69
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина.
– Нет, вы не поняли, – оправдывается студент, – просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
– Ну и как, – саркастически спрашивает комендант, – помогает?
– Конечно, – отвечает студент, – когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
70
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.
– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент! – хором отвечают студенты.
– Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:
– Да сволочь он, сволочь!
71
Идет студент по парку, видит – на скамейке мужик лежит, подошел, трахнул его, положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся, видит чирик – пошел в магазин, купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов, трахнули его все и оставили много чириков. Мужик проснулся, пошел в магазин и говорит продавцу:
– Дайте мне коньячку.
– Вы же пиво обычно берете?
– Пиво я, конечно, люблю, но после него жопа что-то болит!!!
72
Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит:
– Угадаешь, чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.
Студент долго смотрит на лапку круглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает.
Профессор ему в спину:
– Как твоя фамилия?
Студент, показывая из-за двери часть ноги:
– А вы угадайте.
73
Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
– Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
– Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
– Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем?
– Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года.
– Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!
74
Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: "Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса" и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.
– О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
– Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
– У вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, – отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили коленно-локтевой позиции.
– А это как вам стало известно?
– А у вас на коленях и локтях гематомы, – продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником.
– Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
– Нетрудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
75
Студент на экзамене берет билет – принцип работы станков с числовым программным управлением. Выходит отвечать:
– Станок работает просто. Эту х.евину зах.яриваешь в ту пи.доту и он так невъ.бенно пи.дачит...
Препод берет зачетку, пишет и возвращает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает: ЗА.БИСЬ!
76
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– "Здравия желаю, господин лейтенант!"
77
У профессора есть две возможности избавиться от студента: или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!
78
Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то, как едят другие. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним тарелка борща. Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан!
Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Че, расческу увидел?
– Ага, увидел.
– Вот так и я видел.
79
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:
– О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.
80
Диалог на экзамене по программированию между студентом и преподом. Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
– Что делает в программе эта строка?
– Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа.
– Ладно, а что это за оператор?
– Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа.
– Хорошо, а как он называется?
– Его название соответствует выполняемым функциям.
– Что будет, если я его удалю?
– Программа будет работать неправильно.
– А что это за параметр?
– Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
– Какого языка?
– Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
– ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
– За что два? Я же правильно ответил на все ваши вопросы!!!
81
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
82
Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
– Почему?
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
83
Приходит студент сдавать экзамен по "войне". Дают ему билет и начинает он готовиться. Садится он к полковнику и начинает его грузить, а полковник говорит ему нечеловеческим голосом:
– У тебя есть деньги?
– Нет, – испуганно отвечает студент.
– А у твоей мамы?
– Нет, нету.
– А у папы есть?
– Ну, есть, – робко отвечает студент.
– Так возьми у папы деньги, иди в магазин и купи себе курицу. Ей мозги и парь, а мне не надо.
84
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...
85
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька.
– Милок, чего ж так исхудал, поди студент?
– Студент, бабушка, студент.
– Поди отличник?
– Куда там! Так, троечник...
– Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...
– Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он – отличник!
86
Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь. Открывает охранник:
– Ну, чего вам?
Студенты:
– А что у вас можно сделать за 5 долларов?
Охранник:
– За эти деньги можете отсосать друг у друга.
Закрывает дверь. Студенты через 5 минут стучатся в эту же дверь, открывает охранник:
– Ну, чего вам еще?
Студенты:
– А куда деньги-то платить?
87
Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует.
Профессор:
– Голубчик, вы забыли один очень важный орган.
Студент:
– Какой?
Профессор:
– Ну, хорошо, я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...
Студент:
– А! Понял.
Рисует.
Профессор:
– Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.
88
Студент отоваривается в магазине:
– Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь сэкономить:
– Возьмите одну большую – дешевле будет!
– Нет, две маленькие, – не врубаясь в тему, упорствует студент.
– Но почему?
– Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!
89
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентам с одним вопросом:
– является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее:
"Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. То есть ДУШИ не покидают АД.
Чтобы знать – как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религии, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.
Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:
1) если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется;
2) если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он не замерзнет.
Что же дальше?
Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1-ом курсе – "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это означает, что АД – экзотермичен!"
90
Студенты в медицинском институте очень бедные, есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует.
Профессор интересуется:
– Ты что миллионер или брезгливый?
– Нет, – отвечает студент, – я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.
91
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название на латинском)?
Студент:
– Э-э-э, она, профессор, поднимает мошонку...
– Правильно, а еще?
Студент, подумав:
– А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью...
92
На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента:
– Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм.
Студент отвечает:
– 1) взять чайник; 2) налить в чайник воду; 3) поставить чайник на плиту; 4) зажечь газ.
– Хорошо, – говорит преподаватель, – а если у нас полный чайник стоит на плите, то как в этом случае будет выглядеть алгоритм?
Студент:
– 1. Снять чайник с плиты. 2. Вылить воду. После этого задача сводится к предыдущей.
93
Курсант со студентом выходят из туалета, студент руки мыть, а курсант на выход. Студент курсанту:
– Вас что, в армии после туалета руки мыть не учат?
– Нет, нас учат на них не ссать.
94
Приходит студент к популярной певице и говорит:
– Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
– А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
– Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает:
– Куда же ты?
– А на хрена мне такая засранка!
95
Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
– Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая – там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
– Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный (слушая беседу в полуха):
– Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!
96
Изобpели аппаpат, который угадывает мысли и решили испытать. Пригласили студентов мединститута, пединститута и курсанта. Вызвали медика, посадили в кресло, аппарат на голову одели, посадили перед ним красивую девушку и сказали – "Ударьте ее!" По монитору мысли побежали "Да как же я могу ее ударить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говорит:
– Hет, я не могу ее ударить.
– Точно не можете?
– Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандартная процедура. У ученых на мониторе: "Да как же я могу ее ударить, ведь я ее детей может быть буду учить."
– Hет, я не могу ее ударить!
– Точно не можете?
– Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та же процедура.
– Ударьте ее!
Hи одной мысли на мониторе, курсант с размаху бьет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают, может, аппаратура испорчена, ну, заменили аппаратуру усадили девушку, успокоили, мол, все будет нормально и тоже самое предложили курсанту. Опять тоже самое – ни одной мысли и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем прибалдели. Решили последний раз проверить – заменили аппарат, откачали девушку.
– Ударьте ее!
На монитор выползает мысль:
–... Может, ногой?
97
Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор:
– Дорогой, вам два.
Студент (падая на колени):
– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
Профессор:
– Эту?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает "хорошо" и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, ни в зуб ногой. Профессор:
– Дорогая, вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне сделали!
Профессор:
– Дорогая, я вам ставлю "хорошо", но вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
– Членом!
Профессор (обалдев):
– Но как вы догадались, дорогая?
Студентка:
– Видите по краям след от помады? Моя!
98
Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. В общем, препод и так, и сяк... В конце уже решает задать самый простой вопрос, чтобы студент хоть что-нибудь ответил.
– Каковы симптомы беременности?
– Ну, эта... как его... м-м-м...
Тут с задней парты подсказывают:
– Кривые ноги!
– Кривые ноги...
– Выпадение волос!
– Выпадение волос...
– Большой живот!
– Точно! Большой живот!..
Препод:
– Подойдете ко мне после экзамена.
В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет – тот его встречает голым.
– Вот видите – у меня кривые ноги? Видите – лысина?
Видите – большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!
99
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
100
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!