* * *
Вовочка у мамы спрашивает в бане:
- Что это такое у тебя?
Мать засмущалась и говорит:
- Так, ерунда, сынок.
Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:
- Пап, а что это у тебя?
- А это так, ерунда, сынок.
Вовочка подумал-подумал и выдал:
- Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!
* * *
На уроке ботаники.
- Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?
- Пион.
- Молодец! Кто еще? Петенька?
- Петунья.
- Так. Вовочка?
- Половое сношение.
- Вовочка, да ты что!
- Зато очень приятно!
* * *
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:
- Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!
* * *
Урок природоведения в советской школе.
- Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы - парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.
- Мы видим, нас окружают материальные вещи и предметы - парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.
* * *
Вовочка приходит к отцу:
- Я женюсь на нашей химичке.
- А где ж вы с ней жить будете?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
* * *
Девочки в классе договорились, что, если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:
- У нас в школе публичный дом!
Девочки немедленно бросаются к выходу.
- Дуры, еще не открылся!
* * *
Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду вымыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременна!
- Молодец, Вовочка!
* * *
Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:
- А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.
- Какой?!
- Не скажу!
- Ну скажи!
- Не скажу!
- Скажи, скажи!!!
- А ты сделаешь все, что я попрошу?
* * *
Семейство идет по мосту. Вовочка:
- А зачем у мостика заборчик?
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не свалился.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
* * *
Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!
- Какой фокус, внучек?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!
* * *
Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
- Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.
Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:
- Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.
* * *
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а?
Вовочка поднимает на него молящие глаза:
- Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?
* * *
В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:
- Дядя, а ты кто по жизни?
- Я?! Я - моряк!
- А где работаешь?
- На корабле.
- А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!
* * *
На уроке математики.
- Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
- Единственное.
- А если три женщины смотрят из окна, то это что?
- Бордель.
* * *
- Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!
- Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?
* * *
Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.
- Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?
* * *
Урок истории. Училка опрашивает класс:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка отвечает:
- До революции говорили: "Пошел вон!" А сейчас говорят: "Приходите завтра!"
* * *
Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:
- Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка со слезами на глазах:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
* * *
Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:
- Здравствуй, Вовочка. Мама дома?
- Нет.
- А папа?
- Тоже спрятался.
* * *
Вовочка приходит домой.
- Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *
Вовочка в школе беседует с приятелем.
- Меня отец вчера два раза выпорол!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.
* * *
Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!
* * *
Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, внучек.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала, внучек.
- Вот ноги-то и болят!
* * *
Мать говорит отцу:
- Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.
Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:
- Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?
- Помню.
- Помнишь, что мы там делали?
- Помню.
- Так вот у бабочек то же самое!
* * *
Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:
- Папа, а что они делают?
Отец смутился и говорит:
- Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.
Идут дальше, тут отцу совестно стало - парень-то уже большой.
- Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?
- Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!
* * *
Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:
- Мальчик, ты бы еще лег на меня!
Вовочка, иронично:
- Не дождешься!
* * *
Отец отчитывает Вовочку за лень:
- Да если хочешь знать, я в твои годы…
Вовочка, иронично:
- Эскадроном командовал, да, папа?
- Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…
- Пока не поймали, да, папа?
* * *
Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.
- Машенька, как летят журавли?
- Косяками.
- К-к-косяками! Садись, "пять".
- Оленька, как плавают рыбы?
- Косяками.
- К-к-косяк-к-ками!! Садись, "пять".
- Вовочка, как бегают кони?
- Табунами.
- Что?! Табунами?!! Садись, "два"! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, "пять"!
* * *
Урок истории. Училка:
- Вовочка, кто взял Бастилию?
- Не я, честное слово, не я!
Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:
- Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!
Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:
- Вовка Косяков из 7-го "В"? Нет, этот ни за что не сознается!
* * *
Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:
- Как размножаются растения?
- Вот о них-то я ничего и не знаю.
* * *
Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.
- Мыши, крысы, тараканы есть?
- Нет!
- Нате, - и открывает чемодан.
* * *
Директор отчитывает Вовочку:
- Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?
* * *
На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво!
* * *
Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:
- Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!
- А вы, - спрашивает Вовочка, - как с зарплатой поступаете?
- Жене все отдаю!
- Э-э, - говорит Вовочка. - Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.
Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
- Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?
* * *
Урок Мира. 1 сентября.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Иностранцем.
* * *
Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:
- Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!
Вовочка, недовольно:
- Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
* * *
В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.
- Такой молодой, а уже грабитель, - сокрушается участковый.
- Не, дяденька, - успокаивает его Вовочка, снимая чулок, - я токсикоман.
* * *
Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:
- Мальчик, твоя собака кусается?
- Моя - нет.
Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:
- Ты же сказал, что твоя собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
* * *
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка матери. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
* * *
Вовочка поздравил родителей с Новым годом.
- Ты чего, сынок? - удивляется мать. - Сегодня же еще 30 мая!
- А меня на второй год оставили!
* * *
Семейный праздник. Вовочку спрашивают:
- Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?
- Выйду на пенсию.
* * *
Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:
- Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?
- Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
* * *
Вовочка беседует с приятелем на "умные" темы. Тот его спрашивает:
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика еще тоньше.
* * *
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
- Ну и задница, - говорит Вовочка по-английски.
- Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
- А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
* * *
За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
- За что?! Я загадал слово "дом"!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
- О доме надо думать, о доме!!!
* * *
Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка:
- Иду! Ставьте тройку!
* * *
- Вовочка, - в ужасе восклицает соседка, - где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научиться - это дар природы.
* * *
Вовочка спрашивает:
- Папа, что такое пьяный?
- Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
- Да. Только здесь одна береза.
* * *
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:
- Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
- Такой большой мальчик, а плачешь.
- Дядя, да пошел ты…
- Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
- Дядя, тебя хрен поймешь - то большой, то маленький!..
* * *
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
- Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
- Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!
* * *
Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
- Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
- Рыбку свою любимую, аквариумную!
- А зачем такую ямищу для нее роешь?
- Так она в вашем коте…
* * *
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
- Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой…
* * *
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
- Ты когда женишься?
- Только 21 июня, - отвечает тот.
- Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
- Да.
- Ну ты и трус!
* * *
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
- Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
- Ого! Полсотни? - не верят им.
- Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них - они за нами.
* * *
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
- Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же "Классная работа"?..
* * *
Вовочка подрос и стал "новым русским". Браток его спрашивает:
- Говорят, Вован, что ты под "крышу" дом престарелых взял. Это правда?
- Ну, взял…
- А на фига?!
- Да мне сказали, что там бабок немерено…
* * *
Вовочку спрашивают:
- А что такое "сан оф бич"?
"Сукин сын". А что?
- Да просто у тебя на майке написано…
- А-а, ну тогда это "пляжное солнце"!
* * *
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы - кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
- Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
- О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
- Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
* * *
Вовочку спросили:
- Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
- Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
* * *
Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
- Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
* * *
Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
- Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
* * *
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
- А как это?
- Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
* * *
Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:
- Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то "заказал"?
- Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя - всегда бесплатно!!!
* * *
Вовочка хвалится перед другом:
- Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша-911", мотор поставил от "БМВ", коробку передач - от "шестисотого", колеса - от "Феррари"…
- А что получил-то?
- Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..