Помощник капитана, желая реабилитироваться в глазах мастера, тоже развил бурную деятельность. На нашем судне одна из обязанностей второго помощника контроль за состоянием пожарного оборудования и спасательных средств. Он облазил всё судно, проверил наличие всех огнетушителей, пожарных шлангов, состояние насосов и гидрантов. Везде поклеил таблички с датами проверок. Пересчитал и проверил на срок годности все лекарства в амбулатории, перемерил на себе все пожарные костюмы и дыхательные аппараты. Капитану судна понравилось такое рвение, и он похвалил второго помощника за его работу.
Только вот во всем надо знать меру. Однажды днем, стоя в одиночестве на вахте на мостике, горе-помощник, ни с кем не посоветовавшись, нажал небольшую красную кнопочку с непонятной для него надписью на английском Aux. Eng. Emergency stop. Судно полностью обесточилось, но через минуту запустился аварийный дизель-генератор, и свет снова загорелся. За эту минуту успело много чего произойти. Впрочем, виновник пока этого не знал и пошел в машинное отделение выяснять, что это было.
В это время в машинном отделении двое мотористов чистили ресивер главного двигателя. Работа очень тяжелая и грязная. В тесном пространстве ресивера, больше всего похожего на трубу полутора метров в диаметре, в сорокаградусной жарище приходилось вручную отскребать со стенок смесь переработанного масла, несгоревшего мазута и сажи – жуткую вонючую гадость с консистенцией пластилина. В то же время по крутому трапу в машину спускался старший механик. Он нес ведро с пятнадцатью литрами ярко-алой краски, которую взял у боцмана для покраски пожарных рожков. И тут погас свет! В машинном отделении кромешная тьма – горело только несколько тусклых лампочек аварийного освещения.
Старший механик промахнулся мимо ступеньки и с грохотом покатился по крутому трапу вниз. Сильно ударился лицом о палубу, а сверху на него упало ведро с краской. Матерясь, он вскочил на ноги и, оставляя подтеки краски, побежал в центральный пост управления, чтобы выяснить, что случилось.
Мотористы в ресивере тоже ломанулись на выход. Естественно, пока они оттуда вылезли, перемазались с ног до головы. Они тоже побежали в ЦПУ. Путь их пролегал через трап, залитый краской, на которой они поскользнулись и тоже упали в алую лужу. Быстро выяснив в ЦПУ, что случилось, все они пошли на мостик выяснять, кто нажал кнопку.
На полпути между мостиком и машиной произошла незабываемая встреча. Спускавшийся по трапу помощник увидел, как навстречу ему поднимались персонажи из фильмов ужасов. Впереди шел Сатана – ярко-алый стармех с огромным синяком на пол-лица. За ним двое чертей – мотористы, перемазанные с головы до ног черным, с запахом серы, с подтеками алой краски. Все с угрюмыми, но очень решительными лицами. Голливудские зомби, увидев такое, в ужасе разбежались бы, а вурдалаки с мутантами просто отложили бы со страху пару кирпичей и зарылись под землю. Второй помощник тоже немного опешил.
Его почти вежливо спросили:
– Какого хера ты здесь делаешь, сейчас твоя вахта, кто на мостике?!
Он ответил:
– Я там на кнопку нажал, и свет погас. Иду узнать, в чем дело…
И осекся. Потому что те небольшие участки лица стармеха, которые еще сохраняли естественный цвет, побагровели, и теперь всё его лицо было однородно алое.
– Ах, ты же… экскремент больной чайки! – сиплым от гнева голосом прохрипел алый стармех.
– Я же тебе сейчас твои шаловливые ручонки нахер повыдергиваю!
Мотористы тем временем молча начали заходить с флангов. Тут незадачливый помощник понял, что таки-да, повыдергивают, причем незамедлительно. Проявив недюжинную прыть, он побежал и заперся в своей каюте. Полчаса под его дверью бушевала буря. Моторист был послан, чтобы принести лом – ломать дверь. Но вмешался капитан и всех разогнал.
Стармеху пришлось побриться наголо и (о боже!) сбрить свою "боцманскую" бородку – неисчерпаемый источник его либидо, – так как краска намертво впиталась в волосы, и они стали радикально алого цвета. (По этому поводу к нему даже приклеилась новая кликуха – Красная борода.) Излишне будет говорить, что с тех пор старший механик кроме как "эта сука" второго помощника не называл. А тот благоразумно старался с ним не встречаться.
После погрузки судно пошло через Атлантический океан на США. Через пару дней погода немного испортилась, и наш "лайнер" стало покачивать. Тут выяснилось, что наш герой совершенно не переносит болтанки. Каждые полчаса, на вахте он бежал на корму и "звал Ихтиандра". В остальное время лежал пластом в каюте. Впрочем, через несколько дней погода улучшилась, и ему полегчало.
С палубной командой отношения тоже как-то не сложились. Выяснилось, что его стиль командования – "Квадратное катить, а круглое нести! Потому что я так сказал!", не встретил должного понимания у матросов с двадцатилетним стажем работы на флоте. И, в отличие от восемнадцатилетних моряков-призывников на военном флоте, сорокалетние матросы на торговом флоте не стеснялись посылать зарвавшегося начальника туда, где не светит солнце и пахнет отнюдь не розами.
Был у нас на судне один матрос Вася по кличке Пивасик, прозванный так за неестественную тягу к этому пенному напитку. Теперь таких типов называют в Интернете гоблинами. Он был большим любителем подколоть ближнего своего. Если день прошел без приколов, он считал, что этот день прожит зря. Он служил на судне неисчерпаемым источником веселья, впрочем, и проблем тоже.
Так вот, как-то раз, темной ночью, после пары выпитых с коллегами бутылок пива, он решил разыграть второго помощника, стоявшего в этот момент на мостике на вахте. Выключив в своей каюте свет и открыв иллюминатор (иллюминатор его каюты находился в лобовой части надстройки), он включил красную лазерную указку и навел луч на носовую мачту. Помощник не сразу, но заметил прямо по курсу красный огонек. Пеленг на огонек не менялся: это означало, что наше судно идет прямиком в борт другого судна. Второй помощник метнулся к радару – на нем все чисто. Запаниковав, не зная, что делать дальше, он разбудил капитана.
Сонный капитан поднялся на мостик, при этом громко хлопнув дверью каюты. Вася, услышав в ночной тишине звук хлопнувшей двери, выключил свой лазер. Мастер, не найдя на мостике ничего подозрительного, и слегка раздолбав вахтенного штурмана, снова лег спать. Выждав полчаса, Пивасик снова включил свой огонек – всё повторилось, только на этот раз мастер был в два раза злее.
На третий раз Вася не услышал, как хлопнула дверь, и мастер увидел огонек. Опытный навигатор, он быстро вычислил, что к чему, и неожиданно нагрянул в каюту матроса. Гнев его был ужасен – матроса на неделю сослали в машину с указанием задействовать его на самую тяжелую и грязную работу. Впрочем, старший механик, узнав, за что того наказали, принял его как героя и втихаря вовсе освободил от работы. Гораздо больше досталось второму помощнику, так как выяснилось, что тот имеет весьма отдаленное представление о том, как надо управлять судном, и расходиться с другими судами. То есть выяснилась его полная профессиональная несостоятельность.
Кроме того, на фоне предыдущих неудач, у бедолаги развилась нешуточная паранойя: он стал запираться в каюте, выходил оттуда только поесть и на вахту. Как-то раз, проснувшись утром и обнаружив, что замок его каюты не открывается (просто сломался замок), он решил, что это очередные козни его недоброжелателей. И вместо того чтобы просто позвонить по телефону и попросить помощи, не придумал ничего лучше, как связать из простыней веревку и спуститься вниз из иллюминатора на палубу с четырехэтажной высоты. Всё бы ничего, только в это время капитан совершал свой утренний моцион по палубе и, увидев "побег узника из темницы", не оценил его должным образом, подумал нехорошее. Впрочем, его прошение о замене второго помощника встретило неожиданное противодействие со стороны крюинга – это родственница постаралась.
