь папа.
***
Отец, наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
***
Маленькая дочь подбегает утром к отцу:
– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку! Отец, поглаживая ее по головке:
– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
***
Маленький сын подходит к отцу:
– Папа, я кушать хочу!
Отец с грустью посмотрел на ребенка:
– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!
***
Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:
– Я заметил, ты с Таней встречаешься?
– Да. А ты что, против?
– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.
***
Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:
– Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?
– Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.
***
Отец упрекает дочь-старшеклассницу:
– Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!
– Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.
***
На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:
– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…
Вторая говорит:
– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!
Третья вздыхает:
– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: "Где б достать, где б достать?" А как достанет, так кричит: "Отойди, бабка, я отъезжаю!"
***
Бабушка рассказывает внучатам сказку:
– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
***
Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:
– Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!
Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:
– Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!
***
Отец говорит маленькой дочери:
– Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!
***
Опять двойка
***
В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:
– Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Автоматом!
– Почему? – недоумевает учительница.
– А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
***
Пожилая учительница интересуется у первоклассника:
– А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого, а вы?
***
Учительница в третьем классе спрашивает:
– А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
– Знаю, – обрадовался Коля.
– Откуда?
– Из Африки!
– Почему?
– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: "Опять эти обезьяны электричество отключили!"
***
Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомится:
– Тебя, мальчик, как зовут?
– Коля Сидоров.
– А тебя, девочка?
– Анечка Миронова.
– А тебя, малыш?
– Сашенька…
– Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
– Помню, просто она у меня неприличная!
– Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
– Совсем-совсем!
– Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
– А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
– Это же надо! Неужто Х. в?
– Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
***
Учительница:
– Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
– Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
***
В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:
– Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
– Певицей!
– Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
– Да!
– Ну а ты, Петенька, кем будешь?
– Генералом!
– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
– Почему это?
– Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
– Конечно, буду! Еще как!
– Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!
– Это еще кто?
– Противник!
– Ну уж нет! Не может!
– Почему?
– А я у противника генералом буду!
***
В третьем классе учительница просит Федю:
– Назови профессии с суффиксом "-ер".
– Инженер, милиционер, браконьер.
***
Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:
– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово "пи", что оно значит?
– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…
– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.
– Что-что? Я такого не говорила!
– Ну как же, вы же сказали: "И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом"…
***
Учительница спрашивает третьеклассников:
– Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?
– Я! – вызывается Петечка.
– Ну?
– "Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит".
– Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?
– Я! – вскочил Сашенька. – "И свернувшаяся змея может ужалить".
***
Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:
– "Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку".
Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:
– Что это такое, Анечка, ты почему написала слово "Галька" с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово "галька" с большой буквы?
Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:
– Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…
– Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!
***
На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:
– В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?
– Да никто, просто я уже напился…
***
В третьем классе учительница говорит деткам:
– Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?
– Хороший – отличный.
– Молодец, а еще…
– Ученье – мученье…
***
Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:
– Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова "Ванька". Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!
– Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут!
– Что? О чем это ты?
– Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: "Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…"
***
Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:
– Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
– Я очень занят был!
– Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
– Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
– А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
– Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!