* * *
Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:
- Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.
- Это еще зачем?
- Целоваться будем!
- Ладно, приду! А куда?
- Так я ж сказал, в вестибюль!
- А это еще что такое?
* * *
Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
- Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
Вовочка прослушал ее речь и говорит:
- Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:
- Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?
Машенька отвечает:
- Я знаю про мамонтов!
- Правильно, а еще?
Вовочка отвечает:
- А я знаю про папонтов!
Учительница в недоумении переспрашивает:
- Какие такие "папонты"?
- Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали - это точно!
* * *
После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
- Мальчик, как тебя зовут? - спрашивает директор.
Молчание…
- Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
- Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Молчание…
Директор не выдержала и говорит:
- Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
- Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Во-о-ова!
- А сколько тебе лет?
- Во-се-емь!
- А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Космо-о-онавтом!!
- Почему же именно космонавтом?
- Во-о-ова!
- Что?!
- Во-се-емь!
* * *
Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:
- Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Вовочка с задней парты на весь класс орет:
- Задница!
Марь Иванна возмущена:
- Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, с недоумением:
- Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!
* * *
Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:
- Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
- Пап, да физкультурник меня сам попросил!
- Что попросил?
- Обложить козла матом!
- А ты?
- Ну, я и обложил…
* * *
Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:
- Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?
Машенька качает головой.
- Ну тогда ты, Петечка?
Петечка тоже не может.
- Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?
- Да запросто, Марь Иванна!
- Ну-ка?
- Да чтоб я сдох!
- Садись, садись… Верю!
* * *
Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:
- Дайте мне еще один - побольше.
Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:
- А дайте еще один - самый большой.
Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: "Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает". Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит - он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:
- Все равно буду пиписькой на карнавале!
* * *
Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:
- Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
- Я снежинкой буду.
- Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
- Я зайчиком буду.
- Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?
- А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…
- Это еще зачем?
- А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!
* * *
Приходит Вовочка из школы и говорит папе:
- Пап, а я сегодня доброе дело сделал!
- Какое?
- Перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:
- Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке.
Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс:
- Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- Почему же целым классом?
- Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела!
* * *
Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:
- Составьте любое предложение со словом "ананас".
Машенька говорит:
- Мама купила детям ананас.
- Молодец! Теперь ты, Петечка!
Петечка говорит:
- Дети съели ананас.
- Хорошо, Петечка!
Вовочка поднимает руку:
- А я, Марь Иванна, так сочинил: "Папа ушел от нас жить к другой тете".
- Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово "ананас"?
- А вот оно, Марь Иванна: "А на нас с мамой он плевать хотел!"
* * *
Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:
- Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!
Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:
- А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?
- Ну, учит…
- Она за тебя переживает?
- Ну, переживает…
- Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?
* * *
Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:
- Ты почему опять уроки не приготовил?
- Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…
- Надо же! Надеюсь, не погиб никто?
- Да дедушка…
- О господи! Сгорел он?
- Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.
- Разбился?
- Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
- И сгорел?
- Не… Он опять успел выпрыгнуть.
- И разбился?
- Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
- И на сей раз сгорел?
- Не… Он еще раз выпрыгнул.
- И в конце концов разбился?
- Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
- Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..
- В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.
* * *
Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на "ся".
Машенька говорит:
- За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.
Петечка говорит:
- Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.
Вовочка говорит:
- Здоровенный слон лезет на дерево.
Учительница спрашивает:
- А где же здесь "ся"?
- А оно, Марь Иванна, попозже будет!
- Это когда?
- А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!
* * *
Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:
- Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?
Машенька отвечает:
- Американцы.
- Молодец, Машенька! Садись, "пять". А в Албании какой народ проживает?
Петечка отвечает:
- В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!
- Молодец, Петечка! Садись, "пять"! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?
Дети молчат.
- Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?
Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:
- Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..
На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:
- Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?
Вовочка радостно отвечает:
- Да!
- Так кто же?..
- В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!
- Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?
- Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!
- Все до единого?
- Ага!
- И кто же тебе об этом рассказал?
- Папа!
- А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?
- Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!
* * *
На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:
- Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?
Машенька отвечает:
- Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!
- Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?
Петечка отвечает:
- Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.
- Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?
Дети молчат.
- Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?
Поднимается Вовочка и тупо говорит:
- Не… Не знаю я!
Марь Иванна спрашивает опять:
- Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?
- Ну да!
- А папа твой тоже завтракает?
- Ну да!
- А мама?
- Ну да!
- А сестренка?
- Ну да!
- Так что все вы по утрам-то пьете?
Вовочка в недоумении:
- Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!
* * *
Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:
- Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово "пирожок"?
Машенька отвечает:
- Женского!
- Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?
Петечка отвечает:
- Среднего!
- Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?
Вовочка поднимает руку:
- Мужского!
- Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово "пирожок" мужского рода?
Вовочка уверенно заявляет:
- Марь Иванна, так ведь он с яйцами!
* * *
Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:
- Марь Иванна, я вас люблю!
Та растерялась, не знает, что и сказать:
- Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.
- Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!
* * *
В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:
- Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?
Машенька говорит:
- Клеопатра, Марь Иванна!
Петечка говорит:
- А меня - Юлий Цезарь.
Вовочка говорит:
- А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!
- Как так?
- Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!
* * *
На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:
- Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?
- 1000 рублей.
- Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.
- А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!
* * *
Первоклассник останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы!
- Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.
- Тем лучше, - пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.
* * *
Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
- Ребята, знаете ли вы, кто это?
- Знаем! - дружно отвечает класс. - Это наш дворник, дядя Вася!
Учительница приходит к директору:
- Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!
- Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.
Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно - он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:
- Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?
- Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!
* * *
Второклассник обращается к матери:
- Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.
- Это еще зачем?
- Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.
* * *
Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
- Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
- Я тоже на это надеюсь…
* * *
Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.
- Заходи, заходи! - приглашает хозяин.
- А он у вас не кусается?
- Не знаю. Нам самим интересно - он у нас первый день живет.
* * *
Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:
- Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
- Не поседеет, Марья Петровна!
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Волнуют, конечно, только он у меня лысый.
* * *
В специализированном колледже для детей "новых русских" учитель начинает урок математики:
- Так, кто из вас купил решение домашнего задания, - поднимите пальцы!
* * *
Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:
- Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.
- Почему вы так решили?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
* * *
Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:
- Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он - учитель!
- Почему ты так решил, сынок?
- Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!
* * *
Первоклассники на переменке:
- Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
- Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
- А как она об этом узнает?
- За тобой же приедет "Скорая помощь".
* * *
Учительница спрашивает у Пети:
- Если твоя мама даст тебе два яблока - одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?
- С каким - с младшим или со старшим?
* * *
Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:
- Плыви и без родителей не возвращайся!
* * *
Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:
- Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
- Наручные часы нашей учительницы! - не задумываясь, отвечает мальчик.
* * *
Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:
- Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!
- Вам с сахаром или без? - деловито осведомляется девочка.
* * *
На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:
- Назови, пожалуйста, будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж, - уверенно отвечает девочка.
* * *
В колледже для детей "новых русских" идет урок. Учитель спрашивает класс:
- Дети, сколько будет дважды два?
Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:
- Допустим, пять.
Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:
- А ведь далеко пойдет, шельмец!