Тем временем, наше судно, наконец, добралось до Майами. Второй помощник с боцманом пошли встречать лоцмана. Так случилось, что лоцман, уже весьма преклонного возраста мужчина, поднимаясь по лоцманскому трапу, сорвался и упал в воду. На нем – спасательный жилет, вода теплая, да и лоцманский катер всего в двадцати метрах – в общем, ничего опасного. Но второй помощник не мог бездействовать, и кинул с пятнадцатиметровой высоты борта спасательный круг. Его порыв понятен, вот только кидать надо было лучше – спасательный круг попал лоцману прямо по голове. От удара тот потерял сознание и нахлебался воды. Лоцманский катер выловил из воды безжизненное тело лоцмана и помчался в сторону берега.
– Ох, быть беде, – сказал бывалый боцман.
И оказался прав.
Как только судно пришвартовалось, прибыло человек десять американских полицейских с намерением арестовать второго помощника за "Преднамеренное покушение на жизнь государственного служащего США при исполнении служебных обязанностей". Ему реально светил немаленький срок в американской тюряге. Мастеру стоило огромных усилий после опроса полицией свидетелей доказать, что это был просто несчастный случай. Повезло, что лоцман в больничке наконец-то вышел из комы и дал показания. Но всё равно власти потребовали: в течение суток депортировать виновного с территории США. Впрочем, тут мастер не возражал.
Провожать бравого вояку вышел весь экипаж. Уже спускаясь по трапу к ожидавшему его такси, он остановился, обернулся и минут тридцать, говорил всё, что он думает о нашем судне и его экипаже в частности. Монолог был прекрасен! Бывшего помощника никто не прерывал. Не остался незамеченным ни один изъян на палубе и в машине. Не остался без внимания ни один член экипажа и его родственник до третьего колена. Извержение вулкана продолжалось без единого повторения, с применением неожиданных аналогий и сравнений. Экипаж слушал его в полной тишине, затаив дыхание. У нас тоже были мастера матерного жанра, но такого не мог никто! Закончив, он развернулся и сошел по трапу, ни разу не обернувшись. Мы провожали его бурными овациями: наконец-то проявился его истинный талант!
"Американо маринеро"
Так получилось, что наш контейнеровоз более года работал на линии Панама – Никарагуа. Самая долгая стоянка, обычно несколько дней, у нас получалась в никарагуанском порту Коринто, так как там мы выгружались своими кранами, а это гораздо медленнее, чем береговыми. Городок небольшой, мы его изучили вдоль и поперек очень быстро.
Для вечернего отдыха нами был облюбован небольшой кабак прямо на берегу океана. Хотя выглядел он не очень: небольшое здание с баром и кухней, открытая площадка со столиками и немного в отдалении туалет типа "деревенский сортир". Зато ресторан был окружен зелеными кустами и пальмами, из него открывался красивый вид на море. А главное – ресторан предлагал очень вкусное морское меню, потому что рыба, креветки и другие морепродукты поставлялись местными рыбаками прямо из океана. Причем всё стоило недорого. Наличествовали также танцплощадка, большой плазменный экран и, конечно, караоке.
Кроме того, когда мы там культурно отдыхали, туда подтягивались местные шлюхи, которые жили тут же неподалеку в небольших домиках. И с хозяином заведения, и с девочками у нас сложились прекрасные отношения. Во-первых, мы стали постоянными клиентами (при заходе в порт наше судно как раз проходило перед кабаком и мастер давал гудок, мол, ждите нас вечером). Во-вторых, гуляли мы всегда весело, но не буйно, девочек не обижали, расплачивались всегда сполна. В общем, все были довольны.
