***
На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:
– Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
Поднимает руку девочка:
– Это то, чем вы нам что-то показываете…
– Указка?
– Да.
Поднимает руку мальчик:
– Это слово из трех букв, Вы его недавно в руках держали!
Учительница свирепеет.
– Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! Два! Без родителей не возвращайся…
Мальчик, продвигаясь к выходу:
– Вообще-то, это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
***
Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:
– Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
– Дети, кто порвал журнал?
– Итак, я последний раз спрашиваю, кто порвал журнал? Из строя раздается робкий голосок:
– Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…
***
Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:
– Что такое?
– Двойку поставили и отругали.
– Какой урок?
– Пения…
– Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?
– Так я и пел громче всех: "И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец"…
– Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?
– Так я же еще и показывал…
***
Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:
– Ну надо же! Опять залетела, что и делать не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово "профессия"? Коля, горестно:
– С двумя буквами "с". Эх, мне бы ваши проблемы.
***
Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:
– Как тебя зовут?
– Вася.
– А что ты умеешь? Умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять…
– А дальше?
– Шесть, семь, восемь, девять…
– Ну, все?
– Десять, валет, дама…
***
В первом классе учительница говорит:
– Ваня, сколько будет два плюс два?
– Пять.
– А три плюс три?
– Семь.
– А пять плюс два?
– Восемь.
– Ваня, кем у тебя папа работает?
– Официантом.
– А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
***
Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:
– Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?
– Не знаю.
Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
– Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
Ученик радостно:
– Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
***
Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:
– Поздняя осень, птицы улятели…
– Стоп, а почему "улятели"?
– Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…
***
Отец – сыночку:
– Сынок, как у тебя дела в школе?
– Я с отцом двоечника не разговариваю!
***
Учительница интересуется у первоклассницы:
– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
– Не знаю.
– Ну представь, что одела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
– Ну.
– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
– Ну.
– Так что же у тебя получилось?
– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
***
Учительница:
– Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?
– Да.
– А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?
– Ну так я же писал о сгущенном молоке!
***
Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:
– Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола "молчать".
– Заткнись!!!
***
Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.
– Папа, а что это такое?
– Это типа птица.
– А как это писать?
– П-т-и-ц-а.
– А это тоже птица?
– Нет, это дельтаплан.
– А как это пишется?
– Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица.
***
Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:
– Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?
Та в ответ:
– Не знаю… Учительница подсказывает:
– Ну а вот твое платьице из чего сделано?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть нам кто дает?
– Овцы.
– Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?
– Да!
– Так какое? Повтори!
– Папа!
***
Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.
– Вася, а тебе "два".
– Почему?
– А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.
– Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!
***
Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:
– А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:
– Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…
– Да? И от этого она потом заболела и умерла?
– Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!
***
Учительница в первом классе:
– Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…
– Про девочку? – удивленно тянет весь класс.
– Ну ребята, ну ведь это сказочка же…
***
Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:
– Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: "Их у нас стибрили". Вот так и появилось слово "стибрить". Всем понятно?
Один ученик тут же поднимает руку:
– Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.
***
Учительница на уроке в первом классе спрашивает:
– Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов? Сашенька:
– Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
– Молодец! Кто еще? Катя:
– А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
– Прекрасно! А еще?
Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:
– Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?
– Мои мама с папой!
– Что? Когда же они у тебя летают?
– По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: "Ну что, мать, полетели?" А она ему: "А ты скафандр надел?" А он ей: "Ой, блин, забыл!" А она ему: "Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!"
***
Учительница спрашивает ученика:
– Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…
– Утро!
Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.
– Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…
***
Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:
– Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку? Мальчик поднимается:
– Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!
***
Урок математики в первом класс. Учительница спрашивает:
– Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?
– Десять!
– Подумай хорошенько…
– Десять!
– А почему не девять?
– Инфляция!
***
Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:
– Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки! Директор:
– Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?
Вася, обиженно:
– Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…
***
На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:
– Миша, разбери, пожалуйста, предложение: "Папа ушел на деловую встречу".
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, деловая встреча – предлог.
***
Урок природоведения. Учительница интересуется:
– Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?
Тот, неуверенно:
– Жареные!
***
Отец спрашивает у сына:
– Ну и как у тебя в школе дела?
– Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!
***
В третьем классе ученикам было задание на дом – написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:
– Мам, а я откуда появился?
– Аист тебя принес!
– А моя сестра?
– Тоже аист.
– А ты?
– А меня в капусте нашли!
– А папа?
– И его в капусте нашли!
– А дед?
– Его в огороде подобрали!
– А бабка?
– Тоже в огороде!
Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: "Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…"
***
На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:
– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…
– Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!
***
В первом классе учительница интересуется у деток:
– Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?
– Водолазом.
– А почему?
– Они раков могут ловить!
***
Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:
– А скажите, какая сегодня точно дата?
– Это не столь уж важно, ты работай, работай.
– А жаль, что неважно! Мне так хотелось, что бы хоть что-то было правильным в моей контрольной!
***
В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:
– Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: "Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!.."
И тут с последней парты голос подает Миша:
– Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!
***
Учительница спрашивает третьеклассника:
– Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово "оскорблять"…
– А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…
***
Учительница спрашивает:
– Вася, скажи, какая форма Земли?
– Круглая.
– А чем ты это можешь доказать?
– Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…
***
В первом классе учительница прочитала деткам сказку "Красная шапочка". После этого она спрашивает:
– Ребятки, чему же учит нас эта сказка? Детки, хором:
– Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
***
Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:
– Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?
– ???
– Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать – Лене. Представил?
– Да.
– Ну и что у тебя получится?
– Оргия…
***
На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:
– Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!
Голос с последней парты:
– Тогда я стану космонавтом или моряком…
***
Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.
– Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?
– С завистью!
***
Не хочу учиться…
***
– Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.
– А что она вам рассказывала? – с беспокойством спрашивает папа.
– На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.
***
– Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.
– А за что?
– Не знаю.
– Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.
– Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.
– Ну и какая птица приносит младенцев?
– Журавль.
– Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!
***
Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:
– Ты плохую отметку получил?
– Нет.
– Ты подрался?
– Нет.
– А что же случилось?
– Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?
У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!
– И что у вас произошло? – с ужасом спрашивает отец.
– А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:
– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:
– Ты получил плохую отметку?
– Нет.
– Тогда что же случилось?
– Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.
– Как?
– На уроке Антон спросил ее: "Почему мужчины лысеют?", – а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.
***
Сын вернулся из школы и сразу к отцу:
– Папа, я хочу жениться!
– А зачем?
– Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: "Вот женишься, тогда и не учись!"
***
Дочка приходит к маме с таким вопросом:
– Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Правда, – улыбаясь, отвечает мама.
– И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?
– Ну, выходит, что так.
– Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.
***
– Папочка, мне придется жениться, – заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.
– А в чем дело, сын?
– Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками – ну прямо как жена.
***
– Мама, Вовка из 5"А" сделал мне предложение…
– Какое-такое предложение, – перебивает дочку мать, – ты еще слишком мала для всяких там предложений!
– Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.
***
– Папа, ну почему жизнь такая несправедливая штука? – спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.
– Что, опять с контрольной по математике не справился?
– Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.
***
– Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? – обращается сын-первоклассник к своему отцу.
– Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.
– Ну, я так и сказал нашей училке: "Что, если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться", – а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.
***
Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.
– А у меня его нет, – спокойно говорит сын.
– А куда же ты его дел? – строго спрашивает отец.
– Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить – они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: "На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку".