* * *
Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:
- Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!
Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:
- Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем?
Тот все понял - у самого дети - и говорит:
- Да, мальчик, жаловался.
- Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!
* * *
Маленький мальчик рассказывает басню Крылова "Стрекоза и Муравей":
- И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.
* * *
Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:
- Ты чего плачешь, маленький?
- Иди отсюда!
- А ладошкой по попке?
- А лопаточкой по морде?
* * *
- Мама, отгадай, что такое "бежит и шуршит"?
- Не знаю.
- Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?
- Не знаю.
- Брат шуршунчика!
* * *
У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:
- Зачем ты мучишь котенка?
- Я его не мучу, - возразил малыш, - я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!
* * *
- Мама, у тебя из сковородки дым идет!
- Не дым, а пар.
- Пар уже шел, сейчас идет дым!
* * *
- Мама, а как я на свет появился?
- А мы с папой тебя в капусте нашли.
- Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?
* * *
Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.
- А можно, как в прошлый раз, - попросил юный стрелок, - мясной пирожок с хрустящей корочкой?
* * *
- А-а-а, папа, меня Петька ударил!
- Так дай ему сдачи.
- А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!
* * *
- Если ты будешь хорошо себя вести, - говорит своей дочке мать, - я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.
- Даже если я не буду себя хорошо вести, - заметила в ответ девочка, - мне ее купит папа.
* * *
У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:
- Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей - устроим ей пышные похороны.
В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.
- Ой, смотри, а твоя черепашка жива!
- Мама! Мама, можно, я ее задушу?!
* * *
Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:
- Мне подарили железную дорогу!
- Ну и что?
- Классный мячик для футбола!
- Ну и что?
- Набор "Лего"!
- Ну и что?
- А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!
- Зато у меня рака нету…
* * *
- Папа, что такое - дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
- Собака на трамвае едет.
- Нет, наша мама домой пришла.
* * *
Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- А для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
- Папа! Наша мама к войне готовится!!!
* * *
На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:
- А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
* * *
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
- Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
- Сколько?
Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
- Раз, два, три… Всего шесть.
Потом медведь ударил зайца:
- Ну, сколько?
- Сисири.
- Как четыре? Почему так мало?!
- А бофе нету!
* * *
Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
- Повторите еще раз, пожалуйста! - пропищала мышка. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
* * *
По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
- Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
- Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
- Но почему? - удивляется старушка.
- Потому что она жрет свиней!
* * *
Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
- Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?
* * *
Один мужик говорит другому:
- Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
- Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
- А теперь спорим - я укушу свой второй глаз?
- Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
* * *
Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
- Ух ты, какой теплый дождик пошел!
Вторая ей сверху отвечает:
- Какой хочу, такой и пускаю.
* * *
Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
- Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
- Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: "Слава богу!", а если остановиться: "Богу слава!" Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно - обрыв. Он тут же закричал:
- Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
- Фу-ух! Слава богу!
* * *
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: "Бах! Бабах!" Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
- Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
* * *
Ежик говорит лисе:
- Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
- Два, - говорит лиса.
- Колдунья! - сказал ежик, отдавая яблоки.
* * *
Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
- Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?
* * *
Пятачок спрашивает у продавщицы:
- Простите, а из чего у вас вон те подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни…
* * *
Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
- Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
- Это не булочка, а пирожок.
- Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
- Это не пирожок, а плюшка.
- Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
- Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!
* * *
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Я открываю кооператив "Медок", хочешь мне помогать?
- Конечно! Мы будем мед продавать?
- Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.
* * *
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:
- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет!
И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…
Вдруг Пятачок, неожиданно:
- Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!
* * *
Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.
- Что с тобой случилось?
- Ничего. Просто хотел почесаться…
* * *
Ежик перед зеркалом:
- Я не пукну, я не пукну…
"Пук!"
- Это не я, это не я…
* * *
Встречаются два зайца, один - на костылях хромает. Второй, сочувственно:
- На охоте?
