* * *
Явился как-то Вовочке во сне ангел:
- Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
Вовочка как следует подумал и решился:
- Хочу быть мудрым!
Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.
- А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? - вновь спросил ангел Вовочку.
И ответил Вовочка:
- Эх, деньгами надо было брать!..
* * *
Мама спрашивает Вовочку:
- Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
- Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…
* * *
В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:
- Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам!
Упомянутая тетя оборачивается:
- Да на хрен он мне сдался - у меня своих спиногрызов трое!..
* * *
Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.
- Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.
Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.
- Ты меня обманул! - возмущается Вовочка. - Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!
- Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!
* * *
Из дневника Вовочки: "Вчера наконец попробовал "Виагру". Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после "Виагры" три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше "Виагру" не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут".
* * *
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
- Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- ???
- Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
* * *
- Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.
- А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!
* * *
Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:
- Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…
* * *
Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:
- Что случилось, Вовочка?
- Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: "Забил снаряд я в тушку Пуго…"
* * *
- Я съем тебя, Красная Шапочка! - сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
* * *
Вовочка, веселый, умытый, причесанный и торжественный, уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:
- Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!
* * *
Вовочка решил загадать бабушке загадку:
- Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша - нельзя скушать?..
- Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?
- Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..
* * *
Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!
- У дедушки, Марь Иванна!
- А что, он тебе разрешил? Что он сказал?
- Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: "Вовка, поганец, верни немедленно!" А потом как-то странно захрипел…
* * *
Вовочка смотрит по телевизору передачу "В мире животных", где ведущий рассказывает про горилл.
- Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?
- А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..
* * *
Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына.
- А где наш Вовочка? - спросили они.
Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: "Для особо одаренных детей", но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью "Для одаренных детей", но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: "Вовочка"…
* * *
Бабушка говорит внуку:
- А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?
- Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
- Змей Горыныч какой-то…
- А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..
* * *
В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:
- Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..
- Спокойно! А что случилось на этот раз?
- Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..
- Ну что ж, позвоним родителям! - говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:
- Алле, министр внутренних дел слушает!
Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:
- Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
* * *
- Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! - кричит Вовочка.
- Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!
- Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: "Что, филин, жрать-то хочешь?" - а он мне в ответ: "Угу, угу, угу!.."
* * *
- Вовочка, немедленно выходи из воды! - кричит ему мама. - У тебя уже губы синие!
- Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!
* * *
Вовочка пишет сочинение на тему: "Мой папа". На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…"
* * *
Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
- Видите того мальчика? - спрашивает их сын. - Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…
* * *
Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:
- Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!
- Вы знаете, - говорит с грустью Вовочка, - а на самом деле я такой плохой…
- Это почему же?
- Да я матом ругаюсь!
- Как?!
- А вот так!..
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!
- Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!
- Молодец, Верочка! Садись, "пять". Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!
- Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..
- Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!
- Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.
- Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!
- У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..
* * *
Вовочка жалуется маме:
- Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: "Давай пописаем, давай пописаем…" И я писаю…
- А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! - посоветовала ему мама.
Ночью к Вовочке опять пришел карлик.
- Давай пописаем, давай пописаем… - стал он тихо нашептывать ему на ухо.
- Да не хочу я писать! - сонно отвечает Вовочка.
- Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..
* * *
Удрученный Вовочка приходит домой.
- Вовка, что у тебя случилось? - участливо спрашивает отец.
- Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!
- Да ты что? И у кого же?
- У страуса.
- Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!
* * *
Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.
- Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!
- Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…
* * *
На уроке природоведения. Учительница:
- Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
- Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..
* * *
Однажды Вовочка спросил у бабушки:
- Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?
- Любовник, детка, это… О господи!!! Совсем забыла! - Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…
* * *
Бабушка укладывает Вовочку спать.
- Бабуля, расскажи мне сказку, - просит тот.
- Какую тебе, милый?
- Ну про ворону расскажи…
"…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…"
- Бабуля, а что, ворона проституткой была?..
* * *
Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:
- Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?
Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:
- Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!
- Пап, почему?
"Почему", "почему"… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.
* * *
Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:
- Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.
Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:
- Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.
Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:
- Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.
И тут таксист не выдерживает:
- Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?
Вовочка резко отвечает:
- Таксистом!
* * *
Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:
- Тебя сегодня в школе вызывали?
Вовочка совершенно спокойно отвечает:
- Вызывали.
- Ну и как успехи?
- Нормально.
- Что значит "нормально"?
- Как обычно.
- Что "как обычно"?
- Завтра тебя вызывают!
* * *
Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:
- Что, Вовочка, брошка моя нравится?
- Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!
- А что же хорошего?
- Аэродром!
* * *
Вовочка заявляет Марь Иванне:
- Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!
* * *
Папа у Вовочки интересуется:
- Что у вас сегодня интересного было?
- Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
- Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
- В какой такой школе-то?
* * *
Мама Вовочку спрашивает:
- Ну и как, сынок, твои экзамены?
Тот печально отвечает:
- Завалил!
- Все?
- Не… Кроме математики!
- А математику неужто сдал?
- Не… Отменили… Марь Иванна заболела!
* * *
На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
- А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
- У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
- Замечательно! У кого еще?
Петечка говорит:
- У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
- Чудесно! Еще у кого?
Вовочка говорит:
- А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был - не знаю! Наверное, электриком!
- Почему ты так решил?
- Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
* * *
Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
- Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
- Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
* * *
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:
- Нет, ведь мой Вовочка - просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
- Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
* * *
Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
- Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое - в очках директора!
* * *
В школе дети пишут сочинение на тему "Моя будущая профессия". Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
- Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
- А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
- Миллион? Это за что?
- Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
* * *
Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
- У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.
Папа обиженно говорит:
- Не… Не верю!
- Может, проверите?
- Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
- 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
- То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
Студенчество
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:
- Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
* * *
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - "два"!
- Профессор, а можно "три"?
- Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)
- Извините, но я не в форме… - испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив "два".
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два балла!
- Профессор, а как-нибудь "три" можно?
- Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)
- Профессор, я не в форме, у меня… - краснеет девушка.
- Тогда "два"! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два балла вам!
- Профессор, а можно "три"?
- Тогда давайте! (И опять жест.)
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите, "три", и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
* * *
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
- Знаете, я уже три дня ничего не ел.
- Как я вам завидую, - отвечает дама. - Если бы и у меня была такая сильная воля.
* * *
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:
- Воды, воды!
- И хлеба, - еле слышно проговорил студент.
* * *
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:
- Принесите одну сосиску.
- Ого, - говорит официант. - Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?
- И десять вилок, - добавляет студент.