И вот очередной заход. Еще на рейде мы были удивлены необычным для всегда полупустого и сонного порта ажиотажем. На рейде стояло довольно большое пассажирское судно. Рядом с ним бросили якоря два больших военных корабля – все под флагами США. Между "пассажиром" и берегом постоянно курсировали катера, летали вертолеты. Уже после швартовки агент рассказал нам, что пассажирское судно – это плавучий госпиталь. Он постоянно курсирует вдоль побережья Латинской Америки, и любой желающий может там сделать медицинскую операцию, естественно не бесплатно. Впрочем, 90 % всех операций – это аборты, так как в большинстве латинских стран они запрещены, а тут вроде как нейтральная территория. Такой вот плавучий "абортарий", а военные – это охрана.
Вечером, как всегда, я с товарищами пошел попить пивка в любимый ресторанчик. А там уже аншлаг. Кабак полностью забит американскими военными. В основном – здоровенные негритосы, впрочем были и белые. Также довольно много женщин в форме, в основном не сильно симпатичных, мексиканской наружности, на мой вкус сильно жопастых. Хотя было и несколько довольно симпатичных. Я попробовал подойти познакомиться (было интересно пообщаться с американскими военными), но это не очень-то получилось, так как все были заняты важным делом. Они бухали!!!
Я многое повидал, но чтобы так пили – не видел никогда. Не думаю, что даже путник, проведший без воды в пустыне несколько дней, смог бы пить воду так, как они пили всё, что содержало хоть каплю алкоголя. Пили всё: пиво, водку, виски, местный ром. Запасы в кабаке быстро истекали, и владелец послал гонцов на склады за пополнением.
Офицеры сразу разобрали всех девок и удалились с ними в домики. Примерно через час все надрались до состояния кристаллизации сознания. Те, кому не хватило местных девок, быстренько договорились со своими коллегами, благо те не возражали, более того проявляли завидный энтузиазм. Свободных "номеров" тоже не осталось, поэтому поступали по-простому – кустов вокруг хватало. То, что там были еще и кучи мусора, никого не смущало. Также не смущало их и то, что кусты были не очень густые и все всех прекрасно видели. Я был в шоке, когда вслед за нормальными парочками в кусты потянулись и гомики. Никогда не думал, что их может быть так много. Когда я увидел, как за ближайшими кустами, никого не стесняясь, трахаются два здоровенных негра, у меня начались рвотные позывы. Но, добежав до туалета, я наткнулся на мертвецки пьяное тело, провалившееся в дыру и там наполовину застрявшее. Вот тут уж я не мог сдержаться, и из меня вышло всё выпитое за вечер пиво.
Меня уже перестало развлекать происходящее, но хотелось досмотреть, чем всё закончится. Кроме того, радовало, что на меня никто не обращал внимания – наверное, приняли за местного. Натрахавшись, те, кто не уснули прямо в кустах, потянулись на танцпол. Начались "танцы". Вот тут я немного повеселился, наблюдая за попытками мертвецки пьяных военных ритмически двигаться под музыку, периодически падая под ноги своих товарищей. Вскоре между оставшимися в состоянии стоять неграми и белыми возник спор – под какую музыку танцевать. Спор перерос в драку. Впрочем, особых повреждений они друг другу не наносили – сказывались замедление реакции и потеря координации. В драке стали применяться предметы мебели, вот тут уже возмутился владелец кабака и позвонил "куда надо".
Вечер закончился предсказуемо: приехала дюжина человек в форме американской военной полиции. Драчунов быстро скрутили. Затем прочесали территорию, собирая раскиданные повсюду тела. Тела погрузили навалом в небольшой грузовичок и увезли. На следующий день конвой ушел в другой порт.