- На охоте…
- Охотник?
- Охотник…
- Подстрелил?
- Наступил…
* * *
В телестудии передачи "Спокойной ночи, малыши" идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:
- Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!
Филя, не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки…
* * *
Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:
- А все началось с того, что я принесла им тапочки!..
* * *
Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Нет, сортировочная!
- А-а, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим.
* * *
Мышка нанимается в хор:
- Я хочу петь у вас в хоре басом.
- Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.
- Но я хочу петь у вас в хоре басом! - пищит она.
- Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.
- КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!
* * *
Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
- Кто из вас убил последнего динозавра?!
Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:
- Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!
* * *
Стоят в лесу два гриба - подберезовик и мухомор. Видят - идет человек. Подберезовик говорит:
- Ну все, сейчас опять резня начнется!
- Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, - возражает мухомор.
Начальная школа
На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:
- Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова "вероятно" и "потому что".
Машенька руку поднимает:
- Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.
Марь Иванна довольна:
- Умница, Машенька, молодец!
А тут Вовочка руку тянет.
- Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?
- А я, Марь Иванна, так сочинил: "Бабушка взяла газету".
- А где же здесь "вероятно" и "потому что"?
- А вот они, Марь Иванна: "Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!"
* * *
Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:
- Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!
- Марь Иванна, я его не сделала.
- Почему?
- У меня голова болела.
- Неправда, хватит меня дурачить! Садись, "два"! Петечка, ну-ка давай твое!
- Я не приготовил, Марь Иванна.
- Почему?
- Очень задачи сложные, я решить не смог.
- Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!
- Марь Иванна, а я тоже не сделал!
- Почему?
- Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…
- Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, "четыре"!
* * *
Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:
- Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
- А ты ей что?
- А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
- А она что?
- Она, пап, сказала: "Слава богу!"
* * *
Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
- Ну что, дети, понравился вам фильм?
Дети отвечают:
- Понр-а-а-авился!!!
- А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
Машенька сказала:
- Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
- Молодец, Машенька, правильно!
Петечка сказал:
- А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…
- Молодец, Петечка.
- А тебе, Вовочка?
Вовочка встает из-за парты и говорит:
- А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!
Марь Иванна в недоумении смотрит на него:
- Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!
- Не, Марь Иванна, был!
- Да кто же это такой?
- Да тот, что все время курил и приговаривал: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
* * *
Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:
- Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!
- А зачем она тебе?
- Она мне как женщина нужна.
- А не рано тебе с женщинами-то?
- Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.
* * *
Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:
- Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Петечка говорит:
- Я, Марь Иванна, так придумал: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно!
Сережа говорит:
- Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
- Молодец! Кто еще придумал?
Вовочка тянет лапу.
Марь Иванна - ему:
- Ну скажи и ты, Вовочка!
- Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.
- Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!
На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:
- Вовочка, а я тоже предложение придумала.
- Это какое, Марь Иванна?
- Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.
* * *
Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется - вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.
"Да, видно, это я зря… - думает себе Вовочка. - Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти".
Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:
- Наливай!
Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:
- Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…
- Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?
* * *
Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Я, Марь Иванна, милиционером буду.
- Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.
- Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.
- А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!
- Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.
- Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!
* * *
Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:
- Вовочка, да ты никак пьяный?
- Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.
- Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
- Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?
- Кто?
- Сова! А почему, знаете?
- И почему же?
- Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!
* * *
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
- Я не слышу, Иван Иваныч.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет шестью восемь?
- Не слышу…
- Врешь! А ну давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Не слышу…
Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?
- Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.
* * *
Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:
- Машенька, вот кто твоя мама?
- Моя мама швея.
- Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?
- Продавщица.
- Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.
- Вовочка, а твоя мама кто?
- Марь Иванна, а моя мама проститутка.
- Да как можно! К директору! Немедленно!
Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:
- Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?
- Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
* * *
Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:
- Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:
- Ну что, сволочи, не ждали?!