* * *
Трехлетний Витя долго не может заснуть. Бабушка рассказывает ему сказку про Машу и трех медведей:
- Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята.
Внук, выучивший сказку наизусть, с увлечением подхватывает:
- И тогда они сразу догадались, что здесь была Маша!
* * *
Перед сном бабушка рассказывает маленькому Петеньке сказку. Чтобы ребенок побыстрее уснул, она постепенно снижает динамику голоса. Петя, поворачиваясь на другой бок:
- Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!
* * *
Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?
* * *
За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает:
- Сынок, а ты руки мыл?
- Мыл.
- Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной!
- А я шепотом!
* * *
Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:
- Что интересного было в школе?
- Сегодня мы ходили в бассейн!
- Тебе понравилось в бассейне?
- Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!
* * *
Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:
- Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает - ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?
- Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!
* * *
Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:
- Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!
- А было ли что-нибудь необычное?
- Было! Грекфрукты!
* * *
Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:
- А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!
* * *
У маленького Костика спрашивают:
- Костик, ты был когда-нибудь в цирке?
- Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.
- А папа?
- Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!
* * *
Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:
- Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?
- Доченька, это называется "вертикальная химия", но ее делают только профессионалы.
- А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!
* * *
Бабушка строго спрашивает у внучки:
- Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
- Я буду играть в режиссера!
- И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
- Горчичники!
* * *
В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:
- Как тебя зовут?
- Женя.
- А что ты больше всего любишь?
- Желательную резинку!
* * *
Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:
- Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.
- Это еще зачем? - спрашивает отец.
- За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.
* * *
Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:
- Полина, перестань выводить бабушку из себя!
- А я никуда ее не вывожу, - удивленно произносит девочка. - Она все время в комнате сидит…
* * *
Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:
- Игорек, а куда вы с мамой идете?
- Укол делать.
- В больницу?
- Нет, в попу.
* * *
Маленький Саша спрашивает у отца:
- Папа, что значит "каменный век"?
- Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.
- Все-все?! И даже телевизор?!
* * *
Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:
- Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь - будешь ему помогать.
Павлик, в ужасе:
- Неужели он к тому времени не закончит?!
* * *
В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:
- Саша, ты думаешь идти домой или нет?
- Думаю!
- Так иди скорее!
- Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?
* * *
Отец читает письмо, а потом говорит сыну:
- Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.
- А как же он теперь будет писать нам письма?
* * *
Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.
- Надо съесть манную кашу, - говорит мама. - А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.
- Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?
* * *
Разговаривают две маленькие девочки:
- Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.
- А моя мама и я их не едим. Мы - вегетарианки.
* * *
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а почему все говорят, что мы евреи?
- Потому что мы и есть евреи.
- И мама еврейка?
- И мама.
- И дедушка с бабушкой?
- И дедушка с бабушкой.
- Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.
* * *
Маленький мальчик говорит матери:
- Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.
* * *
Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:
- Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик - это я.
* * *
Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:
- А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?
- А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.
* * *
Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:
- Кто там?
- А там кто? - спрашивает в ответ мальчик.
* * *
Братик спрашивает сестренку:
- Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?
* * *
Дедушка спрашивает внука:
- Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?
- Омлет, дедушка, в нем нет яиц.
* * *
Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:
- Папа, а что это за вышка?
- Это - Эйфелева башня в Париже.
- А что, там, в Париже, нефть ищут?
* * *
Маленький мальчик говорит родителям:
- А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.
- Почему? - спрашивают родители.
- Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.
* * *
Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.
- Болит? - спрашивает внучка.
- Ой, болит, - отвечает бабушка.
- Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.
Детский юмор
- Мама, на кого я похожа? - спрашивает мать маленькая дочь.
- На меня.
- А ты?
- На твою бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!
* * *
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
- А я взял его из мышеловки, - ответил ребенок.
* * *
Мальчик спрашивает у матери:
- Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
* * *
Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:
- Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
- Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
* * *
Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Петю!
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
* * *
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась.
* * *
- А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? - спросили у Волка.
