***
На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс – это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.
– Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.
– А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?
– Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.
***
– Папа, у тебя водятся большие деньги? – спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.
– Да что за ерунду ты несешь?
– Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради "СМ".
– А что это означает?
– Вероятно, смени мозги, – отвечает, нахмурившись, сын.
– Что?!
– Папа, смена мозгов – ужасно дорогая операция!
***
– Папа, наша учительница назвала тебя дураком, – говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.
– Что?!
– Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.
***
– Па, тебя в школу вызывают, – сообщает сын-первоклассник своему отцу.
– Ну, что ты натворил на этот раз? – раздосадованно спрашивает отец.
– Я в любви признался Ленке из 1"Б".
– Ну и что, она была рада? – улыбаясь, спрашивает отец.
– Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.
***
– Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей – на елочные игрушки.
– Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.
– Ну да. Только после того как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.
– Посмотрел?!
– Ну, разбил парочку.
***
– Па, у меня запись в дневнике, – говорит сын-первоклассник своему отцу.
– Что за запись? – нахмурившись, спрашивает отец.
– О поведении.
– Ты что-то натворил? – начиная злиться, спрашивает отец.
– Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.
– Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?
– Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.
– Ну и что же в этом страшного? – улыбаясь, интересуется отец.
– Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.
***
– Папа, – говорит сын-первоклассник своему отцу, – сегодня вы с мамой должны пойти в кино.
– А почему?
– Ко мне придет Светка из 1"Б": мы будем заниматься математикой.
– Сын, – говорит отец сыну, – я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы "заниматься математикой", когда был в восьмом классе.
***
– Где твои тетрадки, сын? – спрашивает отец у сына-первоклассника.
– У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.
– Ну и куда же ты их дел?
– А, выбросил.
– А что так?
– Выменял на учебники.
***
Сын говорит сыну-первокласснику:
– Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
– Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
***
В школе учительница диктует задачу: "Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?"
– Сидоров, ответь.
– А я покупатель или продавец?
***
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.
– Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?
– Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.
***
– Па, давай ты завтра заберешь на своем "Мерсе" не меня, а Вадика.
– А зачем?
– Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
***
– Все, папа, меня из школы выгоняют, – говорит сын-первоклассник своему отцу.
– Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
– Да, нет. Я ей комплимент сделал.
– И какой же? А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
***
– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3"Г"?
– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
***
– Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
– Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
– Я ей рассказал, а она не поверила.
– А что же ты ей сказал?
– Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
***
Сын-первоклассник "нового русского" возвращается домой из школы:
– Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
– А в чем дело, сын?
– Да у директора проблемы.
– А ты, значит, ему решил помочь?
– Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
***
– Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
– А в чем дело?
– Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
***
Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание – 80 рублей.
***
На уроке математики в первом классе:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тринадцать.
– Почему не тридцать один? Садись. Два. Иванов, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.
– Тридцать три.
– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. Три.
***
Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек "нового русского":
– Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
***
– Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
– У меня в учебнике страницы выдернуты.
– Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
– А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
***
– Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
– Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
***
Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
– Что у вас произошло, Марья Петровна?
– Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
– Класс какой?
– 2"А".
– Фамилия?
– Грегорян.
– Ну, этот как сказал, так и сделает.
***
Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
– Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
– Почему дневника два?
– Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
***
– Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
– Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
***
– Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.
– А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
***
– Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
– А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
***
Учительница спрашивает у Рабиновича:
– Почему ты сегодня такой грустный?
– Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
– Нет.
– С террористом можно договориться.
***
На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:
– Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.
– Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику – старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.
***
Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:
– Мойша, та еще такой маленький, но уже такой большой интриган!
– Да, но кто это ценит?
***
– Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.
– Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!
***
– Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?
– Да нет у меня никакого пакета с лягушками.
– Так вон же лягушка поскакала.
– Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее – это же настоящий зеленый разведчик.
***
Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему "Если бы я был президентом…" Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: "Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату", у Петрова в тетрадке: "Если бы я был президентом, то я бы понизил цены". Иванов ничего не пишет.
– Почему ты ничего не пишешь?
– Я же еще не президент, чего напрягаться-то?
***
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
– А вы замужем?
– Нет.
– Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!
***
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
– У вас дети есть?
– Нет. Я пока не могу иметь детей.
– А вы пойдите в детдом – там всем детей дают.
***
– Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.
– Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.
Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:
– Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.
***
Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.
– Папа, а вот когда мама говорит: "Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь", – это правда?
– Да, сынок.
– Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.
***
Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.
– Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается. Сын, спокойно:
– А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?
***
Учительница спрашивает своего ученика:
– Сидоров, ты чего такой грустный?
– А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: "Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай." И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?
***
Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: "Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункта А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?" Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:
– Так через сколько же встретятся поезда?
– А они вообще не встретятся.
– Как так?
– А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?
***
На переменке весь 1"Г" резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:
– Колька-двоечник, Колька-двоечник.
Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:
– А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.
***
– Сидоров, давай дневник – я вызову твоих родителей в школу.
– Пожалуйста, Марья Ивановна.
– А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?
– Буду.
– Да неужели?!
– А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.
***
Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:
– Мама, меня Вадик изнасиловал!
– То есть как? – с ужасом спрашивает мама.
– А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.
***
Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:
– Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?
– А где он должен загореться, – спрашивает один из учеников – на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?
– То есть как? – спрашивает ошарашенная учительница.
– А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить – все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние – будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.
– И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? – интересуется учительница.
– А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.
***
Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну "нового русского":
– Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.
– А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.
– Ты должен заниматься русским языком, чтобы ты мог писать письма своим друзьям.
– А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.
– Ты должен уметь читать.
– А зачем?
– А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановление об аресте, когда ты вырастешь.
***
Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:
– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…
И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:
– А ну убери ноги на х…й.
И дальше побежала:
– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.
***
Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.
– Что тут произошло? – интересуется директор.
– Ни фига ж себе чихнула, – извиняющимся тоном говорит первоклашечка.
***
Дети "новых русских" на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:
– Мой папа 10 "Мерседесов" купить может.
– А мой папа может себе 10 домов купить.
– А мой папа всю Москву купить может.
– Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.
***
Старшеклассники
***
Из школьных сочинений:
"Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли".
"Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться".
"Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал".
"Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами".
"Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену".
"Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами".
"На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное".
"Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался".
***
Расшифровка оценок:
ОТЛ – обманул, теперь ликую.
ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
УД – ушел добровольно.
НЕУД – не умеешь дурить – учи!
***
Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:
– Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся! – слышится в ответ голос сына.
– Смотрите не курите!
***
На уроке учитель спрашивает класс:
– Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека? Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:
– Тело обнаженной женщины.
– Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!
На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:
– Петров, где твой отец, и почему ты сел за последнюю парту?
– Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!
***
Из разговора старшеклассников:
– Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…
– Курить или пить?
– …Читать эту ерунду!
***
Подросток подходит к отцу:
– Пап, я женюсь.
– Да?! И как же зовут твою избранницу?
– Федя.
– Так это же мальчик!
– Ничего себе "мальчик"! Ему уже 27 лет!