Владелец кабака остался доволен: за один вечер продал трехмесячную норму спиртного, причем самого дешевого и залежалого, по двойной цене. Кроме того, ему оплатили всю поломанную мебель и разбитый телевизор. В общем, нормально ребята погуляли.
Доктор "Смерть"
Есть у меня друг. Мы с ним знакомы со времен, когда он, еще молодой и неженатый, работал у нас на судне врачом. Потом он нашел свою любовь и с морями завязал, но наша дружба от этого не пострадала, и мы частенько встречаемся на берегу.
Внешность у него, мягко говоря, устрашающая. Под два метра рост, широкоплечий, мощного спортивного телосложения. Его суровое мужественное лицо "украшали" поломанный нос и большой багровый шрам на щеке.
Но внешность обманчива – никак не связана с его манерой общения и характером. На самом деле, он скромный и спокойный человек, причем очень добрый и отзывчивый. Его красавица жена и три дочки души в нем не чают, и он отвечает им взаимностью. Шрам – напоминание о его детских увлечениях пиротехникой, а сломанный нос – от неудачного прыжка с парашютом в армии. Работает мой друг хирургом в травматологии. Причем, как говорят, он "хирург от бога, золотые руки".
Именно к нему я обратился со своей проблемой. С некоторых пор у меня на спине под кожей стала расти небольшая плотная шишка. Пока была маленькой, она мне не мешала, но постепенно опухоль выросла до размера куриного яйца и стала сильно зудеть и чесаться. Я позвонил Валере и договорился встретиться с ним в его больнице вечером после его дежурства. Как стемнело, прихватив бутылочку хорошего коньячка, я пошел на консультацию. Друг меня осмотрел и сказал, что ничего страшного: это липома или по-простому жировик.
– Если хочешь, могу вырезать прямо сейчас, пока никого из больных нет и операционная свободна, – сказал он.
Я согласился. Мне накололи в спину местного обезболивающего и положили на стол. Не успел я испугаться, как быстро, за каких-то десять минут, всё закончилось – опухоль вырезали, спину зашили и перевязали.
– Теперь пойдем пить твой коньяк, – заявил он. – Или ты думал, я его сам пить буду?
Оказалось, что для этого у них есть комната отдыха персонала. Даже холодильник и закуска имеются. Там мы сели и, попивая понемногу коньячок, разговаривали, вспоминали былые походы, травили байки.
Вот так я и услышал эту историю.
– Тяжелый сегодня был день, – наливая, рассказывал доктор.
– Крупное ДТП. Привезли кучу народу. Один тяжелее другого. Переломы, порезы, разрывы. Несколько часов в операционной, даже покурить нет времени выйти, а уж переодеться – тем более. Весь халат кровью испачкал. Даже шапочка – и та в крови, из лопнувшего сосуда брызнуло. И тут какой-то мажор подъехал. Рука у него болит. Ему сестричка говорит, что врач занят, надо подождать полчасика. Так этот хмырь упоротый так кричать начал, что я даже в операционной услышал. Как раз заканчивал…
Звякнув, соприкоснулись рюмки.
– Будем здоровы!
– Будем здоровы!
Выпили, и он продолжил рассказывать.
– Ну, я как был в халате, так и вышел в коридор, даже перчатки не снял. Вижу, стоит ко мне спиной студент какой-то, мотня на штанах до колен, красные кроссовки и бейсболка задом наперед.
Размахивая руками и срываясь на визг, орет на бедную медсестру: "Бля, где доктор?! Мигом его сюда! Я руку потянул! Вы знаете, кто у меня отец! Я сейчас ему позвоню! Вы все тут член у меня сосать будете!"
Я тихонечко подошел, потрогал его за плечо и спросил: "Кого тут без очереди обслужить?"
Он обернулся, на полуслове поперхнулся и, заикаясь, пробормотал: "Доктор Смерть!"
Побледнел, закатил глазки и, потеряв сознание, повалился на пол. В коридоре вдруг повеяло душком, как в общественной уборной.