- Нет, я его зверски люблю.
* * *
Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:
- Мам, и за что только нам достался такой крикун?
- Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!
- Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
* * *
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького мальчика. - Только что сказал, что голодный как волк.
- А где ты видела волка, который ест морковку?
* * *
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
- Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
* * *
На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:
- Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
- А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
* * *
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:
- Ты что делаешь, бабуль?
- Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
* * *
- Дядя, вы в лесу родились, как елочка?
- Почему ты так думаешь?
- Мой папа говорит: "Опять этот старый пень к нам прется".
* * *
- Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.
- Четыре медведя и два тюленя.
* * *
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама пить не будет? - забеспокоился малыш.
* * *
Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, а кто тебя принес?
- Никто, сама приехала.
- А папа тебя в окно увидел и говорит: "Опять тещу черт принес".
* * *
Мальчик на улице просит женщину:
- Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
- На, маленький. А где твои родители?
- В кино.
* * *
Учитель:
- Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
- Так ведь у нас одна собака на двоих.
* * *
В детском саду во время завтрака:
- Ты чего ничего не ешь?
- А воспитательница все время говорит: "Закрой рот, закрой рот!"
* * *
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.
* * *
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, ты сладкое любишь?
- Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!
- Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.
* * *
Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Так сходи домой, покушай.
* * *
Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
- Ген, а Ген…
- Подожди, Чебурашка.
- Ген, а Ген…
- Да подожди ты…
Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
- Ну чего тебе?
- Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
- Ген, а Ген…
- Отстань…
- Ген, а Ген…
- Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
- Ну теперь-то что случилось?
- А я пошутил…
* * *
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
- Ген, а липисины есть?
- Не липисины, а апельсины. Нет их.
На следующий день та же история.
- Ген, скажи, липисинов нет?
- Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
- Гена, а гвозди есть?
- Нет.
- А липисины?
* * *
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
- Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
- Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
- Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
* * *
- Коля, кто съел пирожное? - строго спрашивает мать.
- Не знаю.
- А еще хочешь?
- Хочу!
* * *
Идет прохожий по улице, видит - сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
- Ты чего плачешь?
- А-а-а, у меня мамы нет!
- А где же она?
- Я ее съел!
- А папа?
- И папу съел!
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
* * *
- Привет, дурак!
- Сам привет!
* * *
В воскресной школе священник спрашивает:
- А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
- Не убий!
* * *
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
А братец ей в ответ:
- Имидж - ничто, жажда - все!
* * *
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
- Это моего братика, - сообщила девочка. - Только мама сегодня надела их на меня!
* * *
Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
- Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
* * *
- Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
- Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
* * *
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, дочка!
- Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
* * *
- Бабушка, ты кого больше любишь - меня или кошку?
- Конечно, тебя!
- А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
* * *
- Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
- Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
* * *
- Дяденьки, вы икру есть будете?
- Будем!
- Когда будете, позовите меня.
* * *
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
- Мама, смотри, самолет летит!
- Мама, смотри, корова пасется!
- Мама, смотри, коняшка скачет!
- Папа, папа, смотри… блондинка!
* * *
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
- Дорогой, мне так хочется девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
Тогда в спальню влетает сын:
- А мне саблю, буденновку и велосипед!
* * *
- Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
- Правда, только не говори об этом маме.
* * *
Плывут два крокодила. Видят - на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
- Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: "И кто же такую обезьяну в жены взял?" А если нет, скажем: "Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!"
Подплыли, спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
А она и говорит:
- Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
* * *
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а здесь хорошо стригут?
- А ты вон у той мышки спроси.
"Мышка" поворачивается к ним и недовольно заявляет:
- Вовсе я не мышка! Я ежик!
* * *
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
* * *
- Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
- Знаю, она стала манекенщицей!
* * *
Летели два крокодила - один зеленый, другой на север.
* * *
- Мальчик, кто кормит собачку?
- Мама.
- А гуляет с ней кто?
- Папа.
- А ты что делаешь?
- А я ее люблю!